Νομίζω οτι το παραπάνω το είχα δεί στο snopes.

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Σημερινό ανέκδοτο: Ο ΟΤΕ παρέχει καλές τηλεπικοινωνίες.

Μου θυμιζει το

Δ εν
Ε εχουμε
Η λεκτρικο

Ο υτε
Τ ηλεφωνο
Ε χουμε

Σήμερα, στο φανάρι κάτω από την Γέφυρα της Σταυρούπολης, περιμένοντας να στρίψω για Περιφερειακό στις 4:30 είδα την απίστευτη ατάκα στο πίσω μέρος ενός φορτηγού:

'Κρατάτε αποστάσεις - Όσο και από την πεθερά σας'

Έκανε την (όλως παραδόξως μικρότερη απ' ότι συνήθως) αναμονή πιο ενδιαφέρουσα...

τι κοινό έχει μια γυναίκα οδηγός και μια πατάτα???
.
.
.
.
και τις 2 τις μαζεύουν απο τα χωράφια!

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:

Σημερινό ανέκδοτο: Ο ΟΤΕ παρέχει καλές τηλεπικοινωνίες.

Μου θυμιζει το

Δ εν
Ε εχουμε
Η λεκτρικο

Ο υτε
Τ ηλεφωνο
Ε χουμε

Ε χουμε
Ο μως
Τ ουρισμο !

εχουμε?

Ο χρήστης Aerandir έγραψε:
Ε χουμε
Ο μως
Τ ουρισμο !

εχουμε?

Εχουμε. 20% πεσμένο σε σχέση με τις ήδη χαμηλές προηγούμενες χρονιές. Καλά να πάθουμε.

Εμ, αν, αντί να επενδύουμε σοβαρά και να φροντίζουμε την εικόνα της επιχείρησής μας και της περιοχής μας κι αντί να κάνουμε έργα υποδομής, πάμε και αρμέγουμε τους τουρίστες με κακής ποιότητας υπηρεσίες, φερόμαστε σα να'χουμε βρει το μήνα που τρέφει τους άλλους 11 και τα λεφτά για τα έργα υποδομών τα τρώμε (ως γνήσια λαμόγια), καλά να πάθουμε!

Με τη βλακεία μας κάναμε τους Τούρκους μάγκες σε τέτοια θέματα!

Πάρτε άλλο ένα ανέκδοτο. Μεγάλο και αυτό......

Το στοιχειωμένο αμάξι

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.

Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...

Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..

• Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!

• Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...

• Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..

Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..

• Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Και ο τύπος...

• Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!

Ένας βουδιστής, ένας μουσουλμάνος και ένας χριcτιανός ιερέας συζητούν για το πώς μοιράζουν τα χρήματα που έχουν μαζέψει.

• Εμείς οι βουδιστές μοναχοί καθόμαστε οκλαδόν σχηματίζοντας έναν μεγάλο κύκλο. Παίρνουμε όσα χρήματα έχουμε μαζέψει και τα πετάμε ψηλά. Όσα πέσουν μέσα στον κύκλο, τα περισσότερα δηλαδή, τα μοιράζουμε στον φτωχό λαό. Έ, τα λίγα που πέφτουν έξω από τον κύκλο τα κρατάμε εμείς για να ζήσουμε.
• Τι λές ρε! Δε το κάνετε σωστά εσείς οι βουδιστές. Άκου πως τα μοιράζουμε
  εμείς οι μουσουλμάνοι. Κάνουμε και εμείς οι ιμάμηδες και οι χότζες έναν μεγάλο κύκλο, παίρνουμε όλα τα λεφτά που έχουμε μαζέψει, τα πετάμε ψηλά, αλλά όσα πέσουν μέσα στον κύκλο, τα περισσότερα, τα κρατάμε εμείς. Έ, τα λίγα που θα πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στους φτωχούς.
• Όχι, όχι, όχι, και πάλι ΟΧΙ! Δεν τα μοιράζετε σωστά ούτε εσείς οι βουδιστές, ούτε εσείς οι μουσουλμάνοι! Ακούστε πως τα μοιράζουμε εμείς οι χριcτιανοί. Κάνουμε και εμείς οι παπάδες έναν μεγάλο κύκλο, παίρνουμε όλα τα λεφτά και τα πετάμε ψηλά. Έ, όσα θέλει ο μεγαλοδύναμος θεός, τα κρατάει για τους φτωχούς, όσα πέσουν στο έδαφος τα παίρνουμε εμείς!

Είναι η ώρα περασμένη και το μικρό κοριτσάκι της οικογένειας περνά μπροστά απο υπνοδωμάτιο της μαμάς και του μπαμπά. Ακούγοντας κάποιους θορύβους, κοντοστάθηκε και κοίταξε απο την μισόκλειστη πόρτα και είδε μη μαμάκα της να χορεύει επάνω στον πατερούλη της. Την άλλη μέρα σε κάποια στιγμή ρωτά τη μαμάκα της.

• Μαμάκα τι έκανες χτές βράδυ επάνω στον μπαμπάκα?
  Και η μαμάκα της απαντά.
• Ξέρεις να του μπαμπάκα έχει φουσκώσει η κοιλίτσα του και προσπαθούσα να του την ξεφουσκώσω λίγο.
  Και το κοριτσάκι της απαντά.
• Αδίκως προσπαθείς μαμάκα γιατί όταν δεν είσαι στο σπίτι έρχεται απο απέναντι η κυρά Ιωάννα και του την φουσκώνει πάλι.

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Ένας βουδιστής, ένας μουσουλμάνος και ένας χριcτιανός ιερέας συζητούν για το πώς μοιράζουν τα χρήματα που έχουν μαζέψει.

• Εμείς οι βουδιστές μοναχοί καθόμαστε οκλαδόν σχηματίζοντας έναν μεγάλο κύκλο. Παίρνουμε όσα χρήματα έχουμε μαζέψει και τα πετάμε ψηλά. Όσα πέσουν μέσα στον κύκλο, τα περισσότερα δηλαδή, τα μοιράζουμε στον φτωχό λαό. Έ, τα λίγα που πέφτουν έξω από τον κύκλο τα κρατάμε εμείς για να ζήσουμε.
• Τι λές ρε! Δε το κάνετε σωστά εσείς οι βουδιστές. Άκου πως τα μοιράζουμε
  εμείς οι μουσουλμάνοι. Κάνουμε και εμείς οι ιμάμηδες και οι χότζες έναν μεγάλο κύκλο, παίρνουμε όλα τα λεφτά που έχουμε μαζέψει, τα πετάμε ψηλά, αλλά όσα πέσουν μέσα στον κύκλο, τα περισσότερα, τα κρατάμε εμείς. Έ, τα λίγα που θα πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στους φτωχούς.
• Όχι, όχι, όχι, και πάλι ΟΧΙ! Δεν τα μοιράζετε σωστά ούτε εσείς οι βουδιστές, ούτε εσείς οι μουσουλμάνοι! Ακούστε πως τα μοιράζουμε εμείς οι χριcτιανοί. Κάνουμε και εμείς οι παπάδες έναν μεγάλο κύκλο, παίρνουμε όλα τα λεφτά και τα πετάμε ψηλά. Έ, όσα θέλει ο μεγαλοδύναμος θεός, τα κρατάει για τους φτωχούς, όσα πέσουν στο έδαφος τα παίρνουμε εμείς!

Το αρχικό ανέκδοτο δεν ήταν έτσι. Στη θέση των βουδιστών είναι οι χριστιανοί και στη θέση των χριστιανών οι εβραίοι. Το επισημαίνω γιατί δε μου αρέσει η 'γκρίζα' διαφήμιση/δυσφήμιση. Έχεις ανοίξει ανάλογο θέμα, θα προτιμούσα να τα έγραφες εκεί αυτά.

Ανταποκρίνεται όμως στην πραγματικότητα.

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Ανταποκρίνεται όμως στην πραγματικότητα.

Ανταποκρινεται στις ιδεες σου θελεις να πεις.

Ο χρήστης DAP έγραψε:

Ανταποκρίνεται όμως στην πραγματικότητα.

Ανταποκρινεται στις ιδεες σου θελεις να πεις.

Ψιτ κυριοι σε αλλη πόρτα οχι εδω.

Σωστός!

Είναι ο Μιχάλης μέσα στο αυτοκίνητο του και πηγαίνει μια βόλτα με τον φίλο του τον Κώστα. Εκεί που οδηγεί ο Μιχάλης είναι το φανάρι μπροστά τους κόκκινο όποτε ο Μιχάλης αντί να σταματήσει πατάει γκάζι και περνάει με κόκκινο.

• Τι κανείς ρε!! ρωτάει ο Κώστας δεν το είδες το φανάρι!

• Α μην φοβάσαι του λέει ο Μιχάλης μόνο εγώ και ο αδελφός μου περνάμε με κόκκινο.

Το επόμενο φανάρι πάλι κόκκινο φουλ γκάζια ο Μιχάλης και ... ξαναπερνάει με κόκκινο.

• Ρεεεε θα σκοτωθούμε τι κανείς! ρωτάει έντρομος ο Κώστας.

• Δεν είπαμε μην φοβάσαι! Εγώ και ο αδελφός μου περνάμε με κόκκινο.

Το επόμενο φανάρι πράσινο. Πατάει φρένο ο Μιχάλης και σταματάνε.

• Καλά γιατί σταμάτησες τώρα; Πράσινο είναι λέει ο Κώστας.

• Μα**ας είμαι; Αν έρχεται ο αδελφός μου από την άλλη;;;

Ποιο είναι το όνειρο κάθε κατόχου Yugo;

Να τον γράψουν για υπερβολική ταχύτητα!

Ενας γιορταζει τα 5 χρονια γαμου και τον ρωτανε τι δωρο εκανε στη γυναικα του.

• Την πηγα στην Αυστραλια.
  Τι λες ρε βλακα.Για τα 5 και Αυστραλια.Τοτε οταν θα γιορταζετε τα 25 χρονια τι δωρο θα της κανεις ?
  -Θα παω να την φερω πισω.

Ο χρήστης DAP έγραψε:
Ενας γιορταζει τα 5 χρονια γαμου και τον ρωτανε τι δωρο εκανε στη γυναικα του.

• Την πηγα στην Αυστραλια.
  Τι λες ρε βλακα.Για τα 5 και Αυστραλια.Τοτε οταν θα γιορταζετε τα 25 χρονια τι δωρο θα της κανεις ?
  -Θα παω να την φερω πισω.

• Γιατί οι Εγγλέζοι πίνουν ζεστή μπύρα?

• Επειδή τα ηλεκτρικά των ψυγείων τους τα φτιάχνει η Lucas!

• Γιατί οι Εγγλέζοι δεν φτιάχνουν τηλεοράσεις?

• Επειδή δεν μπορούν να την κάνουν να χάνει λάδια!

• Lucas: Γνωστή και ώς 'Άρχοντας του Σκότους'