φαντασου ποση μαλακια βαρανε τα πλειμομπιλ για να ειναι τα χερια τους ετσι...

Ο χρήστης vice246 έγραψε:
φαντασου ποση μαλακια βαρανε τα πλειμομπιλ για να ειναι τα χερια τους ετσι...

αχα0χ0αχ0α0χα0 0α0χ0αχ0α0χα0χ0αχ

Φήμες λένε πως είσαι τόσο πουτάνα που σε απέλυσαν από υπάλληλο σε τράπεζα σπέρματος γιατί κατάπινες όλες τις καταθέσεις.

Credits to Ξύδι

'Γιαγιά γιαγιά να παίξω με τα βυζιά σου' ?

'Ναι παιδί μου αλλά μην απομακρυνθείς'

-Πως ανοίγει ένας Πόντιος μια πόρτα;
-[spoiler:3e3pbg7e]Φυσιολογικά, όλα ανάποδα θα τα κάνει;[/spoiler:3e3pbg7e]

Μία μελαχρινή και μία ξανθια κάνουν rock climbing και έχουν αρχίσει να βαριούνται. Σε κάποια φάση λέει η ξανθια:
-Ξέρεις κανένα ελληνικό τραγούδι για να τραγουδήσεις;
-Αμέ, ξέρω τη Ρόζα, να τη πω;
-Για ξεκίνα!
Ξεκινάει λοιπόν η μελάχρινη να τραγουδά και σε κάποια φάση ακούγεται η ξανθιά να λέει ''Όπα!'' κάνοντας παλαμάκια...

Πάει ένας ασθενής στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα. Ότι τρώω το χέζω.
-Δηλαδή;
-Τι δηλαδή; Τρώω μήλο, χέζω μήλο. Τρώω μπανάνα, χέζω μπανάνα. Τι να κάνω;
-Φάε σκατά.

-Θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι.
-Τι;
-Είμαι άθεος και gay.
-Ρε πούστη, δεν έχεις το Θεό σου...

Μια μέρα ξεκίνησε ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα και το χελωνάκι να πάνε για πικνίκ σε απόσταση ενός χιλιομέτρου. Αφού λοιπόν, για να φτάσουν στον προορισμό τους, πέρασαν δέκα μέρες , κάθισαν να φάνε. Εκεί που άνοιξε η μαμά χελώνα το μπόλ με τα κεφτεδάκια διαπίστωσε ότι ξέχασε να πάρει μαζί της το νερό, το λέει στον μπαμπά χελώνα και αποφασίζουν να στείλουν το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει απο το σπίτι το νερό. Προτού ξεκινήσει το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει το νερό, τους λέει:

• Εγώ θα πάω, αλλά αν βάλει κανένας χέρι στα κεφτεδάκια, δέν πάω!
  Μετά απο είκοσι δύο μέρες δέ φάνηκε το μικρό χελωνάκι και ο πατέρας χελώνα λέει:
• Εγώ αρχίζω να τρώω γιατί με έχει κόψει η πείνα.
  Τότε η μαμά χελώνα άρχισε να φέρνει αντιρρήσεις, αλλά με λίγη δυσκολία εκείνος κατάφερε να την πείσει.
  Κάποια στιγμή αφου είχαν φάει απο πέντε κεφτεδάκια ο καθένας, πετάγεται πίσω απο τους θάμνους το μικρό χελωνάκι και τους λέει:
• Έτσι είστε έ; Τρώτε τα κεφτεδάκια! Δέν πάω για νερό!

https://twitter.com/lefteristas

Διαβάζεται με φωνή Λευτέρη Παπαδόπουλου για bonus κατσιβελιά και υποκουλτούρα. Το σέβας μου σε οποιον είναι πίσω απο το account αυτό.

Μανος Φελακης, ακουραστος οδηγος ΕΚΑΒ

Πρέπει να πληρώσουμε τον μητσικώστα να τα απαγγείλει όταν μαζευτούν πολλά. Να κυκλοφορήσει και σε audiobook. Και σε πλάκα γραμμόφωνου να το παίξουν οι φωνογραφιτζήδες σε ταβερνάκια που οι μερακλήδες πίνουν τα ουζάκια τους και τρώνε γαύρο τηγανητό.

Εντάξει, έχω λιώσει! Ίδιος ο τύπος!

-απο τί πεθαίνει αλκοολικός δημόσιος υπάλληλος;
-Από επικίρωση του ήπατος

δυο φιλοι γυναικολογοι συνταντιουντε και λεει ο ενας στον αλλον:
-ρε μαλακα δεν παμε για κανενα ποτο να δουμε κανενα προσωπο?

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι
καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.
Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!
Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ’ του ότι σου ζητήσει. Δωσ’ του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ’ αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου… Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.
Και εγώ σ’ αγαπάω πολύ.

Σέρφαρε ο Jamie Lannister στο YouTube και του τη δίνανε οι διαφημίσεις πριν από κάθε video. Μάζεψε λοιπόν 4 κατασκευαστές ιστοσελίδων από καθένα από τα 7 βασίλεια και έφερε και έναν δικό του που τον εμπιστεύεται. Αφού συζήτησαν, όλοι συμφώνησαν πως πρέπει ο Jamie να πατάει Skip σε κάθε διαφήμιση. Ο μόνος που διαφώνησε ήταν ο αδερφός του, Tyrion.

Ηθικό δίδαγμα: 29 κατασκευαστές πλην Tyrion συνιστούν Skip.

Ο χρήστης j.marr έγραψε:
https://twitter.com/lefteristas

Διαβάζεται με φωνή Λευτέρη Παπαδόπουλου για bonus κατσιβελιά και υποκουλτούρα. Το σέβας μου σε οποιον είναι πίσω απο το account αυτό.

tip: καποιος γνωστης να φτιαξει ενα λογαριασμο στρατισσινο υπαρχει? μου τον θυμησε κατευθειαν οταν διαβαζα τα tweets

Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατώντας ενα δίκανο και φωνάζοντας:

• ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!

• Τι... Τι θέλετε, ρωτάει έντρομη η υπάλληλος...

• Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;

• Εδω... Αλλά ξέρετε δεν έχουμε λεφτά, δεν είμαστε τέτοια τράπεζα... Εδω είναι τράπεζα σπέρματος!

• ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ, ΑΛΛΙΩΣ....

• Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο, οχι χρημ...

• Τι ψυγείο ΜΩΡΗ; ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ!
  Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το ψυγείο και δείχνει στον ληστή μια σειρά δοκιμαστικούς σωληνες.

• ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥΤΑ;

• Μα σας είπα κυριε... Σπέρμα!

• Πιες ένα.

• ΤΙ; Μα κύριε...

• ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΜΗΝ ΣΤΗΝ ΑΝΑΨΩ!
  Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του.

• ΚΙ ΑΛΛΟ!
  Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα

• Άσχημη γεύση;

• Ο...ο...όχι.

• Ξυνίλα στον λαιμό μήπως;

• Δ...δ...δεν θα το 'λεγα, όχι.
  Τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την κουκούλα και της λέει τρυφερά:

• Στο 'πα βρε Ποπάκι δεν ειναι τίποτα σπουδαίο...

Προσοχή, ακολουθεί κρυάδα για μαθηματικούς

Ειναι ο Χριστός και ανεβαίνει πάνω σε μια πέτρα για να κάνει το κύρηγμα του. Κόσμος πολύς περιμένει κρεμασμένος απο τα χείλη του Μεσσία!

• y=x^2 (ψι ισον χι τετράγωνο) λεει ο Χριστός και κατεβαίνει απο την πέτρα...
  Ο κοσμος μένει άγαλμα, ολοι κοιτάζονται μεταξύ τους μέχρι που ένας τον ρωτάει
• Δάσκαλε... τι είναι αυτό που είπες;
• Παραβολή τέκνον μου!