Ο χρήστης taurus έγραψε:

Μετα τον πιγκουινο τωρα κ σε βατραχο!

Καλά, τι ληγμένοι τύποι ασχολούνται με τέτοια πράγματα;;;

Με τίποτα πάνω από 90 και κάτι λίγα ρε παιδιά. Πώς βγάζετε 93, αν είναι δυνατόν... Μισή ώρα τώρα το παλεύω!!!

Μόλις τώρα έβγαλα 93!!!

92, something

92, ολες οι αλλες προσπαθειες πολυ χαμηλοτερα.

Απελπισία είμαστε όλοι μου φαίνεται. Κανείς που να 100-αρίζει υπάρχει;

Ο χρήστης nasos79 έγραψε:
Απελπισία είμαστε όλοι μου φαίνεται. Κανείς που να 100-αρίζει υπάρχει;

μπα
εγώ και 3 φίλοι μου έχουμε κάνει όλοι 93 ακριβώς με το ζόρι

Ο χρήστης CLIO-V6 έγραψε:
Εβγαλα στην 5η προσπαθεια μεταξυ 91 και 92

Τρεμε Κωστα....

Και εγώ και 2 φίλοι που τους έστειλα το παιχνιδάκι κάναμε 92 στην 5η προσπάθεια..Τύχη;Ή μήπως στημένο;;;; Συμπτωση επαναλαμβανόμενη...............!!!!

Ο χρήστης pasxos έγραψε:

Εβγαλα στην 5η προσπαθεια μεταξυ 91 και 92

Τρεμε Κωστα....

Και εγώ και 2 φίλοι που τους έστειλα το παιχνιδάκι κάναμε 92 στην 5η προσπάθεια..Τύχη;Ή μήπως στημένο;;;; Συμπτωση επαναλαμβανόμενη...............!!!!

έλα ντε
πως έκαναν 114μέτρα που είναι το ρεκόρ δεν καταλαβαίνω

Αυτός ο βάτραχος νομίζω ανήκει σε μία εταιρία βελτιώσεων με το όνομα Turbonetics ή κάπως έτσι. Τον είχα βρει σε βιντεάκι πριν 2 χρόνια. Τώρα το έβγαλαν και σε τραγούδι.

Πάρτε και δυο ανεκδοτάκια:

Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:

• Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή !

• Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!

• Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό. 'Λοιπόν,
κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα?' 'Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει
αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες' Ο γιατρός
εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λεει: 'Δεν
ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος.
Περίπου 4 μηνών θα έλεγα' Η μητέρα απορεί 'Έγκυος?? Δεν είναι δυνατόν.
Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα . . . Έτσι δεν είναι,
κούκλα μου?' 'Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!' Ο γιατρός
γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε
λεπτά η μητέρα ρωτάει 'Συμβαίνει κάτι, γιατρέ?' Και ο γιατρός 'Οχι.
Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην
Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι . . . Ε, αυτή τη φορά δεν
θα το χάσω με τίποτα!!!

Ορίστε άλλο ένα:

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-'Tι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ' αυτή την κατάσταση;;;'
Και ο γιατρός:
-'Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του...'

Aπο http://www.cyclist.gr/friends

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά: 'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'

'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.

'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας.

'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: 'Πολύ συναρπαστικό. Kαι με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'

'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή.

'Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.

'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.

'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: 'συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'

'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, 'Καθιστή
Αρκούδα Παπαδόπουλος'.

Ήταν ένα μεσήλικο ζευγάρι και ο άντρας ακόμα και μετά από 20 χρόνια επέμενε να κάνουν έρωτα με τα φώτα κλειστά. Η γυναίκα κάποια στιγμή δεν άντεχε άλλο αυτήν την ιδιοτροπία. Έτσι, ένα βράδυ, κατά τη διάρκεια της ερωτικής περιπτύξεως, ανάβει αναπάντεχα το φως και τί να δει; Ο άντρας της κρατούσε ένα μεγάλο 'βοήθημα' . Έγινε έξαλη:
-Αλήτη! Απατέωνα! Πώς μπορούσες να μου λες ψέματα τόσο χρόνια! Απαιτώ μια εξήγηση!
-Εντάξει, εγώ θα εξηγηθώ για το δονητή και εσύ για τα παιδιά

Μια φορα ηταν ο Τοτος στο σχολειο και οπωσ καθοταν στο θρανιο τουδιπλα στο παραθυρο βλεπει μια γατα να εχει καβαλησει μια αλλη.Σηκωνει το χερι του και φωναζει:

Τοτος: κυρια,κυρια,κυρια...
δασκαλα: τι θες Τοτο παιδι μου?
Τοτος: κυρια τι κανουν αυτες οι 2 γατες εκει εξω?

Οπως ηταν φυσικο η δασκαλα σαστισε και δεν ηξερε τι να του πει καθως ο Τοτος ηταν μικρος και δεν μπορουσε να του πει την αληθεια.

δασκαλα: Ε,...Τοτο παιδι μου η γατα που ειναι απο κατω βοηθαει την αλλη να παει στο νοσοκομειο γιατι εχει σπασει το ποδι της και δεν μπορει να περπατησει!
Τοτος: Καλα και πρεπει να πανε γα***ντας???

http://www.kamenoi.gr/article21.html
http://www.kamenoi.gr/article23.html
http://www.kamenoi.gr/article27.html

Εγω πάντως μέχρι τώρα 90κάτι εχω ρεκόρ.....

Βέβαια σε προσπάθειες για την πιο ....κοντινή βολή τα πήγα πολύ καλα.......Μόνο 5 μέτρα..!!!

Για δοκιμάστε και 'σεις.......

Edit...93 ΑΚΡΙΒΩΣ! Ουτε χιλιοστό παραπάνω...

Θυμήθηκα ανεκδοτάκι από αυτήν εδώ την ταμπέλα χωριού:

Μόλις έχει πέσει η νύχτα. Ένας οδοιπόρος, εξαντλημένος από την πεζοπορία, κάπου στην ελληνική επαρχία βρίσκει ένα σταυροδρόμι. Αριστερά 'ΑΝΩΧΩΡΙ', δεξία 'ΚΑΤΩΧΩΡΙ'. Μη έχοντας κουράγιο να ανέβει ανηφόρα, αποφασίζει να πάει προς το ΚΑΤΩΧΩΡΙ. Μπαίνει στο χωρό, ήσυχα τα πάντα, παντζούρια κλειστά, κάποια στιγμή συναντάει φωτισμένο ένα καφενείο. Μπαίνει μέσα, κόσμος αρκετός, άλλοι παίζουν χαρτιά, άλλοι συζητούν χαμηλόφωνα, ασυνήθιστη ησυχία... Προχωρεί προς τον καφετζή.

'...καλησπέρα.'
Καμία αντίδραση από τον μαγαζάτορα, που σκούπιζε νωχελικά κάτι ποτήρια...
'...καλησπέρα, ξέρετε είμαι ξένος, εξαντλημένος από την πεζοπορία και θα ήθελα...'
Ο καφετζής σαν να ξύπνησε απότομα:
'ΞΕΝΟΣ??? Παιδιά!!! ΞΕΝΟΣ!!!'
Ο ένας μετά τον άλλο, οι προ ολίγου μισοκοιμισμένοι θαμώνες πετάγονται πάνω: 'ΞΕΝΟΣ, ΞΕΝΟΣ, ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΣΟΥΜΕ, ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΣΟΥΜΕ!!!'

τρομαγμένος απίστευτα ο ήρωάς μας, πετάγεται έξω στο δρόμο και αρχίζει να τρέχει, μ'όλη την κούρασή του... τα παντζούρια ανοίγουν ένα ένα, ο κόσμος βγαίνει στους δρόμους και όλοι φωνάζουν 'ΞΕΝΟΣ, ΞΕΝΟΣ, ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΣΟΥΜΕ!!!'

Ο φίλος μας έχει πλέον πανικοβληθεί, τρέχει σαν τρελός, βγαίνει από το χωριό τρέχοντας με όλο τον πληθυσμό να τον ακολουθεί ουρλιάζοντας, φτάνει στο σταυροδρόμι και αποφασίζει να πάει προς τη μοναδική κατεύθυνση που μπορεί: προς το άλλο χωριό, το ΑΝΩΧΩΡΙ! Τρέχει, κι ενώ το πλήθος ζυγώνει πίσω του απειλητικά φωνάζοντας 'ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΣΟΥΜΕ, ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΣΟΥΜΕ', βλέπει την ταμπέλα ΑΝΩΧΩΡΙ, την περνάει, τρέχει σαν τρελός ακόμη, βρίσκει το καφενείο, μπουκάρει μέσα..... το πλήθος σταματάει και γυρίζει πίσω......

Το καφενείο αυτό διαφέρει από του ΚΑΤΩΧΩΡΙΟΥ. Πιο ζωντανό, φασαρία, συζητήσεις, μουσική, εύθυμα πράγματα. Ο καφετζής του χαμογελάει ευγενικά, και όλο το πλήθος παρακολουθεί με ενδιαφέρον καθώς ο φίλος μας του λέει:
'Ξέρετε, είμαι ξένος, οδοιπόρος εξαντλημένος, στο ΚΑΤΩΧΩΡΙ όμως είναι πολύ αφιλόξενοι, ήθελαν όλοι να με πηδήσουν και....'

και ο καφετζής:

'Α, παλικάρι μου, αυτό συμβαίνει εδώ και δεκαετίες εδώ στα μέρη μας.... κάθε φορά που εμφανίζεται ξένος, όλο το ΚΑΤΩΧΩΡΙ τρέχει και τον κυνηγάει, στο τέλος όμως, ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΑΝΩΧΩΡΙΤΕΣ ΤΟΝ ΠΗΔΑΜΕ!!!'

Λέτε το ίδιο να συμβαίνει και στο χωριό της φωτογραφίας???

Διχασμένη προσωπικότητα!

Mόλις μου ήρθε mail που έγραφε τα εξής:

Den einai megali gademia na eisai o proedros tis INTERAMERICAN, tis PAE ARHS, tis Euroklinikis, enas apo tous plousioterous anthrwpous stin Ellada kai parola auta, otan systinesai se kapoion pou den kserei Ellinika na les 'KONTOMHNAS' kai autos na katalabainei 'CONDOM IN ASS'??

Ο χρήστης taurus έγραψε:
Mόλις μου ήρθε mail που έγραφε τα εξής:

Den einai megali gademia na eisai o proedros tis INTERAMERICAN, tis PAE ARHS, tis Euroklinikis, enas apo tous plousioterous anthrwpous stin Ellada kai parola auta, otan systinesai se kapoion pou den kserei Ellinika na les 'KONTOMHNAS' kai autos na katalabainei 'CONDOM IN ASS'??

Οταν μια γυναικα 'δε μασαει' και δε χαμπαριαζει μπορει να αποστομώσει οποιοδηποτε αντρα.
Το περιστατικο ειναι περα για περα πραγματικο.
Δυο φιλοι, μηχανικοι αυτοκινητων και οι δυο στο επαγγελμα, οδηγουν στο δρομο. Ξαφνικα πιανει το ματι τους μια 35αρα της οποιας η εμφανηση και το περπατημα προκαλουν πολλες αυτοκτονιες. Μιλαμε για πολυ 'μανουλομάνουλο' !!!!!!!!!
Σταματαει λοιπον ο οδηγος διπλα της και της λεει:
'Μωρο μου τα 'ρουλεμάν' σου!!!'
Απαντηση 35αρας:
'Ασε ρε φιλε τί μας λες τωρα, άλλος μού τα λαδωνει'

Η σκληρη πραγματικοτητα.........

Ο χρήστης ping of death έγραψε:
Η σκληρη πραγματικοτητα.........

O Xαϊλέ Σελασιέ

Ο χρήστης ping of death έγραψε:
Η σκληρη πραγματικοτητα.........

ειναι λίγο πρόστυχο... Μια γκόμενα μου είχε πει 'Αν καταλαβαινατε εσεις οι αντρες ποσο πολυ θελουμε αυτο που εχετε αναμεσα στα ποδια σας, θα παυατε να ειστε τοσο μ@λ@κ3ς.... '

Ο χρήστης ping of death έγραψε:
Η σκληρη πραγματικοτητα.........

...σερνει καραβι