Είσαι σίγουρος ότι αξίζουν η βίσση και η βανδή το χρόνο μας;

Πως πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;

Της λες πως σε άφησε έγκυο!

Για δείτε και αυτό:
Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν
σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα
η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:

• 'Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει.'
  Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.
  Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
  Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:
• 'Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά.'
• 'Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν.'

Και ένα χρηματιστηριακό:

-Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστηριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν μωρό παιδί!

• Έλα ρε!
• Σοβαρά σου μιλάω!
• Και γιατι αυτό;
• Κάθε μiα ώρα ξυπνάω και κλαίω!

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:

• 'Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε'.
• 'Εμείς, όταν κάναμε έρωτα', είπε ο Γάλλος, 'έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά'.
  Και ο Πόντιος της παρέας
• 'Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλυψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!'
  Οι άλλοι δυο απόρησαν:
• 'Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;'
• 'Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!'

Τέσσερις μητέρες συζητάνε πίνοντας το καφεδάκι τους. Η μία από αυτές όλο περηφάνια λέει για τον γιό της που είναι ιερέας.

• 'Ο γιός μου είναι τόσο αγαπητός στην ενορία του που όπου κι αν πηγαίνει όλοι τον καλούν Πάτερ μου και περάστε Πάτερ μου'.
  Η δεύτερη λέει:
• 'Ο δικός μου είναι αρχιμανδρίτης. Όλοι τον προσφωνούν Αιδεσιμότατε και καλώς ήρθατε Αιδεσιμότατε'.
  Η τρίτη με την σειρά της λέει για τον δικό της γιό.
• 'Ο δικός μου είναι αρχιεπίσκοπος και όλοι τον φωνάζουν Παναγιότατο'.
  Η τέταρτη μητέρα συνεχίζει να πίνει τον καφέ της ακούγοντας τις άλλες σιωπηλή οπότε οι άλλες την κοιτάνε και την ρωτούν για τον γιό της.
• 'Λοιπόν ο δικός σου γιός τι είναι;'
• 'Α! Ο δικός μου γιός είναι ένας παίδαρος 1.90 με σώμα μποντιμπίλτερ και είναι στρίπερ' Κάθε που βγάζει τα ρούχα του όλοι λένε: Ω ΘΕΕ ΜΟΥ!'

Μπαίνει η ξανθιά στο ταξί:
'Που πάμε;', ρωτάει ο ταξιτζής
Και η ξανθιά:
'Θα'ρθεις κι εσύ μαζί μου;'

Ήταν μια ξανθιά και πήγαινε με το PUNTO της σε μια φίλη της. Ξαφνικά ένας νταλικέρης που πηγαίνει με 1000 δεν τη βλέπει, την τρακάρει και το PUNTO της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ! Βγαίνει ο νταλικέρης απ' την νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ' το στραπατσαρισμένο PUNTO:

• Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;
  Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως ήταν ξανθιά, της λέει:
• Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;
• Ποιο κόλπο;
• Να! Για να γίνει το αμάξι σου όπως ήταν πρέπει να πας στην εξάτμιση και να αρχίσεις να φυσάς μέχρι να φουσκώσει όπως ήταν!, είπε ο νταλικέρης, μπήκε στην νταλίκα του κι έφυγε.
  Η ξανθιά πήγε στην εξάτμιση κι άρχισε να φυσά για να φουσκώσει το αμάξι της. Φυσούσε, φυσούσε ώσπου μια άλλη ξανθιά που περνούσε με το PUNTO της σταμάτησε δίπλα της, βγήκε έξαλλη απ' το αμάξι της και άρχισε να φωνάζει:
• Καλά, μωρή, είσαι ηλίθια; Καλά κάνουν και βγάζουν ανέκδοτα για τις ξανθιές και της κοροϊδεύουν!!!!!!!! Φουσκώνεις το αμάξι απ' την εξάτμιση κι εχεις ανοικτά τα παράθυρα;!;!!!!;;;!!!;;;!!

14 λόγοι για να καταλάβεις ότι έχεις μεγαλώσει

-- Τα φυτά στις γλάστες σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.
-- Το ψυγείο σου έχει περισσότερα τρόφιμα από ποτά
-- 06:00 είναι η ώρα που ξυπνάς, όχι η ώρα που πας για ύπνο
-- Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι από τα μεγάφωνα του σούπερ μάρκετ
-- Με τζήν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πιά 'καλοντυμένος'
-- ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.
-- Δεν ξέρεις πιά τι ώρα κλείνει το Εβερεστ.
-- Ταϊζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds
-- Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
-- Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του. -- Πέντε σουβλάκια τρείς η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.
-- Τρώς πρωϊνο... το πρωϊ.
-**- Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπάρ.

2)Τι είναι χειρότερο από το να δεις ένα σκουλήκι μέσα σε ένα μήλο, που μόλις δάγκωσες;

Να δεις μισό σκουλήκι...

3)Τι κάνει ένας Σκωτσέζος αν πάρει φωτιά το σπίτι του;

Αναπάντητη στη Πυροσβεστική...

Πως λέγεται:

O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα

Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother fucker

Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα

Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ

Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι

Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα

Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria

Αυτός που πηδάει την Εφη; Εφιαλτης

Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν

Ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος

Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος

Ενα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ

Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον

Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα

Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ

Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios

Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος

Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ

Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι

Το σπέρμα στα Τούρκικα; Τσου-τσου σιρόπ

Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας

Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ

Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας

Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου

Αλλοδαποί Επαγγελματίες

Βουλγάρα πλαστική χειρουργός: Ταφτιάνα Σούκοβα

Γιαπωνέζος νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι

Γιαπωνέζος ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα

Ιταλός μαραγκός: Τοκόβι Τοκαδρόνι

Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ

Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινίστα Πούχο

Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου

Ισπανός φοβητσιάρης: Αντόνιο Κλασαμέντες

Γαλάτης τραβεστί: Σιγγρουφίξ

Ελληνο-Τουρκικό λεξικό

Ναυμαχία: Παπόρ καυγά

Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Μπατίρ χανούμ τεφτέρ

Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ μπαξίς

Χειροβομβίδα: Σαματά κεφτέ

Πυρηνική βόμβα: Γης μαδιάμ κεφτέ

Υπολογιστής: Κλικ κλικ ντουλάπ

Υποβρύχιο: Μπουρμπουλήθρ παπόρ

Φέρρυ-μποτ: Τουτού παπόρ

Τηλεόραση: Μπανιστήρ ντουλάπ

Αρμα μάχης: Τσαμπουκά τουτού

Δημόσιος υπάλληλος: Τεφτέρ τσογλάν

Μάστορας: Μερεμέτ τσογλάν

Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ μαραφέτ

Βέρα: Μπουνταλά χαλκά

Στομαχολόγος: Πατσά ντοκτόρ

Πεθερά: Σιχτίρ χανούμ

Προφυλακτικό: Τσουτσού φερετζέ

Ούγ τέλος για σήμερα.........

Eνα παντρεμενο ζευγαρι πηγαινε βολτα με το αυτοκινητο.
Καποια στιγμη λεει η γυναικα στον συζυγο:

-Κωστα μου, πρεπει να σου πω κατι πολυ σημαντικο...
-Λεγε αγαπη μου, απαντησε γλυκα εκεινος...
-Ξερεις, εχω ...εραστη!!!!!!!!!!
εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

-και... τα εχουμε εδω και 2 χρονια!!!!
εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

-Κωστα θελω να χωρισουμε!
εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

-Κωστα θα φυγω απο το σπιτι και θα παρω και τα παιδια!
εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

-Κωστα θελω το 80% της ακινητης περιουσιας μας για να κανω μια νεα αρχη
στη ζωη μου!
εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

-Κωστα θελω και το 80% των μετρητων που εχουμε στην Τραπεζα για τα
παιδια!

Τοτε λοιπον της λεει ο συζυγος:
-Αγαπη μου, δεν με νοιαζει, παρτα ολα. Οτι εχουμε και δεν εχουμε!!! ομως
εσυ δεν εχεις κατι που εχω εγω!

Τι Κωστα μου ? ρωτησε εκεινη εκπληκτη!

..............ΑΕΡΟΣΑΚΟ!

Ένας Αθίγγανος αγοράζει οικόπεδο δίπλα στη βιλλάρα ενός μεγαλογιατρού. Έχοντας κονομήσει καλά από το πλανόδιο εμπόριο, πάει και βρίσκει τον αρχιτέκτονα που'φτιαξε το σπίτι του γιατρού και του λέει να του το φτιάξει ΟΛΟΪΔΙΟ.

Έτσι κι έγινε.

Τελειώνει το σπίτι, παίρνει το διακοσμητή του γιατρού, το διακοσμεί ΑΚΡΙΒΩΣ με τον ίδιο τρόπο.

Μετά, πάει και παίρνει ίδιο αμάξι μ'αυτό του γιατρού.

Βλέπει ο γιατρός όλον αυτόν τον μιμητισμό και πάει στον Αθίγγανο που κορδώνεται δίπλα στο σούπερ-ντούπερ-τούρμπο-ιντερκούλερ-κομπρεσέρ-μερσεντομπεμβεδοσααμπικό...

• Συγγνώμη κύριε, αλλά βλέπω πήγατε και τα κάνατε όλα ίδια μ'εμένα... Γιατί;
• Γκιατί, ρωτάει το χαζό! Α, είσι μπιτ μι φαίν'τ! Είσι μπιτ!
• Δεν καταλαβαίνω...
• Άκουσε γκιατρουντάκο... Τώρα εγκώ είμι καλύτιρος απού σίνα!
• Τι εννοείτε;
• Ντώσε βάση! Έχουμε τώρα ίδιο σπίτι. Σωστός;
• Ναι.
• Ίδια έπιπλα.
• Μάλιστα.
• Ίδιο αμάξι...
• Και πάλι δεν σας καταλαβαίνω!
• Ντεν κατάλαβες μπρε χαϊβάνι;
• Όχι!
• Εγκώ έκω γκείτονα γκιατρό, εσύ γκείτονα γύφτο!

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων.
Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ
εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα.
Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια
φωνή.

• 'Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.'
  Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
• 'Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.'
  Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι. - 'Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;'
• 'Ναι, εγώ.'
• 'Μπα και πως σε λένε;'
• 'Όμηρο.'
• 'Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;'
• 'Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόμπερμαν;'

Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει:

• Θα μου βάλεις ένα ποτό;

Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:

• Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;

Και αυτή του απαντάει:

• Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;

Και αυτός της λέει:

• Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό. Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.

Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.

Ο μπάρμαν του ξαναλέει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια.

Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό.

Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να
φύγει, εκτός αν θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.

O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος ρωτάει τον μπάρμαν:

• Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;

Λίγους μήνες μετά τις βουλευτικές εκλογές του 2000 και οι εξαγγελίες του τότε κυβερνώντος κόμματος ότι θα πάει ψηλά ο δείκτης έχουν διαψευσθεί με τον χειρότερο τρόπο...

Μετά την τελευταία πτώση του Χρηματιστηρίου δύο φίλοι εγκλωβισμένοι της Σοφοκλέους συζητούν:

• Αστα βρε Βασίλη, μετά την πτώση, δεν μπορώ να κοιμηθώ τα βράδια ! Γαρίδα όλη τη νύχτα το μάτι μου! Τι γαρίδα δηλαδή, κουκουβάγια έχω γίνει! Εσύ πώς πας;
• Τι να σου πω φίλε μου, εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό!
• Τι λες βρε θηρίο; Σαν μωρό ε;
• Ναι! Κάθε μια ώρα ξυπνάω και κλαίω!

Η νεαρή σύζυγος, σίγουρη για την επιτυχημένη της συνταγή, προσφέρει ένα γλυκό στο σύζυγο.
-Πολύ νόστιμο αγάπη μου. Πως το έφτιαξες;
-Η τέχνη μου είναι μυστική! Καυχιέται η σύζυγος.
-Ναι, αλλά υπάρχει περίπτωση να με ρωτήσει ο γιατρός ...

Πηγαίνει μια ηλικιωμένη κυρία στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου, θα ήθελα να μου δώσετε κάποια αντισυλληπτικά χάπια.
-Με συγχωρείτε, εσείς είστε 75 ετών, τι να τα κάνετε τα αντισυλληπτικά χάπια;
-Γιατρέ μου, με βοηθάνε για να κοιμηθώ πιο ήσυχα.
-Και πώς το πετυχαίνουν αυτό;
-Τα βάζω στο χυμό της εγγονής μου και κοιμάμαι ήσυχη τα βράδια.

-Πήγα το σκύλο μου στην κτηνίατρο σήμερα, επειδή δάγκωσε την πεθερά μου.
-Και τι έγινε; Του έκανες ευθανασία;
-Όχι, του ακόνισα περισσότερο τα δόντια!

Τεχνική εξυπηρέτηση...

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect. Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνιση που οδήγησε στην απόλυση:
'Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;'
'Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect.'
'Τι είδους πρόβλημα;'
'Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.'
'Χάθηκαν;'
'Εξαφανίστηκαν.'
'Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;'
'Τίποτα.'
'Τίποτα;'
'Είναι κενή. Δεν δέχεται ό,τιδήποτε και να γράψω.'
'Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγεί;'
'Πως μπορώ να το καταλάβω;'
'Βλέπετε το σήμα στην οθόνη;' (Ελεύθερη μετάφραση του 'Can you see the C:prompt on the screen? ' )
' Τι σημασία έχει η οθόνη;' (Ελεύθερη μετάφραση 'What's a see-prompt? ' )
'Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;'
'Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχετε ο,τιδήποτε και να γράψω!'
'Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;'
'Τι είναι μόνιτορ;'
'Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμένο;'
'Δεν ξέρω.'
'Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρήτε από που βγαίνει το καλώδιο.
' Μπορείτε να το δείτε;'
'Ναι, νομίζω.'
'Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα.'
'...Ναι, είναι.'
'Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια και
όχι μόνο ένα;'
'Όχι.'
'Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο.'
'Εντάξει, το βρήκα.'
'Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας.'
'Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.'
'Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;'
'Όχι.'
'Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;'
'Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.'
'Σκοτάδι;'
'Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από
το παράθυρο.'
'Τότε ανάψτε το φως.'
'Δεν μπορώ.'
'Γιατί όχι;'
'Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.'
'Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;'
'Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.'
'Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν
όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε.'
' -Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;'
'Δυστυχώς ναι.'
'Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;'
'Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή.'

Το μουλαρι!

Eνας νεαρός αγρότης που ζει σε μιά φάρμα μαζί με την σύζυγό του, δέχεται την επίσκεψη της πεθεράς του η οποία σκοπεύει να μείνει εκεί μια-δυό εβδομάδες και μάλιστα απαιτεί να επιθεωρήσει τον χώρο. Καθώς περπατούν μέσα στον στάβλο, το μουλάρι του αγρότη ξαφνικά σηκώνεται και τραβάει μια γερή κλωτσιά στο κεφάλι της πεθεράς και την αφήνει ξερή.

Στην κηδεία μερικές μέρες αργότερα, ο αγρότης στέκεται κοντά στο φέρετρο και χαιρετά γνωστούς και φίλους που περνούν για να τον συλλυπηθούν. Ο παπάς παρατηρεί ότι όποτε περνάει μια γυναίκα και χαιρετά τον αγρότη, αυτή ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του και εκείνος συμφωνεί κουνώντας το κεφάλι του και της λέει κάτι. Κάθε φορά που κάποιος άντρας τον χαιρετά, του λέει κάτι και ο αγρότης κουνάει αρνητικά το κεφάλι και του απαντά ψιθυριστά στο αυτί.

Περίεργος ο παπάς πλησιάζει μετά την κηδεία και ρωτά τον αγρότη τι συνέβαινε τόση ώρα. Ο αγρότης του απάντησε: 'Κάθε φορά που ερχόταν μια γυναίκα μου έλεγε 'Τι φοβερή τραγωδία' και εγώ συμφωνούσα κουνώντας το κεφάλι και έλεγα 'Ναι, τι τρομερό'. Οι άντρες με ρωτούσαν: 'Το πουλάς το μουλάρι;' και εγώ κουνούσα το κεφάλι μου και έλεγα: 'Δεν γίνεται. Το έχω ήδη νοικιάσει σε άλλους για έναν χρόνο'.

• ΤΙ ΕΙΠΕ Ο ΜΠΙΝ ΛΑΝΤΕΝ ΟΤΑΝ ΠΕΡΑΣΕ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΥΡΓΟ ΤΗΣ
  ΠΙΖΑΣ;

Ερασιτέχνες...

• ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΕΓΧΕΙΡΙΣΕΙΣ ΤΗΣ ΚΑΡΔΙΑΣ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΜΠΑΪ ΠΑΣ;

Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας