Τρεις φίλοι συζητάνε
Εγώ'εστειλα τη γυναικα μου μόνη της διακοπές στη Γαλλία για να ξεσκάσει.
Εγω, λέει ο άλλος, έστειλα τη γυναικα μου μόνη της διακοπες στην Αμερικη για να ξεσκάσει.
Και ο τρίτος: Εγω δεν έχω λεφτά, την 'πηδάω' και μόνος μου!!!

Τω καιρώ εκείνω, είπε ο Πόντιος Πιλάτος στο φανατισμένο πλήθος:
-Τον Ιησού ή το Βαραββά;
Απάντησαν αμεσως οι αποκατω:
-Barabba libero, Barabba libero (ελεύθερος ο Βαραββάς)
Είπε τότε ο Πιλάτος:
-Εντάξει, ο Βαραββάς λίμπερο κι ο Νικοπολίδης τερματοφύλακας, αλλά έτσι και χάσουμε
εγώ νίπτω τας χείρας μου.

Ο χρήστης Patrinos έγραψε:
Τω καιρώ εκείνω, είπε ο Πόντιος Πιλάτος στο φανατισμένο πλήθος:
-Τον Ιησού ή το Βαραββά;
Απάντησαν αμεσως οι αποκατω:
-Barabba libero, Barabba libero (ελεύθερος ο Βαραββάς)
Είπε τότε ο Πιλάτος:
-Εντάξει, ο Βαραββάς λίμπερο κι ο Νικοπολίδης τερματοφύλακας, αλλά έτσι και χάσουμε
εγώ νίπτω τας χείρας μου.

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.

Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:

• 'Κυρία, είστε πολύ όμορφη.'
  Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
  Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
  Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
• 'Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι.'
• 'Κυρία', λέει αυτός, 'αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία...'

Η...Θυσία....!!!!!!

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.

Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.

Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:

• Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:

• Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου.
  Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.
  Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ..... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:

• 'Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;'
• 'Και γω', λέει ο άντρας, 'θα πεταχτώ να πάρω'.
  Φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει απόμέσα μια κουκλάρα και τον ρωτά:
• 'Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό Τάδε 15;'
  Αγαλμα ο τύπος της ψελλίζει:
• 'Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά'.
  Η κοπέλα:
• 'Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη...'
  Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό Τάδε 15 του λέει η κούκλα:
• 'Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι'.
• 'Οχι, ευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως...'
• 'Οχι, επιμένω να έρθετε! Δεν θα αργήσετε'.
  Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο. Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).
• Ωχ Παναγία μου! Ξέχασα τη γυναίκα μου!!', είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια καλή δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι, το οποίο και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται:
• 'Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο όλο το βράδυ;;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;;; Που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω;;;'
• 'Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί'.
• 'Και μετά, τι έγινε;' ρωτά η γυναίκα του.
• 'Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα. Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα'.
• 'Βρε αλήτη, θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!'
• 'Ορίστε', κάνει αυτός...
• 'Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λες!!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;;'

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα αρχιδατο για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει 'κικιρίκου' και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι,
κουτουπώνει 2 κότες, κάνει 'κικιρίκου' και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

• Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
  Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και αδυνατο, ένα πλάσμα
  στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

• Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και
  επιμένεις...παρτον !

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις 180
κότες ο κόκορας, ξαφνικά γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ !!!
και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και
των 180
......δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο
ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει
από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια
που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια,
άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και...
σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, μισοπεθαμενο με
τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον
παρακαλεί:

• Σε παρακαλω Μη μου ψοφήσεις !! ησουν τρομερος Σε χρειαζομαι !!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

• Φύγε ρε μαλακα!!!... Θα μου διώξεις τα όρνια!!!!!!

3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ.

ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ:
ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ.
ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ!
ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ, ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ.
ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...

ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ:
ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ.
ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...

ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ:
ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ!
ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ...
ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ...(ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ:
ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΣΤΕΛΙΟΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡΑ ΣΗΜΕΡΑ; ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

Μίζων… ελληνικό λεξικό

• Μιζοσκόταδο (το): Προσπάθεια συσκότισης και συγκάλυψης της αλήθειας στην υπόθεση της siemens. (Η δικαιοσύνη ψάχνει τους ενόχους στο μιζοσκόταδο)
• Μιζοκακόμοιρος (ο): πολιτικός για τον οποίον υπάρχουν ενδείξεις ότι εμπλέκεται στο σκάνδαλο με τις μίζες, αλλά παριστάνει τον κακόμοιρο προκειμένου να πείσει σχετικά με την αθωότητά του.
(Διάβασες τις δηλώσεις που έκανε ο Τ........ βγαίνοντας από τον ανακριτή; Τον εγκατέλειψε το κόμμα του λέει ο μιζοκακόμοιρος).
• Μιζοτιμής (επίρρημα): Ελάττωση της τιμής της μίζας κατά το ήμισυ, σε περιόδους όπου υπάρχει μεγάλος αριθμός πολιτικών πρόθυμων να εμπλακούν.
(Εκεί που τα είχαμε βρει και ήμασταν έτοιμοι να συμφωνήσουμε, μπλέχτηκε και ο ..... και μας έκανε χαλάστρα. Η συμφωνία έκλεισε μιζοτιμής).
• Μιζεκλίκι (το): πρόγευση /μικρή προκαταβολή μίζας.
(Ο εξοπλισμός του πολιτικού γραφείου του με καινούργιοτηλεφωνικό κέντρο ήταν το μιζεκλίκι της υπόθεσης. Τα χοντρά λεφτά δόθηκαν αργότερα).
• Μιζονέτα (η): πολυτελής κατοικία που αποκτήθηκε ως αντάλλαγμα πολιτικής εκδούλευσης.
(Είδες την μιζονέτα του ...... στο Πανόραμα; Έχει ένα wc λιγότερο από την βίλα του ..........
• Μιζανπλί (το): προϊόν συναλλαγής που αποδίδεται εις είδος, συνήθως με μορφή κοσμημάτων ή άλλων τιμαλφών, σε συζύγους, ερωμένες ή κόρες πολιτικών.
(Βλέπεις την κοτρώνα που φοράει στο χέρι το τσουλί; Μιζανπλί του υπουργού από την υπόθεση του .... είναι…)
• Μιζολιθική εποχή: Χρονικά συμπίπτει με περιόδους όπου εξαγγέλλονται μεγάλα έργα,μεγάλες διοργανώσεις, μεγάλες αγορές του αιώνα κλπ. και πέφτουν οι μεγάλες μίζες.
(Γαμώ την ατυχία μου… Τώρα βρήκαμε να είμαστε έξω από τα πράγματα; Τώρα που είναι η μιζολιθική εποχή και τρώει η μίζα σίδερο; )
• Μιζολαβητής (ο): παρένθετο πρόσωπο που μεσολαβεί στο δαιδαλώδες σύστημα διακίνησης της μίζας, μέσα από εμβάσματα, off-shore εταιρείες κλπ, προκειμένου να χαθούν τα ίχνη του μαύρου πολιτικού χρήματος.
(Ισχυρίζεται ότι τον έμπλεξαν χωρίς να το θέλει. Θα την γλυτώσει φτηνά όμως. Ένας απλός μιζολαβητής ήταν.)
• Μιζάνοιχτος (ο): πολιτικός που εντέχνως αφήνει να διαρρεύσει σε επιχειρηματικούς κύκλους ότι είναι ανοιχτός σε προτάσεις συναλλαγής.
(Εκλογές έρχονται. Τα έξοδα πολλά. Δηλώνω μιζάνοιχτος σε υποψήφιους… χορηγούς.)
Απομιζώ: σύγχρονη γραφή του ρήματος απομυζώ. Το ρήμα “απομυζώ” που σημαίνει “αναρροφώ, βυζαίνω, αποσπώ συνεχώς χρήματα” μετατρέπεται σε “απομιζώ” όταν ο ενεργών είναι πολιτικό πρόσωπο.

Ητανε η κοκκ/τσα στο δασος κ πηγαινε στη γιαγια της .......στο δρομο ομως βλεπει ενα λιβαδι γεματο παπαρουνες κ σκεφτεται ποσο πολυ αρεσουν της γιαγιας μου οι παπαρουνες .
Κοβει ολο το λιβαδι κ ξεδιαλεγει τις καλυτερες .
Πιο περα βλεπει ενα κηπο με τριανταφυλλα ..Αχ πιο πολυ αρεσουν της γιαγιας μου τα τριανταφυλλα .Πεταει τις παπαρουνες κοβει ολα τα τριανταφυλλα κ διαλεγει τα καλυτερα .
Ακομα πιο περα βλεπει ενα λιβαδι με μαργαριτες ........αυτες αρεσουν περισσοτερο στη γιαγια μου ,πεταει τα τριανταφυλλα κ ξεδιαλεγει τις καλυτερες ...
κοκ ..κοκ...κοκ...κοκ..κοκ.
Ωσπου εμφανιζεται ο λυκος (επιτελους).
Λοιπον κοκ/τσα ακου πως εχουν υα πραγματα ,η θα σε γαμησω η θα σε φαω ,διαλεξε .
Σκεφτεται η κοπελια ........αν με φαει δεν θα παω τα πραγματα στη γιαγια μου (μας επεισε)
Γαμησε με αναφωνησε η κοκ/τσα .
Τελειωσε ο λυκος παει να φορεσει το τζιν του ,αλλα η κοκ/τσα ηθελε κι αλλο ,κι αλλο, κι αλλο ,αλλα ο λυκος ητανε γερος δεν αντεξε κ πεθανε .

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
Η πουτανα η γυναικα καταστρεφει κ την χλωριδα κ την πανιδα .

**Ερώτηση: Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείτι με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...**

Ο χρήστης BILL33 έγραψε:

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:

Επίτηδες κουτσουλάνε τα αμάξια.

Πλησίαζα αργά το φανάρι ενώ το περιστέρι ετοιμαζόταν να κατέβει στην άσφαλτο, είδε το αμάξι μου, τρόμαξε και πήρε ύψος ΕΝΩ ΕΡΙΞΕ ΜΕ ΑΚΡΙΒΕΙΑ ΒΟΜΒΑΡΔΙΣΤΗ κουτσουλιά στο παρπρίζ μου.

Που και να είχα αμάξι με ανοικτή οροφή.

Ο χρήστης Patrinos έγραψε:
Ερώτηση: Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
..και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...

Πολυ πετυχημενα!!

Ο χρήστης leonp έγραψε:

Επίτηδες κουτσουλάνε τα αμάξια.

Πλησίαζα αργά το φανάρι ενώ το περιστέρι ετοιμαζόταν να κατέβει στην άσφαλτο, είδε το αμάξι μου, τρόμαξε και πήρε ύψος ΕΝΩ ΕΡΙΞΕ ΜΕ ΑΚΡΙΒΕΙΑ ΒΟΜΒΑΡΔΙΣΤΗ κουτσουλιά στο παρπρίζ μου.

Που και να είχα αμάξι με ανοικτή οροφή.

Μαθημα #4

Ο χρήστης Patrinos έγραψε:
Ερώτηση: Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Ξεράθηκα!!!

Ο διευθυντης ενος τρελοκομειου,
συγκεντρωνει τους τροφιμους το πρωι στο προαυλειο και τους λεει:
'Παιδια, αν ειστε σημερα φρονιμοι, αυριο θα σας φτειαξω γηπεδο !'
Την αλλη μερα, πραγματι, ειχε στηθει ενας ετοιμος πλαστικος χλοοταπητας.
Ως το βραδυ οι τρελλοι τορριξαν στις πασες, τα σουτ, τις αποκρουσεις,
τις κεφαλιες, τις ντριπλες, τα τζαρτζαρισματα κλπ.
Το επομενο πρωι, ο διευθυντης καλει ξανα τους τροφιμους και τους λεει:
'Αν ειστε παλι φρονιμοι, αυριο θα σας εχω και μπαλες !'