Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και
αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:

• Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια
  και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
  Η δασκάλα έντρομη:
• Μη Τοτό, μην το πεις.
  Και ο Τοτός:
• Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα
  και μου βρέχε τα...
  Η δασκάλα:
• Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
  Και ο Τοτός απτόητος:
• Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια
  και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
  Η δασκάλα:
• Γιατί τα πόδια Τοτό;
  Και ο Τοτός:
• Αφού δεν έφτανε τα αρχ@@@!

ΕΙΔΙΚΟ ΓΙΑ ΔΗΜΟ ΧΑΝΙΩΝ [με τα συνχωρήσεως!!!]
Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
'Μπρος', του λέει. 'Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία'.
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
'Μπρος', του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος.
'Τράβα τσι άλλη μία'...
Μετά δώσ' του ξανά: 'Τσι άλλη μία'.
Και δώσ' του πάλι: 'Τσι άλλη μία'...
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει: 'Αμα θες σκότωσέ με',
του λέει, 'αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια'.
'Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;'.
'Στ'ορκίζομαι', λέει ο ταξιτζής.
'Ε, τότενες, πάμε πίσω', του λέει o Κρητίκαρος.
Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με
την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
'Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι.'

Ήταν λοιπόν που λέτε ένας μπαμπάς ο οποίος είχε δύο παιδιά τον Kωστάκη και τον Κεφάλα.
Όνομα και πράγμα. Είχε ένα κεφάλι σαν υδροκέφαλος ήταν. Πάει λοιπόν σ'ένα μαγαζί με
αθλητικά ρούχα και έρχεται ο υπάλληλος να τους εξυπηρετήσει :

• Τι θα πάρετε ?
• Φέρε ένα ζευγάρι Reebok για τον Κωστάκη, ένα Adidas και ένα Nike. Φέρε επίσης μία φόρμα,
  μπλουζάκια, σορτσάκια, και φέρε και ένα ζευγάρι Zita Ellas για τον Κεφάλα. Γαμώτο !
  Και αρχίζει να βαράει σφαλιάρες τον Κεφάλα (Πατ πατ πατ σατ πατ, τον κάνει μαύρο).
  Φεύγουν από το μαγαζί με τα αθλητικά και πηγαίνουν σ'ένα μαγαζί με ρούχα.
  Πάλι ο μπαμπάς λέει στον υπάλληλο.
• Φέρε ένα κουστούμι για τον Κωστάκη Αρμάνι, ένα ζευγάρι Timberland, και ένα ζευγάρι
  σανδάλια για τον Κεφάλα. Γαμώτο. Και τον αρχίζει πάλι στις σφαλιάρες
  (πατ πατ πατ σατ πατ σατ πατ κιουτ, τον έχει κάνει μαύρο). Τέλος πάντων πληρώνουν φεύγουν.
  Επόμενη στάση το καλύτερο ρεστοράντ της πόλης. Κάθονται κι έρχεται το γκαρσόν να πάρει
  παραγγελία.
• Παρακαλώ κύριε τι θα πάρετε ?
• Φέρε για τον Κωστάκη ένα μπον φιλέ, έναν αστακό μισό κιλό μαύρο χαβιάρι και ένα
  μπουκάλι σαμπάνια, και φέρε επίσης και μία μερίδα φασόλια για τον Κεφάλα.
  Γαμώτο, λέει ξανά. Και τον αρχίζει στις γρήγορες (σατ πατ πατ κιουτ του
  είχε κάνει το κεφάλι διπλό). Το γκαρσόν τ' έπαιξε.
• Μα τι κάνετε κύριε τι το χτυπάτε το καημένο το παιδί ?
• Κοίτα ρε φίλε εγώ είχα τρεις απαιτήσεις από την ζωή μου. Να βρω μία γυναίκα,
  που να είναι πλούσια, ωραία, και να έχει στενό μ@@@@. Αλλά από τότε που βγήκε
  ο Κεφάλας...... Γαμώτο το στανιό σου μπάσταρδο (σφαλιάρες)

Καλοκαιριάτικο σούρουπο, σε ένα παρκάκι. Σε ένα από τα παγκάκια, ένα ζευγαράκι χαμουρεύεται. Κάποια στιγμή, η κοπελιά λέει:

• Νίκο.
• Μμνμμμμν ...
• Νίκο!
• Μμμννμνμμ ...
• ΝΙΚΟ ΓΑΜΩΤΟ, ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ!
• Μννμ, εε; Τι είναι.
• Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.
• Μμμ, καλά.
  Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι:
• Νίκο.
• Μμμμμ ...
• ΝΙΚΟ! ...
• ΜΜΝννμ! μμνννμ ...
• ΡΕ ΝΙΚΟ, ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!
• Έλα μωρέ, τι είναι τώρα;
• Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι.

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε :

'Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου . Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη . Θα ζεις 50 χρόνια'.

Τότε ο γάιδαρος του απάντησε :

'50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό . Δώσε μου μόνο 30 χρόνια'.
Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε :

'Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του . Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια'.

Τότε ο σκύλος απάντησε :

'Θεέ μου , 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια '.

Έτσι κι έγινε .

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε :
'Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας . Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ' .
Τότε ο πίθηκος απάντησε :

'Θεέ μου , 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια '.

Έτσι κι έγινε .

Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε :

'Είσαι άντρας , το μόνο λογικό ων που θα κατοικεί στη γη . Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα . Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ' .

Τότε ο άντρας απάντησε :

'Θεέ μου , να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί . Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος , τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος '.

Έτσι κι έγινε .

Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας , μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη . Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια . Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος , συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του .

Έτσι είναι ...

Το Οικονομικό Πρόβλημα Της Ελλάδας

Να γιατί η χώρα μας παρουσιάζει έντονο οικονομικό πρόβλημα:

Συνολικός πληθυσμός της χώρας 10,000,000
Δημόσιοι υπάλληλοι 2,376,503
Απομένουν να εργαστούν 7,623,497

Κληρικοί 1,908,391
Απομένουν να εργαστούν 5,715,106

Στρατιωτικοί 1,850,790
Απομένουν να εργαστούν 3,864,316

Μαθητές & Φοιτητές 2,267,901
Απομένουν να εργαστούν 1,596,415

Νοικοκυρές 1,223789
Απομένουν να εργαστούν 375,626

Φυλακισμένοι 117,819
Απομένουν να εργαστούν 257,807

Στρατεύσιμοι 150,000
Απομένουν να εργαστούν 107,807

Διάφοροι τεμπέληδες κλπ. 99,408
Απομένουν να εργαστούν 8,399

Διάφοροι τοκιστές και σουλατσαδόροι 8,397
Απομένουν να εργαστούν 2

Μόνο λοιπόν 2 άτομα, δηλαδή εγώ και εσύ σηκώνουμε το βάρος της χώρας μας, και εσύ θα εργαστείς ακόμα σκληρότερα γιατί εγώ έχω κουραστεί να τα κάνω όλα.

Στον οργανισμο ενος ανθρωπου συναντωνται δυο μικροβια .Το ενα ανεβαινε κουλαριστα και με το πασο του ενω το αλλο κατεβαινε βιαστικο και με δυο βαλιτσες στοα χερια.
-Για που το'βαλες ετσι βιαστικα ?Ρωταει αυτο που ανεβαινε.
-Ασε,ασε παω να προλαβω την κουραδα των πεντε και μιση.

Πάει ο τύπος στο περίπτερο να αγοράσει τσιγάρα. Ο περιπτεράς του δίνει το πακέτο και στο μεγάλο μαύρο πλαίσιο γράφει:
'ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΑΝΙΚΑΝΟΤΗΤΑ'.
Το διαβάζει ο τύπος και παθαίνει... Οπότε το δίνει πίσω στον περιπτερά και του λέει
'Πάρ΄το πίσω αυτό και δώσε μου το άλλο με τον καρκίνο!'

Αφιερωμένο σε όλους εμάς που κόψαμε το κάπνισμα πρόσφατα. (Τρεις μήνες και ακόμα ΑΝΤΕΧΩΩΩ)!!!

Ο χρήστης pastri έγραψε:
Αφιερωμένο σε όλους εμάς που κόψαμε το κάπνισμα πρόσφατα. (Τρεις μήνες και ακόμα ΑΝΤΕΧΩΩΩ)!!!

Keep On Walking!!

Εγώ πάντως 28 χρόνια δεν έχω καπνίσει και ούτε που το σκέφτομαι!! (ίσως παίζει ρόλο που είμαι 28 ετών... )

Μια μέρα ο Πρόεδρος Μπους επισκέπτεται ένα δημοτικό Σχολείο και λέει στα παιδιά
' Μπορείτε να μου κάνετε ότι ερωτήσεις θέλετε ' πετάγεται ο Μποπ 'Κύριε πρόεδρε θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις
'Μπράβο παιδί μου ρώτα'

1. Πως κερδίσατε τις εκλογές εφόσον στο μέτρημα των ψήφων χάσατε ;
2. Γιατί θέλετε δίχως αιτία να εισβάλετε στο Ιράκ ;
3. Δεν νομίζετε ότι η Βόμβα στην Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική επίθεση ;
   Εκείνη την στιγμή χτυπάει το κουδούνι για διάλειμμα, τα παιδιά βγήκαν στην αυλή και όταν γύρισαν πίσω τους λέει ο Μπους
   'Θέλει κανείς να κάνει καμιά ερώτηση;
   ' Πετάγεται ο Τζο ' Κύριε πρόεδρε θα σας κάνω δυο ερωτήσεις
   'Λέγε παιδί μου '
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε μισή ώρα πιο νωρίς ;
5. Και που είναι ο Μπομπ;

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδυνό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

'Μαμά', είπε ο μικρός Δημητράκης 'θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου'.

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και
στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

'Φυσικά', είπε ο μικρός.

Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.
Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.
Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά
μου.
Σ' ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.
Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.
Θά 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.
Έτσι έγραψε το...

-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
Θεέ
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.
Λυπάμαι πραγματικά.
Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε.
Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το 'κόλπο' της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

'Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα'.

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια
ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-
Θεέ
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.
Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
Ξέρεις ποιος

Ka8hghths anatomias kanei ma8hma se 1o eths foithtes...

Ka8hghths: Paidia mou, simera 8a 3ekinisoume ta praktika pia ma8hmata anatomias, afou ena e3amhno twra kanate mono 8ewria.

Paei kai bgazei ena ptwma andros ap'to psygeio kai to fernei mprosta stous foithtes.

Ka8hghths: Prin 3ekinisw to prwto ma8hma prepei na sas pw, oti enas swstos giatros prepei na exei dyo kyria xaraktiristika! Prwton na mhn exei problhma me to an8rwpino swma...

Gyrnaei toumpa ton nekro kai tou bazei to mesaio daktylo ston prwkto. Amesws meta bazei to daktylo sto stoma tou...gyrnaei sta paidia kai tous leei...

Ka8hghths: Eidate ti 8elw na pw...Twra 8elw na to kanete kai eseis gia na dw an pragmatika to katanohsate...

Oi foithtes arxika einai distaktikoi,alla an den to kanoun yparxei kindynos na xasoun to ma8hma! Opote enas enas 3ekinoun na kanoun auto pou tous ypedei3e o ka8hghths tous...Otan teleiwnoun oloi o ka8hghths synexizei...

Ka8hghths: Poly wraia!! Twra, to deutero simantiko xaraktirisriko enos swstou giatrou einai na einai paratiritikos/prosektikos! Gia paradeigma egw ebala to mesaio daktylo tou xeriou mou ston prwkto tou nekrou kai egleipsa ton deikth...eseis anti8etos den to kanate auto...

Είναι τρεις φίλοι μάνατζερ αυτοκινητοβιομηχανιών οι οποίοι καθώς τελείωσαν από τη δουλειά τους συναντήθηκαν στο δρόμο και επέστρεφαν στο σπίτι με τα πόδια. Ο πρώτος είναι μάνατζερ της Mercedes, ο δεύτερος της BMW και ο τρίτος της Alfa Romeo. Σε κάποιο σημείο τους έπιασε κατούρημα. Μπήκαν λοιπόν στα δημόσια ουρητήρια. Πάει για κατούρημα πρώτος ο μάνατζερ της Mercedes. Όταν βγαίνει παίρνει ένα κομμάτι χαρτί τουαλέτας, σκουπίζει τα χέρια του σχολαστικά, μετά παίρνει και δεύτερο χαρτί και τρίτο κ.ο.κ. μέχρις ότου να καθαρίσει τα χέρια του τέλεια. Όταν τελείωσε λεέι στους άλλους: 'Βλέπετε εμείς στη Mercedes έχουμε μάθει στη μανία για τελειότητα'. Μπαίνει ο μάνατζερ της BMW, μόλις βγαίνει πάιρνει μόνο ένα κομμάτι χαρτί και σκουπίζει τα χέρια του πολύ προσεκτικά ούτως ώστε να τα καθαρίσει και τέλεια, αλλά και χωρίς να χρειαστεί δεύτερο χαρτί. Μόλις τελείωσε λέει στους άλλους: 'Βλέπετε εμείς στην BMW έχουμε μάθει στη μανία για τελειότητα ΚΑΙ αποδοτικότητα'. Μπαίνει και ο μάνατζερ της Άλφα βγαίνει, τους προσπερνάει χαμογελώντας και λέγοντάς τους: 'Εμείς στην Alfa Romeo δεν κατουράμε τα χέρια μας....'

Θεόδωρε πολύ καλό στείλτο και στο AlfaBB!

Η γυναίκα είναι ο τέλειος κινητήρας, δουλεύει με όλα τα πιστόνια, ανάβει με το δάκτυλο, αυτολιπαίνεται, αλλάζει υγρά κάθε μήνα και ένα γέμισμα κρατάει 9 μήνες! ... ειδικότερα δε αν είναι ιαπωνικός...είναι επίσης πολύ οικονομικος και αθόρυβος

Ε όχι και Γιαπωνέζες... Έχουν αρνητικό κάμπερ στα γόνατα!

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Ε όχι και Γιαπωνέζες... Έχουν αρνητικό κάμπερ στα γόνατα!

για... κινητήρα μίλησα εγώ...αν όμως δίνετε βάρος στον 'σχεδιασμό' της ανάρτησης και τα 'κρατήματα' να κοιτάξετε αλλού

Εξαιρετικό ανέκδοτο είναι η τηλεοπτική διαφήμιση του 'έργου' της ΕΛ.ΑΣ.