Αν θέλετε, να κάνουμε ένα πρωτάθλημα με τη σειρά Yeti Sports.

http://www.yetisports.org/

1292 μολις τωρα

Ο χρήστης manosk έγραψε:
Αν θέλετε, να κάνουμε ένα πρωτάθλημα με τη σειρά Yeti Sports.

http://www.yetisports.org/

τα χω λιώσει και τα 5! Εκτός ίσως από το 4 που δε μου πολυαρέσει. Κάντε προπόνηση και θέλω σκορ με αποδείξεις!!!

Alt+Printscreen, μετά paste τη φωτό σε κάποιον imafe viewer όπως Paint, InfranView, ACDsee, save, ανεβάστε τη κάπου και ποστάρετε λινκ.

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ: άκρως εθιστικά!!!

Σπύρος

εγώ παίζω το yeti από το 3 και μετά [έχω και τα άλλα 2, αλλά δεν με πορώνουν]. Ήμουν αρκετά καλός σε μερικά, αλλά κάποια σκορ είναι άπιαστα... πχ στο γκολφ υπήρχαν παλικάρια που έκαναν 8000μέτρα
που πήγαινα κι εγώ με 6200

πάντως το καλύτερο είναι η παραλλαγή του yeti στο baseball με αίμα και χειροβομβίδες:

http://www.funnypics.cc/media/penguin_bloody.swf

ΥΓ. btw, είμαστε πλέον στη beta του yetisports 7

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας
τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και
κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το
βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,
κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το
ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε
στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται
ανάρπαστα...

1064 με τη πρωτη.

Ξέρετε τι σχέση μπορούν να έχουν:

• Ενα Περιστέρι
• Μιά Γυναίκα
• Ενας Ηλικιωμένος

Λοιπόν έχουμε και λέμε:

• Το περιστέρι είναι το πουλί της ειρήνης
• Η γυναίκα ηρεμεί το πουλί
• Ο Ηλικιωμένος το αναπαύει εν ειρήνη

Τάκης!

3953 και το έβγαλα και φωτογραφία (print screen)
Είναι πορωτικό πάντως

Ο χρήστης gmak έγραψε:
εγώ παίζω το yeti από το 3 και μετά [έχω και τα άλλα 2, αλλά δεν με πορώνουν]. Ήμουν αρκετά καλός σε μερικά, αλλά κάποια σκορ είναι άπιαστα... πχ στο γκολφ υπήρχαν παλικάρια που έκαναν 8000μέτρα
που πήγαινα κι εγώ με 6200

πάντως το καλύτερο είναι η παραλλαγή του yeti στο baseball με αίμα και χειροβομβίδες:

http://www.funnypics.cc/media/penguin_bloody.swf

ΥΓ. btw, είμαστε πλέον στη beta του yetisports 7

910.7 προς το παρόν... Ο φουκαράς ο πινγκουίνος ξεσκίστηκε να πέφτει σε νάρκες.

Μαλλον το topic πρεπει να αλλαξει τιτλο

Το ειχα βρει πριν καμποσα χρονια. Ειναι αποκομα απο Αγγλικη εφημεριδα και οποτε το διαβαζω κατουριεμαι στα γελια. Ειναι φυσικα ενα πολυ 'Αγγλικο' αρθρο αλλα νομιζω βγαζει πολυ γελιο ακομα και αν δεν ειναι καποιος γνωστης της κουλτουρας τους. Νομιζω παντως οτι σε πολλα σημεια εχουμε πολλες ομοιοτητες.
Η τελεια μερα για μια γυναικα και η τελεια μερα για ενα αντρα.

PERFECT DAY FOR HER:

8.15 Wake up to hugs and kisses
8.30 Weigh in 2kg lighter than yesterday.
8.45 Breakfast in bed- freshly squeezed orange juice and croissants. Open presents- expensive jewellery chosen by thoughtful partner.
9.15 Soothing hot bath with frangipani bath oil.
10.00 Light workout at club with handsome and amusing personal trainer.
10.30 Facial, manicure, shampoo, condition, blow-dry.
12.00 Lunch with best friend at fashionable outdoor cafe.
12.45 Catch sight of boyfriend's ex and notice she has gained 7kg.
13.00 Shopping with friends, unlimited credit
15.00 Nap
16.00 Three dozens roses delivered by florist with card from secret admirer.
16.15 Massage from strong but gentle hunk who says he rarely gets to work on such a perfect body απιστευτη ατακα!!!!!!!!!!
17.30 Choose outfit from expensive designer wardrobe, parade before full-length mirror.
19.30 Candlelit dinner for two followed by dancing, with compliments from othew dinners.
22.00 Hot shower (alone)
22.50 Carried to bed... (freshly ironed, crisp. white linen)
23.00 pillow talk, light touching and cuddling.
23.15 Fall asleep in his big strong arms.

PERFECT DAY FOR HIM:

06.00 Alarm!!!
06.15 Oral sex
06.30 Half an hour on the toilet while reading the sports section.
07.00 Full English breakfast cooked by a naked buxom wench.
07.30 Limo arrives.
07.45 Several beers en route to airport.
09.15 Flight in personal Lear Jet.
09.30 Limo to Valderama Golf Club (with oral sex en route).
09.45 Play first nine holes (two under par)
11.45 Lunch of pie, chips and gravy, three pints of lager and a bottle of Dom Perignon.
12.15 Oral sex.
12.30 Play last nine holes (four under par)
14.30 Fly to Monte Carlo.
15.30 Late-afternoon fishing excursion with female crew, all of whom are enthusiastic naturists.
16.30 Catch world record marlin (1,257lb) on light tackle. Αν και δεν το καταλαβαινω αυτο)
17.00 Fly home (massage and 'extras' by Elle Mcpherson lookalike)
18.45 The tree S's (and the last two are shower and shave)
19.00 Watch news- Michael Jackson assasinated, cannabis and hard-core porn legalised.
19.30 Dinner - lobster, Dom Perignon, fillet Stake and ice cream served by a well-proportined young woman.
21.00 Napoleon brandy and Cohuna cigar in front ofwall-sized TV, watch international Match of the day with England beating Germany 7-0.
21.30 Sex with 3 women. At the same time!!!
23.00 Massage and jacuzzi with tasty pizza snacks and a cleansing ale.
23.45 In bed alone.
23.50 A 12-second fart which changes note four times (!!! ) and forces the dog to leave theroom. Giggle yourself to sleep.

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
Το ειχα βρει πριν καμποσα χρονια.
(SNIP)

Παλιό και καλό, από εποχής Usenet.

Δες κι εδώ: http://www.noc.uoa.gr/~avel/humor/human ... ectday.php

και συνέχισε στις άλλες κατηγορίες, γιατί όλα είναι classics.

Καλή διασκέδαση!

Αθήνα προχθές, πρωϊνό Σαββάτου, τροχονόμος κάνει σήμα σε ΙΧ να σταματήσει.
Τροχ - Καλημέρα σας, παραβιάσατε το Stop. Άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια.
Οδηγός - Τί πρόβλημα υπάρχει; Επιβράδυνα στο σήμα.
Τροχ - Το ξέρω ότι επιβραδύνατε, αλλά έπρεπε να σταματήσετε.
Οδηγός - Μα, κύριε τροχονόμε, αφού είχα επιβραδύνει, ποιά είναι η διαφορά;
Τροχ - Έπρεπε να σταματήσετε.
Οδηγός - Μα αφού είχα επιβραδύνει.
Τροχ - Κύριε, στο stop πρέπει να σταματάτε.
Οδηγός - Αλλά εγώ είχα επιβραδύνει.
Τροχ - Να σου το εξηγήσω διαφορετικά: Σε αρπάζω από το γιακά και σε σέρνω μέχρι απέναντι, στο αυτοκίνητο. Σε αρχίζω στις χοντρές με το γκλόμπ και σου γανώνω το κέρατο. Μετά από πέντε λεπτά, σε ρωτάω: Θέλεις να επιβραδύνω, η να σταματήσω;

Έτοιμο χιούμορ του αστυνομικού σιναφιού.
Καλό πάντως.

Το διάβασα και θυμήθηκα παρόμοια συζήτηση του (οδηγού) κολλητού μου, όταν σε παρόμοια περίπτωση ψιλο - παραβίασης stop, βγήκαμε ακριβώς μπροστά από περιπολικό.
Την κλήση, φυσικά, τη φάγαμε.

μια φορα είχα δει ενα ρεπορταζ στην τηλεόραση για τα κράνη. Και έδειχνε αυτούς τους ψιλοστημένους για χάρη των ΜΜΕ ελέγχους των τροχονόμων. Σταματάει ένας τροχονόμος εναν μοτοσυκλετιστή που είχε το κράνος περασμένο στον αγκώνα αντί να το φοράει και του λέει ο τροχονόμος 'αφου το έχεις μαζί σου γιατι δεν το φοράς'? και λέει αυτός 'αφου όποτε πέφτω στον αγκώνα χτυπάω'

Ο χρήστης ililias έγραψε:
περίπτωση ψιλο - παραβίασης stop, βγήκαμε ακριβώς μπροστά από περιπολικό

Και ο πατέρας μου έφαγε κλήση έτσι, αλλά όχι ο μανάβης που είχε κατεβάσει την τέντα μπροστά από το στοπ.

Πάντως τα ΕΞΑΓΩΝΑ ΣΤΟΠ και τα ΑΝΑΠΟΔΑ ΤΡΙΓΩΝΑ δεν είναι απαραίτητα τοποθετημένα σωστά. Βλέπεις πχ ΕΞΑΓΩΝΟ σε είσοδο στην εθνική και ΤΡΙΓΩΝΟ σε στενάκια με ορατότητα 3 μέτρα.

Τί είναι ένας Αλβανός χωρίς χέρια???
-Άνθρωπος εμπιστοσύνης!!!

Τί είναι 10 Εβραίοι που τραγουδάνε???
-Σαπουνόπερα!!!

Και ένα επίκαιρο...
Γιατί ο ένας απο τους 3 μάγους ήταν μαύρος???
-Για να κουβαλάει τα δώρα!!!

Ο χρήστης xristos69 έγραψε:
και του λέει ο τροχονόμος 'αφου το έχεις μαζί σου γιατι δεν το φοράς'? και λέει αυτός 'αφου όποτε πέφτω στον αγκώνα χτυπάω'