Ο χρήστης vice246 έγραψε:
θυμήθηκα την φάση που είχα πάει αγχωμένος σε αφροδισιολόγο πριν πολλά πολλά χρόνια για κάτι ενοχλήσεις και εξανθήματα στο...μόριο μου.
-άνοιξε το παντελόνι και τράβηξέ το έξω να το δω μου λέει και υπακούω...
-γιατρέ τι είναι....νοιώθω αυτό κι αυτό...
-τζάμπα ανησυχείς δεν είναι τίποτε...να σου δείξω το δικό μου είναι χειρότερα...

**Εισαγωγή στο Μάρκετινγκ **

*Είσαι σε ένα παρτυ και βλέπεις μία ωραία γυναίκα. Την πλησιάζεις και της λες 'Είμαι καταπληκτικός στο κρεβάτι.'
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.

* Είσαι σε ένα παρτυ με παρέα και βλέπεις μία ωραία γυναίκα. Ένας φίλος απ' την παρέα σου την πλησιάζει, δείχνει εσένα, και της λέει:
   'Είναι καταπληκτικός στο κρεβάτι.'
  - Αυτό λέγεται Διαφήμιση.
    

* Είσαι σε ένα παρτυ και βλέπεις μία ωραία γυναίκα. Την πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου της.
  Την επόμενη μέρα την παίρνεις τηλέφωνο και της λες 'Γεια, είμαι καταπληκτικός στο κρεβάτι.'
  - Αυτό λέγεται Telemarketing. 

* Είσαι σε ένα παρτυ και βλέπεις  μία ωραία γυναίκα, σηκώνεσαι, ισιώνεις τη γραβάτα σου. Την πλησιάζεις και της κερνάς ένα ποτό.
  Της λες 'Μπορώ;' και της διορθώνεις τα  μαλλιά ενώ ακουμπάς απαλά  το μπράτσο της, και της λες 'Α, επίσης είμαι καταπληκτικός στο κρεβάτι.'
  - Αυτό λέγεται Δημόσιες Σχέσεις. 

* Είσαι σε ένα παρτυ και βλέπεις μία ωραία γυναίκα. Σε πλησιάζει αυτή και σου λέει 'Έμαθα πως είσαι καταπληκτικός στο κρεβάτι.'
  - Αυτό λέγεται Αναγνώριση Προϊόντος. 

* Είσαι σε ένα παρτυ και βλέπεις μία ωραία γυναίκα. Την πλησιάζεις και την πείθεις να πάρει το φίλο σου σπίτι της..
  - Αυτό λέγεται Πώληση Προϊόντος. 

* Αυτή όμως δεν είναι ευχαριστημένη με την απόδοση του φίλου σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
  - Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη. 

* Πας σε ένα παρτυ, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίες γυναίκες.
  Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ' τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
  'Είμαι καταπληκτικός στο κρεβάτι!'
  - Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)

αλιευμένο από το διαδίκτυο, το βρήκα αρκετά έξυπνο :

*Stevie Wonder is playing his first gig in Tokyo and the place is absolutely packed. In a bid to break the ice with his new audience he asks if anyone would like him to play a request.
A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts at the top of his voice 'Play a Jazz chord ! Play a jazz chord !'.
Amazed that this guy knows about the jazz influences in Stevie's varied career, the blind impresario starts to play an E minor scale and then goes into a difficult jazz melody for about 10 minutes. When he finishes the whole place goes wild.
The little old man jumps up again and shouts 'No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord'. A bit annoyed by this, Stevie, being the professional that he is, dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart. The crowd goes wild with this impromptu show of his technical expertise.
The little old man jumps up again. 'No, no. Play a Jazz chord, play a jazz chord'. Really angry now that this guy doesn't seem to appreciate his playing ability. Stevie says to him from the stage 'OK smartypants. You get up here and do it!'
The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike and starts to sing .....

' A jazz chord to say I ruv you...'*

Ο χρήστης svlach έγραψε:
αλιευμένο από το διαδίκτυο, το βρήκα αρκετά έξυπνο :

*Stevie Wonder is playing his first gig in Tokyo and the place is absolutely packed. In a bid to break the ice with his new audience he asks if anyone would like him to play a request.
A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts at the top of his voice 'Play a Jazz chord ! Play a jazz chord !'.
Amazed that this guy knows about the jazz influences in Stevie's varied career, the blind impresario starts to play an E minor scale and then goes into a difficult jazz melody for about 10 minutes. When he finishes the whole place goes wild.
The little old man jumps up again and shouts 'No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord'. A bit annoyed by this, Stevie, being the professional that he is, dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart. The crowd goes wild with this impromptu show of his technical expertise.
The little old man jumps up again. 'No, no. Play a Jazz chord, play a jazz chord'. Really angry now that this guy doesn't seem to appreciate his playing ability. Stevie says to him from the stage 'OK smartypants. You get up here and do it!'
The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike and starts to sing .....

' A jazz chord to say I ruv you...'*

Μου θυμισες το 'We pray for the erection of the President'
(all-time classic Japanglish...)

Σαν το http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo

Ο χρήστης dirtoulios έγραψε:

Μου θυμισες το 'We pray for the erection of the President'
(all-time classic Japanglish...)

Επί Κλίντον είχε βγει ή επί Κέννεντυ;;;

-'Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία
ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας.'
-'Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να
μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο
του Θεού.'
-'Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα
όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500
ευρώ.'
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-'Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες
αρχιδιές τώρα;'

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε..
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
....«Ταρζάν..... τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε..
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
....«Ταρζάν..... τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

μέσα στην κρίση που περνάμε όλοι μας, για να το διασκεδάσουμε, παίρνω τηλ. στο ξαδελφάκι μου που είναι αλουμινάς...

-Γιάννη ρε συ θέλω ένα παράθυρο...
-τι παράθυρο?
-2Χ2 μέτρα σε τρίτο όροφο...
απορημένος...-για που, τι να το κάνεις...
-να πηδήξω...

Ο χρήστης vice246 έγραψε:
μέσα στην κρίση που περνάμε όλοι μας, για να το διασκεδάσουμε, παίρνω τηλ. στο ξαδελφάκι μου που είναι αλουμινάς...

-Γιάννη ρε συ θέλω ένα παράθυρο...
-τι παράθυρο?
-2Χ2 μέτρα σε τρίτο όροφο...
απορημένος...-για που, τι να το κάνεις...
-να πηδήξω...

Ειναι χαμηλα και υπαρχει ο κινδυνος να επιβιωσεις.Εγω βρηκα ενα στον 5ο οροφο!!

Μακαβριο ειναι και συγνωμη vice246

Είναι ένας τύπος σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα .
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
' Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! '
' Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! '
' Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! '

SKY SPORTS BREAKING NEWS:! ! ! It has been announced that next year's shirt sponsor for TIGER WOODS will be Tampax.
A spokesman for Tampax said 'To sponsor a cunt going through a bad period is exactly what our company is all about.'

Κι άλλο ένα εξίσου πετυχημένο

Best Headache Joke Ever - A husband emerged from the bathroom naked & was climbing into bed when his wife complained, as usual, 'I've a headache!' 'Perfect,' her husband said. 'I was just in the bathroom powdering my penis with crushed aspirin. You can take it orally, or as a suppository, it's up to you.

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας κλπ

Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας...

Κρυφογελάει ο Παπανδρέου . Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός ;
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας , εγώ γέλασα ;

Ο χρήστης bujinkan έγραψε:
Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας κλπ

Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας...

Κρυφογελάει ο Παπανδρέου . Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός ;
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας , εγώ γέλασα ;

όλα τα καλά ανέκδοτα από την ίδια τη ζωή βγαίνουν...

Ο χρήστης BILL33 έγραψε:

μέσα στην κρίση που περνάμε όλοι μας, για να το διασκεδάσουμε, παίρνω τηλ. στο ξαδελφάκι μου που είναι αλουμινάς...

-Γιάννη ρε συ θέλω ένα παράθυρο...
-τι παράθυρο?
-2Χ2 μέτρα σε τρίτο όροφο...
απορημένος...-για που, τι να το κάνεις...
-να πηδήξω...

Ειναι χαμηλα και υπαρχει ο κινδυνος να επιβιωσεις.Εγω βρηκα ενα στον 5ο οροφο!!

Μακαβριο ειναι και συγνωμη vice246

Το ίδιο πρόβλημα έχω και γω, είμαι στον 3ο και πολύ πιθανό να σπάσω σε 56 σημεία και όχι να βγω ολική.

τι να πουμε και 'μεις του πρωτου

η μεγαλύτερη γκαντεμιά είναι να ζεις στην Ελλάδα εν έτει 2010 και να μένεις σε ισόγειο...

Παρων!