Δανειστήκαμε από την αστρολογική φιλολογία τους προβλεπόμενους χειρισμούς και τις αντιδράσεις κάθε ζωδίου, όταν βρίσκεται απέναντι στην πραγματικότητα μιας καμένης λάμπας!

ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου

Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί.
Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαϊου

Πόσο κάνει μια λάμπα;

ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μαίου - 21 Ιουνίου

Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου

Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.

ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου

Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου

Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντηλο και βίδωμα.
Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου

Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου

Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του και θα αλλάξει αμέσως τη λάμπα με μία ακριβώς ίδια.

ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου

Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου

Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ.
Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου

Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.

ΙΧΘΥΕΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου

Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!

απίστευτο! Ειδικα στον κριο εχει πέσει τελειως μέσα! Ειναι ο πατέρας μου κριος, μια φορα του είπαμε να κρεμάσει ένα ρολόι στον τοίχο και κόντεψε να γκρεμίσει τον μισό τοίχο! Αναγκαστήκαμε να βάλουμε πίνακα τελικά εκεί για να μην φαίνεται η τρυπάκλα που έγινε! Χρυσοχέρηδες!!

η αλήθεια είναι ότι πολλά απ'αυτά που κοροϊδεύουν τα ζώδια, που έχω διαβάσει κατά καιρούς, είναι εμπνευσμένα.. όπως το παραπάνω.
όχι επειδή έχουν καμία σχέση με την πραγματικότητα ( όπως και τα ζώδια δηλαδή) αλλά γιατί έχουν απλά χαβαλέ

Ο χρήστης Funis έγραψε:
απίστευτο! Ειδικα στον κριο εχει πέσει τελειως μέσα! ...

Ενίσταμαι, κυρία Πρόεδρε.

Δεκτόν ότι μαζί με τη λάμπα μπορεί να αλλάξουμε και τη μισή ηλεκτρολογική εγκατάσταση του σπιτιού, αλλά όοοταν τελειώσουμε, όλα θα είναι καλύτερα από πριν!

Με τα ρολόγια είναι αλήθεια ότι δεν τα πάμε και τόσο καλά.

Ο χρήστης kamil έγραψε:
ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαϊου

Πόσο κάνει μια λάμπα;

Τί δλδ. είμαστε τσιγκούνηδες;
Ενίσταμαι κι εγώ με τη σειρά μου

Ρε σεις, γράψτε κανένα ανέκδοτο να γελάσουμε λίγο... Όποτε βλέπω νέα δημοσίευση εδώ, ανοίγω με ανυπομονησία, αλλά τρώω πόρτα!

Πάει γύφτος στον οδοντίατρο.
καθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα...
Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει !!!
ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!!
Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.

Οπότε ρωτάει:

• Σφράγισμα;

Και ο γύφτος:

• Όχι, συναγερμό!!!!

Sorry για τα greeklish

einai enas dimosios ipallilos kai kathete sto grafeio tou kai varietai kai leei:
'ti na kano, ti na kano...'
'as kathariso to ntoulapi mou'
vgazei loipon apo to ntoulapi ola ta ahrista
prosopikes fotografies logariasmous kai etsi opos katharize vriskei k ena lyhnari
to trivei loipon opos itan anamenomeno na sou k to tzini pou to leei na kanei 3 eyxes
'tha ithela leei 10 dis Eyro'
tsoup, na sou ta 10 dis...
'ti allo afenti?' rotaei to tzini
'ti na zitiso, ti na zitiso...' kanei o dimosios ypallilos...
'steile me se mia paralia enos paradeiseniou nisiou'
tsoup, na sou stin Taiti o ypallilos
'kai i triti sou epithymia afenti?'
'na min doulepso pote ksana!' apantaei o ypallilos
kai tsoup...na sou ton pali sto grafeio tou

**
*** Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!*****

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς
σταματάς στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο
παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.

Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές
σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου
κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη,
Πέμπτη και Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

Ο χρήστης ililias έγραψε:

απίστευτο! Ειδικα στον κριο εχει πέσει τελειως μέσα! ...

Ενίσταμαι, κυρία Πρόεδρε.

Ενίστασαι-ξεενιστασαι ετσι ειναι Ηλία!

Ο χρήστης Castor έγραψε:
Πάει γύφτος στον οδοντίατρο.
καθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα...
Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει !!!
ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!!
Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.

Οπότε ρωτάει:

• Σφράγισμα;

Και ο γύφτος:

• Όχι, συναγερμό!!!!

Ο χρήστης maxmara έγραψε:
**
*** Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!*****

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς
σταματάς στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο
παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.

Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές
σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου
κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη,
Πέμπτη και Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα!
Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφειό!
Έχουν βρεθεί 3.000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται!!!

Μια ημέρα μια γυναίκα συναντάει ένα βάτραχο στο δρόμο που κινδύνευε.
της λέει ο βάτραχος:

• Αν με σώσεις θα σου πραγματοποιήσω τρεις ευχές σου.
  Το σκέφτεται για λίγο η γυναίκα και τελικά αποφασίζει να τον σώσει.
  Ο βάτραχος τότε της λέει:
• Θα σου πραγματοποιήσω τις τρεις ευχές σου αλλά να ξέρεις ότι και να ευχηθείς του άντρας σου θα του συμβεί δέκα φορές περισσότερο.
• Εντάξει λέει η γυναίκα.
  το σκέφτεται λιγάκι και λέει στον βάτραχο:
• Θέλω να με κάνεις την πλουσιότερη γυναίκα στον κόσμο.
  Της λέει τότε ο βάτραχος:
• Θα σε κάνω αλλά να ξέρεις ότι ο άντρα σου θα είναι δέκα φορές πιο πλούσιος από εσένα.
• Δεν πειράζει λέει η γυναίκα αντρόγυνο είμαστε και θα μοιραζόμαστε τα χρήματα.
  και ο βάτραχος την έκανε την πλουσιότερη γυναίκα στον κόσμο.
  Πέρασαν μερικές ημέρες και η γυναίκα ξανά πάει στον βάτραχο για την δεύτερη ευχή της:
• Θέλω του λέει να με κάνεις την ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο.
  Και ο βάτραχος της λέει θα σε κάνω άλλά να θυμάσαι ότι ο άντρα σου θα γίνει δέκα φορές πιο όμορφος από εσένα.
• Δεν πειράζει του λέει η γυναίκα αφού θα είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, ο άντρας μου δεν θα έχει μάτια για άλλη.
  και έτσι ο βάτραχος την έκανε την πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο.
  Μετά από μερικές ημέρες ξανάπαει η γυναίκα για την τρίτη της ευχή. Λέει λοιπόν η γυναίκα στον βάτραχο:
• θέλω να πάθω ένα τόσο δα μικρό εγκεφαλικό.......

(Οι αληθινες)Υποδείξεις για επιβίωση μετά από σεισμό

1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας «Σεισμός !!». Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός

2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.

3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.

4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε !! Μάλλον συγύριζε στην ταράτσα !!!

5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό!!!

6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κ.τ.λ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.

7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.

8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι σχεδιασμένοι για άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε!!

9. Μην πλησιάζετε στις ακτές !! Μπορεί να βγει ο Γκοτζίλα !!!

10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω ! Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα ! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της πουτάνας !!!

11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ούτε και ο Παπαζάχος !!

12. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου !! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος!!

Α γειά σου ρε Ηλία!!!!
Μέ πέθανες μιλάμε!!!

Ηλία πολύ καλό!

Θα το κρεμάσω στο διάδρομο στην εταιρία!

Ο χρήστης ililias έγραψε:
9. Μην πλησιάζετε στις ακτές !! Μπορεί να βγει ο Γκοτζίλα !!!

Καλό

Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ
ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους
παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:

-Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως.

-Που πάς λουκουμάκι μου;, ρώτησε η γυναίκα του.

-Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα.
Τότε η γυναίκα του, του λέει:

-Θέλεις μπύρα αγάπη μου;
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη
μπύρας, από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία,
κ.λ.π. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που μπορεί να
σκεφτεί είναι:

-Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι. Δεν
πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον διακόπτει,
και του λέει:

-Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλι μου;' Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα
τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε. Ο
σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:

-Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι αληθινά
νοστιμότατα. Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;

-Θέλεις ορεκτικά τσαχπινογαργαλιάρη μου; λέει η γυναίκα.
Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών,
φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.

-Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και
τέτοια...

-Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη γανη μπύρα σου
και φάε τα γανα σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πάς πουθενά το' πιασες
μ***κα;...!