Posts made by bug

Ο χρήστης christopher έγραψε:
Από τιμόνι - κιβώτιο - αναρτήσεις πως πάει το C2? Δεν έχω διαβάσει τίποτα σε περιοδικό αλλά δεν έχω ακούσει τα καλύτερα (ειδικά για το C3). Δε λέω συγκριτικά με το Saxo αλλά με τον ανταγωνισμό (π.χ 206, Clio).

Επειδή έχω οδηγήσει το 1.4 μορώ να σου πώ(αν και δεν είναι αυτό το ερώτημα σου)οτι δεν θυμίζει ούτε για πλάκα το saxo.Exει βέβαια καλό κράτημα αλλά δεν είναι ιδιαίτερα ρυθμίσιμο(όπως το σαξο)ενώ το τιμόνι είναι πολύ ελαφρύ με μέτρια αίσθηση.Ασε που κοπανάει λόγω ημιάκαμπτου σε μερικές ανωμαλίες.Το κιβώτιο μοιάζει με του σαξο με λίγο πιο στιβαρή αίθηση.Οσον αφορά το clio,επειδη έχει η μανα μου,μοιάζει πολύ στην συμπεριφορά του με το σαξο στο πιό φιλικό,άρα όπως καταλαβαίνεις υστερεί.Για το 206 δεν μπορώ να πώ γιατί δεν το έχω οδηγήσει(θα το οδηγήσω για τα καλά όμως όταν το παραλάβω και θα σου πώ )

Ο χρήστης n_olympios έγραψε:
Το μόνο που ελπίζω είναι να μη το ματιάσουμε... Πρώτη φορά βλέπω τόση αγωνία και ανυπομονησία για ένα νέο μοντέλο...

Εχοντας συνηθίσει με την σβελτάδα και ΤΗΝ ΟΔΙΚΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ των saxo σε όλες τις εκδόσεις(ακόμα και στην δικιά μου 1.1 )και βλέποντας κατι c2 c3 sensodrive να πασχίζουν να ξεκινήσουν,χωρίς μάλιστα να έχουν κάτι σπουδαίο στην οδ.συμπεριφορά τους,ε λογικό δεν είναι??????? :
Φιλικα

100 βαθμοί είναι υπερβολικοί,αλλά σε ένα μαύρο αυτοκίνητο με πολλές γυάλινες επιφάνειες η θερμοκρασία μπορεί να φτάσει και τους 70-75 βαθμούς(οριακά)

Mία κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.

• Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα. - Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. απαντά η κοπέλα.
  Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
• 'Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι'... λέει η νοσοκόμα ... 'Μόνο που ..'
• 'Μόνο που τι;' ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
• 'Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή' λέει η νοσοκόμα...
• Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε..
• Συγννώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό...
• Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...
• Ποπό... συγννώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως...Το παιδί έχει 'σκιστά' μάτια....
• Ναι.. πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
• Ωωωωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα...
  Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι ...;
  Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...
  ΟΟΟΟυυυυυφφφ. τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
  Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.
  Και η κοπέλα:
• Εεεε να. περίμενα ότι θα γαβγίζει....

-- Ενα κόκκορας βρίσκεται στον 4ο όροφο μιας πολυκατοικίας και θέλει να αυτοκτονήσει. Γιατί όμως δεν πηδάει;
Γιατί καταβάθος είναι κότα...

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
'Γιατί κλαις αγάπη μου;'
'Να...Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ, αλλά δεν τα καταφέρνω. Ολα τα κομμάτια, μου φαίνονται ίδια...'
'Τι παζλ;'
'Να...Είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω.'
'Ελα ηρέμησε...Οταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί. Εντάξει;'
Γυρνάει λοιπόν ο σύζυγος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
'Ελα...σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... Ακου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί τους, και δεν θα το πούμε πουθενά.' !!!

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

• Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
• Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

Ο τύπος περνάει από συνέντευξη σε μεγάλη εταιρία. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στις οικονομικές απολαβές:
'Για αρχή θέλω 10.000 τον μήνα, έξτρα μπόνους και το καλύτερο γραφείο'
'Σύμφωνοι. Επίσης, θα πάρετε τρείς μισθούς μπροστά, 5 εβδομάδες επιπλέον άδεια και μία BMW για τις μετακινήσεις σας!'
'Ουάου! Πλάκα κάνετε;'
'Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος...'

Τι είναι χειρότερο από το να δεις ένα σκουλήκι μέσα σε ένα μήλο, που μόλις δάγκωσες;

Να δεις μισό σκουλήκι...

TΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ναι = Όχι
Όχι = Ναι

Εχω πονοκέφαλο = Ούτε να το διανοηθείς...
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά ;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = κάποια πουστιά έχεις κάνει...
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι / διαμέρισμα
Aκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ' αγαπάς ; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

Έχω πονοκέφαλο = Έχω πονοκέφαλο
Είμαι κουρασμένος = είμαι κουρασμένος
Νυστάζω = νυστάζω
Θες να πάμε σινεμά; = θέλω να βρεθώ τελικά στο κρεβάτι μαζί σου
Πάμε για φαγητό; = θέλω να βρεθώ τελικά στο κρεβάτι μαζί σου
Μπορώ να σε ξαναπάρω τηλ.; = θέλω να βρεθώ τελικά στο κρεβάτι μαζί σου
Είπα κάτι λάθος; = Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί μου πρήζεις τ’αρχ...
Είπα κάτι λάθος; = Τι ψυχολογικό υστερικό τραύμα βιώνεις αυτή τη στιγμή;
Βαριέμαι = θες να πάμε στο κρεβάτι;
Σ’ αγαπώ = Ναι, αλλά τώρα θα πάμε στο κρεβάτι!
Και εγώ σ’ αγαπώ = ακόμα δεν είσαι στο κρεβάτι;
Ναι μ’ αρέσει αυτό το φόρεμα = και τσουβάλι να φόραγες το ίδιο μου κάνει, αγόρασέ το να τελειώνουμε!

O ΣΥΝΟΔΗΓΟΣ

• Ο συνοδηγός διαβάζει το χάρτη της διαδρομής. Την ώρα που ο καρμίρης δίπλα του προσπαθεί να ισορροπήσει τη γλίτσα στο ψιλόβροχο, ο συνοδηγός ανοίγει τον χάρτη διάπλατα και τον μοστράρει μες στη μούρη του οδηγού. Κι όταν ο άλλος μπήζει τη χριστοπαναγία , «τι να κάνω» σου λεει, «αυτοί οι χάρτες εύκολα ξεδιπλώνουνε δύσκολα ξαναδιπλώνουνε. Μια ώρα τον στριφοπαλεύω. Τόση τσάκιση πια! Ούτε φούστα με πιέτες ».

• Ο συνοδηγός, ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι, δίνει συμβουλές οδήγησης: Πολύ τρέχεις. Λίγο τρέχεις. Προσπέρνα τον. Μην τον προσπερνάς. Φλας βγάλε. Φώτα πορείας από τώρα? Για σταμάτα λίγο μες στην καραεθνική, για να κατουρήσει λίγο το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει εμετό. ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!!

• Ο συνοδηγός, συλλέγει πληροφορίες για τη διαδρομή. Όπου βρει άνθρωπο με γαϊδουράκι, κατεβάζει παράθυρο και ουρλιάζει: «ΣΥΓΓΝΩΩΩΩΜΗΗΗΗΗΗΗΗ! Για Νεμέα καλά πάμε??» Και μετά καπάκι στο επόμενο γαϊδούρι διότι όσο να ναι, σε κάθε πάθηση πρέπει να έχεις και δεύτερη γνώμη.

• Ο συνοδηγός, εκεί που όλα είναι γαλήνια βγάζει μια κραυγή «Για Ναύπλιο δεξιά!!» Και αφού στρίψεις Ναύπλιο δεξιά ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική.

• Ο συνοδηγός, ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Και αφού τα σφίγγει ένα τέταρτο πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με τον διοδιά ανακαλύπτει ότι έχει 1,20 αντί για 1,40 ευρώ. Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικό, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλάν γκλάν τα σήμαντρα της εκκλησίας, κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θειάς σου ο τέταρτος, τα παίρνει στο κρανίο ο συνοδηγός «πώς κάνουν έτσι οι γύφτουλοι?». Aν όμως συμβεί στον ίδιον, «δεν ξέρουν ότι έρχονται διόδια να τα έχουν έτοιμα?».

• Ο συνοδηγός, είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα. Απο Αθήνα για Ξάνθη δεν σταματάει να πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ότι βρεί μπροστά του: «Λαμία 152 χιλιόμετρα, Λάρισα Έξοδος 2. Επιπλοποιία Παπαδάτου. ΠΕΧΩΔΕ: Προϋπολογισμός έργου 124.000.000. Πάρκινγκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρράς στην Πύλη Αξιού.»

• Ο συνοδηγός, διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια: «Mc Donald's. Α, ώστε εδώ είναι τα Mc. Donald's!» Όχι, δεν είναι εδώ τα Mc Donald's. Αλλού είναι τα Mc. Donald's. Σε άλλο νομό είναι τα Mc. Donald's. Βάλανε εδώ την πινακίδα για να δουλεύουνε τον κοσμάκη!

• Όταν ο οδηγός κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την νταλικάρα μπροστά του ενώ του έρχεται δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, ο συνοδηγός σε πλήρη παράκρουση «Κοίτα, κοίτα, κοίτα, κοίτα ένα μωρό κατσικάκι!! Δεξιά, δεξιά, δεξιά! Αχ τι κρίμα το έχασες!»

• Ο συνοδηγός, μοιράζει εμφιαλωμένα νερά και σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω στο παρμπρίζ του πίσω Ζάσταβα, αδειάζει τσαντάκια, αλλάζει κασσέτες και τραγουδάει πιό δυνατά και πιό φάλτσα απο τον ερμηνευτή «Συγχαρητηηηηηηριααααααααα , πρόσεχε Αντώνη , ελπίζω να αισθάνεσαι καλααααα, αριστερά σου Αντώνη , γι' αυτό που έεεεκανεεεεεεες , σιγά, Αντώνη!»

ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ

Αυτό το τεστ περιλαµßάνει µόνο µία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως ουσιαστική. Παρακαλώ µην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και εµπεριστατωµένα.

Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα µπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας. Το τεστ προßάλλει µια εντελώς φανταστική κατάσταση στην οποία όµως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε µια απόφαση.

Να θυµάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς ειλικρινής και αυθόρµητη. Παρακαλώ να διαßάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σηµαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Είστε στη Φλόριντα των Ηνωµένων Πολιτειών. Στο Μαϊάµι για την ακρίßεια. Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοßερές πληµµύρες. Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας υπάρχουν µεγάλες ποσότητες νερού. Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε µε το CNN. Βρίσκεστε στη µέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση είναι απελπιστική. Εσείς προσπαθείτε να τραßήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα. Γύρω σας υπάρχουν κατεστραµµένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν... Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.

Ξαφνικά ßλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα κορµό δέντρου για να σωθεί. Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να µην παρασυρθεί από το νερό. Πλησιάζετε προς το µέρος του... Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά µία έννοια σπουδαίο πρόσωπο... Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush αυτοπροσώπως!!!

Την ίδια στιγµή παρατηρείτε πως τα ορµητικά νερά είναι έτοιµα να τον παρασύρουν... Έχετε δύο επιλογές: Μπορείτε να τον σώσετε ή µπορείτε να τραßήξετε την καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας. Δηλαδή από τη µία µεριά µπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W. Bush ενώ από την άλλη µπορείτε να κερδίσετε το ßραßείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη.

Και ερχόµαστε στην ερώτηση (σας υπενθυµίζω ότι πρέπει να απαντήσετε µε πλήρη ειλικρίνεια):

Θα τραßούσατε έγχρωµη ή ασπρόµαυρη φωτογραφία;

Ο Τοτός έχει αϋπνίες φεύγει από το δωμάτιο του και γυρνάει στους διαδρόμους.
Φτάνει στην κρεβατοκάμαρα της μαμάς, η πόρτα είναι μισάνοιχτη, ο Τοτός είναι περίεργος, κοιτάζει, και μονολογεί: 'αυτό δεν είναι δίκαιο, εμένα με τρέχουν στο ψυχίατρο επειδή πιπιλάω το δάκτυλο μου...'

Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:

• 'θέλω να μου φτιάξετε μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον.'
  Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
• 'Πες μας Ελενίτσα,' λέει η δασκάλα.
• 'Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε'.
• 'Μπράβο Ελενίτσα,' λέει η δασκάλα.
  Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
• 'Πες μας Κωστάκη,' λέει η δασκάλα.
• 'Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη.'
• 'Μπράβο Κωστάκη,' λέει η δασκάλα.
  Απο το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
• 'Κυρία, κυρία να πω και εγώ;'
• 'Πες Τοτέ,' λέει η δασκάλα.
• 'Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!'

Παραπονιέται η νιόπαντρη σύζυγος στην φίλη της ότι ο άντρας της πίνει:

• 'Αφού ήξερες ότι πίνει, γιατί τον παντρεύτηκες;'
• 'Μα δεν ήξερα ότι πίνει! Μέχρι το βράδυ που γύρισε σπίτι ξεμέθυστος...'

Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.

• 'Τι κουβαλάς εκεί;', τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.
• 'Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου', αποκρίνεται ο περαστικός.
• 'Κοίτα να δεις αδικία! ', λέει αγανακτισμένος ο άλλος. 'Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!'

Εγώ έχω την 6η έκδοση(1993)και πέρα απο το περιεχόμενο που είναι εξαιρετικό,δεν μπορώ να πώ οτι η ποιότητα της παρουσίασης με έχει εντυπωσιάσει.Ελπίζω η νέα έκδοση να είναι πολύ καλύτερη σε αυτό το τομέα.

Πως λέγεται:

O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα

Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother fucker

Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα

Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ

Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι

Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα

Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria

Αυτός που πηδάει την Εφη; Εφιαλτης

Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν

Ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος

Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος

Ενα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ

Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον

Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα

Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ

Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios

Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος

Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ

Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι

Το σπέρμα στα Τούρκικα; Τσου-τσου σιρόπ

Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας

Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ

Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας

Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου

Αλλοδαποί Επαγγελματίες

Βουλγάρα πλαστική χειρουργός: Ταφτιάνα Σούκοβα

Γιαπωνέζος νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι

Γιαπωνέζος ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα

Ιταλός μαραγκός: Τοκόβι Τοκαδρόνι

Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ

Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινίστα Πούχο

Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου

Ισπανός φοβητσιάρης: Αντόνιο Κλασαμέντες

Γαλάτης τραβεστί: Σιγγρουφίξ

Ελληνο-Τουρκικό λεξικό

Ναυμαχία: Παπόρ καυγά

Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Μπατίρ χανούμ τεφτέρ

Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ μπαξίς

Χειροβομβίδα: Σαματά κεφτέ

Πυρηνική βόμβα: Γης μαδιάμ κεφτέ

Υπολογιστής: Κλικ κλικ ντουλάπ

Υποβρύχιο: Μπουρμπουλήθρ παπόρ

Φέρρυ-μποτ: Τουτού παπόρ

Τηλεόραση: Μπανιστήρ ντουλάπ

Αρμα μάχης: Τσαμπουκά τουτού

Δημόσιος υπάλληλος: Τεφτέρ τσογλάν

Μάστορας: Μερεμέτ τσογλάν

Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ μαραφέτ

Βέρα: Μπουνταλά χαλκά

Στομαχολόγος: Πατσά ντοκτόρ

Πεθερά: Σιχτίρ χανούμ

Προφυλακτικό: Τσουτσού φερετζέ

Ούγ τέλος για σήμερα.........

14 λόγοι για να καταλάβεις ότι έχεις μεγαλώσει

-- Τα φυτά στις γλάστες σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.
-- Το ψυγείο σου έχει περισσότερα τρόφιμα από ποτά
-- 06:00 είναι η ώρα που ξυπνάς, όχι η ώρα που πας για ύπνο
-- Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι από τα μεγάφωνα του σούπερ μάρκετ
-- Με τζήν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πιά 'καλοντυμένος'
-- ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.
-- Δεν ξέρεις πιά τι ώρα κλείνει το Εβερεστ.
-- Ταϊζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds
-- Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
-- Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του. -- Πέντε σουβλάκια τρείς η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.
-- Τρώς πρωϊνο... το πρωϊ.
-**- Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπάρ.

2)Τι είναι χειρότερο από το να δεις ένα σκουλήκι μέσα σε ένα μήλο, που μόλις δάγκωσες;

Να δεις μισό σκουλήκι...

3)Τι κάνει ένας Σκωτσέζος αν πάρει φωτιά το σπίτι του;

Αναπάντητη στη Πυροσβεστική...

Μπαίνει η ξανθιά στο ταξί:
'Που πάμε;', ρωτάει ο ταξιτζής
Και η ξανθιά:
'Θα'ρθεις κι εσύ μαζί μου;'

Ήταν μια ξανθιά και πήγαινε με το PUNTO της σε μια φίλη της. Ξαφνικά ένας νταλικέρης που πηγαίνει με 1000 δεν τη βλέπει, την τρακάρει και το PUNTO της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ! Βγαίνει ο νταλικέρης απ' την νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ' το στραπατσαρισμένο PUNTO:

• Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;
  Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως ήταν ξανθιά, της λέει:
• Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;
• Ποιο κόλπο;
• Να! Για να γίνει το αμάξι σου όπως ήταν πρέπει να πας στην εξάτμιση και να αρχίσεις να φυσάς μέχρι να φουσκώσει όπως ήταν!, είπε ο νταλικέρης, μπήκε στην νταλίκα του κι έφυγε.
  Η ξανθιά πήγε στην εξάτμιση κι άρχισε να φυσά για να φουσκώσει το αμάξι της. Φυσούσε, φυσούσε ώσπου μια άλλη ξανθιά που περνούσε με το PUNTO της σταμάτησε δίπλα της, βγήκε έξαλλη απ' το αμάξι της και άρχισε να φωνάζει:
• Καλά, μωρή, είσαι ηλίθια; Καλά κάνουν και βγάζουν ανέκδοτα για τις ξανθιές και της κοροϊδεύουν!!!!!!!! Φουσκώνεις το αμάξι απ' την εξάτμιση κι εχεις ανοικτά τα παράθυρα;!;!!!!;;;!!!;;;!!