αυτό το ανέκδοτο είναι πολύ παλιό, από την εποχή που η Παναχαική ήταν στην Α εθνική

Ο χρήστης dmitspan έγραψε:
αυτό το ανέκδοτο είναι πολύ παλιό, από την εποχή που η Παναχαική ήταν στην Α εθνική

• οτι δεν δουλευουν σε Βιστα

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.

«Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση απο τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!!

Ο παπάς: Και κλάσας ο χριστός τον άρτο...
Η γιαγιά: Την πορδή σου χριστούλη μου...

Λίγο μου φάνηκε αυτό.

ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ
απλά
*
κέρδισα ένα θέατρο*

Youtube Video

αποστόλης θεός

(ωραία διαπίστωση στο τέλος, γαμώ τη δημοκρατία μου)

ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΥΤΟ
Ισως το καλυτερο του...πηγε να την κοψει την πλακα στην αρχη και η αλλη συνεχισε...πιο ηλιθια απο πορτα

Disclaimer, κρύο ανέκδοτο:

Τι ήταν ο Περικλής στην αρχαιότητα;

(Βασιλιάς της Αθήνας κλπ κλπ κλπ)

Τι είναι σήμερα;

Παρασκευή (ή τέλος πάντων, η μέρα που λέτε το ανέκδοτο).

Το ειχε πει και ο Παναγιωτοπουλος στο ραδιο αρβυλα.....

Εμενα μου αρεσε.....

Μας ειπε καθηγητης ενα (που μ' ειπαν οτι το 'πε ο ιδιος στο Ραδιο αρβυλα) :

-Εχετε ρολοι ;
-Ναι
-Δουλευει ;
-Ναι
-Τι δουλεια κανει ;

Μερικα τετοια ανεκδοτα ακομα και θα γλυτωσουμε απο το http://www.nba.com/media/Nets-IceAge.jpg

One afternoon a lawyer was traveling in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass.
Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate...
He asked one man, 'Why are you eating grass?'
'We don't have any money for food,' the poor man replied. 'We have to eat grass.'
'Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you,' the lawyer said.
'But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree.'
'Bring them along,' the lawyer replied.
Turning to the other poor man he stated, 'You come with us, also.'
The second man, in a pitiful voice, then said, 'But sir, I also have a wife and SIX children with me!'
'Bring them all, as well,' the lawyer answered..
They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was.
Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, 'Sir, you are too kind.'
'Thank you for taking all of us with you.'
The lawyer replied, 'Glad to do it.
'You'll really love my place.

'The grass is almost a foot high .'

Ακόμα ένα κλεμμένο από τον Παναγιωτόπουλο:

Είναι ένα μέταλ συγκρότημα που κάνει περιοδεία, και έχει ως επόμενο σταθμό τη Λάρισα.
Εκεί που είναι στο βανάκι και πηγαίνουν προς τη Θεσσαλίκη πόλη, πετυχαίνουν ένα κοπάδι με πρόβατα στη μέση του δρόμου. Περιμένουν να φύγουν, περιμένουν, περνάει κανα μισάωρο, τίποτα. Ο τραγουδιστής δεν αντέχει άλλο να περιμένει, τους πίεζε κι ο χρόνος, βγάζει ένα σπαθί που έχει για τις συναυλίες και κομματιάζει ένα πρόβατο. Μετά κάνει το ίδιο και σ' ένα ακόμα, και σ' άλλο, και σ' άλλο, ώσπου τελικά έχει κάνει μια σφαγή και καθαρίζει τον δρόμο για να περάσουν.

Έχουν αργήσει πολύ, όμως, το στάδιο έχει γεμίσει, ο κόσμος τους περιμένει να εμφανιστούν κι παραγωγός της συναυλίας τον παίρνει τηλέφωνο να δει τι γίνεται:

'Πού είστε;', ρωτάει. 'Το στάδιο έχει γεμίσει και σας περιμένουν!'

'Σόρρυ φίλε μου', του απαντάει ο τραγουδιστής. 'Κάναμε πρόβα-τα κομμάτια'

Αφου ανοιξαμε τα ανεκδοτα του Παναγιωτοπουλου ενα ακομα....

Γιατι καποιοι ανθρωποι πατανε το κουμπακι στο ασανσερ με τον αντιχειρα και καποιοι αλλοι με τον δεικτη?

Απ: Για να καλεσουν το ασανσερ.....

Έπειτα από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροßατικού, ενθουσιώδους και αχαλίνωτου σεξ µε µια ξανθιά που 'χε 'ψαρέψει' ευκαιριακά στο μπαρ, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάµεις.

Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει έκπληκτος ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει μόλις το ακουμπήσεις...
Χωρίς 2η σκέψη το ßουτάει στο παγωµένο γάλα για να απαλύνει τον πόνο του.Ξαφνικά µπαίνει η ξανθιά στην κουζίνα και λέει:

-Αααα... Ώστε έτσι γίνεται! Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεµίζει...

ανέκδοτο φίλου:
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:

-Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε σας παρακαλώ...

• Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός...

• Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ. Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

• Σας ζητώ χίλια συγνώμη, του λέει. Ειλικρινά, δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρός και ως τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα σας παρακαλώ, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

• Βλέπετε? (δείχνοντας με τα χέρια του) Έχει πρηστεί...

Ο χρήστης Κάβουρας έγραψε:
ανέκδοτο φίλου:
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:

-Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε σας παρακαλώ...

• Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός...

• Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ. Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

• Σας ζητώ χίλια συγνώμη, του λέει. Ειλικρινά, δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρός και ως τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα σας παρακαλώ, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

• Βλέπετε? (δείχνοντας με τα χέρια του) Έχει πρηστεί...

 Φαντασου να μην ηταν πρησμενο

θυμήθηκα την φάση που είχα πάει αγχωμένος σε αφροδισιολόγο πριν πολλά πολλά χρόνια για κάτι ενοχλήσεις και εξανθήματα στο...μόριο μου.
-άνοιξε το παντελόνι και τράβηξέ το έξω να το δω μου λέει και υπακούω...
-γιατρέ τι είναι....νοιώθω αυτό κι αυτό...
-τζάμπα ανησυχείς δεν είναι τίποτε...να σου δείξω το δικό μου είναι χειρότερα...