αφήστε μας ήσυχους

Ο χρήστης stam69 έγραψε:
Εσύ πώς θα το έγραφες σύντροφε;

iMilkBottles = bEggsPresent ? 6 : 1;

Αμα δεν είναι τραιφον approved

Ο χρήστης mjacob έγραψε:

Εσύ πώς θα το έγραφες σύντροφε;

iMilkBottles = bEggsPresent ? 6 : 1;

Κατ' αρχήν αυτό δεν το έγραψα εγώ , ο Ernani το άλλαξε στο quote. Δεύτερον, αυτό που γράφεις είναι ΟΚ αν θες να αγοράσεις 6 μπουκάλια γάλα όταν υπάρχουν αυγά στο S/M ή 1 όταν δεν υπάρχουν αυγά. Ωστόσο, είναι λάθος αν θες να αγοράσεις 1 μπουκάλι γάλα και 6 αυγά, αν υπάρχουν. Είναι θέμα ερμηνείας των απαιτήσεων... κι αυτό είναι το αντικείμενο του ανεκδότου

Ο mjacob ορθα ανεπτυξε τον κωδικα τοτε ακολουθωντας το πνευμα του ανεκδοτου...

Φήμες λένε ότι ο σεφ στα ΙΚΕΑ ήθελε το ένα τ'αλογο να είναι άσπρο, όπως τα όνειρα που έκανε παιδί...

Nομιζω οτι κυκλοφορει φωτο με ενα σκακι οπου στην θεση των ιππων εχει δυο κεφτεδακια του ΙΚΕΑ,επισης κυκλοφορει σαν ανεκδοτο-Οδηγιες παρασκευης για τα κεφτεδακια-πρωτα βγαζουμε την σελα.

Mπες στο thread με τις διάφορες φωτογραφίες και θα τη βρείς.

Δεν λέω ότι φταίνε τα ΙΚΕΑ αλλά μια φορά που επέστρεψα έναν καναπέ με σπασμένο πόδι τον πήγαν στο πάρκινγκ και τον πυροβόλησαν.

• έφαγα κεφτεδάκια από ΙΚΕΑ και με πιάσαν αμέσως οι πόνυ !!!

• Ο γύρος αλόγου λέγεται carousel?

• Κεφτεδάκια παχνί !!!

- Ιπποσιτιζόμαστε !!!

• Εκατσε μια μύγα στο κεφτεδακι μου κι εγινε αλογομυγα . . .

• Καταπληκτικά αυτά τα ΙΚΕΑ Føråda.

• Τα ΙΚΕΑ τον δεκαπενταύγουστο θα σερβίρουν το Αλογάκι της Παναγίας

• Aν τα κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ έχουν κρέας αλόγου, ο σολωμός έχει κρέας ιππόκαμπου;

Youtube Video

TO IKEA & OI ΚΕΦΤΕΔΕΣ

Έφαγα κεφτεδάκια από ΙΚΕΑ και με πιάσαν αμέσως οι πόνυ

• Ο γύρος αλόγου λέγεται καρουζέλ;

• Κεφτεδάκια παχνί

• Μια όμορφη κεφτέδα με 2 άλογα...

• Ιπποσιτιζόμαστε

• Σύμφωνα με ανακοίνωση της Φερράρι, από σήμερα το λογότυπο της εταιρείας θα είναι ένας κεφτές ΙΚΕΑ

• Έκατσε μια μύγα στο κεφτεδάκι μου κι έγινε αλογόμυγα

• Με πόσα κεφτεδάκια από το ΙΚΕΑ φτιάχνω καρουζέλ;

• Φήμες λένε ότι ο ΣΕΦ στα ΙΚΕΑ ήθελε το ένα τ' άλογο να είναι άσπρο, όπως τα όνειρα που έκανε παιδί...

• Καταπληκτικά αυτά τα ΙΚΕΑ Føråda

• Τα ΙΚΕΑ τον δεκαπενταύγουστο θα σερβίρουν το Αλογάκι της Παναγίας

• Aν τα κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ έχουν κρέας αλόγου, ο σολωμός έχει κρέας ιππόκαμπου;

• Το ΙΚΕΑ είπε ότι θα φέρει κανονικά κεφτεδάκια από Δευτέρα... Και αυτό είναι ΙΠΠΟΣΧΕΣΗ!!!

• Το ΙΚΕΑ έβγαλε καινούργιο κατΑΛΟΓΟ...

• Συνταγή για κιμά απ τα ΙΚΕΑ...
  ...Πρώτα βγάζουμε τη σέλα...

• Εντάξει... κατάντησε αηδία πια αυτό με το κρέας αλόγου...το βαρέθηκα... βάζω τα σπιρούνια μου και φεύγω

• Τέρμα τα σχόλια τύπου... Αλόγα Μουλάρα Γαϊδούρα ...τη λες «Μπιφτεκάκι μου» και όποιος κατάλαβε, κατάλαβε...

• Τέλος πάντων... τί να κάνουμε...αφού πρέπει να φάμε άλογο...ας το φάμε..... σέλα vie που λένε και οι Γάλλοι...!!!

• Τώρα κατάλαβα τι σημαίνουν τα αρχικά ΙΚΕΑ: ΙΔΑΝΙΚΑ ΚΕΦΤΕΔΑΚΙΑ ΕΠΙΛΕΓΜΕΝΩΝ ΑΛΟΓΩΝ...

• Η ιπποδύναμη πλέον μετριέται και στους κεφτέδες

• 10 κεφτεδάκια στο ρεζερβουάρ του αυτοκινήτου και το αυτοκίνητο...πετάει...Τί να τα κάνεις τα βελτιωτικά...

Έχω την εντύπωση ότι μερικά σκάνδαλα ξεσπούν μόνο και μόνο για να έχουν δουλειά οι ανεκδοτάδες (κοτόπουλα με οκτάνια κλπ.)

Ο χρήστης Giuseppe Busso έγραψε:
...

Λέει μια ξανθιά στο φίλο της:
-Θα σε ρωτήσω κάτι, αλλά θέλω να μου απαντήσεις με ένα ναι ή ένα όχι.
-Εντάξει.
-Γιατί λέτε τόσα ανέκδοτα για τις ξανθιές;

‎..συνταγη για κιμα απ τα ΙΚΕΑ.....πρωτα βγαζουμε την σελα...

ΕΛΕΟΣ

Ο χρήστης Giuseppe Busso έγραψε:

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... r8sWnhA2I8

Και η απάντηση της ξανθιάς που της είπαν το ανέκδοτο:
*Αααααα, αυτά εννούν 'ανέκδοτα για μπύρες'!!! *

Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.

Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..

Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια κ γεμάτη αίματα;
Καταρχήν ηρέμησε.
Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα.

Στην γέννηση του Χριστού , τι σφάζουμε ; Γαλοπούλες.
Στην Ανάσταση του Χριστού τι σφάζουμε ; Αρνιά.
Τι βύσμα είχαν οι κότες , ρε φίλε;

Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..

Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι..

Φήμες λένε ότι υπάρχει άτομο που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

Συνήθως όταν είναι μικρά τα κορίτσια θέλουν Barbie, ενώ τα αγόρια ακριβά αυτοκίνητα.
To θέμα είναι ότι μεγαλώνοντας οι επιθυμίες αυτές απλώς αντιστρέφονται...

Ενός λεπτού σιγή για όλα τα σαμπουάν που ενώ τελείωσαν , τα γεμίσαμε νερό για να βγάλουν άλλο ένα λούσιμο...

Στα διόδια Ελευσίνας μου λέει η κοπέλα : «3,20 euro» και εγώ της απάντησα : «Με πρωινό»;

Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι...

Ένας τεντυμπόης δεν βρέθηκε να γράψει με σπρέι μπροστά στην ταμπέλα ΖΑΡΑ ένα ΒΥ να το κάνει «ΒΥΖΑΡΑ» τέλος πάντων;

Ποτε θα σταματησει αυτο το κακογουστο αστειο , που μου χυνεται ο καφες και δεν παιρνω ΠΟΤΕ λεφτα?

Η αμήχανη στιγμή που Θεσσαλονικιά σε λεωφορείο φωνάζει : ' Ανοίξτε με απο πίσω! ' !!!!!

• Γκαρσόν, σερβίρετε μοσχάρι;

• Τους πάντες σερβίρουμε, κύριε. Καθίστε !!!

• Πω, ρε φίλε, έχω να κοιμηθώ πέντε μέρες!

• Κι εγώ, αλλά ντάξει, κοιμάμαι τα βράδια.

Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:

• Έχετε τα πάντα για το σκι;
• Ναι, τι θα θέλατε;
• Ένα ζευγάρι πατερίτσες.

Φέτος τα Χριστούγεννα, λέω να στολίσω το καλοριφέρ.
Να φανεί και κάπου χρήσιμο.

Συζητάνε δυο γύφτοι:

• Ρε, εσύ βρωμάς πολύ.
• Ναι, ρε είμαι τρία χρόνια μεγαλύτερος!!!

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να
διαβάζονται στο σκοτάδι.

Ξοδεύουμε τόσα πολλά λεφτά για ρούχα και δε συνειδητοποιούμε ότι οι
καλύτερες ώρες που περνάμε είναι όταν δε φοράμε τίποτα !!!

• Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω ... Ζυγίστηκες;;;

Ρώτησα 100 κοπέλες τι αφρόλουτρο χρησιμοποιούν ενώ έκαναν μπάνιο...
Οι 99 μου απάντησαν ουρλιάζοντας:
-Πώς μπήκες εδώ μέσα ρε βλάκα;;;;;;;;;;;;;;;

Με την κοπελα μου χωρίσαμε όταν ο πατέρας της θέλησε να μου δώσει για προίκα 3 σπίτια...
Ήθελε να ξεφορτωθεί και κόρη και χαράτσια...

Γιατί η Ελληνίδα μάνα όταν σου λέει 'Ίδιος ο πατέρας σου είσαι' ποτέ δεν το λέει για κοπλιμέντο...;;;

Είστε γυναικολόγος;
Όχι αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω...

Τα λεφτά δεν αγοράζουν την ευτυχία, αλλά μπορείς να αγοράσεις μια βίλα στην Καραϊβική και κάτσε και κλάψε σε όποιο δωμάτιο θέλεις...

Θες να παίξουμε το γιατρό;;
Αμέ!
Ωραία! Κάτσε εδώ διάβασε ένα περιοδικό και σε μια ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ...

Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με έναν δονητή. Βγήκε γαμάτος!

-Με είπε κουραμπιέ!
-Και τι έκανες;
-Δεν έβγαλα άχνη...

Τα καλύτερα έρχονται εκεί που δεν το περιμένεις.
Και το εγκεφαλικό βέβαια κάπως έτσι έρχεται...

Σκάει μύτη ένας νταλικέρης σε ένα μπουρδέλο, αράζει απ' έξω τη νταλίκα, μπαίνει μέσα κι αμέσως τον διπλαρώνει η 'ιέρεια της Αφροδίτης'...
-Δε μου λες, με ?50 τί κάνεις;
-Με ?50;;; Τα πάντα κάνω!!!
-Ωραία, έλα έξω να με βοηθήσεις να ξεφορτώσω

Μάνα, μου κλέψανε το αυτοκίνητο!

• Ήτανε και η ζακέτα σου μέσα;

-Μάναααα, ένα τσιγάροοοο!!

• Τι παιδί μου, καπνίζεις από τα 13 σου, τόσο μικρός;
• E, ναι, ρε μάνα, μετά το σεξ...
• Ιιιιιιιιιιιιιιιι, κάνεις και σεξ;
• Ε ρε μάνα, πώς θα βγάλω λεφτά για τα ναρκωτικά;
• Ζακέτα φοράς τουλάχιστον;

'Σαν βγεις στον πηγαιμό για την Ιθάκη να πάρεις ζακέτα'
Μάνα Καβάφη
...Και να τρως και τίποτα . Μη μείνεις νηστικός
Γιαγιά Καβάφη

• Οιδίποδα, ζακέτα να πάρεις!
• Γάμησέ με ρε μάνα επιτέλους!
  Μάνα, θα βγω. . . Ζακέτα να πάρω;
  -Αει σιχτίρ χαμένο, που ειρωνεύεσαι τη μάνα σου! Μπουφάν να πάρεις! Χάλασε ο καιρός.

-Πού πας Μπάτμαν;

• Έξω....
  -Χωρίς μπέρτα;
  -Άσε μας ρε μάνα...

Στο σπίτι μου εισάγαμε τον πολυπολιτισμό... Γυρνάμε σαν τους Μεξικάνους με τις κουβέρτες στην πλάτη...

Oι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια, κλπ κλπ)

Επανέρχονται οι σχέσεις αλληλογραφίας...
Ο ένας γράφει τον άλλον... όλο και πιο συχνά...!!

Από τώρα στόλισα το αμάξι μου για τα Χριστούγεννα:
άναψαν όλα τα λαμπάκια (της βενζίνης, του service της μπαταρίας κτλ)
Μάγκα μου εχθές έσωσα μια κοπέλα από βέβαιο βιασμό..!

• Πως ρε ;
• Την έπεισα..!

-Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική....

Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο: Και αυτή και η μάνα της!

832 Ευρώ καταθέσεις η Αλέκα Παπαρηγα.
Τις φτάνουν να αγοράσει το iPhone 5 και έχει και 100 Ευρώ ρέστα να πάρει τσιγάρα στην Κανέλη.........

Αν δεις άντρα να τρώει λιγότερο από εσένα,τρέξε μακριά.
Ή gay είναι, ή............ δεν μπορώ να βρώ άλλη εξήγηση. Gay είναι!!!

Στα ανανσέρ έπρεπε να γράφουν:
Άτομα: 4,
Κιλά: 350,
Μέρες να πλυθείς: max 2

Aν νιώθεις ότι όλοι σε έχουν γραμμένο, πήγαινε στο Πλαίσιο.
15 καλημέρες ανά 1 μέτρο....

Eίπε ένας φίλος :
Δε γίνεται με αυτή την κρίση να με συντηρεί η γκόμενά μου , ντρέπομαι, δεν μου φτάνουν τα λεφτά.
Πρέπει να βρώ και δεύτερη γκόμενα.

-Τι σχολή έχεις τελειώσει;
-Μarketing
-Και με τι ασχολείσαι;
-Construction manager of suvlaki (τυλιχτής πιτόγυρου)

• Καπνίζεις ;
• Ναι !
• Πόσα πακέτα τη 'μέρα ;
• 3
• Πόσο κάνει το πακέτο;
  -5 ευρω
• Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη 'μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας κάνουν 82.125 ευρω!
• Εεεε, και;
  -Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari ;
• Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση ;
• Ναι !
• Εσύ, καπνίζεις?
• Οχι....
• ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η FERRARI ΣΟΥ ΡΕ ΣΥ ;;;;;;

γελαω με το 1ο, γελαω με το 2ο, μετα το 4ο-5ο ειμαι ετσι