Το ημερολόγιο ενός ινδιάνου:

ΜΕΡΑ 1η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το

χωριό.Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, την γάμησε όλο το χωριό!

ΜΕΡΑ 2η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό.

Τελικά την

βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την γάμησε όλο το χωριό!

ΜΕΡΑ 3η

Είναι νύχτα. Χάθηκα!!!! Φοβάμαι!!!!!

Στην περίπτωση του μάλλον το άλογο έμεινε από σπασμένο πέταλο ή τέλειωσε ο σανος

Εδώ βλέπετε σχόλια για διάφορα οχήματα: http://home.pon.net/hunnicutt/whatudrv.htm

Γιατί το σπέρμα περιέχει φρουκτόζη και όχι γλυκόζη;

Για να κάνουν pίpeς και οι διαβητικές!

Γιατί το αντρικό όργανο στην Γαλλική αργκό λέγεται φήμη;

Γιατί μεταφέρεται από στόμα σε στόμα!!!!

Και εκεί που πήγαινε η κοκινοσκουφίτσα στο δάσος,
νά σου και πετάγεται μπροστά της ο κακός ο λύκος,

και τότε του λέει η κοκινοσκουφίτσα:
αχ! καλέ μου λύκε μη με φάς, σε παρακαλώ μη μου κάνει κακό

ο λύκος απαντά:
μα αφού πεινάω καλή μου κοκινοσκουφίτσα, το να κάνω πρέπει να σε φάω

και η κοκινοσκουφίτσα του λέει:
εντάξι-εντάξι αφού πρέπει να με φάς και δεν γλυτώνω, θέλω όμως να μου κάνεις τρείς χάρες

ο λύκος:
εντάξι κοκινοσκουφίτσα, πές μου την πρώτη χάρη που θέλεις να σου κάνω

κοκινοσκουφίτσα:
μαγά με!

και ο λύκος αρχίζει το ξυστίρι. αφού τελείωσε της λέει:
άντε έλα τώρα να σε φάω

κοκινοσκουφίτσα:
μα έχεις ακόμη 2 χάρες να μου κάνεις

λύκος:
εντάξι λέγε τη δεύτερη

κοκινοσκουφίτσα
μαγά με ξανά!

δώστου λοιπόν πάλι ο λύκος. όταν ποιά τελείωσε λαχανιασμένος της λέει:
άντε έλα να σε φάω να τελειώνουμε

κοκινοσκουφίτσα:
ε! όχι ακόμη, έχεις ακόμη μιά χάρη να μου κάνεις

λύκος:
έλα λέγε και την τελευταία για να τελειώνουμε

κοκινοσκουφίτσα:
μαγά με και πάλι!

ε! στην τρίτη προσπάθεια ο φουκαράς ο λύκος έπεσε ανάσκελα και τα τίναξε!

Κατόπιν των ανωτέρω εξάγεται το εξής ηθικόν δίδαγμα:
'Μαζέψτε τις πουτάνες απο τα δάση για να ζήσουν τα ζώα'

Αυτό μου θύμισε ένα άλλο που πάει κάπως έτσι:

Ανέβηκε ο διάβολος στη γη και άρχισε να ψάχνει μια νέα παρθένα κοπέλα (κανονική παρθένα, όχι μαϊμού) για να πάρει για νύφη του (τι να κάνουμε, έχει κι αυτός τις παραξενιές του)...

Πού να τη βρει όμως... Έψαξε παντού, σε πόλεις, χωριά, δάση, βουνά, τελικά βρήκε μία σε ένα απομακρυσμένο (στη μάνα του που λένε) χωριουδάκι όπου είχαν μείνει μόνο κάτι γεροντάκια κι αυτή η καημένη...

Την πήρε λοιπόν μαζί του στο πυρ το εξώτερον, την έκανε νύφη του και από τότε δεν ξανακούστηκαν νέα της.

Ηθικόν δίδαγμα: Κορίτσια γ**ηθείτε μη σας πάρει ο διάολος!!!

Ένας κόκκορας κυνηγάει μία κότα για να την μ@γίσει!

Τρέχοντας η κότα σκέφτεται!

Αν σταματήσω θα με πούνε πουτ@...να
Αν δεν σταματήσω , θα χάσω το μ@γίσι.

Θααα..... σκοντάψω!!!!

μου θύμισες ένα σκίτσο του τρισμέγιστου Αρκά τώρα, που κυνηγάει ο βοσκός την κατσίκα να την πηδήξει και δεν την προλαβαίνει, γυρνάει λοιπόν η κατσίκα (με το αμίμητο ύφος σχεδίου του Αρκά) και λέει στον αναγνώστη:

-πρέπει να του κάνω τη δύσκολη, γιατί θα με βαρεθεί!

Σπύρος

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
μου θύμισες ένα σκίτσο του τρισμέγιστου Αρκά ...

Μην λές για Αρκά , μην λές για Αρκάαααα!!!

Θα ρίξουμε τον server!!!

YUGO STORIES

Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;
Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;
Το GT εχει αναπτηρα.

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
«Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».

Arkas RULES!!!

Ο χρήστης kantoniou έγραψε:
YUGO STORIES

Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;
Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;
Το GT εχει αναπτηρα.

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
«Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».

Πολύ καλό!!!!!!!

Τι μαθαίνουμε απο το σινεμά

      * Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία. 
      * Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω. 
      * Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν 
      κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή. 
      * Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές. 
      * Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να 
      ξέρεις πότε θα εκραγούν. 
      * Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια 
γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα. 
      * Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς. 
      * Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι υδρωμένοι. 
      * Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση 
      γιαψαροντούφεκο. 
      * Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι 
αντίπαλοι έρχονται ένας ένας. 
      * Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται 
   στιςφλόγες. 
      * Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι 
      καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα. 
      * Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως 
      πεθύμησες την οικογένεια σου. 
      * Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς παρά μόνο αυτό του ψυγείου. 
      * Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με 
      έναγέμισμα. 
      * Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στριπτιζάδικα. 
      * Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την 
      γλυτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.

Ορίστε και ένα από μένα...

Kάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις... Ο πρώτος λέει:

• Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά...
  Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

• Για πες μας, για πες μας!

• Λοιπόν να σας εξηγήσω, τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά, σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί:

• Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!...

Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
Τι μαθαίνουμε απο το σινεμά

Επίσης:

• Τα ελαστικά των αυτοκινήτων τσιρίζουν για ψύλλου πήδημα, ακόμα και στο βρεγμένο ή ακόμα και σε χιόνι/χώμα!

• Τα αυτοκίνητα πάνε πιο γρήγορα με τις πάντες (ίσως για τα yanktanks να ισχύει κιόλας).

• Ο κρότος ενός τρακαρίσματος είναι ένα 'μπουμ' που μοιάζει με έκρηξη και διαρκεί 5-10 δλ. (στην πραγματικότητα ακούς μόνο ένα ξερό κρότο που διαρκεί κλάσματα του δευτερολέπτου).

• Ένας καλός μηχανικός μπορεί να μετατρέψει ένα πισωκίνητο Dodge Charger σε τετρακίνητο μέσα σε μια-δύο ώρες (επεισόδιο των Ντιουκς του Χάζαρντ).

• Η ανθρώπινη κραυγή και ο κρότος μιας έκρηξης ή ενός τρακαρίσματος (βλέπε παραπάνω) ακούγεται το ίδιο και σε slow motion.

• Ο ήχος μεταδίδεται στο κενό (αλλιώς δε θα ακούγαμε το βόμβο των κινητήρων των διαστημοπλοίων, ούτε το σφύριγμα των όπλων τους).

Και άλλα που δε θυμάμαι τώρα.

Καί ποτέ δέν πηγαίνουν στήν τουαλέτα γιά χέ...μο!!!
Μήπως τρώνε πολλές....μπανάνες;

Επίσης

• Δεν έχει σημασία αν ο ήρωας έχει μείνει 5 μέρες άπλυτος και αξύριστος!
  Μυρίζει μια χαρά και τα μούσια μένουν στάσιμα στο μήκος της 1ης μέρας!
• Δεν έχει σημασία πόσο ξύλο θα φάει ο ήρωας.Θα βρεί το κουράγιο να
  σηκωθεί και να τσακίσει τους κακούς.
• Πάντα έχουν κέρμα για να πάρουν τηλέφωνο απο θάλαμο.
• Ο μπάρμαν ξερει το ποτό που πίνουν!
• Δεν έχει σημασία ότι δεν πατάνε στην δουλειά τους,με κάποιο μαγικό
  τρόπο βρίσκουν πάντα λεφτά να αγοράσουν της παναγιάς τα μάτια!!

Ο χρήστης kouk έγραψε:

• Δεν έχει σημασία ότι δεν πατάνε στην δουλειά τους,με κάποιο μαγικό
  τρόπο βρίσκουν πάντα λεφτά να αγοράσουν της παναγιάς τα μάτια!!

αυτό ισχύει πάρα πολύ στις ελληνικές σειρές. Σε μια του παπακαλιάτη φοιτητές άφραγκοι, γκρινιάζαν όλοι μέρα ότι δεν έχουν λεφτά, αλλά σπιτάκι σένιο, κομπιούτερ, ρουχαλακια σινέ-μάρκα και βέβαια, κυριλάτα καφεδοποτάκια ολομερίς και ολονυχτίς και τη γκομενα σε γαμώ το εστιατόριο για να συζητήσουν ότι...ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ, τί άλλο. ( λες να κυκλοφορούν με achme visa?)

Επίσης, ποτέ δεν κλειδώνουν τα αμάξια τους και τις μηχανές τους. Α ρε θέλω καμιά μέρα να πάνε αλλού για γύρισμα, να το ξεχάσουν ανοιχτό και να τους το φάνε στη πραγματικότητα.
Στις ελληνικές σειρές επίσης όταν πάνε 'κομμάτια', δημιουργούν χρονοδίνη και όλο το περιβάλλον (φύλλα δέντρων κτλ)...γκαζώνει; Εκτός αν και απλά το βάζουν σε γρήγορη κίνηση
Και βέβαια το πιο σημαντικό! Κουτουπώνονται πάντα με τη πρώτη τυχούσα (που βεβαια είναι καλλονή ) ΧΩΡΙΣ ΣΚΟΥΦΑΚΙ για τον 'ΧΟΣΕ'. AIDS; Δεν είναι στο σενάριο, προφανώς