Ο χρήστης dimitrios έγραψε:
http://media.putfile.com/Presentador/320

τρελό γέλιο

Είναι μεγάλο, δώσε κανα info πρώτα.

v Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος ;

Είναι η καρδιά, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

v Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος ;

Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

v Τι είναι αυτά που : α . βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι , δεν είναι τα παπούτσια ), β . είναι μαύρα γ . όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία

Τα νεφρά, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

v Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρωνε παγωτό στην παραλία : H πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η Τρίτη το τρωει με το κουταλάκι . Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη ;

Μήπως αυτή που το δαγκώνει ;

Όχι , είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...

v Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας και καταλήγει σε μια τρύπα ;

Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...

v Γιατί οι γυναίκες μιλάνε περισσότερο ενώ οι άντρες σκέφτονται περισσότερο ;

Πολύ απλά οι γυναίκες έχουν 4 χείλη ενώ οι άντρες 2 κεφάλια !!!!

v Σου τη δείχνω και φοβάσαι, σου τη βάζω και πονάς, σου τη βγάζω κι έχει χύσει, μα στο τέλος σ ' έχει ωφελήσει . Τι είναι ;

Η ένεση ! ΤΣΤΣΤΣΤΣ ..... Τι διεστραμμένοι που είσαστε !!!

Δύο γειτόνισσες συζητούν πίνοντας το πρωινό τους καφέ και λένε τα παράπονα τους.

• Εγώ, λέει η μια, όποτε απλώσω τα ρούχα που πλένω βρέχει και δεν στεγνώνουν.
• Εγώ, λέει η άλλη, όταν πλένω και τα απλώνω στεγνώνουν επειδή οκαιρός είναι πάντα καλός.
• Καλά, τη ρωτά η πρώτη, πως το καταλαβαίνεις ότι ο καιρός θα είναι καλός;
• Μα είναι απλό, της απαντά η δεύτερη, τη νύχτα που πάμε για ύπνο με τον άντρα μου του πιάνω
  τη ψ..ή και τη σηκώνω πάνω. Αν πέσει αριστερά η μέρα δε θα είναι καλή και δεν πλένω. Αν πέσει
  δεξιά θα είναι καλός ο καιρός και βάζω πλύσιμο.
• Καλά, ρωτά η άλλη, αν μείνει στητή στη μέση τι κάνεις;
• Έλα μωρή χαζή, άμα μείνει στητή το πλύσιμο θα σκέφτομαι ...

Θυμήθηκα τώρα μία γειτόνισα,η οποία μού είχε πεί ότι βρήκε συσκευή γιά τήν πρόγνωση του σεισμού.

Θα κρεμούσε στό ταβάνι ένα κουδούνι,έτσι ώστε να ακούει τό κουδούνι καί να τρέχει να φύγει!!!!

Αληθινή ιστορία αυτή παίδες.

Ελπίζω να μην έχει ξαναγραφτεί...

Συναντιούνται δυο φίλοι μετά από καιρό, έχοντες και οι δύο μελανιασμένα μάτια.

• Από τι το έπαθες ρε Μητσάρα;

• Από σαρδάμ. Είμαι στην έβγα και ετοιμάζομαι να ζητήσω ρυζόγαλο όταν ξαφνικά πέφτει από τη διπλανή μου ένας αναπτήρας, και όπως σκύβει να τον πιάσει εγώ ζητάω ένα... βυζόγαλο. Καταλαβαίνεις τη συνέχεια. Εσύ πως το έπαθες;

• Από σαρδάμ κι εγώ. Γυρίζω ένα μεσημέρι στο σπίτι και ενώ ήθελα να ρωτήσω τη γυναίκα μου τι φαΐ έχει, μόλις την είδα της είπα: 'μωρή κουφάλα μου έχεις καταστρέψει τη ζωή'.

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει
στα πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα. Ακριβώς
όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της της
λέει:. 'Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά....

Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή
γυναίκα. Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο
σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που
είχες ξεχάσει στο ψυγείο.....

Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες
aπορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας.....

Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου
αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου
ταίριαζε.....

Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που
έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....

Έπειτα, ακριβώς πριν να φύγει, η κοπέλα με ρώτησε: 'Υπάρχει τίποτα άλλο
που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;'

Ο χρήστης FireBro έγραψε:

http://media.putfile.com/Presentador/320

τρελό γέλιο

Είναι μεγάλο, δώσε κανα info πρώτα.

Το είχα συναντήσει και κάπου αλλού, όπου είχαν αναγραφεί και μερικά σχόλια σχετικά με το περί τίνος πρόκειται.
Επειδή είναι στα ολλανδικά (ή φλαμανδικά), το μεταφέρω με επιφύλαξη, βάσει των σχολίων που είχαν γραφτεί από τους ομιλούντες την ολλανδική: ο παρουσιαστής (στυλ Μικρούτσικου) έχει έναν τύπο που ισχυρίζεται πως ένα πρωί ξύπνησε δίχως όρχεις. Για το λόγο αυτό, μιλάει με πολύ ψιλή φωνή, με αποτέλεσμα ο παρουσιαστής να γελά υστερικά, ζητώντας διαρκώς συγγνώμη!

Πλάκα έχει, αλλά επειδή δε μπορώ να ξέρω κατά πόσο η ιστορία είναι όντως αληθινή, θα μπορούσε κάλλιστα να γελάει απλά και μόνο με τη φωνή του τύπου... και έτσι γέλιο βγάζει!

Το καλό των 2 αστεριών Euro NCAP:

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80 χμ./ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:

• 'Γλυκέ μου είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και θέλω διαζύγιο.'
  Ο σύζυγος δε λέει τίποτα και αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100 χμ./ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:
• 'Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.'
  Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120 χμ./ώρα.
• 'Θέλω το σπίτι', συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140 χμ./ώρα.
• 'Θέλω τα παιδιά, όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς τραπεζικούς λογαρισμούς μας.'
  Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200 χμ./ώρα...
• 'Εσύ τι θα κρατήσεις;' και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220 χμ./ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
• 'Έχω ό,τι ακριβώς χρειάζομαι. Τον αερόσακο!!!'

Ο χρήστης manosk έγραψε:
Το καλό των 2 αστεριών Euro NCAP:

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80 χμ./ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:

• 'Γλυκέ μου είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και θέλω διαζύγιο.'
  Ο σύζυγος δε λέει τίποτα και αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100 χμ./ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:
• 'Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.'
  Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120 χμ./ώρα.
• 'Θέλω το σπίτι', συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140 χμ./ώρα.
• 'Θέλω τα παιδιά, όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς τραπεζικούς λογαρισμούς μας.'
  Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200 χμ./ώρα...
• 'Εσύ τι θα κρατήσεις;' και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220 χμ./ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
• 'Έχω ό,τι ακριβώς χρειάζομαι. Τον αερόσακο!!!'

Ηθικό δίδαγμα (προς κυρίες): Όταν τα πείτε αυτά στο σύζυγό σας, φροντίστε να οδηγείτε εσείς!

Ο χρήστης manosk έγραψε:
Το καλό των 2 αστεριών Euro NCAP:

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80 χμ./ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:

• 'Γλυκέ μου είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και θέλω διαζύγιο.'
  Ο σύζυγος δε λέει τίποτα και αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100 χμ./ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:
• 'Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.'
  Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120 χμ./ώρα.
• 'Θέλω το σπίτι', συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140 χμ./ώρα.
• 'Θέλω τα παιδιά, όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς τραπεζικούς λογαρισμούς μας.'
  Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200 χμ./ώρα...
• 'Εσύ τι θα κρατήσεις;' και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220 χμ./ώρα, στα **ακρόμπαρα **του δρόμου, της απαντά:
• 'Έχω ό,τι ακριβώς χρειάζομαι. Τον αερόσακο!!!'

Τα ημιαξόνια δεν έχουν ακρόμπαρα;;;

Don't shoot the messenger!
Ακρόμπαρα, όπως λέμε ακρόπολη ή ακροκέραμα.

Ο χρήστης manosk έγραψε:
Don't shoot the messenger!
Ακρόμπαρα, όπως λέμε ακρόπολη ή ακροκέραμα.

Ναι βρε, το κατάλαβα ότι δεν το έγραψες εσύ!!! Δεν ανησύχησα, απλά το είπα να μην το δει κανείς και μπερδευτεί! Κανένα πρόβλημα!!!

Μου ήρθε πριν λίγο:

Ο χρήστης TakisB έγραψε:
Μου ήρθε πριν λίγο:

...photoshopιά!

Κάτι παρόμοιο το οποίο το είχα δει με τα μάτια μου σε εκδρομή του snowclub στην Βασιλίτσα. Βανάκι παρκαρισμένο στην Σμίξη, τίγκα στα αυτοκόλλητα, ένα από τα οποία έγραφε:

Jesus Loves you

Everyone else thinks you're an asshole

Γιατί οι πουτάνες γαμιούνται στό ξενοδοχείο,ενώ τα τραβεστί στόν δρόμο;

Επειδή τό κρύο,θέλει αρχίδια!!!!!

Αν, λεει, γινοταν ενα παγκοσμιο γκαλοπ με την εξης ερωτηση: 'Ποια ειναι η αποψη σας για την ελλειψη αγαθων στον υπολοιπο κοσμο', θα κατεληγε σε εποτυχια. Γιατι;
Γιατι οι ανθρωποι στην Αφρικη δεν θα μπορουσαν να καταλαβουν την εννοια της λεξης 'αγαθο', στην Ασια δεν θα μπορουσαν να καταλαβουν την εννοια της λεξης 'αποψη', στην Ευρωπη το νοημα της λεξης 'ελλειψη' και οι ανθρωποι στην Αμερικη θα αναρωτιοταν 'Ποιον υπολοιπο κοσμο;'

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:

• Τι είναι αυτό;
• Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
  Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
• Τι είναι αυτό;
• Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
  Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
• Τι είναι αυτό;
• Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
  Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
• Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
  Και ο ασθενής:
• Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

Στην τάξη του Τοτού η δασκάλα ρωτά:
-Ποιος ξέρει που κατοικεί ο Θεός;
Κι ο Τοτός απαντά:
-Στο μπάνιο μας!
-Και πως το κατάλαβες;
-Να, κάθε πρωί ο πατέρας μου στέκεται στην πόρτα του μπάνιου και φωνάζει: Θεέ μου ακόμα μέσα είσαι;

Ανοίξτε την κεντρική σελίδα του Google. Γράψτε 'Ληστές' και πατήστε το search. Δείτε το πρώτο αποτέλεσμα!

eeeeeeetsi.!!!!