Πανε δυο γυναικες στη λαικη για ψωνια και οταν φτανουν στις πατατες λεει η μια στην αλλη:

• Κοιτα τις πατατες μαρια, σαν τα αρχ...ια του μητσου μου ειναι!
• Τοσο μεγαλα ρωταει η αλλη;
• οχι τοσο βρωμικα!!!!

Θέμα: Ποτό και οδήγηση: μια εμπειρία

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση.

Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, έχει προβλήματα με την
Τροχαία, ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, έχει
συναντηθεί με καλούς φίλους.
Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι,
για να το «γιορτάσουμε».
Μερικές μπύρες παραπάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια
ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα.
Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιει κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι
μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου. Πήρα το λεωφορείο !!!
Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που
με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο !!!

Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από πού το πήρα!

τι κανει νιαου νιαου κατω απο τα χωματα?

η βιουγιουκλακη!χαχαχα τραγικο!!

στο αυτοκίνητο του Τσακ νόρις όλες οι ταχύτητες είναι ...νεκρές.

Ο Τσακ Νόρις είπε 'υποσχέσου' και ο ίππος χέστηκε.

Φαντάσου πως ζεις σ' ένα απομονωμένο χωριό της Ισπανίας, εκατοντάδες χιλιόμετρα από την Μπαρτσελόνα. Εσύ και άλλοι 249 κάτοικοι. Τα Χριστούγεννα, οι συγχωριανοί σου για κάποιο ανεξήγητο λόγο δεν σε ενημέρωνουν πως αγοράζουν ένα ομαδικό λαχείο.

Λίγες ημέρες μετά αρχίζουν τα γλέντια στην πλατεία του χωριού. Τότε μαθαίνεις για το ομαδικό λαχείο. Τότε μαθαίνεις πως κέρδισαν 700 εκατομμύρια ευρώ! Όλοι τους! Εκτός από εσένα.

Πόσο γκαντέμης μπορεί να είμαι σκέφτεσαι; Αλλά το παίρνεις όσο πιο ψύχραιμα μπορείς και δεν αντιδράς ακραία. Εύχεσαι μόνο η δημοσιογράφος των ΝΥ Times όταν ακούσει το όνομα σου να μην σε ρωτήσει τι σχέση έχεις με τον Κωνσταντίνο Μητσοτάκη, πρώην πρωθυπουργό γνωστότερο στην Ελλάδα και ως Γκαντέμη!

Για όλους τους παράξενους και σατανικούς λόγους, σε αυτή την αληθινή ιστορία ονομάζεσαι Κωστής Μητσοτάκης και είσαι Έλληνας.

Ο μοναδικός κάτοικος στο μικροσκοπικό χωριό Sodeto που δεν συμμετείχε στο χρυσό ομαδικό λαχείο.

Από εδώ: http://www.protagon.gr/?i=protagon.el.8emata&id=12302

Aν είχε πάρει κι αυτός, δεν θα κερδιζε το χωριό όμως.

Ο Τσακ Νορις,στις επομενες εκλογες ψηφισε ΠΑΣΟΚ...

Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.
Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτηρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους.
Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνουν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και κ αμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική .
Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα 'εργασίας', της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή..
Η μικρή έσπευσε στη μάννα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της.
Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να αντιλαμβανεται πως ζουν οι ενηλικες, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.
Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.
Το κοριτσάκι του λέει περήφανα: 'βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι'..
'Μπράβο.- λεει ο ταμιας- Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;'

Και απαντα το κοριτσακι :

Εαν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει εκεινα τα γαμημένα τα τούβλα, ναι

Όταν ο Θεός έδωσε στο Μωυσή τις 10 εντολές γραμμένες σε πέτρα, ο Τσακ Νόρις τις είχε ήδη σε φλασάκι.

Η Χιονατη καθεται πανω στη μυτη του Πινοκιο και τραγουδαει...

Youtube Video

το πρωτο αμα θελετε σβηστε το γιατι εχει λιγο 'απρεπεις ορους¨ αλλα μου αρεσε πολυ...

Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Αλβανίας. Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:

• Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
• Ποια Ελένη;
• Την π@ύτσ@ μου την κ@υλ..μένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
  Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
• Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
• Ποια Ελένη;
• Την π@ύτσ@ μου την κ@υλ..μένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
  Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Νευριασμένος ο Αλβανός πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
• Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: 'ξέρεις την Ελένη;' του λέω εγώ: 'Ποια Ελένη;' και μου λέει: 'την π@ύτσ@ μου την κ@υλ..μένη'.
• Ε εσύ πες του: 'ξέρεις τον Ηλία;' θα σου πει: 'Ποιον Ηλία;' και θα του πεις 'Τον π@ύτσ@ μου τον καρχαρία'
  Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Αλβανός και φωνάζει τον Έλληνα:
• Ε φίλε ξέρεις τον Ηλία;
• Ποιον Ηλία τον αδερφό της Ελένης;
• Ποιας Ελένης;
• Της π@ύτσ@ς μου της κ@υλ..μένη!

Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο τώρα και οι Έλληνες
Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους.
Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον
σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
ΜΠΑΜ τον σκοτώνει
Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο
Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:
-ΓΙΑΝΝΗ
-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ.
ΜΠΑΜ

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:

• Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

• Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
• Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
• Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.

• Τον ξέρεις; την ρώτησα.
• Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
• Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
'Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο.'
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.

• Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
• Σκόνη.
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:

• Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
  Και η γυναίκα μου απάντησε:
• Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:

• Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
  Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
  Η υπάλληλος είπε:
• Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
  Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
  Μου είπε:
• Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

• Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
  Και της απάντησα:
• Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Δυο φιλοι συζητάνε για το χθεσινοβραδινό μεθύσι
-Δεν ήμουν τόσο μεθυσμένος!!!!!!
-τι λες ρε μ@λάκα?εδω πέταξες το χάμστερ μου και φώναξες :
'Πίκατσου, διαλέγω εσένα.'

Στην αρχαία Ελλάδα συναντάει ο Αριστοφάνης στον δρόμο τον Σοφοκλή & τον Ευριπίδη
και τους λέει :

''Καλά μ@λ@κες , είστε τραγικοί.....

Ο Χάρος έπαθε τροχαίο.. Τον έχουν στην εντατική και Τσοκοπαλεύει...

Ο χρήστης blinkys έγραψε:
Στην αρχαία Ελλάδα συναντάει ο Αριστοφάνης στον δρόμο τον Σοφοκλή & τον Ευριπίδη
και τους λέει :

''Καλά μ@λ@κες , είστε τραγικοί.....

Ο χρήστης 124 abarth stradale έγραψε:
Ο Χάρος έπαθε τροχαίο.. Τον έχουν στην εντατική και Τσοκοπαλεύει...

Ειδα αυτο το ανεκδοτο και φαινεται καλο...αλλα δεν εχει οδηγιες χρησεως
Τι σημαινει τσοκοπαλευει;

Μάλλον Τσακνορισπαλεύει θέλει να πεί

Ναι.,αυτό ακριβώς..

Ο χρήστης dog80 έγραψε:
Μάλλον Τσακνορισπαλεύει θέλει να πεί

α εντάξει τώρα είναι κατανοητό.