Βρίσκεται ένας τύπος µε το αυτοκίνητό του οδηγώντας στην Εθνική οδό. Στην πορεία του ξαφνικά µένει από µηχανική ßλάßη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική ßοήθεια και αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ να πάει σε κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου κλπ.

Σταµατάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός µε καµάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότοµα ο οδηγός το φορτηγό και του λέει: κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε µαλάκα!!!

Απορηµένος ο κακοµοίρης τι να κάνει κατεßαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταµατάει ένα αυτοκίνητο εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη.

Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός µε καµάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότοµα ο οδηγός το αυτοκίνητο και του λέει: κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε ηλίθιε!!!

Απορηµένος ο κακοµοίρης τι να κάνει κατεßαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ.

Σταµατάει ένα αυτοκίνητο µε µια πολύ ωραία γυναίκα τις εξηγεί την πορεία του και αυτή προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις η γυναίκα τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά ΠΑΣΟΚ, µπράßο του απαντά αυτή χαρούµενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω και συνεχίζουν την συζήτηση και την πορεία τους χαρούµενοι.

Μετά από πολλές συζητήσεις και χαριεντίσµατα σταµατούν σε ένα ξενοδοχείο για τα περαιτέρω , µπαίνουν σε ένα δωµάτιο, φιλάκια, αγκαλιές κλπ. Σε κάποια στιγµή της ερωτικής πράξης λέει η γυναίκα στον τύπο: ξέρεις εµένα όταν κάνω έρωτα µου αρέσει να µε χτυπούν. Τι να κάνει ο τύπος µέσα σε όλα αρχίζει να την χτυπά.

Aπέναντι από το κρεßάτι ήταν ένας καθρέφτης. Kοιτάζει ο τύπος στον καθρέφτη, ßλέπει τα γενόµενα, σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει:

Ε ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ, ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ ΚΙΟΛΑΣ!!!

Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας γύρω

στο 1000 αλλά είχε ένα τρομερό πρόβλημα .. Δε μπορούσε να συνεννοηθεί
με τους κοινούς θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να πάρει ψωμί και όπως
έκανε να μιλήσει στο φούρναρη άρχιζε τα επιστημονικά του και ο
φούρναρης τον έχανε.

• Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη και η
  εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί από όλους τους ανθρώπους και κοντεύω να
  πεθάνω στη πείνα. Αν μπορούσα να μετριάσω λίγο την εξυπνάδα μου θα
  ήμουν αρκετά έξυπνος για να συνεχίσω την επιστημονική μου εργασία αλλά
  όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να επικοινωνήσω με τους άλλους.

Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του εξειδικευμένο στην ανθρώπινη ευφυΐα
να του βρει λύση στο πρόβλημά του.

• Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου
  μηχάνημα που μπορεί να αυξομειώσει την ανθρώπινη ευφυΐα. Τρέχει
  Windows Vista και είναι πολύ απλό στη λειτουργία του. Με το πράσινο
  κουμπί ανεβάζει λίγο το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει.

Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα και θα λες το πρώτο πράγμα που σου
έρχεται στο μυαλό. Το μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και σου εμφανίζει
στην οθόνη το IQ σου. Εγώ βλέποντας το IQ σου στην οθόνη θα πατάω το
κατάλληλο κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει στο επίπεδο μιας απλής
ιδιοφυΐας.

Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει μέσα στη κάψουλα λέει στο μικρόφωνο το
πρώτο πράγμα που του έρχεται στο μυαλό .. μια απίστευτα δυσνόητη
θεωρία που ενοποιεί τη θεωρία της σχετικότητας και τη κβαντομηχανική
σε 4 λέξεις.

Το μηχάνημα βαράει κόκκινα και βγάζει IQ=1024 !!!

Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια φορά το κόκκινο κουμπί. Μετά από 1// ο
τύπος μέσα στη κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια οικονομοτεχνική θεωρία
που καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη, προστατεύει του φυσικούς πόρους,
αναστρέφει τη μόλυνση του περιβάλλοντος κλπ .

ΙQ = 876 . πατάει ξανά το κόκκινο κουπάκι ο άλλος

Αυτό γίνεται μερικές φορές μέχρι που χωρίς προφανή λόγο, τα VISTA
κολλάνε και το IQ αρχίζει να πέφτει κατακόρυφα. 800 . 700 .. 600 ..
400 234 . 113 . 75 . 47 . 21 . 7. Αγχώνεται ο
γιατρός αρχίζει να δοκιμάζει τα πάντα, Esc, backspace, ctrl-c,
ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε παγώσει. Με τά πολλά απλά
τραβάει το καλώδιο από τη πρίζα, ανοίγει την κάψουλα και αρχίζει τον
άλλο στα χαστούκια μπας και τον συνεφέρει.

• Μίλα μου ... πες κάτι
• Θρύλε ολέ, θρύλε ολέ, θρύλε ολε ολέ ολέ

Παλιό αλλά εξακολουθεί να αντικατοπτρίζει αλήθειες...

Και χιλια χρονια να περασουν παλι αληθεια θα ειναι

Δεν αλλάζουν αυτοι!

Επειδή ανέκδοτα/videάκια διπλοποστάρονται, δεν μπορώ να παρακολουθώ όλα όσα έχουν περάσει οπότε να και αν τα έχει βάλει κανείς να και αν δεν. Εγώ τα βάζω για να κάνουμε την πλάκα μας

Δικό σας:
Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη...
και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party. Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).

• Εσύ τi είσαι ντυμένος; (ρώτησε η δασκάλα)

• Καουμπόης!

• Μπράβο Κωστάκη!
  Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).

• Εσύ τi είσαι ντυμένη;

• Κοκκινοσκουφίτσα!

• Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
  Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)

• Εσύ τi είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)

• Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

• Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
  Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει
  σημάδια
  ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
• Κοίταξε παιδί μου...

Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια . Πάρε για
παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία
του
σπιτιού.

Η υπηρέτρια,είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που
πρέπει
να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, τομωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά τοβράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα
συμπεράσματα
που
έβγαλες, εντάξει;

• Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο
  κρεβάτι

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα,
ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια
και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνειστην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την
πόρτα και
βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος!
Τον
πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την
υπηρέτρια
στα

τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

• 'Τι να κάνω;', σκέφτεται, 'να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με
  την
  υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
  μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'
  Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
  μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

• Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

• Και τι συμπέρασμα έβγαλες; - Όταν η κυβέρνηση κοιμάται , το μεγάλο
  κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το
  μέλλον της
  χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

Ενω εψαχνα στο ebay για ενα φλασακι:
http://cgi.ebay.co.uk/16GB-32GB-64GB-SD ... 286.c0.m14

Ο χρήστης g47 έγραψε:
Ενω εψαχνα στο ebay για ενα φλασακι:
http://cgi.ebay.co.uk/16GB-32GB-64GB-SD ... 286.c0.m14

Έχει 100% feedback, πάρτη...

Ο χρήστης g47 έγραψε:
Ενω εψαχνα στο ebay για ενα φλασακι:
http://cgi.ebay.co.uk/16GB-32GB-64GB-SD ... 286.c0.m14

Δυστυχώς δέν είναι καθόλου αστείο

Γνωστός μου είχε αγοράσει απο κανονικό μαγαζί απο το εξωτερικό που είχε πάει 8άρι memory stick για PSP. Μόλις το είδα μου είχε φανεί παράξενο, γιατί μόλις πρίν μία εβδομάδα είχα δεί επίσημη ανακοίνωση της Sony οτι σύντομα θα έβγαιναν τα 8άρια στην αγορά, οπότε πότε προλάβανε?

Τελικά ενώ όταν το συνέδεες στο PC έδειχνε 8GB, μόνο μέχρι 1 μπορούσες να το γεμίσεις. Επίσης δέν μπορούσες να κάνεις ούτε boot απο αυτό το memory stick.

Εκείνη την εποχή θυμάμαι το 8άρι κόστιζε πιό πολύ και απο το ίδιο το PSP

Εδώ ένας οδηγός είδικά τα τα memory stick: http://tech84.wordpress.com/2008/03/06/ ... ate-cards/

Αστειο που τη πατησε οχι.
Απλα για την εφευρετικοτητα του το ποσταρα γιατι δεν ειχα ξαναδει τετοια αγγελια.
Εννοειται δεν αγοραζω κινεζικο αν και ειχα δει κατι 64αρια με 20 ευρω και ειχα χαρει.

Έκθεση: «Η 28η Οκτωßρίου»

  Η 28η Οκτωßρίου είναι µια πάρα πολύ  σπουδαία µέρα. Η 27η Οκτωßρίου και η 29η Οκτωßρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγµατα. Η 26η Οκτωßρίου κάτι λέει άµα σε λένε Δηµήτρη. Ο Δηµήτρης Καλπακλής που τον λένε Δηµήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δηµήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άµα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο µού  είπε ότι κάποτε γιορτάζουν  ακόµα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσµο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρηµένο και τρέχουν και οι µύξες του.

Η 28η Οκτωßρίου είναι µια πάρα πολύ σπουδαία µέρα άµα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουµε τριήµερο και πάµε εκδροµή στο χωριό του µπαµπά µου. Εκτός αν δεν πάµε, γιατί η µαµά µου δεν χωνεύει τη µαµά του µπαµπά µου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της µαµά που δεν τη χωνεύει ο µπαµπάς µου, οπότε µπορεί να µείνουµε και σπίτι.
Εµείς τα παιδιά είµαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουµε την 28η Οκτωßρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωßρίου, είχανε να γιορτάζουνε µόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωßρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά
γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωßρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωßρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέµα γιατί δεν είχανε µπει οι Γερµανοί. Έπρεπε πρώτα να µπουν οι Γερµανοί και µετά να γίνει μια μέρα της προκοπής. Εγώ είµαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και µόλις το είπα στη µαµά µου µού έßαλε θερµόµετρο και είχα 37,4 και µου έδωσε σιρόπι και µου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά µου νιώθει ένα ρίγος από µόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωßρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία. Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα µας, µας είπε ότι την 28η Οκτωßρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσßης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν µπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι εµείς το λέµε «το ηρωικό ΟΧΙ».
Κι εµένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι µου, µου ζήτησε όλες µου τις Μπάρµπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσßης και η Χαρούλα.
Άµα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από µόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντ αστροναύτη. Και µετά τους πολεµήσαµε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέµησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόµα. Ούτε ο µπαµπάς ούτε η µαµά. Η µαµά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «µαµά, πόσων χρόνων είσαι;» µου απαντάει «µήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;».
Και τότε όλοι οι Έλληνες ßγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εµένα δεν µου αρέσει να µε φιλάνε οι φίλες της µαµάς µου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η µέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον.
Και τώρα, από τη χαρά µας ßάζουµε την ελληνική σηµαία στο µπαλκόνι. Όµως εµείς δεν ßάζουµε την ελληνική σηµαία, γιατί όταν µετακοµίσαµε τη χάσαµε.Και κάθε 28 Οκτωßρίου ντρεπόµαστε πάρα πολύ,
αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάµε και δεν πάµε να αγοράσουµε µια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να µην ξαναρθούν οι Γερµανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω µετά να πάµε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόµα το Σκούµπι Ντου.

Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!

Μιά γιαγιά πάει στον γιατρό παραπονούμενη ότι έχει υπερβολικά αέρια.........αλλά δεν μυρίζουν ούτε ακούγονται.
Την εξετάζει ο γιατρός και της δίνει κάποια χάπια και ραντεβού για επανεξέταση σε 15 ημέρες.
Μετά το 15νθήμερο ξαναπάει η γιαγιά λέγοντας ότι εξακολουθεί να έχει αέρια όμως αυτή τη φορά μυρίζουνε.
Και ο γιατρός...

_Ωραία γιαγιά τη μύτη τη φτιάξαμε..........για να δούμε τώρα και τα αυτιά......

Σε ένα γεύμα της καλής κοινωνίας δώδεκα συνδαιτήμονες τρώγαν και σε ένα πιάτο είχε μείνει ένας κεφτές. Κανείς όμως δεν τον έπαιρνε.'Ολοι επικαλούνταν κορεσμό και με λεπτές καλοδουλεμένες εκφράσεις απεφεύγαν την κεφτέδα. Ξάφνου γίνεται διακοπή ρεύματος και ακούγονται έντεκα πιρούνια να χτυπάν το πιάτο και μια κραυγή 'ωχ! το χέρι μου!'

Από την εκπομπή του Λαζόπουλου χθες, κάνει διάλογο ο Σταρόβας με το Λάκη:
Σ- Το να είσαι χοντρός έχει και τα πλεονεκτήματά του.
Λ- Δηλαδή τι πλεονεκτήματα έχει ρε;
Σ- Να... εμένα η γυναίκα μου όταν θέλει να με αγκαλιάσει φέρνει και τις φίλες της μαζί!

Έλιωσα απ' τα γέλια!

ρε τον σταρόβα

είναι ένας μικρός θεούλης

Ο χρήστης rx8_drifter έγραψε:
ρε τον σταρόβα

είναι ένας μικρός θεούλης

χοντρος θεουλης!!

Δεν είναι χοντρός, είναι απλά εύσωμος

(στα τρία την έκοψα αστερίξ, στα τρία )

Ο χρήστης rx8_drifter έγραψε:
Δεν είναι χοντρός, είναι απλά εύσωμος

(**στα τρία την έκοψα αστερίξ, στα τρία **:ysterical: )

ωραία αυτά τα αμυγδαλάκια