Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.

• 'Τι κουβαλάς εκεί;', τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.
• 'Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου', αποκρίνεται ο περαστικός.
• 'Κοίτα να δεις αδικία! ', λέει αγανακτισμένος ο άλλος. 'Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!'

Παραπονιέται η νιόπαντρη σύζυγος στην φίλη της ότι ο άντρας της πίνει:

• 'Αφού ήξερες ότι πίνει, γιατί τον παντρεύτηκες;'
• 'Μα δεν ήξερα ότι πίνει! Μέχρι το βράδυ που γύρισε σπίτι ξεμέθυστος...'

Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:

• 'θέλω να μου φτιάξετε μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον.'
  Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
• 'Πες μας Ελενίτσα,' λέει η δασκάλα.
• 'Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε'.
• 'Μπράβο Ελενίτσα,' λέει η δασκάλα.
  Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
• 'Πες μας Κωστάκη,' λέει η δασκάλα.
• 'Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη.'
• 'Μπράβο Κωστάκη,' λέει η δασκάλα.
  Απο το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
• 'Κυρία, κυρία να πω και εγώ;'
• 'Πες Τοτέ,' λέει η δασκάλα.
• 'Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!'

Ο Τοτός έχει αϋπνίες φεύγει από το δωμάτιο του και γυρνάει στους διαδρόμους.
Φτάνει στην κρεβατοκάμαρα της μαμάς, η πόρτα είναι μισάνοιχτη, ο Τοτός είναι περίεργος, κοιτάζει, και μονολογεί: 'αυτό δεν είναι δίκαιο, εμένα με τρέχουν στο ψυχίατρο επειδή πιπιλάω το δάκτυλο μου...'

ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ

Αυτό το τεστ περιλαµßάνει µόνο µία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως ουσιαστική. Παρακαλώ µην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και εµπεριστατωµένα.

Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα µπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας. Το τεστ προßάλλει µια εντελώς φανταστική κατάσταση στην οποία όµως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε µια απόφαση.

Να θυµάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς ειλικρινής και αυθόρµητη. Παρακαλώ να διαßάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σηµαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Είστε στη Φλόριντα των Ηνωµένων Πολιτειών. Στο Μαϊάµι για την ακρίßεια. Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοßερές πληµµύρες. Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας υπάρχουν µεγάλες ποσότητες νερού. Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε µε το CNN. Βρίσκεστε στη µέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση είναι απελπιστική. Εσείς προσπαθείτε να τραßήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα. Γύρω σας υπάρχουν κατεστραµµένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν... Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.

Ξαφνικά ßλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα κορµό δέντρου για να σωθεί. Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να µην παρασυρθεί από το νερό. Πλησιάζετε προς το µέρος του... Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά µία έννοια σπουδαίο πρόσωπο... Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush αυτοπροσώπως!!!

Την ίδια στιγµή παρατηρείτε πως τα ορµητικά νερά είναι έτοιµα να τον παρασύρουν... Έχετε δύο επιλογές: Μπορείτε να τον σώσετε ή µπορείτε να τραßήξετε την καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας. Δηλαδή από τη µία µεριά µπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W. Bush ενώ από την άλλη µπορείτε να κερδίσετε το ßραßείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη.

Και ερχόµαστε στην ερώτηση (σας υπενθυµίζω ότι πρέπει να απαντήσετε µε πλήρη ειλικρίνεια):

Θα τραßούσατε έγχρωµη ή ασπρόµαυρη φωτογραφία;

O ΣΥΝΟΔΗΓΟΣ

• Ο συνοδηγός διαβάζει το χάρτη της διαδρομής. Την ώρα που ο καρμίρης δίπλα του προσπαθεί να ισορροπήσει τη γλίτσα στο ψιλόβροχο, ο συνοδηγός ανοίγει τον χάρτη διάπλατα και τον μοστράρει μες στη μούρη του οδηγού. Κι όταν ο άλλος μπήζει τη χριστοπαναγία , «τι να κάνω» σου λεει, «αυτοί οι χάρτες εύκολα ξεδιπλώνουνε δύσκολα ξαναδιπλώνουνε. Μια ώρα τον στριφοπαλεύω. Τόση τσάκιση πια! Ούτε φούστα με πιέτες ».

• Ο συνοδηγός, ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι, δίνει συμβουλές οδήγησης: Πολύ τρέχεις. Λίγο τρέχεις. Προσπέρνα τον. Μην τον προσπερνάς. Φλας βγάλε. Φώτα πορείας από τώρα? Για σταμάτα λίγο μες στην καραεθνική, για να κατουρήσει λίγο το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει εμετό. ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!!

• Ο συνοδηγός, συλλέγει πληροφορίες για τη διαδρομή. Όπου βρει άνθρωπο με γαϊδουράκι, κατεβάζει παράθυρο και ουρλιάζει: «ΣΥΓΓΝΩΩΩΩΜΗΗΗΗΗΗΗΗ! Για Νεμέα καλά πάμε??» Και μετά καπάκι στο επόμενο γαϊδούρι διότι όσο να ναι, σε κάθε πάθηση πρέπει να έχεις και δεύτερη γνώμη.

• Ο συνοδηγός, εκεί που όλα είναι γαλήνια βγάζει μια κραυγή «Για Ναύπλιο δεξιά!!» Και αφού στρίψεις Ναύπλιο δεξιά ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική.

• Ο συνοδηγός, ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Και αφού τα σφίγγει ένα τέταρτο πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με τον διοδιά ανακαλύπτει ότι έχει 1,20 αντί για 1,40 ευρώ. Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικό, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλάν γκλάν τα σήμαντρα της εκκλησίας, κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θειάς σου ο τέταρτος, τα παίρνει στο κρανίο ο συνοδηγός «πώς κάνουν έτσι οι γύφτουλοι?». Aν όμως συμβεί στον ίδιον, «δεν ξέρουν ότι έρχονται διόδια να τα έχουν έτοιμα?».

• Ο συνοδηγός, είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα. Απο Αθήνα για Ξάνθη δεν σταματάει να πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ότι βρεί μπροστά του: «Λαμία 152 χιλιόμετρα, Λάρισα Έξοδος 2. Επιπλοποιία Παπαδάτου. ΠΕΧΩΔΕ: Προϋπολογισμός έργου 124.000.000. Πάρκινγκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρράς στην Πύλη Αξιού.»

• Ο συνοδηγός, διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια: «Mc Donald's. Α, ώστε εδώ είναι τα Mc. Donald's!» Όχι, δεν είναι εδώ τα Mc Donald's. Αλλού είναι τα Mc. Donald's. Σε άλλο νομό είναι τα Mc. Donald's. Βάλανε εδώ την πινακίδα για να δουλεύουνε τον κοσμάκη!

• Όταν ο οδηγός κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την νταλικάρα μπροστά του ενώ του έρχεται δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, ο συνοδηγός σε πλήρη παράκρουση «Κοίτα, κοίτα, κοίτα, κοίτα ένα μωρό κατσικάκι!! Δεξιά, δεξιά, δεξιά! Αχ τι κρίμα το έχασες!»

• Ο συνοδηγός, μοιράζει εμφιαλωμένα νερά και σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω στο παρμπρίζ του πίσω Ζάσταβα, αδειάζει τσαντάκια, αλλάζει κασσέτες και τραγουδάει πιό δυνατά και πιό φάλτσα απο τον ερμηνευτή «Συγχαρητηηηηηηριααααααααα , πρόσεχε Αντώνη , ελπίζω να αισθάνεσαι καλααααα, αριστερά σου Αντώνη , γι' αυτό που έεεεκανεεεεεεες , σιγά, Αντώνη!»

TΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ναι = Όχι
Όχι = Ναι

Εχω πονοκέφαλο = Ούτε να το διανοηθείς...
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά ;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = κάποια πουστιά έχεις κάνει...
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι / διαμέρισμα
Aκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ' αγαπάς ; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

Έχω πονοκέφαλο = Έχω πονοκέφαλο
Είμαι κουρασμένος = είμαι κουρασμένος
Νυστάζω = νυστάζω
Θες να πάμε σινεμά; = θέλω να βρεθώ τελικά στο κρεβάτι μαζί σου
Πάμε για φαγητό; = θέλω να βρεθώ τελικά στο κρεβάτι μαζί σου
Μπορώ να σε ξαναπάρω τηλ.; = θέλω να βρεθώ τελικά στο κρεβάτι μαζί σου
Είπα κάτι λάθος; = Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί μου πρήζεις τ’αρχ...
Είπα κάτι λάθος; = Τι ψυχολογικό υστερικό τραύμα βιώνεις αυτή τη στιγμή;
Βαριέμαι = θες να πάμε στο κρεβάτι;
Σ’ αγαπώ = Ναι, αλλά τώρα θα πάμε στο κρεβάτι!
Και εγώ σ’ αγαπώ = ακόμα δεν είσαι στο κρεβάτι;
Ναι μ’ αρέσει αυτό το φόρεμα = και τσουβάλι να φόραγες το ίδιο μου κάνει, αγόρασέ το να τελειώνουμε!

Έχει ξαναμπεί σ'αυτό το θέμα.

Τι είναι χειρότερο από το να δεις ένα σκουλήκι μέσα σε ένα μήλο, που μόλις δάγκωσες;

Να δεις μισό σκουλήκι...

Μου φαίνεται ότι έχουμε εξαντλήσει πια τα καινούργια ανέκδοτα... Μήπως πρέπει να κάνουμε λίγο κράτει, μπας και βρούμε κάτι νέο;

-μαμα τωρα που εγινα 16 χρονων μπορω να φορεσω στρινγκ?

-οχι Βασιλακη

Λέει ο Τοτός....

Το άλλο με τον τραπεζίτη το ξέρετε...!!!!

Ο καινούριος υπάλληλος ενός εργοστασίου που φτιάχνει διάφορα πλαστικά προϊόντα ξεναγείται από κάποιον παλιό στις εγκαταστάσεις τις εταιρείας.

Περνάει πρώτα από το τμήμα που φτιάχνουν πιπίλες για μπιμπερό. Το μηχάνημα κάνει ένα δυνατό ήχο: χσσσσσς ποπ... χσσσσσς ποπ... χσσσσσς ποπ... χσσσσσς ποπ...

• Τι είναι αυτός ο ήχος, ρωτάει τον περιηγητή.
• Το 'χσσσς' είναι το λάστιχο που χύνεται στο καλούπι και το 'ποπ' είναι μία βελόνα που κάνει την τρύπα.

Αργότερα φτάνει στο τμήμα κατασκευής προφυλακτικών και εκεί ακούει το μηχάνημα να κάνει: χσσσσσς... χσσσσσς... χσσσσσς... χσσσσσς... ποπ!

• Για μισό λεπτό. Εντάξει, άκουσα το 'χσσσσ' και λογικά είναι το λάστιχο που πέφτει στο καλούπι. Αλλά το 'ποπ' τι ήταν;
• Αυτό είναι η βελόνα που λέγαμε προηγουμένως.
• Μα αυτό δεν είναι καλό για το προφυλακτικό...
• Ναι, αλλά ξέρεις πόσο καλό είναι για την αγορά των μπιμπερών;

Και κάτι που δεν είναι ανέκδοτο...

Μια γυναίκα από την Ρουμανία έκανε επίσημη καταγγελία στις αρμόδιες αρχές επειδή το παγωτό που έφαγε ήταν πολύ κρύο!!!

Οι αρμόδιοι υπάλληλοι του υπουργείου εμπορίου υποσχέθηκαν να ερευνήσουν την καταγγελία της αλλά δήλωσαν ότι δεν είναι και πολλά αυτά που μπορούν να κάνουν.

«Έχουμε δεχθεί περίεργες καταγγελίες όμως αυτή είναι το κάτι άλλο,? είπε ο επικεφαλής της υπηρεσίας προστασίας του καταναλωτή κύριος Ion Carzon.

«Η γυναίκα αυτή τα πήρε στο κρανίο επειδή το παγωτό που έφαγε ήταν πολύ κρύο!!! Εμείς τι να κάνουμε;? πρόσθεσε έκπληκτος ο Carzon.
(Πηγή : http://www.e-go.gr )

Να το σχολιάσω;;;

Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;

1. Ποιότητα μέτρια...

2. Ποικιλία περιορισμένη...

3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;

Αυτό είναι προϊόν ενός script που βρήκα σ'ένα κλαμπ του Pathfinder... Απολαύστε:

The Jerry Springer Show : Episode 627 : 'Marriage Meltdown!'

[The crowd starts chanting 'Jerry! Jerry! Jerry!']

Jerry: Tonight on 'The Jerry Springer Show' we have a particularly interesting episode! kabourogamosauros is here to finally confess something to a long-time friend, Spazoklampanias. So everyone, please put your hands together for kabourogamosauros!

[The crowd whoops and hollers]

Jerry: Okay, now kabourogamosauros you're here to talk about someone aren't you?

You: Yes.

Jerry: And what is this other person's name?

You: Sixtir Xanoum.

[The crowd squeals with delight]

Jerry: Okay, okay, well Sixtir Xanoum, is actually here tonight ...

[The crowd squeals]

Jerry: But first we have a surprise for you kabourogamosauros, because as it happens there is someone else here to see you! So let's bring out ... Tsiou!

You: What the HELL!!!

[Out of nowhere you pull out a BFG-9000D three-barrell antiproton beam cannon with night-vision scope and built-in 50 HP chainsaw.. Tsiou reaches for the end table. Out of the shadows Tzina Mpoukoni appears]

Tzina Mpoukoni: Wait everybody, wait!

Jerry: Yes, everybody let's just calm down for a moment here. First, tell us why you're here Tsiou.

Tsiou: Because I saw kabourogamosauros and Tzina Mpoukoni making out at Kantina sta Limanakia!

[The crowd goes absolutely insane]

Tzina Mpoukoni: That's a lie! I was home watching Lampsi!

Jerry: [raising his hands] Hold on, hold on, I'm missing the problem here ... what exactly is the problem Tsiou?

Tsiou: Because I've recently been taking part in a sexual relationship with Spazoklampanias who has recently become engaged to Tzina Mpoukoni.

[The crowd hollers, screams and whoops in an orchestra of orgasmic excitement]

Jerry: Okay, okay. Well why don't we bring Spazoklampanias out here because kabourogamosauros had something that they needed to tell them anyway about ... Sixtir Xanoum that's right!

Spazoklampanias: [enters onto stage and saunters over towards you] What's the deal? I saw you outside getting it on with Sixtir Xanoum! You know how I feel about Sixtir Xanoum!

Tzina Mpoukoni: [screams] What? Why the hell did you ask me to marry you if you're in love with Sixtir Xanoum!

Spazoklampanias: Because I knew that I could never have Sixtir Xanoum. But kabourogamosauros promised me that they'd never hook up out of respect for my feelings!

Tzina Mpoukoni: What about respect for my feelings!

[Tsiou walks suddenly across the stage, embracing Spazoklampanias]

Tsiou: Don't worry baby, you don't need any of them now that you have me.

[Again the crowd squeals]

Tzina Mpoukoni: Oh my God! Are you sick!?

[Tzina Mpoukoni runs across the room and wraps their arms around you tightly]

Tzina Mpoukoni: kabourogamosauros take me away from all of this!

You: You see? That's the thing ... I'm ... well, I'm married ...

[The crowd does its bit]

Tzina Mpoukoni: Married?

[You nod]

Tzina Mpoukoni: Who the hell are you married to? When ... when did this happen? I don't understand!

You: The other day. In Vegas. I'm married to Sixtir Xanoum.

Spazoklampanias: [screaming] WHAT!!!

Jerry: [grinning widely, makes an enquiry] So ... did you have a nice wedding night?

Sixtir Xanoum: [stepping back out onto center stage] Well we had sex 4569874359273356567322398315474544987234.4420018350276520239642 times if that's what you mean.

[The crowd squeals]

Jerry: Okay, okay. So let me get this all straight ... kabourogamosauros is married to Sixtir Xanoum who Spazoklampanias has secretly been in love with for years and years. Now Spazoklampanias has recently become engaged to Tzina Mpoukoni who was recently spotted kissing kabourogamosauros in Kantina sta Limanakia. Now on top of this, Tsiou has just admitted to being in a sexual relationship with Spazoklampanias.

Sixtir Xanoum: That's right Jerry.

Jerry: [looking sternly into the camera] It's times like these that one has to wonder whether or not these people are aware that they are quite clinically insane. Perhaps we should be spending more on psychiatric health funds in this country, perhaps we should just ban Vegas to cut down on impulse marriages. Perhaps I should get a new job. Thanks for watching folks - it's been great - but for now, take care of yourselves ... and each other.

[Cue cheesy background music and fade to black]

Ο τύπος περνάει από συνέντευξη σε μεγάλη εταιρία. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στις οικονομικές απολαβές:
'Για αρχή θέλω 10.000 τον μήνα, έξτρα μπόνους και το καλύτερο γραφείο'
'Σύμφωνοι. Επίσης, θα πάρετε τρείς μισθούς μπροστά, 5 εβδομάδες επιπλέον άδεια και μία BMW για τις μετακινήσεις σας!'
'Ουάου! Πλάκα κάνετε;'
'Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος...'

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

• Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
• Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
'Γιατί κλαις αγάπη μου;'
'Να...Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ, αλλά δεν τα καταφέρνω. Ολα τα κομμάτια, μου φαίνονται ίδια...'
'Τι παζλ;'
'Να...Είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω.'
'Ελα ηρέμησε...Οταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί. Εντάξει;'
Γυρνάει λοιπόν ο σύζυγος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
'Ελα...σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... Ακου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί τους, και δεν θα το πούμε πουθενά.' !!!

-- Ενα κόκκορας βρίσκεται στον 4ο όροφο μιας πολυκατοικίας και θέλει να αυτοκτονήσει. Γιατί όμως δεν πηδάει;
Γιατί καταβάθος είναι κότα...

Mία κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.

• Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα. - Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. απαντά η κοπέλα.
  Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
• 'Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι'... λέει η νοσοκόμα ... 'Μόνο που ..'
• 'Μόνο που τι;' ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
• 'Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή' λέει η νοσοκόμα...
• Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε..
• Συγννώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό...
• Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...
• Ποπό... συγννώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως...Το παιδί έχει 'σκιστά' μάτια....
• Ναι.. πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
• Ωωωωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα...
  Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι ...;
  Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...
  ΟΟΟΟυυυυυφφφ. τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
  Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.
  Και η κοπέλα:
• Εεεε να. περίμενα ότι θα γαβγίζει....