Τυχερό αυτοκίνητο!!!!!!!!!!!!!!!!

Είναι μια πραγματική ιστορία (;) που συνέβη πριν 15 χρόνια περίπου σε πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.
Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από κάποια εγχείρηση.
Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες...
Έτσι και εκείνη την φορά...
« Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25.000 ποδών, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζεται σε 25 λεπτά............»
Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη:
--Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά!
---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πίπα, απαντά ο άλλος!
Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...
Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....
....κι όπως περνάει μπροστά από τoν κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:
«....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Το ανέκδοτο αυτό το είχε πει πρώτα ο Will, στο 'Good Will Hunting' και η ατάκα ήταν: 'Hey, don't forget the coffee!'...

Άρα, είναι ένα ακόμα Urban Legend! Πολύ καλό, ΠΑΡΑ πολύ καλό, αλλά αν όντως είχε συμβεί, θα το είχαμε ακούσει όλοι ώς ένα αεροπορικό δυστύχημα με ανεξακρίβωτες αιτίες!

Κατι παρομοιο κυκλοφορει σαν ανεκδοτο, ομως αυτι που θα πω ειναι αληθινο περιστατικο.
Γνωστο μου ζευγαρι ειχε παει ενα βραδυ του Αυγουστου στο λιμανι του Ηρακλειου και συγκεκριμενα στο φρουριο του Κουλε. Ηταν ενα ομορφο, ζεστο βραδυ με ξαστεριά, πανσέλινο και θαλασσα...λάδι!!!
Σταματησαν καποια στιγμη να αγναντεψουν λιγο τη θαλασσα.
Η φιλη μου γεματη απο το ρομαντισμο της στιγμης λεει στον αντρα της: 'Αγαπη μου κοιτα ποσο ωραια ειναι η θαλασσα'
Και ο φιλος μου: Πω ρε πουστη μου κατι σουπιές που θα εχει αποψε!!!'

Yπάλληλος σε σούπερ μάρκετ.
Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
, της λέει ο υπάλληλος,
, επιμένει αυτή,
, απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
.
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή
και αρχίζει:
Πριν όμω προλάβει να τελειώσε τη φράση
του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς
από πίσω του, οπότε συνεχίζει:

Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της
και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο
γραφείο του.
.

ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ
ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η
CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η MI6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ.

ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ
ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ
ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ.

Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:

ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ
ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ.

Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ
ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ
ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ.

ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ,
ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ
ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΑΞΙΟΠΟΙΩΝΤΑΣ ΟΛΑ ΤΑ
ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!

ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ MI6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ
ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ
ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΛΑΜΒΑΝΕΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ
ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ
ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ
ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ
ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ
ΠΟΡΙΣΜΑ:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ
ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ
ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ
ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ
ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.

Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ
ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ
ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΚΑΤΑΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ
ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ
ΑΡΚΟΥΔΑ.

ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ
ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ
ΦΩΝΑΖΕΙ : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ
ΝΑΙΙΙΙΙ

ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ..

κάποιος χάνει τα 2 αρχίδ@@ από ατύχημα...
σκέφτεται να πάει να ζητήσει δουλειά από τον υπουργό εργασίας καθότι ανάπηρος
πολίτης: κυριε υπουργέ εγινε καποιο ατύχημα και εχασα τα δυο μου αρχιδ@@, θα θελα να με διορίσετε στο δημόσιο...
Υπουργός: και βεβαια, θα σε διορίσω στο υπουργείο μου, από αυριο ξεκινάς..
Πολιτης: ωραια, τι ωρα πιάνω δουλεια?
Υπουργός: 12:00 να εισαι εδώ..
Πολιτης:12:00?? Νόμιζα ανοίγατε πιο νωρίς...
Υπουργος: μα και βέβαια... 9:00 ξεκινάμε, αλλα 3 ωρες ξύνουμε τα αρχιδ@@ μας.. εσυ τι θα κάνεις??

πως λενε το σεξ με προφυλακτικο οι μπουζουκοβιοι;

αγάπη απο νάυλον...

............................................................................................

Τί είπε ένας Θεσσαλονικιός όταν πήγε στον παράδεισο?

''Σαν την Χαλκιδική δεν είναι πάντως...''

• Μπαμπά, τι κάνουν αυτά τα δυό σκυλάκια; ρωτάει ο πιτσιρίκος στο πάρκο.
  Ο πατέρας, πιστεύοντας ότι το βλαστάρι του δεν είναι έτοιμο να μυηθεί σε ορισμένα μυστικά της ζωής, προσπαθεί να τα μπαλώσει.
• Να... ξέρεις... το άσπρο σκυλί χτύπησε στο πόδι και δεν μπορεί να περπατήσει, κι έτσι το μαύρο το φορτώθηκε στη πλάτη να το πάει στον κτηνίατρο...
  Ο πιτσιρίκος μένει σκεπτικός για λίγο, και μετά σχολιάζει:
• Αδικη κοινωνία! Πας να βοηθήσεις τον άλλον,και αυτός κατευθείαν να σε γαμήσει!!!

• Γυναίκααααα, φόρεσε το παλτό σου, θα πάω στο μπαρ.
• Αχ αντρούλη μου, σε ευχαριστώ που θα με πάρεις και μένα μαζί σου για ένα ποτό.
• Μη λες βλακείες ! Απλά θα σβήσω το καλοριφέρ.

Ένας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό δρόμο όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει σινιάλο να σταματήσουν. Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό τους.

Τροχαία: 'Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ.'

Οδηγός: 'Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;'

Τροχαία: 'Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ. που είναι το όριο.'

Οδηγός: 'Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60.'

Σύζυγος: 'Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90.'

Τροχαία: 'Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω.'

Οδηγός: 'Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο.'

Σύζυγος: 'Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες.'

Τροχαία: 'Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας.'

Οδηγός: 'Όχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου.'

Σύζυγος: 'Κώστα... Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη!

Οδηγός(Αγανακτισμένος): 'Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα;'

Τροχαία: 'Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;'

Σύζυγος: 'Όχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος....'

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ

• ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα
  'ρθείτε για τη
  συνέχεια
• ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να
  ξανάρχομαι.
• ΓΙΑΤΡΟΣ: Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας
  βάλω μια βίδα στην
  κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια
  καινούργια ρυτίδα,
  αρκεί
  ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα
  εξαφανίζεται.
• ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!
  Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
• ΓΙΑΤΡΟΣ: Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;
• ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος
  της ζωής μου!
• ΓΙΑΤΡΟΣ: Γιατί; Τι δεν πάει καλά;
• ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες
  'σακούλες' κάτω απ' τα
  μάτια
  μου!
• ΓΙΑΤΡΟΣ: Κυρία μου, αυτές δεν είναι 'σακούλες', αυτά
  είναι τα βυζιά
  σου, κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για
  ψύλλου πήδημα,
  όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι.....

Όχι άλλο Αντρέα...είμαι έτοιμος να...

Δημοτικό σχολείο Αγίας Θέλκης, κοντά στο Ληξούρι της Κεφαλονιάς.
Μαθητής 5ης τάξης με ιδιαίτερα χαμηλή ευφυία κάνει συνέχεια φασαρία, λέγοντας βλακείες και κοντεύει να σκάσει τη δασκάλα.
-Παιδί μου, καταλαβαίνεις ότι 8 στα 10 από όσα λες είναι σαχλαμάρες;
-Ναι κυρία, αλλά τα άλλα 3;

Δεύτερο περιστατικό, στο 1ο Δημοτικό του Ληξουρίου αυτή τη φορά.
Σε διαγώνισμα Θρησκευτικών στην 6η, μαθητής απαντάει σε ερώτηση σχετικά με τα βιβλία της Αγίας Γραφής ότι ένα από αυτά είναι 'ο Ιούδας φιλούσε υπέροχα' .

Στο ίδιο σχολείο, μαθητής της 4ης πρέπει να γράψει μόνος του και να λύσει ένα πρόβλημα με την πράξη της αφαίρεσης.
'Ένας άντρας είχε χ γκόμενες. Αν τον παρατήσουν οι ψ, πόσες θα του μείνουν;'
Δεν πάμε καλά μου φαίνεται. Τα παραπάνω περιστατικά είναι αληθινά.

• Γιαννάκη, πόσο είναι η εφαπτομένη των σαρανταπέντε μοιρών;
• (μουμπλε-μουμπλε)...... Ένα!
• Μπράβο Γιαννάκη! Πώς το βρήκες;
• Εεεεε, καλά! Αφού είναι υψωμένη στη ...μηδενική!

Ο χρήστης kyan έγραψε:

• Γιαννάκη, πόσο είναι η εφαπτομένη των σαρανταπέντε μοιρών;
• (μουμπλε-μουμπλε)...... Ένα!
• Μπράβο Γιαννάκη! Πώς το βρήκες;
• Εεεεε, καλά! Αφού είναι υψωμένη στη ...μηδενική!

Ρε απατεώνες μαθηματικοί! Τι μας παιδεύατε τόσα χρόνια και δε μας λέγατε οτι όλες οι γωνίες έχουν εφαπτομένη 1;

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:
οτι όλες οι γωνίες έχουν εφαπτομένη 1;

Αυτό ισχύει μονάχα όταν τις μετράς σε μοίρες.

Ο χρήστης kyan έγραψε:

οτι όλες οι γωνίες έχουν εφαπτομένη 1;

Αυτό ισχύει μονάχα όταν τις μετράς σε μοίρες.

GRAD power

Δεν είχα που αλλού να το στείλω... Χτες, 31/1/2006, στην οδό Νικολάου Πλαστήρα στο Ηράκλειο. Ο τύπος είχε παρκάρει σε θέση ΑΜΕΑ, αλλά δεν είδα τις πινακίδες ώστε να δω αν ήταν η δική του, άρα του το είχαν γράψει άλλοι, αλλού. Πάντως η φωτό είναι 1000% γνήσια, μαρκαδόρος πάνω σε λευκό καπώ. Η φωτό είναι απαράδεκτη λόγω κινητού και νύχτας!

Καλά του κάνανε. Βασικά όμως στα 'ζώα' θα κόλλαγε περισσότερο...