Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θ' αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια?φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη?.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

Ο χρήστης funkyreverend έγραψε:
Είναι προφανές ότι μας πολεμάνε, επειδή καίμε τον κοσμάκη...

Μα, δεν ξέρεις ότι ο οικονομολόγος είναι αυτός που αύριο θα σου πει γιατί η πρόβλεψη που έκανε χθες για σήμερα δεν επαληθεύτηκε...

Οικονομολόγος είναι ο άνθρωπος που μπορεί να μιλάει όλη την ώρα για προβλέψεις, χωρίς να απαιτείται να κάνει κάποια αυτός!

Δυό γέροι συνταξιούχοι κάθονταν παρέα.
-Μήτσο είμαι 73 ετών και είμαι όλο πόνους και προβλήματα.
Νομίζω ότι και εσύ στην ίδια ηλικία είσαι. Πως αισθάνεσαι;
-Τι να σου πω; εγώ αισθάνομαι σαν νεογέννητο μωρό.
-Έλα ρε !!! Σαν μωρό;;;
-Ναι, χωρίς μαλλιά, χωρίς δόντια, και μόλις χέστηκα πάνω μου.

Ο χρήστης funkyreverend έγραψε:
Οικονομολόγος είναι ο άνθρωπος που μπορεί να μιλάει όλη την ώρα για προβλέψεις, χωρίς να απαιτείται να κάνει κάποια αυτός!

Ναι... Κάποιοι δίνουν αυτό τον ορισμό...

θα του εμπιστευόσασταν το παιδί σας???
http://briefcase.pathfinder.gr/file/Kru ... 529/381284

Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο. Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση. Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και του φωνάζει δυνατά ''ΓΟΥΡΟΥΝΙΙΙΙΙΙ !'' Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει ''ΚΩΛΟΓΡΙΑ!''. Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του.

Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου. Ο άνδρας σκοτώνεται.

Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες....!!!

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση 'από δουλειά πώς πάει'; Ακούστε:
Φούρναρης: ψίχουλα
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Βοθρατζής: σκατά.

Ο χρήστης funkyreverend έγραψε:
Οικονομολόγος είναι ο άνθρωπος που μπορεί να μιλάει όλη την ώρα για προβλέψεις, χωρίς να απαιτείται να κάνει κάποια αυτός!

Οικονομολόγος είναι αυτός που μπορεί να σου εξηγήσει αύριο γιατί δεν επαληθεύθηκε η χτεσινή του πρόβλεψη

Ο χρήστης ililias έγραψε:
Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο. Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση. Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και του φωνάζει δυνατά ''ΓΟΥΡΟΥΝΙΙΙΙΙΙ !'' Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει ''ΚΩΛΟΓΡΙΑ!''. Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του.

Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου. Ο άνδρας σκοτώνεται.

Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες....!!!

Πριν λιγο καιρο,κανω σινιαλο σε μηχανοβιο που ερχεται απο απεναντι,γιατι παρακατω ειχε μπλοκο η τροχαια για κρανη.
Μου ριχνει κατι μπινελικια,νομιζοντας οτι του την ειπα η κατι τετοιο,και παει 'καρφι' και πεφτει στο μπλοκο!!!

Ο χρήστης HUNTER έγραψε:
Πριν λιγο καιρο,κανω σινιαλο σε μηχανοβιο που ερχεται απο απεναντι,γιατι παρακατω ειχε μπλοκο η τροχαια για κρανη.
Μου ριχνει κατι μπινελικια,νομιζοντας οτι του την ειπα η κατι τετοιο,και παει 'καρφι' και πεφτει στο μπλοκο!!!

Εγώ έχω να πω μια χειρότερη ιστορία (ούτως ή άλλως off topic είναι το thread από μόνο του). Πριν κάνα μήνα, γυρνούσα από Θεσσαλονίκη. Λίγο πριν το Μαλιακό, αναβόσβηναν οι απέναντι τα φώτα γιατί κάνα χιλιόμετρο παρακάτω είχε μπλόκο. Κλασσικό σημείο. Ωραία λέω κι εγώ, να πάω αργά και όντως, κόβω ταχύτητα και συνεχίζω αργά.

Με το που φτάνω στο μπλόκο πρώτος πρώτος, αφού τα αυτοκίνητα που ήταν μπροστά μου είχαν ανοίξει απόσταση επειδή εγώ είχα κόψει, βλέπω σινιάλο να σταματήσω. Σταματάω λοιπόν, έρχεται ένας ευγενέστατος τροχαίος, του δίνω τα χαρτιά, όλα κομπλέ, ζώνες φορούσα κι εγώ και ο συνοδηγός κλπ κλπ και πάνω που λέω θα μου πει 'ευχαριστώ, καλό ταξίδι', μου λέει 'πηγαίνατε με 114χλμ και το όριο είναι 80'

Τι να του πω τώρα, δίκιο είχε. Κάθησα κι έφαγα την ωραία μου κλήση χωρίς την παραμικρή διαμαρτυρία, αλλά μου έκανε εντύπωση ρε γμτ, ότι προσπάθησα να πάω αργά και πάλι βγήκα εκτός ορίων (οκ, δεν κοιτούσα το ταχύμετρο, αλλά προσπάθησα).

Και μη με παρεξηγήσετε, δεν το παίζω ότι τρέχω και ότι τα 114 μου έπεσαν λίγα, αλλά σε εκείνο το σημείο, τα 130-140χλμ ήταν ΠΟΛΥ άνετα (δεν είχε και καθόλου κίνηση) και το όριο ήταν...80! Ούτε καν 100!

Γι' αυτό, την επόμενη φορά που θα δω απέναντι να μου αναβοσβήνουν φώτα, θα κόβω στα 80 κι αν πέσει πίσω μου κανείς (γιατί αν έκοβα παραπάνω, αυτό 'ένιωθα' υποσυνείδητα ότι θα γινόταν), το κρίμα δικό τους

Εγώ, την άλλη φορά, το μπλόκο των Θερμοπυλών το πέρασα με 65, επιδεικτικά μπροστά στους μπλε (και μαζί μου και όσοι ήταν πίσω μου ή στο αντίθετο ρεύμα)...

Που είναι θαμμένο, το τιμημένο;
http://briefcase.pathfinder.gr/download/ilias1069/21468/383936/0/Winter10.JPG

Η βασικότερη διαφορά Ευρώπης - ΗΠΑμερικής.
http://briefcase.pathfinder.gr/download/ilias1069/21468/383940/0/euro_vs_america.JPG

Aαρωτηθήκατε ποτέ;;;;;

-Aν προσπαθήσουμε να πνίξουμε ένα στρουμφάκι, τί χρώμα θα γίνει;

• Γιατί όταν κάνουμε έρωτα λέμε 'έρχομαι/φτάνω', αφού είμαστε ήδη εκεί;

• Εάν σήμερα η θερμοκρασία είναι μηδέν βαθμοί, και αύριο έχει διπλάσιο κρύο, τι θερμοκρασία θα έχει αύριο;

• Οι πινακίδες στο γκαζόν που γράφουν 'παρακαλώ μην πατάτε το γκαζόν' πώς φτάνουν εκεί;

• Γιατί η λέξη 'συντομογραφία' είναι τόσο μεγάλη;

• Προς ποια κατεύθυνση διαστέλλεται το σύμπαν;

• Πώς είναι δυνατόν να πηγαίνει όποιος, όποτε και όσες φορές θέλει στου 'Κουτρούλη τον γάμο';

• Του διαβόλου η μάνα ποιόν είχε σύζυγο;

• Γιατί πρέπει να πατήσω 'έναρξη' για να κλείσω τον υπολογιστή;

• Το φως του ψυγείου παραμένει ανοιχτό όταν κλείνουμε την πόρτα;

• Το σκοτάδι απλώνεται με ταχύτητα φωτός;

• ν ο άνθρωπος είναι η εξέλιξη του πιθήκου, γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

• Η ηχορύπανση μυρίζει;

• Αν κάποια λέξη στο λεξικό είναι γραμμένη λάθος, πώς θα το μάθουμε;

• Γιατί οι ταχυδρόμοι δεν φέρνουν e-mails;

• Πού κρύβεται την ημέρα ο 'μπαμπούλας';

• Γιατί στον Βασιλόπουλο δεν βρίσκω ποτέ του πουλιού το γάλα;

Πεθαίνει ο Σουμάχερ μέσα στην πίστα μετά από ατύχημα και πάει στον παράδεισο.
Συναντά λοιπόν τον Aγιο Πέτρο ο οποίος του γνωστοποιεί τους όρους διαμονής εκεί.Μετά από μέρες, βλέπει ο Aγιος Πέτρος τον Σουμάχερ και πάει να του μιλήσει:

• Πώς τα πάμε Μίκαελ, όλα καλά;

• Όλα τέλεια, απαντάει αυτός.

Μόνο ένα πράγμα μου λείπει.Η οδήγηση!

• Αποκλείεται να σε αφήσω να οδηγήσεις.Τα αμάξια σε σκότωσαν!

Με το πες πες τον πείθει.Του εμφανίζει κι αυτός ένα Πεζό 106 και του λέει:

• Σου έκανα την χάρη αλλά θα πρέπει να πηγαίνεις μέχρι 80. Εντάξει;

• Απ' τ' ολότελα...

Μετά από τρεις ώρες ο Σουμάχερ έχει χορτάσει οδήγηση και πάει να δώσει τα κλειδιά στον Aγιο Πέτρο κι εκείνη ακριβώς τη στιγμή περνάει μια κατακόκκινη Φερράρι με χίλια! Ίσα που προλαβαίνει να δει την πινακίδα ο Σουμάχερ, η οποία γράφει 'Ωραίος'.

• Aγιε μου Πέτρο, λέει ο Μίκαελ θυμωμένος, ποιος είναι αυτός ο 'Ωραίος' που πηγαίνει με χίλια και κάνει τον μάγκα;

• Δεν είναι 'Ωραίος' είναι 'Ναζωραίος' και είναι ο γιος του αφεντικού...

Κοίτα ρε πούστη, όπου και να πας, βύσματα βλέπεις!!! Τι να πω πια, δεν υπάρχει αξιοκρατία στον κόσμο!!!

ΠΕΡΙΚΛΗΣ ΙΖ ΡΙΣΠΕΚΤ!

μεταξοπουλος: δεν βγαινει η φωνη.....

ΠΕΡΙΚΛΑΡΑΣ: δεν βγαινει? ενταξει θα παω να περναω πλακακια τοτε.....

Μεταξο....πως και εγραψες αυτο το τραγουδι
Περικλης....δεν ειχα τιποτε αλλο να κανω
Μεταξο..... και πως εγραψες την μουσικη.....εκανες μαθηματα σε
ωδιο????
Περικλης.....εε ειχε καποιον που μου εμαθε μερικα ακορτα και
Το βγαλα....αλλα ολα τα λεφτα ειναι η φα (νοτα) που βαζω στο
Τελος

ΠΕΡΙΚΛΗΣ: ΚΑΙ ΠΩΣ ΕΙΠΑΜΕ ΟΤΙ ΤΟΥΣ ΛΕΝΕ;
ΣΥΛΒΙΑ: ΑΘΙΓΓΑΝΟΥΣ
ΠΕΡΙΚΛΗΣ: ΔΗΛΑΔΗ ΑΜΑ ΤΟΥΣ ΠΩ ΤΣΙΓΓΑΝΟΥΣ ΘΑ ΦΑΩ ΚΑΝΕΝΑ ΧΑΣΤΟΥΚΙ;

Γιώργος : να χαιρετήσουμε τον κόσμο στην Αμερική και τον Καναδά που
μας
παρακολουθεί...στην Αυστραλία Περικλής : να χαιρετήσω ένα φίλο που
έχω στο
Μπαγκλαντές?

Νανσυ: Ωραια το λες Περικλη
Περι:Οχι Περικλη...Περικλη μου

Χρυσ: Να σου δωσω ενα φιλακι
Περι: Με η χωρις;
Xρυσ: Ας ξεκινησουμε απο χωρις...
Περι: Στα χειλη ή στο στομα;

Μουρατίδης: Να διαλέξεις ένα τραγούδι να το σκίσεις!
Περικλής: Θα πω το ίδιο!

ΠΕΡΙ: Νανσυ ξερεις οτι ο κυριος Τσολακης μου χαρισε ενα t-shirt του
Καζατζιδη?? ΝΑΝΣΥ: Αληθεια??....θα τo βαλεις την κυριακη στο live??
ΠΕΡΙ: Δεν ξερω...θα ρωτησω τον Νυχτα και αμα δεν εχει μεσανυχτα θα
μου
πει!!!!!!!!

Μεταξό: Τον λές ωραία τον Καζαντζίδη,αλλά θα μείνεις
λαμπάδα,ακίνητος
Πέρης : Τι δεν θα χορεύω λίγο?
Μεταξό: Αυτό το τραγούδι δεν χορεύεται΄
Περης : Εγώ νόμιζα πως είναι σάμπα -!!!!!!!!

Μεταξό: Να έχεις στο μυαλό σου μια γυναίκα που αγαπάς και να
προσπαθήσεις να νιώσεις τους στίχους
Πέρης : Θα έχω όραμα τη Νάνσυ και την Χριστιάνα

Μασινο: Που τα εμαθες τα γυρισματα;
ΠΕΡΙΚΛΑΡΑΣ : Στις τουαλετες κατω!!!
Μασινο: (γελια)
ΠΕΡΙΚΛΑΡΑΣ (απτοητος): Εχει καλο ηχο εκει... εχει delay...!!!
και στο τελος της προβας)
ΠΕΡΙΚΛΑΡΑΣ : Παω στην τουαλετα να κανω προβα!!!

ΠΕΡΙ: Πριν το τραγουδι με τι ασχολιοσουν???....μαδουσες
κουκουλια?????
Xρυσανθη: Εκανα δουλειες του ποδαριου
ΠΕΡΙ: Δηλαδη μοιραζες εφημεριδες?????

ΠΕΡΙ: Η Δομνα ειναι ερωτευμενη....
& Xρυσανθη: Αληθεια????...μακαρι...
Δομνα: Ναι ειμαι με τον Περικλη!!!!
Xρυσανθη: Ποιος θα τον πρωτοπαρει......θα βαρας υπερωριες
Περικλη!!!!
ΠΕΡΙ: Κοιτα...κανει καλο στους κατω κοιλιακους!!!!!!

(για το τραγούδι της φωφώς)
Χρυσάνθη: Το τραγούδι μιλάει για τα προσχήματα και για τα δήθεν Πέρι:
Προσχήματα; Δηλαδή το τραγούδι αναφέρεται στο Μεσαίωνα;

Πέρι: Κύριε Μεταξό, πώς σας φάνηκε;
Μεταξόπουλος: Το λες πολύ καλά το κομμάτι.
Πέρι: Ωωω, μεγάλε!

nansi: ti 8eleis!! ti mporo na kano gia sena
peri: na mou deikseis ta vizia sou

ΠΕΡΙΚΛΗΣ: Το καμακι γινεται στις ντισκο. Εκει τις βλεπεις αν χορευουν
μονες
τους κι αν σου στειλει μηνυμα προχωρας. Αλλα, ΑΜΕΣΩΣ, γιατι αν
αρχισεις να
το σκεφτεσαι, παει... Δεν πρεπει να χανεις χρονο!
ΝΑΝΣΥ: Ο χρονος ειναι χρημα ε;
ΠΕΡΙΚΛΗΣ: Σε αυτη την περιπτωση δεν ειναι!...Εκτος κι αν ειναι
πλουσια!!!!!!!!!

Downtown:;Αλήθεια, πώς ξεκίνισες μα τραγουδάς
;Περι: ' Από μικρός μού άρεσε ο Ελβις, γιατί τραγοδούσε και οι
;γυναίκες έκαναν σαν τρέλες. Ελεγα, λοίπον, στον εαυτό μου ΚΑΛΗ ΦΑΣΗ
ΝΑ ΣΕ ΘΕΛΟΥΝ ΤΟΣΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ...'

Xrisanthi: h kardia ponaei gia allon
Periklis: pare kamia aspirini
Xrisanthi: Kai na parw den pernaei efkola
Peri: Tote pare anavrazousa...........!!!!!!!!!!!!!!!

Metax: Perikli o kosmos edwse ena Euro gia na se kratisei sto
paixnidi.
Peri: Ena Euro syn FPA eida... Ta tsepwse diladi kai to kratos apo
Mena

Metaxo: Na akous tis symvoules mou
Peri: To kserw oti prepei na akouw tis symvoules sou, afou eisai 43
xronwn!

ΜΕΤΑΞΟΠΟΥΛΟς-Περική τι κάνεις εκεί....? Καίς τις τρίχες σου?
ΠΕΡΙΚΛΗς-Όχι καίω μια πληγή που έχω...όπως έκανε ο Σταλόνε σε μια
ταινία....Μήπως έχετε Μπεπανθέν μαζί σας....?

Τσολάκης: Δεν το λές με κλάμμα Δεν είσαι ερωτευμένος
;Περι: Οχι
Τσ: Να ερωτευθείς τότε
Περι: Ωραία φέρτε μου μια γυναίκα να την ερωτευθώ τάκα τάκα σε 2
μέρες να με παρατήσει - για το καλό της μουσικής πάντοτε

Απο μενεγακη οταν τους ρωτουσε στο live της πρωτοχρονιας ποιον
;θελουν να κρινουν
Περι: Τον Μουρατιδη
Μενεγακη:Γιατι περικλη?
;Περι:Γιατι ειναι ο πιο χαλιας

Sto domatio epikoinonias, sxoliazei to tragoudi pou tou dothike.
Afto to tragoudi einai Periklis... Mou aresoun oi stixoi...
Kai i melodia kali einai, alla oi stixoi einai...
alfadia!!!!!!!!!

Otan tou dinei o Tsolakis to doro tou (ena esorouxo - o theos na to
kanei diladi), o Peri ton efxaristei me ena fili kai fevgei
legontas...
Oraia, giati den eixa ferei kai polla vrakia!!!!!!!!

Sto mathhma ths Maras:
Mara: ti tha pei ki apo tote streidi mudi?
Periklhs: Oti etrwgan thalassina!!!

Mεταξο: και ολος ο κοσμος θα πεταει ρυζι...
ΠΕΡΙ: Τι ρυζι; parboil η νυχακι

αναστασια: περικλη γιατι δεν πας για υπνο?
περι: περιμενω να μου κατεβει κατουρημα.....

νανσυ στον περι,(προσπαθωντας να τον πεισει να σηκωθει απο το κρεβατι
για
να
κανουν προβα το χορευτικο):
περικλακο μου ειμαι πολυ στεναχωρημενη
περι (με φυσικοτητα):;γιατι;; επειδη εισαι ξανθια;;

Sto mathhma Metakso, h Anastasia me dhthen parapono:
Kurie Metaksopoule, o Perh mas leei glastres kai epipla
meta apo ligo o Perh:
h Nensu einai epiplo alla bernikwmeno

;ΑΦΡΟΔΙΤΗ: Δεν έβλεπα φειμ καθόλου!
ΠΕΡΙΚΛΗΣ: Γιατί?.... που ήσουν... στον Τύρναβο?
ΠΕΡΙΚΛΗΣ: Οχι στο L.Α.
ΠΕΡΙΚΛΗΣ: Ε και?..... καλύτερα είναι εκεί?

Ο χρήστης Kid έγραψε:
ΠΕΡΙΚΛΗΣ ΙΖ ΡΙΣΠΕΚΤ!

Τι είναι αυτά, ρε παιδιά; Αληθινοί διάλογοι; Αν είναι, να το βλέπουμε όλοι το reality, να μορφωνόμαστε.

Δύο τύποι (βραδύγλωσσοι) βάζουν στοίχημα ποιός θα πάει να αγοράσει κάτι από το περίπτερο στον συντομώτερο χρόνο!
Ο νικητής θα γ@@@@@ τον χαμένο!!!

Πατάνε το χρονόμετρο...φεύγει ο πρώτος...πάει στο περίπτερο και λέει:

-Εεενννααα ασ...ασ...ασσσο.....σκε...σκε...σκέτο!!!

Παίρνει τα τσιγάρα...γυρνάει πίσω...κοιτάνει τον χρόνο....10 λεπτά!!!

Ξαναπατάνε το χρονόμετρο...φεύγει ο δεύτερος...και όπως πάει για το περίπτερο σκέφτεται....'Αυτός είπε τρείς λέξεις,εγω θα πω δύο να γλυτώσω χρόνο'!!!

Φτάνει στο περίπτερο και λέει:
-Εεενναααα Mar...mar...Marllllborrrooo!!

-Μαλακό ή σκληρό?....ρωτάει ο περιπτεράς

-Μα...Μα....Μα....Μας γάμ@σες απαντάει ο τύπος!!

Ο χρήστης kouk έγραψε:
Δύο τύποι (βραδύγλωσσοι) βάζουν στοίχημα ποιός θα πάει να αγοράσει κάτι από το περίπτερο στον συντομώτερο χρόνο!
Ο νικητής θα γ@@@@@ τον χαμένο!!!

Πατάνε το χρονόμετρο...φεύγει ο πρώτος...πάει στο περίπτερο και λέει:

-Εεενννααα ασ...ασ...ασσσο.....σκε...σκε...σκέτο!!!

Παίρνει τα τσιγάρα...γυρνάει πίσω...κοιτάνει τον χρόνο....10 λεπτά!!!

Ξαναπατάνε το χρονόμετρο...φεύγει ο δεύτερος...και όπως πάει για το περίπτερο σκέφτεται....'Αυτός είπε τρείς λέξεις,εγω θα πω δύο να γλυτώσω χρόνο'!!!

Φτάνει στο περίπτερο και λέει:
-Εεενναααα Mar...mar...Marllllborrrooo!!

-Μαλακό ή σκληρό?....ρωτάει ο περιπτεράς

-Μα...Μα....Μα....Μας γάμ@σες απαντάει ο τύπος!!

....άντε τώρα αυτό, να στο πουν την ώρα που τρώς!
απ'τη μύτη το παϊδάκι, μαζί με το κόκαλο