Γνώμη (προς migf1 κυρίως):

αδικούνται ορισμένα καλά ανέκδοτα μέσα σε τεράστια ποστ με 10-20 από αυτά. Ένα ένα και πιο αραιά (χρονικά) είναι καλύτερα ΙΜΗΟ

Πολύ καλό! Να και η τελευτάια παρτίδα με 'μαθηματικά' ανέκδοτα!

Φωτιά!

Ένας Μαθηματικός, ένας Φυσικός και ένας Μηχανικός διανυκτερεύουν σ΄ ένα ξενοδοχείο. Ο
Μηχανικός κάποια στιγμή ξυπνάει και μυρίζει καπνό. Σηκώνεται πάει στην πόρτα και βλέπει πως
υπάρχει φωτιά στον διάδρομο. Τότε παίρνει έναν κουβά που είχε στο δωματιό του για τα σκουπίδια τον
γεμίζει νερό, καταβρέχει την φωτιά και επιστρέφει ήσυχος στο δωμάτιό του. Μετά από λίγη ώρα η φωτιά
αναζωπυρώνεται.
Ξυπνάει αυτή τη φορά ο Φυσικός, μυρίζει καπνό, οπότε ανοίγει την πόρτα του δωματίου του και βλέπει
τη φωτιά στον διάδρομο. Πλησιάζει με προσοχή, βγάζει το κομπιουτεράκι απ' την τσέπη του και αφού
υπολογίσει την ταχύτητα των φλογών, την απόσταση, την πίεση του νερού, την τροχιά κλπ σβήνει την
φωτιά με την ελάχιστη ποσότητα νερού και ενέργειας που απαιτείται. Κατόπιν γυρνάει ήσυχος στο
δωμάτιό του και συνεχίζει τον ύπνο του. Η φωτιά παρολ΄ αυτά αναζωπυρώνεται ξανά.

Τέλος ξυπνάει ο Μαθηματικός μυρίζεται καπνό και κατευθύνεται στον διάδρομο. Εκεί βλέπει την
φωτιά, βλέπει τον πυροσβεστήρα πιο δίπλα οπότε σκέφτεται και λέει 'α…. υπάρχει λύση!' γυρνάει στο
δωμάτιό του και συνεχίζει τον ύπνο.

Κυνηγώντας Ελέφαντες

Οι Μαθηματικοί κυνηγάνε ελέφαντες με το να πηγαίνουν στην έρημο, να σκοτώνουν οτιδήποτε
δεν είναι ελέφαντας και μετά να παίρνουν αυτό που έμεινε.

Οι έμπειροι Μαθηματικοί πρώτα θα αποδείξουν την ύπαρξη τουλάχιστον ενός μοναδικού
ελέφαντα και μετά θα αφήσουν το προηγούμενο βήμα σαν άσκηση.

Οι καθηγητές Μαθηματικοί πρώτα θα αποδείξουν την ύπαρξη τουλάχιστον ενός μοναδικού
ελέφαντα και τα υπόλοιπα θα τα αφήσουν σαν άσκηση στους Μεταπτυχιακούς τους Φοιτητές.

Μεταξύ μαθητών…

-Ξέρεις, η μαμά μου είναι Μαθηματικός. Είναι πολύ καλή στην 'επαγωγή' της συμπεριφοράς: 'Στο
είπα μια φορά, στο είπα ν φορές, στο είπα ν+1… εεε! αμάν πια!'.

Μεταξύ φίλων…

Ερ: Έχεις ακούσει ποτέ για κάποιον Στατιστικολόγο…;

Απ: Πιθανότατα!

Ο καθηγητής που με κάνει Γεωμετρία άλλοτε είναι οξύς και άλλοτε αμβλείος αλλά πάντα ορθός.

Το ήξερες ότι ένας Στατιστικολόγος που το κεφάλι του είναι μέσα σ' ένα φούρνο και το πόδι του
μέσα στην κατάψυξη, υποστηρίζει ότι στη μέση νιώθει υπέροχα;

Οι γέροι Μαθηματικοί δεν πεθαίνουν… απλώς χάνουν μερικές απ' τις συναρτήσεις τους.

1 + 1 = 3 , για μεγάλες τιμές του 1.

Οι Μηχανικοί πιστεύουν ότι οι εξισώσεις τους είναι μια προσέγγιση της πραγματικότητας.

Οι Φυσικοί πιστεύουν ότι η πραγματικότητα είναι μια προσέγγιση των εξισώσεων τους.

Οι Μαθηματικοί δεν ενδιαφέρονται.

Είναι ένας τύπος στο δρόμο, ο οποίος έχει λυθεί στα γέλια! Τον πλησιάζει ένας άλλος και τον ρωτάει γιατί γελάει.

• Μα καλά δεν βλέπεις την ξανθιά απέναντι τι κάνει, λέει ο τύπος, ο οποίος συνεχίζει να ξεκαρδίζεται!
  Έχει κλειδωθεί έξω από το αυτοκίνητό της, έχει λυγίσει μια παλιά μεταλλική κρεμάστρα, την έχει περάσει από μια μικρή χαραμάδα πάνω από το παράθυρο του αυτοκινήτου και προσπαθεί να καταφέρει να σηκώσει την ασφάλεια..
  -Μα δεν καταλαβαίνω γιατί σου φαίνεται τόσο αστείο.. Ίσα ίσα που αυτό είναι ευφυέστατο για ξανθιά....
  -Μα δεν γελάω με αυτή την ξανθιά, γελάω με την άλλη ξανθιά που είναι μέσα στο αυτοκίνητο και την καθοδηγεί: Πιο δεξιά, λίγο πιο πάνω, κοντεύεις!!!!

Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο'.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
'Που είναι το αστείο;' του λέει ο υπάλληλος.
'Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου' απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει
'Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής και την άλλη στο όργανο αυτού του αλήτη! Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο!'.
'Έγινε' απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
'Δεν χρειάζομαι δεύτερη' του λέει. 'Γίνεται και με μια....'

Ο χρήστης Raikkonen έγραψε:
Να και η τελευτάια παρτίδα με 'μαθηματικά' ανέκδοτα!

Να προσθέσω κι άλλο ένα (αν και παρακολουθώ το thread, ελπίζω να μη μου ξέφυγε και να μην υπάρχει παραπάνω)

Είναι στο μάθημα οι συναρτήσεις και κάνουν τρομερό σαματά. Ο Δάσκαλός τους ο μαθηματικός τις παρακαλάει να σταματήσουν αλλά αυτές τίποτα. Έτσι τις απειλεί 'Αν δεν ησυχάσετε τώρα, θα σας παραγωγίσω όλες!!!'
Και η απάντηση από τις e^x 'Θα μας κλ@σεις τ'@@@@@! '

Υπάρχει κι ένα άλλο (Εμένα δε μου αρέσει καθόλου, αλλά άλλοι το θεωρούν ανέκδοτο
Πως περνάει από έναν τοίχο ένας μαθηματικός;
Έστω πόρτα...
(Εννοείται γελάκια και θαυμαστικά δεν έχει. Όποιου του άρεσε τι να πω )

Αααααχ! Έφυγα διακοπές και ξέχασα να αφήσω φαγητό στο ποντίκι μου...

Ο χρήστης kyan έγραψε:
Αααααχ! Έφυγα διακοπές και ξέχασα να αφήσω φαγητό στο ποντίκι μου...

[img]http://www.geocities.com/pkelep/dmouce.jpg[/iμg]

....ή στη γάτα σου!

Να και κάτι σχετικό με το αντικείμενο σπουδών μου (δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο). Αφιερωμένο σε όσους γράφουν κώδικα ή μαθαίνουν να γράφουν(όπως εγώ!)

Code so clean you can eat off it.
If we can't fix it, it isn't broken.
Never test for a bug you don't know how to fix.
I think therefore I create bugs.
Debug is human, de-fix divine.
There's a bug born every minute, and two to replace him.
The Bugs Of Wrath
There are 2 ways to write bug-free code; only the 3rd way works.
Final message received from the Titanic: Fatal crash due to icebug.
Bugs Bunny was an optimist.
One small bug for man, one great program for mankind.
The bug is mightier than the fix.
Man does not live by bug fixes alone.
For every bug fixed, there is a bigger bug not yet discovered.
The bug stops here.
I have just begun to debug.
Bugs bugs everywhere, and not a fix in sight.
A feature is a bug with seniority.
Human knowledge belongs to the world.
Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
Debuggers have been made by bug-creators.

χεχε κορυφή

Πεθαίνει που λέτε ένας παπάς και πάει στον παράδεισο!!!! Τον βάζει ο Άγιος Πέτρος σε ένα δωματιάκι στην άκρη του παραδείσου. Καρτερικός και υπάκουος ο παπάς δεν λέει τίποτα. Όταν όμως ‘ήρθε ένας οδηγός λεωφορείου και τον έβαλαν σε ένα δωμάτιο δίπλα στο θεό δεν άντεξε και έκανε παράπονα στον Άγιο Πέτρο για την αδικία που του έγινε ενώ ήταν ιερωμένος να μην είναι κοντά στο θεό. Τότε ο Άγιος του είπε:

«Εδώ εξετάζουμε την αποτελεσματικότητα του κάθε ενός. Εσύ όταν έψελνες είχες από κάτω δυο τρις γριούλες και αυτές συχνά κοιμόταν. Ο Οδηγός όμως μόλις ξεκινούσε 50 άνθρωποι έκαναν το σταυρό τους»!!!!!!.

Παλιό, που μου το θύμησαν σήμερα:

Ο Τοτός το έχει παρακάνει με τις βρισιές. Μαζεύει η δασκάλα τα κορίτσια και τους λέει:

• Παιδιά, την επόμενη φορά που θα βρίσει ο Τοτός, να σηκωθείτε και να βγείτε γρήγορα από την τάξη.
• Μάλιστα, κυρία, απαντούν τα κορίτσια.
  Πάει την επόμενη μέρα αργοπορημένος ο Τοτός, μπαίνει στην τάξη και κάθεται στην θέση του.
• Που ήσουν, Τοτέ, τόση ώρα; τον ρωτάει η δασκάλα.
• Στο λιμάνι.
• Και τι έκανες;
• Χάζευα.
• Τι χάζευες;
• Το πλοίο.
• Τι έκανε το πλοίο;
• Φόρτωνε
• Τι φόρτωνε;
• Πουτάνες, λέει ο Τοτός
  Το ακούνε αυτό τα κορίτσια και τρέχουν γρήγορα έξω από την τάξη!
  Και λέει ο Τοτός...
• Σιγά, ρε κορίτσια, φορτώνει κι αύριο!

Ένα κοτόπουλο διασχίζει ένα δρόμο.
Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;
ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι
αν είναι αυτά.

ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με
τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν
δρόμους.

ΦΡΟΫΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο
αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας, τάση φυγής
από την πραγματικότητα και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι πιθανότατα
καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να
διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

KΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η
κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι δυνατό για να ολοκληρωθεί η
διάσχιση.

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι
δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε
το νέο 'Chicken Office 2000', που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά
εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει...

Μια γυναίκα τινάζοντας ένα χαλί από τον 15ο όροφο της πολυκατοικίας της, παρασύρθηκε από ένα ξαφνικό φύσημα του ανέμου και άρχισε να πέφτει. Θεέ μου σκέφτεται, μην με αφήσεις να πεθάνω τόσο άδοξα. Πραγματικά στο 12ο όροφο στεκόταν κάποιος στο μπαλκόνι του και την πιάνει στα χέρια του. Όπως τον κοίταζε κι αυτή έκπληκτη με την ξαφνική της τύχη, της λέει: -Τον ρουφάς; -Όχι, του φωνάζει εξαγριωμένη η καλή αυτή κυρία, οπότε κι αυτός την πετάει. Την ξαναπιάνει όμως κάποιος στον 9ο όροφο. Την κοιτάει κι αυτός διερευνητικά και ρωτάει: -Πηδιέσαι; -Παλιοανώμαλε, φωνάζει η κυρία οπότε ξανααπογειώνεται.
Ενώ πλησίαζε λοιπόν το μοιραίο και είχε απελπιστεί, κάποιος την πιάνει στον 5ο.
Την κοιτάει, αλλά πριν πει οτιδήποτε αρχίζει να φωνάζει αυτή: -Πηδιέμαι, ρουφάω, τα κάνω όλα -Παλιοπ@τάνα, της λέει κι αυτός και την πετάει.

Από contra.gr:

Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.
'Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ' λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.
Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.

• 'Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;' αγανακτεί η πρώτη.
• 'Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!'

Ήταν ένας κτηνοτρόφος που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο. Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει. Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:

• Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι; - Δέχομαι, λέει ο δικός σου.
  Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει. Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει: - Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα. Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λέει στη γοργόνα: - Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα; - Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις. - Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο. - Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις. - Εντάξει, λέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία. - Τι συμφωνία; - Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

με συχωρείτε για τα αγγλικά, βαριέμαι να το μεταφράσω:

How to be an Asshole while Driving

Being an asshole while driving is an art form. It requires much practice to hone your techniques as well as some bravery. To start out, all you need is some sort of vehicle, although an enclosed 4-wheeled vehicle is recommended for safety in the case of an enraged fellow motorist. Obviously you are in better shape if a fellow motorist rams into you if you are in a giant SUV rather than a moped.

The easiest way to be an asshole is to go incredibly slow on a single or split lane road. This way, it is difficult if not impossible for people to pass you. To add to the fun on a split lane road, speed up when there is an opportunity for the people behind you to pass and slow down when it is not possible for them to pass.

The vehicles behind you may tailgate your vehicle and make rude gestures, but don't let this get you down. Remember that they are the ones that are angry and you are having incredible fun pissing them off. Also note that in the event of an accident where their vehicle rear ends yours, they are clearly the person at fault. If you are in need of a new rear bumper, slamming on your brakes could get you some expensive bodywork done for free.

Blinkers are great tools for the asshole motorist. You can leave a blinker on for long periods of time to keep the people behind you guessing, or even slow down while approaching every intersection, then speed up. Switching between the left and right blinker can add to the confusion even more, making your actions completely unpredictable. You can also slow down for no apparent reason at random intervals for more fun.

On a multiple lane road, always get in the fastest moving lane and try to find vehicles that are going slow in the other lane. When you reach these vehicles, slow down tremendously, then speed up after you get past them to prevent the people behind you from getting by. If you are even more daring, slow down to the same speed as the motorist in the other lane and allow a long line of cars to line up behind you.

If you are in rush hour and traffic is stop-and-go, wait a long time before closing the gap between you and the vehicle in front of you. If you get to a point where traffic is merging into your lane, come to a complete stop and allow a long stream of cars to merge in front of you. Otherwise, just stop in the middle of traffic and get out of your car to lift the hood with a frustrated expression. Add smoke bombs for added effect. You can easily increase traffic delays by 100-500% using this strategy. If a police officer stops by, say that the problem apparently fixed itself or you found some extra gasoline in your trunk.

The horn is an important tool and you should not be afraid to use it. Honk whenever you are given the opportunity. At a red light waiting behind someone, honk immediately after the light turns green. If the driver wasn't paying attention, they may think that it has been green for a while and feel embarassed. If they have been paying attention, they will feel embarassed and pissed. If you are daring, hit the horn when the light is still red, just to be an asshole. When pedestrians are crossing in front of you, lay on the horn and assert your authority on the road. If someone ahead of you is going too slow, hit the horn. Try to buy an aftermarket horn that sounds incredibly annoying and is very loud. You get the idea.

Loud sound systems are great fun. Make sure you invest in the most obnoxiously loud subwoofers available. Every time you pull up to a red light, roll down the windows and crank the volume, allowing fellow motorists to enjoy your music as well. If you get other cars to rattle, you are doing a great job. Try to listen to music that is unpopular or just plain bizarre.

Drive with your brights on all the time. If you are turning at an intersection where other cars are waiting, keep your car pointed at the other cars for as long as possible to blind them with your lights. You can flash your brights at other people on the road to make them think there is a police officer waiting nearby or just cause confusion.

When you park your car, arrange it so that you are occupying as much space as possible. If you are parking behind another car, park just far enough back that another car cannot fit in between. Park as far away from the curb as possible so that the traffic flow is constricted. If you are parking in a parking lot, park in the middle of two slots, or in the middle of four slots if it is a dual row lot. If you come to one of those slow-down areas where customers are leaving a store, honk the horn at any that walk in front of you.

By practicing with these techniques and experimenting with others, you will be well on your way to becoming a complete asshole motorist.

Σας θυμίζει τίποτα?

REN C:\How to be an Asshole while Driving.post C:\How to obtain Driving Licence in Greece.post (CR)
1 file(s) renamed...

Πού το πάτε κορίτσια το αμάξι???(KΛΙΚ ΣΤΙΣ ΦΩΤΟ!!)