Ο χρήστης Jazzouras έγραψε:
Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε:

• ένα σκύλο με μια φωτοτυπία; ένα πιστό αντίγραφο.
• ένα φίδι με ενα σκαντζόχοιρο; ένα μέτρο συρματόπλεγμα.
• ένα φίδι με μια πυγολαμπίδα; μια μπαλαντέζα.
• μια πυγολαμπίδα με μια πολική αρκούδα; μια λάμπα θυέλλης.
• ένα ελέφαντα με ενα καγκουρό; κρατήρες στο έδαφος.
• μια φώκια με μια χελώνα; μια μονάχους καρέτα.
• έναν σπάρο με έναν γλάρο; μια ομοιοκαταληξία.

Τι μου θυμισες... Απο τις χαμηλες πτησεις του Αρκα. Λεει ο κλασσικος εξυπνακιας πιτσιρικος στον πατερα του:
-Τι θα παρουμε αν διασταυρωσουμε εσενα με ενα καλαμαρι;
-Δεν ξερω, τι;
-Ενα σαχλαμαρι!

Ενας μπασκετμπολιστας τα ριχνει σε μια πανεμορφη κοπελα σε καποιο μπαρ.

Τα βρισκουν μια χαρα και την παιρνει και την παει σπιτι του οπου αρχιζουν τα προκαταρκτικα.
Βγαζει η κοπελα το μπλουζακι του και βλεπει ενα τατουαζ που ελεγε PUMA.
Ειναι για διαφημηστικους λογους της λεει, με πληρωνουν για να το εχω.

Παει να του βγαλει το παντελονι βλεπει ενα τοτουαζ που ελεγε REEBOK.
Ειναι για διαφημηστικους λογους της ξαναλεει.

Παει να του βγαλει το μποχερακι και βλεπει πανω στον 'ανδρισμο' του ενα τοτουαζ που ελεγε AIDS.

Παει να το βαλει στα ποδια η κοπελα αλλα τη σταματησε ο φιλος της.
Που πας μη φοβασαι. Αν το χαιδεψεις θα δεις οτι γραφει ADIDAS!!!

Το γκαρσονι λεει στον πελατη
'Εχω γλωσσα μοσχαρισια, χοιρινο κεφαλι, συκωτι αρνισιο...
Και ο πελατης,
'Δεν με ενδιαφερουν τα προβληματα σου, φερε μου τον καταλογο γιατι θελω να παραγγειλω.

Γιατι εχει πλακα να εισαι αντρας

1 Ακομα και στο κατουρημα εχουμε στοχους και μπορουμε να ειμαστε αθορυβοι οταν θελουμε
2 Το μονο βιολογικο ρολοι που ξερουμε ειναι αυτο που μας ειδοποιει οτι αρχιζει το Champions League.
3 Η εκαστοτε τσατιλα μας δεν οφειλεται σε μια αοριστη ορμονικη τσιγκολελετα που εκφραζεται με τη δικαιολογια 'εχω περιοδο'
4 Ειμαστε τοσο απλοι και ειλικρινεις, ωστε να εχει σημαδεψει τη χωη μας ενα σπασιμο μεσης του Γκαλη, ενα αναποδο ψαλιδι του Αναστοπουλου, ενα απιστευτο καλαθι του τζορνταν, την ωρα που οι γυναικες βλεπουν ακομα και τον κωμμωτη τους σαν ανταγωνιστη.
5 Οσο υπαρχει χωη σε αυτον το πλανητη, παντα θα υπαρχει μια Σουλα προθυμη να ειναι η εναλακτικη μας λυση!
6 Ο αντρας ηταν αυτος που ανακαλυψε τα προκαταρκτικα στο σεξ και μαλιστα τα ονομασε 'μπυρα'
7 Ενας αντρας δεν φοβαται να παραδεχτει οτι εκανε μαλακια. Μια γυναικα θα ριξει το φταιξιμο στο οτι η Αφροδιτη περνουσε κοντα απο το Κρονο καθως και το γεγονος οτι της γινεται πολεμος σε ενα ανδροκρατουμενο κοσμο!!!
8 δεν χρειαζεται να χρησιμοποιουμε ποτηρι για να πιουμε απο το μπουκαλι του ψυγειου!!
9 Εχουμε 'λογο τιμης'
10 Κατα βαθος ειναι πολυ καλυτερο ο καλυτερος μας φιλος να κανει 'γαφ' και να τον λενε Αζορ, απο το να τον λενε 'μονοπετρο' και να κανει 4000 ευρω. Ασε που σε αυτον που μας εδωσε τον Αζορ δεν χρειαζεται να του κατσουμε!!!
11 Ενα λευκο πουκαμισο με κολλαρισμενο γιακακαι ενα ζευγαρι σοβαρα παπαουτσια ηταν ειναι και θα ειναι παντα αρκετα!!!
12 δεν ειναι απαραιτητι να μιλαμε συνεχεια
13 Δεν χρειαζεται να ανυσηχουμε μηπως μας φυγει κανενας ποντος απο το καλσον.
14 Δεν ειναι μυστικο οτι αυνανιζομαστε,
15 Τα δικα μας κριτιρια εξαντλουντε στο 'εχει ωραιο κωλο αρα γουσταρο'.
Εκεινες για να αποφασησουν πρεπει να ξερουν τι δουλεια κανει, τι αμαξι οδηγαει, σε τι σπιτι μενει κλπ κλπ
16 Σε τελικη αναλυση εαν δεν μας αρεσει κατι μπορουμε να κανουμε και εγχειρηση αλλαγης φυλλου.
17 Οταν σφιξουν τα πραγματα, υπαρχει και το Αγιο Ορος.
18Γιατι οι γυναικας σε ενα χωρισμο βρισκουν παρηγορια σε καποια φιλη τους ενω ενας αντρας στην αγκαλια μιας γκομενας!!

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Το τραβέλι στα γιαπωνέζικα;

ναμουναμουνάκι

o Ινδός ζαχαροπλάστης που κάνει και παρθενορραφές???

Ραβεμουνί Σα-ραβανί !

Σπύρος

H xειροβομβίδα στα τούρκικα???Σαματά κεφτέ
Το τάνκ στα τούρκικα???Τσαμπουκά τουτού
Το σπέρμα στα τούρκικα??Τσουτσού σιρόπ

Ο χρήστης bug έγραψε:
H xειροβομβίδα στα τούρκικα???Σαματά κεφτέ
Το τάνκ στα τούρκικα???Τσαμπουκά τουτού
Το σπέρμα στα τούρκικα??Τσουτσού σιρόπ

το σχολείο??? τσογλάν μαντρί
ο παιδίατρος??? τσογλάν ντοκτόρ
η ελληνική φρεγάτα??? τσαμπουκά παπόρ
το ελικόπτερο??? τσαμπουκά κουνούπ

και τα... σόκιν

το προφυλακτικό??? τσουτσού φερετζέ
ο γυναικολόγος??? μουνί πασπάτ
το πεός??? συντριβάν κοντάρ

Σπύρος

Ο χρήστης k έγραψε:
Tι δουλεία έχεις στον ποδηλατόδρομο με το αυτοκίνητο.

ΔΕΝ είσαι με το αυτοκίνητο, το παράτησες όπου βρήκες και τρέχεις να την προλάβεις.

O Kινέζος εργάτης τηλεφωνάει στο αφεντικό του:

• Eγώ όχι έρθει δουλειά! Eγώ άρρωστος!
  Aφεντικό:
• Eγώ όταν αρρωσταίνω κάνω έρωτα με την γυναίκα μου, και αμέσως
  αισθάνομαι καλύτερα. Δοκίμασέ το! Mετά από ένα δίωρο ο Kινέζος
  ξαναπαίρνει τηλέφωνο:
• Έπιασε αφεντικό! Eγώ πιο καλά. Eσύ ωραίο σπίτι!!!

Αυτό της συνέβηκε κάνοντας όπισθεν. Προσπάθησε να παρκάρει και δεν της βγήκε.

Μαθήματα Ιαπωνικής...

Αλβανός (συνώνυμο: Μόνικα Λεβίνσκι) - γιαταμπάζα
Βοθρατζής - γιαχαβούζα
Γαστρεντερολόγος - γιακαούρα
Γυναικολόγος - γιαχαμούρα
Μποτιλιάρισμα - κατεχάκη
Ουρολόγος - γιαταούρα
Σαβουρογάμης (συνώνυμο: Κλίντον) - οτικάτσει

πνευμονολόγος: γιαταπούρα

Σπύρος

Νεκροθάφτης στα Κινέζικα:

νασουσυρωτοκασόνι

Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκωση Μηνίσκου

Σπύρος

Ρωσσίδα ΩΡΛ: Ταυτιάνα Σούκοβα.

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Σαβουρογάμης (συνώνυμο: Κλίντον) - οτικάτσει

Κωνσταντίνε, με συγχωρείς που θα σου τη χαλάσω, αλλά ο Bill, εκτός απ' τη Μόνικα είχε και την Elizabeth Ward Gracen που κάθε άλλο παρά σαβούρα είναι... Το σχόλιο το έχει επιβεβαιώσει και η ίδια, στη συνέντευξη που είχε δώσει στο αμερικάνικο Playboy. Τώρα, φτιαχτό ή όχι, δεν ξέρω... Αλλά και της Μόνικα, ξέρει κανείς αν είναι αληθινό ή ψεύτικο;;;

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες. Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»
Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα».
Κι ο σκύλος αρχίζει:
«Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...»
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
«Πόσο τον δίνεις;»
Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».
Ο τύπος κουφαίνεται:
«Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»
Και το αφεντικό του απαντάει:
«Ρε φίλε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!»

Your shit is my bread

http://www33.brinkster.com/apolizoi/images/royalflush.jpeg

Ο χρήστης nasos79 έγραψε:

Σαβουρογάμης (συνώνυμο: Κλίντον) - οτικάτσει

Κωνσταντίνε, με συγχωρείς που θα σου τη χαλάσω, αλλά ο Bill, εκτός απ' τη Μόνικα είχε και την Elizabeth Ward Gracen που κάθε άλλο παρά σαβούρα είναι... Το σχόλιο το έχει επιβεβαιώσει και η ίδια, στη συνέντευξη που είχε δώσει στο αμερικάνικο Playboy. Τώρα, φτιαχτό ή όχι, δεν ξέρω... Αλλά και της Μόνικα, ξέρει κανείς αν είναι αληθινό ή ψεύτικο;;;

Ναι, αλλά η Paula Jones και η φυσαρΜόνικα είναι όχι απλά μπάζα, αλλά κανονικότατες χωματουργικές εργασίες. Κι όχι μόνον αυτό, αλλά ο ντόρος έγινε για τις σαβούρες! Και πήγε να χάσει και τη θέση του για ένα μπάζο...

ΑΠΙΣΤΕΥΤΕΣ (ΚΑΙ ΑΛΗΘΙΝΕΣ) ΜΙΚΡΕΣ ΑΓΓΕΛΙΕΣ

*** ΖΗΤΕΙΤΑΙ νεαρός από 25 έως 635 ετών με μηχανάκι για εργασία γραφείου.

Και πάνω από 635 ετών μας κάνει, αρκεί να έχει όρεξη...

** ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

Και barwoman άνδρας...

*** ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 33άρα, παραμελημένη, ατυχήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άνδρα. Μπορείς να με λες Βανέσσα.

Και εμένα Μπάμπη...

*** 33ΧΡΟΝΟΣ, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος, ζητά εσένα, τον δυναμικό, ενεργητικό, τριχωτό και άνεργο.

Εμένα; Και άτριχο;

*** 18ΧΡΟΝΟΣ ζητάει γυναίκα από 65 και άνω για να την κρατήσει για πάντα (από εφημερίδα της Κατερίνης).

Δηλαδή πόσο για πάντα;

*** ΚΥΡΙΑ, 48 ετών, πολύ εμφανίσιμη, ζητά να φιλοξενηθεί σε επαρχία το 4ήμερο του Πάσχα από εμφανίσιμο και ευκατάστατο κύριο.

Θα φέρει και το αρνί...

*** ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα, φωτοτυπικό και εκτυπωτικό μηχάνημα.

Και ένα σπίτι για να τα βάλω...

*** ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.

Ενοικιάζεται ενοικιαστής...

*** ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.

Αγόρια ή κορίτσια;

*** ΟΜΟΡΦΗ 25ΑΡΑ τραγουδίστρια ψάχνει για μικρόφωνο.

Ανεξαρτήτου μεγέθους;

*** ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIC MAN! Αν ντρέπεστε, ελάτε μετά τις...10 το βράδυ. Θα είστε ΜΟΝΟΣ. Το βράδυ 10% έκπτωση και ουισκάκι ΔΩΡΕΑΝ. Διανυκτερεύουμε.

Θα ερχόμουν αλλά με πειράζει το ουϊσκι...

*** ΑΝΔΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.

Λέει την αλήθεια ο άνθρωπος...

*** ΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα...

Χικ...

Παραθέτω τις παρακάτω ατάκες του τρισμέγιστου Γ. Γεωργίου:

-'Τα νεφρά μου παλιόπουστα'.

-'Γιώργο, ωραίο πουκάμισο'.
-'Να στο δώσω να πας να κοινωνήσεις;'

-'Αν το πουλί μου είχε νύχι, θα ήταν δάχτυλο'.

-' Χου ρε!'.

-'Γιώργο σε πάω ρε, τα λες έξω απ'τα δόντια'.
-'Ποια δόντια ρε;;;'

-'Γιώργο γεια σου'.
-'Της Γιαγιάς σου!'

'Το παν στο σύγχρονο ποδόσφαιρο είναι να έχεις καλά πλεμόνια'.

-'Μάγκα, βλέπεις μπάλα;'
-'Καλή η μαλακία σου'.

-'Πολύ κλο-κλο και αυγό τίποτα'.

-'Παπάρια μάντολες'.

-'Περσυνά ξυνά σταφύλια είνα αυτά'.

-'Αντίο ζωή (με Τζιοβάνι και Ζέτερμπεργκ)'.

-'Γεωργίου speaking'.

-'Πάμε για break-dance'.

-'Καλά κρασά'(στον Ζαγοράκη!).

-'Αβαβα'.

-'Η μπάλα στο μπακλαβαδωτό'.

-'Λίρα εκατό αυτό που σου λέω'.

-'Μόνο απ΄τον Γεωργίου θα τ'ακούτε αυτά'.
-'Πάρτον κάτω τον Γεωργίου'.

• Όταν είχε τρακάρει και είχε βγει στην εκπομπή με γύψο και κολλάρο*:
  -'Ήτανε ρε μάγκες μια νοσοκόμα στο Κρατικό, είχε ένα βυζί...γιαταγάνι!!!'
  'Πόναγα χαμηλά και είχα χεστεί απ'το φόβο μου μην έχει πάθει τίποτα το συκώτι. Μου λέει μια νοσοκόμα 'Μήπως έχεις αέρια;' και λέω
  εγώ 'Πολλά...δε σταματάω να κλάνω'.

-'Είχα πάει με την γυναίκα μου στον Τζώρτζογλου και την Ματσούκα. Και βγαίνει που λέτε η Ματσούκα. Ρε σεις, εγώ νόμιζα ότι οι γυναίκες έχουν
γόβα στιλέτο. Αυτή είχε ρώγα στιλέτο ρεε!!!. Λίγο ακόμα και θα μου'βγαζε το μάτι!'

-'Καλά ρε, είναι δυνατόν να πιάνει το μικρόφωνο ο Τριαντάφυλος και να τραγουδάει; Είναι σαν να πάω εγώ να διαφημίζω οδοντόκρεμες!!!'

-'Συγνώμη κύριε Γεωργίου για την φωνή μου, είμαι βραχνιασμένη'.
-'Θες να σου δώσω τίποτα μαλακό για τον λαιμό;'

-'Ρε ο Έλληνας ποδοσφαιριστής είναι τόσο άτεχνος, που και με σαγιονάρες να παίξει θα πατήσει τα κορδόνια του.'

-'Ρε τι πάσα έβγαλε ο παλιόπουστας ο Ροναλντίνιο;;;'

-'Κι αυτός ο Ριβάλντο... 52 νούμερο παπούτσι.'

-'ΣΤΟΝ ΕΛΑΙΩΝΑ ΕΧΕΙ ΡΙΓΜΑ.ΠΟΥ ΝΑ ΧΤΙΣΕΙ Ο ΠΑΟ ΓΗΠΕΔΟ. ΟΣΟ ΓΕΡΟ ΚΑΙ ΝΑ'ΝΑΙ ΔΕΝ ΗΣΥΧΑΖΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ. ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΕΧΩ ΑΝΕΒΕΙ ΣΤΟΥΣ ΩΜΟΥΣ ΤΟΥ
ΚΩΣΤΕΤΣΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΟ ΤΕΚΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ!!!!!'

-'Καθενας στο ειδος του και ο λουμιδης στους κεφτεδες!'

-'Μπροστά παίζουν οι Χαριστέας και ο Νικολαϊδης. Ο κοντός δεν βλέπει τον ψηλό λόγω ύψους και ο ψηλός τον κοντό λόγω ...κόντους!!!'

-'Όλα τα αθλήματα έχουν φέρει διακρίσεις στην Ελλάδα: το μπάσκετ,το βόλεϊ, το πόλο, ο στίβος, η άρση βαρών, το μπάμπινγκντον, το τάβλι...

Αναφερόμενος στις εκλογες:
-'Το πήρατε το μήνυμα εσείς? Οι άλλοι το πήρατε? Πάρτε και τα παπάρια μου τώρα...

-Ο Αλέφαντος μέσα απο τη γραμμή (κοουτσάρισμα δηλαδή) παίρνει.Έξω από τη γραμμή παίρνει Βλαδιβοστοκ. -8...

-'Μα καλά, αυτός ο Καραγκούνης, σκατά έχει στο κεφάλι του?'

-'ΡΕ ΗΜΑΡΤΟΝ ΡΕ...ΗΜΑΡΤΟΝ!!!

-'Γιώργο ο Θρυλος θα γυρίσει στο Καραισκάκη??'
-'...'
-'Θα γυρίσει ρε Γιώργο??'
-'Φίλε, κατσαβίδι έχεις σπίτι σου??'
-'Τι λες ρε Γιώργο??'
-'Ρε κατσαβίδι έχεις??'
-'Εχω ρε Γιώργο...'
-'Πάρε αυτό που θα σου πω και βίδωσέ το καλά στο μυαλό σου!!!'.
-'ΔΕ ΘΑ ΓΥΡΙΣΕΙ ΠΟΤΕ!!'

Εγώ πάντως τον εκτίμησα όταν είχε πει 2-3 πραγματάκια που δεν τα έχει πει κανείς άλλος συνάδελφος του:

1. Για την καφρίλα του ποδοσφαίρου φταίνε οι δημοσιογράφοι που ποτίζουν με δηλητήριο τον κάθε οπαδό
2. 'Τηλεφωνάτε εσείς για να τα κονομάω εγώ.

Μια φορά μάλιστα, τον είχε πάρει τηλέφωνο μια γκόμενα και του είχε πει:
-'Μα δεν ντρέπεστε κ.Γεωργίου να βγαίνετε με τέτοια εμφάνιση στο γιαλί? Τι δόντια είναι αυτά?'
ΚΑΙ ΤΙ ΑΠΑΝΤΗΣΕ Ο ΓΙΓΑΝΤΑΣ ΓΕΩΡΓΙΟΥ?
-'Κυρια μου παιδακια εχετε?'
-'Ε.. τι εννοειτε? Ναι εχω!'
-'Προσέξτε κυρία μου, μήπως αύριο σας πουν πως θέλουν να κάνουν τα δόντια τους σαν τα δικά μου'. Απάντησε ψύχραιμα ο Γιώργαρος αφήνοντας την άγαλμα!

-'Ρε'σείς, αυτοί είναι πολύ αργοί μιλάμε! Αφού να φανταστείτε στην προπόνηση όταν κάνουν σπριντ ο Ζάετς δεν κρατάει χρονόμετρο. Ημερολόγιο κρατάει...'