Ο χρήστης alexastrag έγραψε:

Η Αναγεννηση Αρτας κερδισε πεναλτι απο πολυ πλεονεκτικη θεση. Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

Παρουσιαζοντας τον καλεσμενο, λεει: -Εχουμε μαζι μας τον αειμνηστο... Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

Ο αγωνας τελειωσε με τρια γκολ, ενα για καθε ομαδα. Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

Η πρωτοπορος Αναγεννηση Αρτας ειναι δευτερη. Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

Εχουμε μαζι μας τον Σπυρο Γιαννακη, 16 ετων, μαθητη του 3ου λυκειου και αθλητη του Πυρρου. Λοιπον Σπυρο πες μας πως σε λενε, ποσο χρονων εισαι, σε ποιο σχολειο πηγαινεις και σε ποια ομαδα αγωνιζεσαι. Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

Τι να πει κανεις, τα λογια μιλανε μονα τους. Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

Βρισκομαστε στο προτελευταιο λεπτο του αγωνα, δηλαδη ενα λεπτο πριν απο το τελευταιο... Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

Καλά ο Μπανιας δεν παίζεται... Ειδικά αυτό με τον μικρό Γιαννάκη είναι απίστευτο
Όλα του Μπάνια εδώ http://www.malakies.com/margaritaria/famous/mpanias_1.htm, όπως και πολλά άλλα.

Kαι λίγη ποιηση

Κοιτάζω τ' αστέρια και βλέπω εσένα,
κοιτάζω τον ήλιο και βλέπω εσένα
κοιτάζω το φεγγάρι και βλέπω εσένα,

Κάνεις λίγο στην άκρη σε παρακαλώ;

Κάποιες στιγμές νομίζω πως είμαι μόνος στον κόσμο,
πως κανείς δεν με θέλει και θέλω να πεθάνω.
Και τότε εμφανίζεσαι εσύ.

Θεέ μου, γιατί όλα τα στραβά σε μένα;

Ένας Ανωγιανός (από ορεινή περιοχή της Κρήτης) σκέφτεται να αγοράσει φορτηγάκι αγροτικό και το κουβεντιάζει στο καφενείο του χωριού.

• Δεν πας στο Ηράκλειο στην Toyota του συντέκνου σου του Γιώργη να σου πει τι να πάρεις. Του λέει ένας φίλος.

• Δίκιο έχεις, απάντά και πάει στο Ηράκλειο και βρίσκει τον σύντεκνο του.

• Πάρε αυτό και θα με θυμηθείς, θα φεύγεις στις πέντε από το χωριό και στις πέντε και μισή θα είσαι στην πόλη, του λέει ο σύντεκνος.

• Καλά θα το σκεφτώ και θα σου πω, του απαντά και φεύγει.

Περνάνε μερικές μέρες; Και ανεβαίνει ο κουμπάρος στο χωριό και βλέπει τον Ανωγιανό να οδηγά ένα Nissan.

• Γιατί βρε σύντεκνε δεν με προτίμησες, του λέει θυμωμένα.
• Το σκέφτηκα βρε σύντεκνε και είπα, Τι να κάνω από τις πέντε και μισή στη χώρα.

Ένας οδοιπόρος μετά από πολλές ώρες περπάτημα μες στο καταμεσήμερο αποφασίζει να ξαποστάσει στη σκιά μιας βελανιδιάς. Καθώς κάθετε παρατηρεί ένα μποστάνι με καρπούζια που ήταν λίγο παραπέρα και μονολογεί.

• Κοίτα τι αδικίες κάνει ο θεός ολόκληρη βελανιδιά και κάνει τόσο μικρούς καρπούς ενώ η καρπουζιά που σέρνεται κάτω κάνει τεράστια καρπούζια.
  Εκείνη την ώρα φυσά αέρας και ξεκολλά ένα βελανίδι που πέφτοντας χτυπά τον οδοιπόρο στο κεφάλι. Αυτός πετάγεται πάνω από τον πόνο και φωνάζει.
• Όχου η κεφαλή μου. Μα σαν δεν ήτανε μωρέ καρπούζα!!!

Ο ίδιος οδοιπόρος μια άλλη φορά που ήταν ξανά ταλαιπωρημένος και ιδρωμένος από την καλοκαιρινή κάψα κάθεται να ξαποστάσει κάτω από ένα δέντρο. Επειδή ήταν ερημιά αποφασίζει να βγάλει τα ρούχα του για να δροσιστεί. Για να μην είναι γυμνός βάζει μια εφημερίδα να καλύψει το επίμαχο μέρος. Για κακή του τύχη φυσάει αέρας και μετακινεί την εφημερίδα ενώ κοιμάται και του καλύπτει το πρόσωπο. Δεν περνά πολύ ώρα και τρις κοπέλες από το κοντινό χωριό περνούν από το μέρος και βλέπουν τον γυμνό άντρα.

• Ελάτε να δείτε φωνάζει η μια ένας γυμνός. Μα ποιος να είναι δεν φαίνεται το πρόσωπό του. Μάλλον ο Αντρέας ο ταχυδρόμος.
• Μα τι λες ο κυρ Κώστας ο φούρναρης λέει η δεύτερη.
  Η Τρίτη κοιτώντας τον καλά χαμηλά. Μην ψάχνεστε μα δεν είναι από το χωριό μας. (Κάτι ήξερε περισσότερο).

Μαντινάδα:

Ολημερίς κι οληνυχτίς σε σκέφτομαι και κλαίω
Μετά το ξανασκέφτομαι, βρε δε γ****έται λέω

Αυτά είναι από τους τηλεφωνικούς καταλόγους του ΟΤΕ... Ακούστηκαν ένα βράδυ σε εκπομπή της ΕΡΑ (ημερομηνία: 17-1-2003). Ναι, είναι πραγματικά ονόματα!

Ακίνδυνος Αλβανός
Σεραφείμ Μπουφές
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου
Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)
Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 1
Ζήσης Γεράσης
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Άννα Γούλα
Χαριτωμένη Ταράτσα
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Όμηρος Λουκάνικας
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Παγώνα Σίγουρα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Παρασκευή Μεσημέρη
Κυριακή Μεσημέρη
Παρθένα Τσιμπούκα
Μάρτης Απρίλης
Ζαμπέτα Φέτα
Βούτα Κασσιανή
Παρθένα Γαμίδου
Ροδάμανθης Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα

Και κάμποσα από Γιώργο Γεωργίου...

-Γιώργο, ωραίο πουκάμισο.
-Να στο δώσω να πας να κοινωνήσεις;

-Γιώργο σε πάω ρε, τα λες έξω απ'τα δόντια.
-Ποια δόντια ρε;;;

-Πολύ κλο-κλο και αυγό τίποτα

-Καλά ρε, είναι δυνατόν να πιάνει το μικρόφωνο ο Τριαντάφυλος και να τραγουδάει; Είναι σαν να πάω εγώ να διαφημίζω οδοντόκρεμες!

-ΣΤΟΝ ΕΛΑΙΩΝΑ ΕΧΕΙ ΡΗΓΜΑ.ΠΟΥ ΝΑ ΧΤΙΣΕΙ Ο ΠΑΟ ΓΗΠΕΔΟ. ΟΣΟ ΓΕΡΟ ΚΑΙ ΝΑ'ΝΑΙ ΔΕΝ ΗΣΥΧΑΖΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ. ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΕΧΩ ΑΝΕΒΕΙ ΣΤΟΥΣ ΩΜΟΥΣ ΤΟΥ ΚΩΣΤΕΤΣΟΥ ΚΑI ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΟ ΤΕΚΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ!

Παίρνει τηλέφωνο στην εκπομπή μια τύπισσα... Δώστε βάση στη στιχομυθία:

-Μα δεν ντρέπεστε κ. Γεωργίου να βγαίνετε με τέτοια εμφάνιση στο γυαλί? Τι δόντια είναι αυτά;
-Κυρία μου, παιδάκια έχετε;
-Τι εννοείτε; Ναι, έχω.
-Προσέξτε κυρία μου μήπως αύριο σας πουν πως θέλουν να κάνουν τα δόντια τους σαν τα δικά μου.

Ο εγγονός ρωτάει τη γιαγιά του.

• Γιαγιά με τον παππού το κάνατε το 69.
• Όχι παιδάκι μου ο παππούς πέθανε το 68.

Ζητώ συγνώμη για την αθυροστομία του παρακάτω κειμένου.
Απαγορεύεται η ανάγνωση στους σεμνότυφους.

Ανανεωμένη Γραμματική της Ελληνικής Γλώσσας.

1. Τα λήγοντα εις -χώσεως, -μπήξεως, ο αριθμός 3 και τα μεγέθους σημαντικά συντάσσονται μετά συγχωρήσεως.
2. Όλα τα εις -ουτσος, φανερώνουν ανδρεία ή σοφία, π.χ. Ανδρούτσος (ανδρεία) και Πανούτσος (σοφία). Εξαιρούνται το Γιούτσος και π..τσος που σημαίνουν έμπαινε.
3. Τα εις -άνα, είναι ηδονής σημαντικά, π.χ. π..τάνα, φακλάνα, νταρντάνα. Εξαιρούνται τα καμπάνα, ως κρούσεως σημαντικά και το Αλαμάνα ως ιστορικό τοπωνύμιο.
4. Όλα τα εις -αράς, είναι μεγέθους σημαντικά όπως π.χ. π..τσαράς, κοιλαράς, κωλαράς κ.λ.π. Εξαιρείται ο φουκαράς.
5. Όλα τα εις -άκας, δουλεύουν επί 8ώρου βάσεως π.χ. δασοφύλακας, φαροφύλακας κ.λ.π. Εξαιρείται ο μ.λάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως.
6. Όλα τα εις -ίδι είναι χρήσεως και εργασίας σημαντικά π.χ. ψαλίδι, κατσαβίδι, κοπίδι κ.λ.π. Εξαιρείται το αρ.ίδι το οποίο εμφανίζεται σε τέσσερεις μορφές.
   Α) Ως βρώσεως σημαντικό (φάε ένα αρ.ίδι)
   Β) Ως ορεκτικό (τσίμπα ένα αρ.ίδι)
   Γ) Ως κλάσεως σημαντικό (κλάσε μου τα αρ.ίδια)
   Δ) Ως δηλωτικό ποιότητας. Επαινετικό (Αξιωματικός με αρ.ίδια) ή υποτιμητικό (αρ.ίδια Αξιωματικός)

Ο καινούργιος ιεροκήρυκας εμφανίζεται παραμονές Χριστουγέννων, στη Μητρόπολη Αθηνών, που τον διόρισαν, όπου τον καλωσορίζει ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος, Του προτείνει μάλιστα να κάνει και το πρώτο κήρυγμα.
-Έχω τρακ... λέει εκείνος.

• Κανένα πρόβλημα, λέει ο Αρχιεπίσκοπος. Υπάρχει εδώ, από τη Θεία Κοινωνία, μπόλικη μαυροδάφνη. Πιές ένα ποτήρι και ανέβα στον άμβωνα.
  Έτσι και έγινε. Ο ιεροκήρυκας ανέβηκε, μίλησε και όταν τελείωσε, τρέχει με αγωνία στο Ιερό, για να ακούσει εντυπώσεις από τον κ. Χριστόδουλο.
• Πως τα πήγα;
• Καλά, μόνο που έκανες μερικά λαθάκια...
• Λαθάκια; Ποια λαθάκια;
• Ο Ηρώδης τα 14.000 παιδιά δεν τα γ***σε, τα έσφαξε! Τον Χριστό δεν τον τουφεκίσανε, τον σταυρώσανε...
  Όταν τελειώνουμε το κήρυγμα λέμε 'Αμήν', δεν φωνάζουμε 'Όλε'!
  Και τελειώνοντας, κατεβαίνουμε κανονικά τα σκαλιά από τον άμβωνα, δεν κάνουμε τσουλήθρα στο κάγκελο...

Μια ομάδα 4 ατόμων σταματάει τα διερχόμενα στην Κηφισίας αυτοκίνητα. Σταματάνε ένα ταξί, κατεβάζει ο ταρίφας το τζάμι..

• Τι συμβαίνει ρε παιδιά;
  -Ακουστέ είναι θέμα παγκόσμιας ειρήνης... έχουν απαγάγει τον Bush τρομοκράτες και ζητάνε λύτρα 100.000.000 $ για την απελευθέρωσή του... αλλιώς απειλούν ότι θα τον λούσουν με βενζίνη και θα του βάλουν φωτιά... όπως καταλαβαίνετε είμαστε αναγκασμένοι να κάνουμε έρανο..
  Έκπληκτος ο ταρίφας ρωτάει... 'καλά ρε παιδιά', να δώσω ...συνήθως πόσα δίνουν οι υπόλοιποι;
• Από 5 λίτρα και πάνω!!!

Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

• Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο;
  Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
  Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
• Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
  Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται 'Θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί', αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.
  Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμένα Βούρλα και εκεί στον Aγιο Κωνσταντίνο, να σου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλε μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
• Ξέρω, ξέρω είσαι ο μαλάκας με τα μπλε. Λέγε τι θέλεις.
• ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ΚΥΡΙΕ !!!

Μια φορα και εναν καιρο ηταν ενας αγραμματος cowboy που περιπλανιοταν στην ερημο..σε μια φαση βλεπει κατι ραγες τρενου. Αγραμματος ο ανθρωπος δεν ηξερε τι ητανε αλλα του φανηκε ωραιο μερος για υπνο στρωνει να κοιμηθει τον παιρνει ο υπνος αλλα μετα απο λιγο ακουει εναν περιεργο θορυβο... σηκωνεται πανω κοιταει ,κοιταει βλεπει ενα τρενο να ερχεται κατα πανω του...βγαζει τα πιστολια του και αρχιζει¨.. ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ τελευταια στιγμη πεταγεται εξω απο τις ραγες γλιτονωντας την συγκρουση..Απορημενος για το ολο συμβαν τα μαζευει και παει στην κοντινοτερη πολη.Μπαινει στο Saloon και παραγκελνει ενα τσαΪ μεχρι να ερθει το τσαΪ τον παιρνει ο υπνος...για μια φαση αρχιζει η τσαγιερα να σφυριζει... ξυπναει αυτος και αρχιζει ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ κανει την τσαγιερα σουροτηρη.. γυρναει ολο το μαγαζι και τον κοιταει καταματα και αυτος γυρναει και λεει........Αυτα Εδω Πρεπει Να Τα Γαμαμε Απο Μικρα Γιατι Αμα Μεγαλωσουν......

Dimitris...:-)

Κάποιος έχει αγοράσει τό καινούριο του 4Χ4 τό οποίο τό έχει παρκάρει έξω από τό σπίτι του.
Τό βράδυ όμως,περνάει από εκεί μπροστά ένας μεθυσμένος,τό κοιτάει καλά-καλά(τό αυτοκίνητο έγραφε στήν πόρτα 4Χ4),παίρνει ένα καρφί καί συμπληρώνει....=16!!!
Τό πρωϊ,τό βλέπει ο ιδιοκτήτης,τόν πιάνει τό παράπονο,καί πηγαίνει στόν μπογιατζή.
-Κρίμα ρε φίλε,αλλά μήν στεναχωριέσαι,θά τό φτιάξουμε.
Τήν επόμενη μέρα,τό ξαναπαρκάρει κάτω από τό σπίτι του,ξανά τό βράδυ ο μεθυσμένος.....=16!!!
Αφού έχει γίνει αυτό μερικές φορές,τού λέει ο μπογιατζής:
-Ρέ μάστορα,αφού τό συμπληρώνει τό =16 αυτός ο τύπος,γιατί νά μήν τό γράψουμε εμείς;
Τό γράφουνε λοιπών ολοκληρωμένο 4Χ4=16 στήν πόρτα,τό παίρνει ο τύπος,τό ξαναπαρκάρει κάτω από τό σπίτι τού,καί πάει αυτή τη φορά ήσυχος γιά ύπνο.
Τό βράδυ ξαναπερνάει ο μεθυσμένος,κοιτάει τό αυτοκίνητο.....4Χ4=16!!!Τό κοιτάει καλά-καλά,πιάνει ένα καρφί καί γράφει:
ΣΩΣΤΟΟΟΟΣ!!!!

για δειτε αυτο το URL

http://www.estpak.ee/~mariajaan/autod.htm

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Αυτά είναι από τους τηλεφωνικούς καταλόγους του ΟΤΕ...

Δεν είδα το 'Αγοραστή Μουλάρα' και το 'Ακίνδυνος Γίγας'.

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ`το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

• 'Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!'
• 'Μα...'
• 'Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!'

Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:

• 'Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!'
• 'Μα...'
• 'Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!'

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα. - 'Τι είναι αυτό Μαρία;'

• 'Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;'
• 'Α μπα, τι να με πειράξει;'

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο.
Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.

• 'Έλα ρε, φάε, πιες!'
  Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.

• 'Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου'δωσαν!'

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν.
Μετά από λίγη ώρα νά σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.

-Τι κάνεις ρε λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μα*άκες; Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.

Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..

-Τι κάνεις ρε μα*άκα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα...
-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος, λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά σου ο λαγός τελευταίος.

Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..

-Δε γα*ιέστε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

Δείτε αυτό:

http://www.rompa.com/

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Δείτε αυτό:

http://www.rompa.com/

Τί είναι αυτό βρέ Κώστα;Δέν κατάλαβα τίποτα!!!

Ούτε κι εγώ πολυκατάλαβα... Πάντως, εκεί που θα περίμενες να έχει τίποτα 'ρομπιές', κυρίως επωνύμων, είναι εμπορική ιστοσελίδα που πουλάει κάποιο προϊόν.

Δύο αθίνγγανοι συζητούν για τα αυτοκίνητα που πρόσφατα αγόρσασαν:

• Ρε Μανώλη είσαι ευχαριστιμένος απο το Datsun σου?
• Ω τι να σου πώ παναγιώτη δεν παίζεται, το δικό σου τι λέει
• Μανώλη είναι το κάτι άλλο, παίρνει 2 τόνους πατάτα και την οικογένεια μαζί!
• Και τι μάρκα Datsun πήρες Παναγιώτη?
• Μανώλη ότι καλύτερο υπήρχε στην αγορά. Toyota, εσύ?
• Α! το δικό μου Datsun είναι το Mitsubishi!

rompa.gr είναι η σωστή url