Ένας δικηγόρος παντρεύτηκε μια γυναίκα που είχε ήδη χωρίσει δέκα άντρες.

Τη νύχτα του γάμου του είπε αυτή:

'Να είσαι ευγενικός αγάπη μου. Είμαι ακόμη παρθένα'
'Τι πράγμα;' ρώτησε συγχυσμένος ο δικηγόρος.
'Πως είναι δυνατόν αφού έχεις περάσει από δέκα άντρες;
Tι γινόταν με το σεξ;'

'Ε, να, ο σύζυγος #1 ήταν εμπορικός αντιπρόσωπος, μου έλεγε πάντα πόσο όμορφα θα ήταν..

 Ο σύζυγος #2 ήταν προγραμματιστής, δεν ήταν ποτέ σίγουρος πως έπρεπε να δουλέψει αλλά είχε υποσχεθεί πως θα του έριχνε μια ματιά και μετά θα ερχόταν στο κρεβάτι.

 Ο σύζυγος #3 δούλευε στη ΔΕΗ. Έλεγε πως όλα τα διαγνωστικά Είχαν γίνει αλλά δεν μπορούσε να σηκώσει το σύστημα.

 Ο σύζυγος #4 δούλευε σε εταιρεία τηλεμάρκετινγκ. Αν και ήξερε οτι είχε τη παραγγελία, δεν ήξερε που μπορούσε να την παραδώσει.

 Ο σύζυγος #5 ήταν μηχανολόγος... Είχε καταλάβει τη βασική διαδικασία χρειαζόταν όμως περίπου 3 χρόνια για έρευνα, υλοποίηση και σχεδιασμό μιας νέας μοντέρνας μεθόδου αναφοράς.

 Ο σύζυγος #6 ήταν οικονομικός σύμβουλος. Υπέθετε πως ήξερε το τρόπο, αλλά δεν ήταν σίγουρος εάν ήταν δική του δουλειά ή όχι.

 Ο σύζυγος #7 δούλευε στο marketing. Αν και είχε ένα πολύ ωραίο προϊόν  στα χέρια του δεν γνώριζε πως να το τοποθετήσει.

 Ο σύζυγος #8 ήταν ψυχολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να συζητάει γι'  αυτό...

 Ο σύζυγος #9 ήταν γυναικολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να κοιτάει.

 Ο σύζυγος #10 δούλευε στο ταχυδρομείο, και κολλούσε γραμματόσημα. Το  μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου πόσο μου λείπει!

 Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι τόσο, μα τόσο ευτυχισμένη!'

 'Μπράβο,' είπε ο δικηγόρος, 'αλλά για ποιό λόγο;'

 'Είσαι δικηγόρος αγάπη μου. Ξέρω πως θα με γαμήσεις!'

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα
έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης
κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να
αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει
να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον
καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του
συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.
Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή
επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει
στον πρώτο Απόστολο:

'Ποιος είναι;'
'Ο Παύλος.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Παύλο;'
'Χασίσι από την Τουρκία.'

'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'

'Ποιος είναι;'
'Ο Μάρκος.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Mάρκο;'
'Κοκαίνη από την Κολομβία.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'

'Ποιος είναι;'
'Ο Ματθαίος.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Ματθαίε;'
'Μαριχουάνα από τη Βολιβία.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'

'Ποιος είναι;'
'Ο Ιωάννης.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Ιωάννη;'
'Κρακ από τη Νέα Υόρκη.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'

'Ποιος είναι;'
'Ο Λουκάς.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Λουκά;'
'Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'

'Ποιος είναι;'
'Ο Ιούδας.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Ιούδα;'
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

'Το F.B.I.'...

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει
στην σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς.
Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει. Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής
του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:

• Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να
  σου φτιάξω το πρωινό.

Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του,
εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ
και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον
πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της. Εκεί ο
υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του. Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει ένα
πεντακοσάρικο. Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:

• Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο
  σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;

Η ξανθιά του εξηγεί:

• Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:

'Γαμα τον μωρέ, δώσ' του ένα πεντακοσάρικο'.
Το πρωινό, όμως, ήταν δική μου ιδέα!

    YUGO  STORIES 
      Ðùò  äéðëáóéáæåéò ôçí ôéìç åíïò YUGO; 
      ÖïõëÜñåéò ôï ñåæåñâïõÜñ. 

      Ãéáôé ôï Yugo å÷åé èåñìáéíïìåíï  ðéóù ôæáìé; 
      Ãéá íá ìç êñõùíïõí ôá ÷åñéá óïõ ïôáí óðñù÷íåéò. 

      Ðþò ìðïñåßò íá åîáöáíßóåéò Ýíá  YUGO; 
      Ôï øåêÜæåéò ìå áíôéóêùñéáêü. 

       Ãéáôß ôá YUGO Ý÷ïõí ôÝóóåñá  ðåíôÜë; 
       Ìå ôï ôÝôáñôï áíïßãåé ï áåñüóáêïò. 

      Ãéáôß ôï âéâëéáñÜêé ðïõ Ý÷ïõí ôá YUGO Ý÷åé ôüóåò ðïëëÝò 
      óåëßäåò; 
      Ãéáôß ðåñéÝ÷åé ôá äñïìïëüãéá ôùí ëåùöïñåßùí êáé ôùí ôñÝíùí. 

       Ðïéü åßíáé ï üíåéñï üëùí ôùí êáôü÷ùí  YUGO; 
      Íá  ôïõò óôáìáôÞóïõí ãéá õðåñâïëéêÞ ôá÷ýôçôá. 

      Óå ôé äéáöåñåé ôï áðëï YUGO áðü ôï YUGO  GT; 
      Ôï GT  å÷åé áíáðôçñá. 

       ÐÜåé  ï êÜôï÷ïò åíüò Zastava YUGO 45 óôï óõíåñãåßï êáé ëÝåé 
       óôï ìÜóôïñá: 
      -ÈÝëù íá âÜëåéò ðÜíù  ìç÷áíÞ 5.000 êõâéêÜ, ìå 2 turbo þóôå íá 
       Ý÷ù ôåëéêÞ 350 Km/h. ÈÝëù áêüìá íá ôï êÜíåéò 4x4,  ëÜóôé÷á 355 ìå 19Üñåò æÜíôåò, ABS, äåñìÜôéíï óáëüíé êáé áõôüìáôï ðéëüôï. Ðüôå íá ðåñÜóù íá ôï ðÜñù; 
      -ÐÝñíá óå Ýíá ôåôáñôÜêé, áðáíôÜåé ï  ìÜóôïñáò. 
       -Ñå ößëå, äåí êüâåéò ôéò ìáëáêßåò; 
      -Åãþ ôéò Üñ÷éóá; 

       Ìðáßíåé Ýíáò ôýðïò óå ìéá  áíôéðñïóùðåßá áõôïêéíÞôùí êáé ëÝåé  óôïí ðùëçôÞ: 
      «Öéëå, èÝëù äõï ðáôÜêéá ãéá Ýíá  YUGO». 
      Ï  ðùëçôÞò ôï óêÝöôåôáé ëßãï êáé áðáíôÜåé: 
      «OK, åßíáé êáëÞ áíôáëëáãÞ». 

      Ãéáôß äåí îåêéíÜåé Ýíá YUGO ìüëéò Üíáøå ðñÜóéíï; 
     ÐÜôçóå ôóß÷ëá...

Να και μερικές μαθηματικές αποδείξεις που έχω βρει από άλλο φόρουμ:

Γιατί οι Μηχανικοί έχουν λεφτά.

Γιατί οι Μηχανικοί βγάζουν λεφτά;
Λοιπόν υπάρχει μια αυστηρά Μαθηματική απόδειξη γι' αυτον τον ισχυρισμό.
Αρκεί πρώτα απ' όλα να δεχθούμε τα παρακάτω αξιώματα:

Αξίωμα 1: Η γνώση είναι ισχύς(1)

Αξίωμα 2: Ο χρόνος είναι χρήμα(2)

Έχουμε λοιπόν:

Ο κάθε Μηχανικός ξέρει: Ισχύς = (Έργο) / (Χρόνο)

Με βάση τις (1) και (2) έχουμε: Γνώση = (Έργο) / (Χρήμα) αρα
Χρήμα = (Έργο) / (Γνώση)(3)

Αρα λοιπόν, όταν η Γνώση τείνει στο μηδέν το Χρήμα τείνει στο άπειρο, καθώς έχει γίνει Έργο.
Επομένως αποδείξαμε γιατί οι Μηχανικοί σήμερα βγάζουν λεφτά.

ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΟΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΑΚΟ
Γνωρίζουμε πως οι γυναίκες απαιτούν χρόνο και χρήμα: Αν ένα από τα δύο είναι 0, τότε δε βρίσκεις και γυναίκα. Άρα:
(Γυναίκες) = (Χρόνος) * (Χρήμα) (1)

Γνωρίζουμε επίσης ότι ο χρόνος είναι χρήμα, δηλαδη:
(Χρόνος) = (Χρήμα)

Αντικαθιστώντας στην (1) έχουμε διαδοχικά:
(Γυναικες) = (Χρήμα) * (Χρήμα) (Γυναίκες) = (Χρήμα)2 (2)

Τέλος, γνωρίζουμε ότι το χρήμα είναι η ρίζα του κακού, δηλαδή:
(Χρήμα) = (Κακό)(1/2)

Αντικαθιστώντας στη (2) έχουμε:
(Γυναίκες) = ((Κακό)(1/2))2 (Γυναίκες) = (Κακό)

Επειδή για αρκετό καιρό είχα χάσει επαφή με το θέμα (και είναι αδύνατο να ξαναδιαβάσω όλες αυτές τις σελίδες) ανέκδοτα με μαθηματικούς έχετε δημοσιεύσει?

Αν όχι να βάλω μερικά που έχω...

βάλε!

Bush is examined by a doctor which makes the following remark:

Your Brain is divided into two sides!!!

Your Left and your Right side.

On your left you have nothing right!!!

and on your right ..... nothing left!!!!

Μερικά ανέκδοτα για μαθηματικούς που έχω βρει από άλλο φόρουμ!

Ένας Μαθηματικός, ένας Βιολόγος και ένας Φυσικός καθόταν σε έναν τραπεζάκι σε γνωστή
καφετέρια των Ιωαννίνων έπιναν καφέ και κοιτούσαν τους ανθρώπους που
μπαινόβγαιναν στο Φαρμακείο δίπλα. Πρώτα βλέπουν 2 άτομα να μπαίνουν μέσα . Περνάει λίγη
ώρα και βλέπουν 3 άτομα να βγαίνουν από μέσα. Τότε λέει ο Φυσικός με ύφος 'η μέτρηση δεν ήταν
ακριβής'. Τον κοιτάζει ο Βιολόγος όλο απορία και υποθέτει ότι μάλλον θα αναπαράχθηκαν. Ο
Μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ λέει ότι 'αν τώρα μπει ακόμη ένα άτομο μέσα στο κτίριο τότε θα
αδειάσει'.

Πως ανοίγουν τις κονσέρβες οι Μαθηματικοί;

Μάζεψαν αντιπροσώπους από τους Μαθηματικούς, τους Φυσικούς και τους Χημικούς και τους
έδωσαν το εξής πρόβλημα. Πως θα μπορέσουν να ανοίξουν μια σφραγισμένη κονσέρβα;

Πρώτοι είπαν θα ξεκινήσουν οι φυσικοί. Κλείστηκαν μέσα σ' ένα μεγάλο αμφιθέατρο και άρχισαν να
ψάχνουν τη λύση. Ύστερα από ένα μισάωρο, βγήκαν όλοι χαρούμενοι και φώναζαν: Βρήκαμε τη λύση,
βρήκαμε τη λύση!

Τους ρώτησε τότε η επιτροπή ποια ήταν η λύση που έλεγαν, και οι φυσικοί απάντησαν: 'Θα θέσουμε
την κονσέρβα σε περιστροφική κίνηση γωνιακής ταχύτητας 20m/sec.
Καθώς θα στριφογυρίζει, θα τη βομβαρδίσουμε με σωματίδια ζήτα, με αποτέλεσμα να λιώσει το
μέταλλο και να μην πάθει τίποτα απολύτως το περιεχόμενο της κονσέρβας.'

'Πολύ ωραία', είπαν οι κριτές, 'ας δοκιμάσουν οι χημικοί τώρα'. Πράγματι μπήκαν οι χημικοί στο
αμφιθέατρο και προσπαθούσαν να λύσουν με τη σειρά τους κι αυτοί, αυτό το δύσκολο πρόβλημα. Όπως
και οι φυσικοί, έτσι και οι χημικοί μετά από κάνα μισάωρο βγήκαν κι αυτοί με χαρές και πανηγύρια και
φώναζαν: Το βρήκαμε! Το βρήκαμε!

Τους ρώτησε κι αυτούς η επιτροπή για τη λύση. Και οι χημικοί έδωσαν την εξής απάντηση: 'Θα
βάλουμε την κονσέρβα μέσα σ' ένα κουβά με νερό. Θα προσθέσουμε μια χημική ένωση του σιδήρου και
θα βάλουμε και ηλεκτρόδια από βανάδιο. Θα εφαρμόσουμε τάση 200
μVoltανάμεσα στα ηλεκτρόδια με αποτέλεσμα να διαλυθεί το μέταλλο. Στο μεταξύ
θα έχει εξατμιστεί και το νερό, οπότε μας μένει μόνο το περιεχόμενο της κονσέρβας καθαρό και έτοιμο
για φάγωμα.'

'Πάρα πολύ ωραία', είπαν οι κριτές, 'για να δούμε όμως και τους μαθηματικούς'. Μπήκαν και οι
μαθηματικοί στο αμφιθέατρο και άρχισαν να συζητούν το πρόβλημα.

Έμειναν μέσα στον αμφιθέατρο τρεις και μισή ώρες και οι κριτές είχαν αρχίσει να ανησυχούν Ύστερα
από τρεις και μισή ώρες συνεχόμενης σύσκεψης, βγήκαν επιτέλους οι μαθηματικοί καταϊδρωμένοι,
κουρασμένοι, ξεθεωμένοι, φωνάζοντας: Επιτέλους το βρήκαμε! Επιτέλους!

Και πριν προλάβει να τους ρωτήσει η επιτροπή, αυτοί άρχισαν να μιλάνε: 'Είχαμε τη λύση μπροστά
μας και δεν τη βλέπαμε! Η λύση που βρήκαμε ήταν τόσο απλή στη χρήση αλλά και τόσο δύσκολη στη
σύλληψη!', 'Λοιπόν;' τους ρώτησαν οι κριτές, 'ποια είναι αυτή η λύση;'

Και οι μαθηματικοί είπαν : 'Έστω μια ανοιχτή κονσέρβα...'

Είσαι Μαθηματικός;

Ίσως είσαι Μαθηματικός εάν:
Είσαι ξετρελαμένος με την εξίσωση ln(x) + ημ(χ) =0
Ξέρεις απ' έξω και ανακατοτά τα πρώτα 50 ψηφία του αριθμού π
Στον ύπνο σου βλέπεις 'άξονες' να σε κυνηγάνε.
Το άθροισμα των ψηφίων του αριθμού του τηλεφώνου σου είναι πρώτος αριθμός.
Ξέρεις τουλάχιστον 15 τρόπους για να αποδείξεις το Πυθαγόρειο Θεώρημα.
Έχεις ξοδέψει πολλά βράδια προσπαθώντας να αποδείξεις την εικασία Goldbach.

Λες στον πωλητή αυτοκινήτων ότι θα αγοράσεις το μπλε ή το άσπρο μοντέλο και
αισθάνεσαι την ανάγκη να συμπληρώσεις 'αλλά όχι και τα δύο'.
Έχεις σκύλο που τον φωνάζειςGοdel.

Επίθεση απ' τους Παραγώγους

Ήταν οι Συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν άσχημα σε ένα καπηλειό.
Φασαρία, μεγάλες πήλινες κούπες με κρασί, κουβέντες για το ποιος έχει το πιο
μεγάλο πεδίο ορισμού, τις πιο κομψές κλίσεις και άλλα τέτοια. Όταν ξαφνικά....
Μέσα στο καπηλειό, μπουκάρει πανικόβλητος ο Λογάριθμος, φωνάζοντας: Φύγετε γρήγορα, μας βρήκαν
οι Παράγωγοι και έρχονται να μας παραγωγίσουν. Φύγετε, σας λέω θα γίνει σφαγή.

Πανικός, φωνές, τραπέζια να αναποδογυρίζουν και οι Συναρτήσεις να προσπαθούν να φύγουν όσο
πιο γρήγορα μπορούν. Μόνο μία συνάρτηση, να έχει αράξει ατάραχη σε ένα τραπεζάκι και να κοιτάζει
ανέμελα τα σημεία τομής της με τον άξονα των χ.
-Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε γρήγορα, θα γίνει σφαγή,
έρχονται οι Παράγωγοι.

-Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η e^x.

Ο χρήστης Raikkonen έγραψε:

Έχεις ξοδέψει πολλά βράδια προσπαθώντας να αποδείξεις την εικασία Goldbach.

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:

Έχεις ξοδέψει πολλά βράδια προσπαθώντας να αποδείξεις την εικασία Goldbach.

Είσαι μαθηματικός? Μικρό το κακό! Και εγώ μαθαίνω προγραμματισμό.
Ναι και άλλο ένα και θα καταλάβεις

Πρόβλημα: Αποδείξτε ότι όλοι οι περιττοί αριθμοί με το 3 είναι πρώτοι.

Μαθηματικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι πρώτος, το 7 είναι πρώτος, το 9 δεν είναι, άρα
ο ισχυρισμός δεν είναι αληθής.

Φυσικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 είναι πειραματικό λάθος, το 11 είναι
… κλπ

Μηχανικός: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 είναι, το 11 είναι, το 13 είναι, το 15 είναι …

**Προγραμματιστής: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι …
**
Βιολόγος: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 (δεν έχουν βγει τα αποτελέσματα ακόμη) …

Στατιστικολόγος: Ας δοκιμάσουμε μερικούς τυχαία εκλεγμένους αριθμούς: το 23 είναι το 17
είναι, το 11 είναι…

Πωλητής Η/Y: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 θα γίνει στην επόμενη version :

Η δασκάλα του Τοτού στην τάξη: 'παιδιά τώρα θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό'.

Και ο Τοτός: 'Κυρία, όσοι γ*μάμε να κάνουμε διάλειμμα;'

Σε συνέχεια αυτού: http://www.4troxoi.gr/forum/viewtopic.p ... 376#281376

κοιτάχτε τι σας έχω! Ο βασιλιάς είναι εδώ!!!

Μαλλί,γυαλί,καί παντελόνι Lee!!!

Παρακάτω υπάρχουν 2 πουλιά. Μελετήστε τα προσεκτικά και
παρατηρήστε τις συνήθειές τους...

Δείτε αν μπορείτε να βρείτε ποιο απ' τα δύο είναι το θηλυκό.
Γίνεται!

Ακόμα κι από όσους δεν έχουν καθόλου γνώσεις γύρω απ' τα
πουλιά!

ROFLMFAO!

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Το αρσενικό όμως πρέπει να'ναι κουφό... Αλλιώς, δε γίνεται να'ναι τόσο ατάραχο και να μη φορά ωτασπίδες!

ΚΟΥΦΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟΣ.

ΣΥΝΗΘΙΣΜΕΝΟΣ ΕΙΝΑΙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Φοβερά τα 'μαθηματικά' ανέκδοτα

Μου θύμισαν τις (όχι και τόσο μακρινές) άγριες μέρες των Πανελλαδικών...