Ο χρήστης DAP έγραψε:

Kai epidi o filos scullone ine epirrepis stin antieklisastiki ke antithriskeftiki sizitisi ( ),aplos ithela na tin stamatiso.

Το μοναδικο προτερημα του!!!

Δυστυχώς δε θα υπάρξει Spiderman 2..

eizo na ypo8esw oti i8eles na peis spiderman etsi

Μάλλον spiderman ήταν ο τύπος
Καλό πάντως

Το διόρθωσα.Μη βαράτε.

Καλά, αλλά τελευταία φορά

Τελεια μπλουζα θα παω να φτιαξω μια ηδια θα εχει πολυ γελιο ετσι και τρεχω καμια μερα να ξεκινισουν να τρεχουν μαζι μου καμια 10ρια τουριστες

Ο χρήστης panoscorfu έγραψε:
Τελεια μπλουζα θα παω να φτιαξω μια ηδια θα εχει πολυ γελιο ετσι και τρεχω καμια μερα να ξεκινισουν να τρεχουν μαζι μου καμια 10ρια τουριστες

Η ακόμα καλύτερα τουρίστριες?

Αν ένα δένδρο το χτυπήσει ένας κεραυνός και δεν υπάρχει κανείς να το δει, τι χρώμα είναι το δένδρο;

1. Καφέ
2. Πράσινο
3. Μπλε
4. Μπλε μαρέν
5. Κυανό
6. Ματζέντα
7. Κίτρινο
8. Κροκί
9. Κόκκινο
   10.Φούξια
10. Γαιώδες
11. Χρώμα της άμμου
12. Χρώμα της βρεγμένης άμμου
13. Σταχτί
14. Σκούρο γκρι
15. Ανοιχτό γκρί
16. Μπεζ
17. Ανοιχτό μπεζ
18. Ανοιχτό πράσινο
19. Σμαραγδί
20. Μπλε του κοβαλτίου
21. Υπόλευκο
22. Υποκίτρινο
23. Λευκό
24. Ροζ
25. Κομοδινί
26. Σκατουλί
27. Ρουμπινί
28. Μπορντώ
29. Πράσινο του γρασσιδιού
30. Κόκκινο της Ferrari
31. ΟΛΑ ΤΑ ΧΡΩΜΑΤΑ

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Αν ένα δένδρο το χτυπήσει ένας κεραυνός και δεν υπάρχει κανείς να το δει, τι χρώμα είναι το δένδρο;

1. Καφέ
2. Πράσινο
3. Μπλε
4. Μπλε μαρέν
5. Κυανό
6. Ματζέντα
7. Κίτρινο
8. Κροκί
9. Κόκκινο
   10.Φούξια
10. Γαιώδες
11. Χρώμα της άμμου
12. Χρώμα της βρεγμένης άμμου
13. Σταχτί
14. Σκούρο γκρι
15. Ανοιχτό γκρί
16. Μπεζ
17. Ανοιχτό μπεζ
18. Ανοιχτό πράσινο
19. Σμαραγδί
20. Μπλε του κοβαλτίου
21. Υπόλευκο
22. Υποκίτρινο
23. Λευκό
24. Ροζ
25. Κομοδινί
26. Σκατουλί
27. Ρουμπινί
28. Μπορντώ
29. Πράσινο του γρασσιδιού
30. Κόκκινο της Ferrari
31. ΟΛΑ ΤΑ ΧΡΩΜΑΤΑ

Να το πω ή να το αφήσω για αργότερα?

Hint: Όσοι είναι αρκετά παλιοί για να έχουν τελειώσει το Monkey Island 2: Lechuck's Revenge θα το βρουν αμέσως!

Μπορώ να έχω εκτός της αρχικής μου, άλλες 32 προσπάθειες;

Φυσικά! Και έβαλα μόνο 32, γιατί βαριόμουν να βάλω κι άλλες.

Ανάλογα με την υπογραφή σου, το δέντρο ποτέ δεν υπήρξε, ούτε χτυπήθηκε από κεραυνό ποτέ.

Δεν ξέρω πριν, πάντως μετά τον κεραυνό το κακόμοιρο δεντράκι θα είναι σίγουρα κατάμαυρο

Ένας τύπος θέλει να γίνει μάγος και μαθαίνει ότι μια φυλή αφρικανών κάνει τους πάντες μάγους........
Επιβιβάζεται σε αεροπλάνο και πάει, όπου βρίσκει την φυλή, και επισκέπτεται τον φύλαρχο.

• Εγώ, γίνω μάγος, του λέει...
• Εσύ γίνεις μάγος, του απαντάει ο φύλαρχος και τον βάζει σε μια αχυρένια καλύβα,όπου του λέει να γδυθεί τελείως...
• Πέσε στα τέσσερα, του λέει ο φύλαρχος, και ο μαθητής πέφτει...
• Τη βαζελίνη φωνάζει ο φύλαρχος και του πασαλείβουν τον κ..ο με αυτή..
• Να έρθει ο Αμπντούλ, λέει ο φύλαρχος, ανοίγει η πόρτα και σκάει μύτη αράπης, με το μόριο του σε πλήρη στύση, και τεράστιο...
  Ο τύπος, σαστισμένος, αναφωνεί:
• Ε, δεν πιστεύω να με γ@μ..ετε εδώ πέρα!!!!!!???????
  Και του απαντάει ο φύλαρχος:
• Μα καλά, μάγος είσαι;;;;

Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε το δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

Οι αντιδράσεις:

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

Θυρωρός: Εμ βέβαια! Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δύο ακόμα πακέτα δώρο!

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικάνικους, πρώτο πράμα!

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

Δικηγόρος: Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:

• Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
  Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
• Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
• Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά
  και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές Του είχαν μακριά μαλλιά...
  Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
• ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

Αυτό δεν είναι ανέκδοτο που θα πω, αλλά δεν ήξερα που αλλού να το βάλω. Αν το δει κανένας mod και βρει πιο κατάλληλο θέμα (μπορώ να σκεφτώ κάποιο, αλλά θα μας δείρουν οι φίλες κυρίες...), τον παρακαλώ να το μετακινήσει (αν και δεν νομίζω ότι μετακινούνται δημοσιεύσεις...).

Λοιπόν, μεσημέρι στο Ηράκλειο, Μάχης Κρήτης με Υακίνθου, για όσους ξέρουν, απέναντι από το Λύκειο έχει ένα μανάβικο. Άσχετο, αλλά για να σας τοποθετήσω χωρικά. Έχω σταματήσει με τη μάνα μου εκεί και περιμένω στο αμάξι να ψωνίσει για να φύγουμε. Ξαφνικά...
Μαύρο Peugeot 307 έρχεται από την παραλιακή και σταματάει για να ελέγξει την κίνηση στη Μ. Κρήτης (που έχει προτεραιότητα), σε μία ανηφόρα με κλίση το πολύ 5%. Τι το ήθελε;;; Κάνει να ξεκινήσει, λόξυγγας και σβήνει. Ανάβει, πάει να ξεκινήσει, λόξυγγας και σβήνει... Αρχίζει να μαζεύεται ουρά από πίσω. Κοιτάω εγώ και γελάω... Σε λίγο (και μετά από 3-4 αποτυχημένες προσπάθειες ακόμα εκκίνησης) αρχίζουν να την προσπερνάνε τα αμάξια και να γελάνε και αυτοί. Τέλος πάντων, εγώ που μου φαινόταν απίστευτο να μην μπορεί να ξεκινήσει μετά από τουλάχιστον 10 προσπάθειες, έχω αρχίσει να κοιτάζω με πραγματικό ενδιαφέρον και ανησυχία, νομίζοντας ότι έβγαλε πρόβλημα ο Γάλλος. Τέλος πάντων, η τύπισσα (α, ξέχασα να σας πω ότι οδηγούσε γυναίκα, αλλά δεν μπορεί, θα το καταλάβατε) ξαφνικά αρχίζει κάτι να λέει και καταλαβαίνω τελικά ότι απευθύνεται σε εμένα. Και τι λέει; Ναι, όπως το φαντάζεστε, να πάω να τη βοηθήσω να ξεκινήσει... Και όντως, στη μέση του δρόμου, περνάει πάνω από χειρόφρενα και ταχύτητες και πάει στο διπλανό κάθισμα... Τι να πω εγώ, περνάω το δρόμο ανάμεσα σε μούτζες και βρισιές και μπαίνω στο αμάξι... Έχει πρόβλημα;, τη ρωτάω. Όχι, λέει αυτή, και πρώτη φορά μου το κάνει σ' αυτή την ανηφόρα... Τέλος πάντων, ξεκινάμε κανονικότατα (το 307 είναι αμαξάρα παρεμπιπτόντως) και της το αφήνω παρακάτω ΣΤΗΝ ΕΥΘΕΙΑ. Αλλά ακούστε το καλύτερο. Ένα τζιπ της αστυνομίας που ήταν πίσω, μόλις πέρασε από δίπλα μου μετά που άφησα τη γυναίκα, με έβρισε κιόλας, λες και έφταιγα εγώ... Ναι, τα παλληκάρια μας τα είχαν προφανώς δει όλα και μάλιστα με κάθε λεπτομέρεια και θεώρησαν ότι εγώ έφταιγα ή ότι τέλος πάντων ήμουν μέρος του προβλήματος. Τους αγνόησα φυσικά και έφυγα, γιατί είμαι και φαντάρος και δεν θέλω πάρε-δώσε με αστυνομίες και πιθανώς στρατονομίες τώρα...
Τα σχόλια δικά σας...

δεν ειναι πρωτογνωρο. μια γρια μου ειχε ζητησει (πατριδογευσια, δικαστήρια, χανια) να της βγαλω το αμάξι από θεση στάθμευσης για 747... Την βοήθησα γιατι δυο μέρες νωρίτερα είχε μαζέψει κανα δυο αυτοκίνητα. οδηγά πάνω σε 2 μαξιλάρια και τόσο κοντά στο τιμόνι που δυσκολεύτικα να περασω ανάμεσα στο κάθισμα και το τιμόνι.
ποιος εγκληματίας της έδωσε δίπλωμα;;;
απο τότε βλέπω μπλε μπαλένο και πηγαίνω κοτα (πράγμα εντελώς μα εντελώς άτοπο για όσους με εχουν δει στο δρόμο)!!!

Ο χρήστης dourou έγραψε:
δεν ειναι πρωτογνωρο. μια γρια μου ειχε ζητησει (πατριδογευσια, δικαστήρια, χανια) να της βγαλω το αμάξι από θεση στάθμευσης για 747... Την βοήθησα γιατι δυο μέρες νωρίτερα είχε μαζέψει κανα δυο αυτοκίνητα. οδηγά πάνω σε 2 μαξιλάρια και τόσο κοντά στο τιμόνι που δυσκολεύτικα να περασω ανάμεσα στο κάθισμα και το τιμόνι.
ποιος εγκληματίας της έδωσε δίπλωμα;;;
απο τότε βλέπω μπλε μπαλένο και πηγαίνω κοτα (πράγμα εντελώς μα εντελώς άτοπο για όσους με εχουν δει στο δρόμο)!!!

Εγώ θυμάμε μια φορά που πήγα να βοηθήσω μία γιαγιούλα να παρκάρει το αμάξι της....και μόλις μπήκα στο αμάξι έπαθα πλάκα. Δεν μπορούσα να διακρίνω τα όργανα ένδηξής στο ταμπλό......διοτι το είχε μετατρέψει σε οικονοστάσι .... Μόνο τα καντήλι έλειπε.

Κατήλι κυριολεκτικός....και μεταφορικός