Η ειδική παραγγελία.!

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή και του λέει:

---Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία,
ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία,
ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι'.

• 'Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου', του λέει ο σουβλατζής.

  Και ο τύπος απαντά:

• 'Προχτές ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να
  στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;'

Περίπου πριν 2 εβδομάδες ήμουνα μόνη μου σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι περιπετειώδης, με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανά αισθανθεί και αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις 'εταιρείες συνοδών' για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα, βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.
Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω...
Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου -που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

• Γεια! Aπάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.
• Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη τη νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο... με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται;

Σιγή για ελάχιστα δευτερόλεπτα.

• Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να καλέσετε το 9

Επαγγελματική πρόταση

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει.
Αυτή αρνήθηκε.

Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.
Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.
Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της, για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
... και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:

'Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα'.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.

Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola. Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:

• 'Κερδίσατε ένα καπέλο.'
  Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:
• 'Ωραία που μου πάει!'

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: 'Ωχ πάλι αλκοτέστ!'

Ηταν μια μπανανα ενα αγγουρι και μια π***α και συζητουσαν για τα κακα που τους εχει κανει ο ανθρωπος. Λεει η μπανανα:

• εμενα με ξεφλουδιζουν και μετα με δαγκωνουν,
  -ασε, λεει το αγκουρι, εμενα με ξεφλουδιζουν μετα μου ριχνουν ξυδι και μετα με δαγκωνουν,
  και λεει και η π****α
  -αυτο δεν ειναι τιποτα εμενα μου βαζουν μια σακουλα στο κεφαλι, μετα με χωνουν μεσα σε μια τρυπα και με πανε μεσα εξω μεχρι να ξερασω

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα; Kinder- έκπληξη! ...

Ο χρήστης Dimikonomou έγραψε:

Περίπου πριν 2 εβδομάδες ήμουνα μόνη μου σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι περιπετειώδης, με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανά αισθανθεί και αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις 'εταιρείες συνοδών' για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα, βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.
Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω...
Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου -που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

• Γεια! Aπάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.
• Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη τη νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο... με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται;

Σιγή για ελάχιστα δευτερόλεπτα.

• Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να καλέσετε το 9

μήπως πέρασε μετά από λίγο κανένας σερβιτόρος? έτσι, για να σε βοηθήσει...

1. http://www.livefeeds.gr/644589663/

2. http://www.livefeeds.gr/2.0/

interactive διαφημισεις της Βονταφον

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να
μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους. Μετά
από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:

• Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα:
  το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
• Εντάξει!
• Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας
  'μιάου';
• Ο κροκόδειλος!
• Μπράβο! Αυτό είναι!

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει. Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά. Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.

• Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού ! !
• Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει ! !

Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα,αποφάσισε να πάει στη
Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν
λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που
πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές,κανόνισαν ο άντρας να
φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο,πάει στο δωμάτιο
και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο
internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.Κατά
λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει
χωρίς να καταλάβει τι έκανε
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την
κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους
και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιός της
μπαίνει στο δωμάτιο,βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα
και κοιτάει την οθόνη
του υπολογιστή:

Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν
laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.Όλα ειναι έτοιμα και για
σένα που θα έρθεις αύριο.Ανυπομονώ να σε δώ.Ελπίζω να
έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα

Μια φορά ήταν ένας παπάς και μια παπαδιά. Ο παπάς είχε πρόβλημα με το πόδι του. Πάει στον γιατρό και ο γιατρός του λέει:

• 'Πρέπει να κάνεις εγχείρηση.'
  Κατά την ώρα της εγχείρησης χάνουν το ένα οστό και γίνεται πανικός μέσα στο χειρουργείο. Τέλος πάντων βάζουν ένα κρεμμύδι στη θέση του οστού. Μετά από ένα μήνα πάει ο παπάς στον γιατρό. Λέει ο παπάς τότε στον γιατρό:
• 'Γιατρέ μου πήγε τίποτες στραβά με την εγχείρησή μου;', τότε του λέει ο γιατρός:
• 'Μάλιστα βάλαμε στην θέση του οστού σας ένα κρεμμύδι.' Απαντάει τότε ο παπάς:
• 'Α! για αυτό όταν γ... την παπαδιά δάκρυζαν τα μάτια της.'

Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:

• Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: 'Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει.' Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο ***** σου. Εσύ όμως θα του πεις: 'Μη, είναι φούρνος και καίει. Εντάξει κόρη μου;
• Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.
  Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.
• Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.
• Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: 'Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει.' Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το ***** μου, αλλά του είπα: 'Μη, είναι φούρνος και καίει.'
• Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.
• Ναι μαμά αλλά μετά μου λέει αυτός: 'Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω; Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε,το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ώμο ήταν...

Είμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται η Κoντολίζα Ράις με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα τρελαίνεται. Πάει στον μπάρμαν και του λέει:

• Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
• Ναι...
  Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
• Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
  Η Ράις απαντάει:
• Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
• Α ναι; Και τι θα κάνετε;
• Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια Μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.
  Ο τύπος τα παίζει:
• Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος;; Μα γιατί;;;;
  Κι η Κοντολίζα γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:
• Είδες που σου τα'λεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια Μουσουλμάνους!!!

Πολυ παλιο αλλα καλο!

Ο χρήστης InsaneDriver έγραψε:
Είμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται η Κoντολίζα Ράις με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα τρελαίνεται. Πάει στον μπάρμαν και του λέει:

• Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
• Ναι...
  Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
• Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
  Η Ράις απαντάει:
• Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
• Α ναι; Και τι θα κάνετε;
• Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια Μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.
  Ο τύπος τα παίζει:
• Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος;; Μα γιατί;;;;
  Κι η Κοντολίζα γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:
• Είδες που σου τα'λεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια Μουσουλμάνους!!!

Εγω το ξερω με τον Χιτλερ, με εβραιους και με μια ρωσσιδα....

Ο χρήστης fantomas3004 έγραψε:
Μια φορά ήταν ένας παπάς και μια παπαδιά. Ο παπάς είχε πρόβλημα με το πόδι του. Πάει στον γιατρό και ο γιατρός του λέει:

• 'Πρέπει να κάνεις εγχείρηση.'
  Κατά την ώρα της εγχείρησης χάνουν το ένα οστό και γίνεται πανικός μέσα στο χειρουργείο. Τέλος πάντων βάζουν ένα κρεμμύδι στη θέση του οστού. Μετά από ένα μήνα πάει ο παπάς στον γιατρό. Λέει ο παπάς τότε στον γιατρό:
• 'Γιατρέ μου πήγε τίποτες στραβά με την εγχείρησή μου;', τότε του λέει ο γιατρός:
• 'Μάλιστα βάλαμε στην θέση του οστού σας ένα κρεμμύδι.' Απαντάει τότε ο παπάς:
• 'Α! για αυτό όταν γ... την παπαδιά δάκρυζαν τα μάτια της.'

worst ever?

Ο χρήστης FlowerPower έγραψε:

Μια φορά ήταν ένας παπάς και μια παπαδιά. Ο παπάς είχε πρόβλημα με το πόδι του. Πάει στον γιατρό και ο γιατρός του λέει:

• 'Πρέπει να κάνεις εγχείρηση.'
  Κατά την ώρα της εγχείρησης χάνουν το ένα οστό και γίνεται πανικός μέσα στο χειρουργείο. Τέλος πάντων βάζουν ένα κρεμμύδι στη θέση του οστού. Μετά από ένα μήνα πάει ο παπάς στον γιατρό. Λέει ο παπάς τότε στον γιατρό:
• 'Γιατρέ μου πήγε τίποτες στραβά με την εγχείρησή μου;', τότε του λέει ο γιατρός:
• 'Μάλιστα βάλαμε στην θέση του οστού σας ένα κρεμμύδι.' Απαντάει τότε ο παπάς:
• 'Α! για αυτό όταν γ... την παπαδιά δάκρυζαν τα μάτια της.'

worst ever?

+1

Ο χρήστης ratanplan έγραψε:
Πολυ παλιο αλλα καλο!

Μωρή κουφάλα, αδερφή του ελέους, αυτά που λέω εγώ στα έχει πει ο Καραϊσκάκης, ο Πλάτωνας και ο Θουκυδίδης και είναι από τότε που ο Εθνικός Κήπος ήταν στις γλάστρες, αλλά αυτό σου φάνηκε παλιό-καλό ε?
Ουστ βρωμόσκυλο!

Αφου γενικοτερα εισαι ετη φωτπως πίσω, και λες και κρυαδες!