Είναι αυτός που κάθεται δίπλα από τον οδηγό. Είναι το νορμάλ άτομο που, με το που θα πάρει τη συγκεκριμένη θέση στο αμάξι, μετατρέπεται σε μαλάκα. Σε μαλάκα με αρμοδιότητες :

1. Ο συνοδηγός διαβάζει το χάρτη της διαδρομής. Την ώρα που ο καρμίρης δίπλα του προσπαθεί να ισορροπήσει τη γλίτσα στο ψιλόβροχο, ο οδηγός ανοίγει τον χάρτη διάπλατο και τον μοστράρει μες στη μούρη του οδηγού. Κι όταν ο άλλος μπήζει τη χριστοπαναγία , «τι να κάνω» σου λεει, «αυτοί οι χάρτες εύκολα ξεδιπλώνουνε δύσκολα ξαναδιπλώνουνε. Μια ώρα τον στριφοπαλεύω. Τόση τσάκιση πια! Ούτε φούστα με πιέτες ».

2. Ο συνοδηγός, ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι, δίνει συμβουλές οδήγησης: Πολύ τρέχεις. Λίγο τρέχεις. Προσπέρνα τον. Μην τον προσπερνάς. Φλας βγάλε. Φώτα πορείας από τώρα? Για σταμάτα λίγο μες στην καραεθνική, για να κατουρήσει λίγο το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει εμετό. ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!!

3. Ο συνοδηγός, συλλέγει πληροφορίες για τη διαδρομή. Όπου βρει άνθρωπο με γαϊδουράκι, κατεβάζει παράθυρο και ουρλιάζει: «ΣΥΓΓΝΩΩΩΩΜΗΗΗΗΗΗΗΗ! Για Νεμέα καλά πάμε??» Και μετά καπάκι στο επόμενο γαϊδούρι διότι όσο να ναι, σε κάθε πάθηση πρέπει να έχεις και δεύτερη γνώμη.

4. Ο συνοδηγός, εκεί που όλα είναι γαλήνια βγάζει μια κραυγή «Για Ναύπλιο δεξιά!!» Και αφού στρίψεις Ναύπλιο δεξιά ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική

5. Ο συνοδηγός, ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Και αφού τα σφίγγει ένα τέταρτο πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με τον διοδιά ανακαλύπτει ότι έχει 1,20 αντί για 1,40 ευρώ. Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικό, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλάν γκλάν τα σήμαντρα της εκκλησίας, κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θειάς σου ο τέταρτος, τα παίρνει στο κρανίο ο συνοδηγός «πώς κάνουν έτσι οι γύφτουλοι?». ¶ν όμως συμβεί στον ίδιον, «δεν ξέρουν ότι έρχονται διόδια να τα έχουν έτοιμα??».

6. Ο συνοδηγός, είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα. Απο Αθήνα για Ξάνθη δεν σταματάει να πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ότι βρεί μπροστά του: «Λαμία 152 χιλιόμετρα, Λάρισα Έξοδος 2. Επιπλοποιία Παπαδάτου. ΠΕΧΩΔΕ: Προϋπολογισμός έργου 124.000.000. Πάρκινγκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρράς στην Πύλη Αξιού.»

7. Ο συνοδηγός, διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια: «Mc Donald's. Α, ώστε εδώ είναι τα Mc. Donald's!» Όχι, δεν είναι εδώ τα Mc Donald's. Αλλού είναι τα Mc. Donald's. Σε άλλο νομό είναι τα Mc. Donald's. Βάλανε εδώ την πινακίδα για να δουλεύουνε τον κοσμάκη!

8. Όταν ο οδηγός κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την νταλικάρα μπροστά του ενώ του έρχεται δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, ο συνοδηγός σε πλήρη παράκρουση «Κοίτα, κοίτα, κοίτα, κοίτα ένα μωρό κατσικάκι!! Δεξιά, δεξιά, δεξιά! Αχ τι κρίμα το έχασες!» Και το κατσικάκι έχασες και τη ζωή σου παραλίγο!

9. Ο συνοδηγός, μοιράζει εμφιαλωμένα νερά και σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω στο παρμπρίζ του πίσω Ζάσταβα, αδειάζει τσαντάκια, αλλάζει κασσέτες και τραγουδάει πιό δυνατά και πιό φάλτσα απο τον ερμηνευτή «Συγχαρητηηηηηηριααααααααα , πρόσεχε Αντώνη , ελπίζω να αισθάνεσαι καλααααα , αριστερά σου Αντώνη , γι' αυτό που έεεεκανεεεεεεες , σιγά, Αντώνη!»

10. Εν κατακλείδι ο συνοδηγός δεν είναι συν-οδηγός. Είναι ο άνθρωπος που σπάει τα νεύρα του οδηγου!

edit

skye δεν διαβάζεις μερικές σελίδες πιο πίσω...από πιο φορουμ είναι copy/paste;;;Το 4ΤΦ;;;;

Ο χρήστης pasxos έγραψε:
skye δεν διαβάζεις μερικές σελίδες πιο πίσω...από πιο φορουμ είναι copy/paste;;;Το 4ΤΦ;;;;

Ο χρήστης pasxos έγραψε:
skye δεν διαβάζεις μερικές σελίδες πιο πίσω...από πιο φορουμ είναι copy/paste;;;Το 4ΤΦ;;;;

οκ 8α το σβήσω να μην πιάνει χώρο..
το forum ήταν αυτό που το είδα forum.electricrequiem.com
μ'εχει φάει

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά
του:

• Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
  Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει
  σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
• Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για
  παράδειγμα τη δική μας.
  Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο
  σπίτι.
  Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την
  οικονομία του σπιτιού.
  Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες
  που πρέπει να γίνουν.
  Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω
  της.
  Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
  Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα
  συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
• Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο
  κρεβάτι του.
  Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του
  πατέρα, ακούει
  κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την
  κούνια και
  βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
  Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει
  την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο
  πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
  Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
  θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την
  υπηρέτρια στα
  τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
• 'Τι να κάνω;', σκέφτεται, 'να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον
  μπαμπά με την
  υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει
  το
  μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'
  Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το
  επόμενο
  μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
• Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
• Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
• Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
• Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
  το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
  η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
  και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

Της Άντζελας... (το Very Best):

Fitness...
Πως διατηρείτε την σιλουέτα σας;
-Τρώω είδη υγιεινής.

Έχω ωραίο ντεκολτέ και το δείχνω, τι να κάνω; Το δείχνω όμως φίνα και όχι φτηνά.

Θρησκεία...
Ο Θεός δεν είπε τι ενδυμασία θα φοράμε στην εκκλησία. Δεν τον ενδιαφέρει αν θα φοράμε Gucci γόβα ή μπότα.

Υπογράψατε για τις ταυτότητες;
-Όχι, δεν ήξερα που να πάω. Ρώτησα να μου πουν αλλά δεν μου είπε κανείς.

Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεη.

Πρέπει να ευγνωμονούμε τον Θεό που είμαστε Έλληνες και έχουμε αυτή
την τόσο ωραία Ελληνική μυθολογία από τους αρχαίους, όπως ο Όμηρος και ο Αίσωπος.

Εγώ έναν άνθρωπο φοβάμαι στη ζωή μου, τον Θεό.

Σινεφίλ...
Από τους Γάλλους σκηνοθέτες του σινεμά, ξεχωρίζω και θαυμάζω ιδιαίτερα τον Νουβέλ Βανγκ.

Αν σας πρότειναν να κάνατε μία ταινία, ποιά θα διαλέγατε;

• Θέλω να παίξω στον 'Τιτανικό', είναι πολύ ρομαντικό.

Μητέρα...
Η κόρη μου όταν μεγαλώσει θέλει να γίνει αναισθητικός.

Μου έφερε μια φορά η κόρη μου 13 στα Αρχαία. Ολγάκι, της λέω, 13 στα Αρχαία;
'Μαμά, δεν μπορώ να μάθω απέξω όλο τον Όμηρο'.
Δεν μπορείς να μάθεις τον Όμηρο; Η μανούλα πώς ξέρει 300 ζεϊμπέκικα και τα λέει απέξω κάθε βράδυ!

Ο γιος μου λέει, αν σε χάσω θα τρελαθώ γιατί θα είσαι μια κινητή μάνα που θα τη βλέπω παντού,
στις τηλεοράσεις, στο ραδιόφωνο...

**Ξένες Γλώσσες... **
Όταν το καμαρίνι της γέμισε με κατσαρίδες, είπε:
-Να φωνάξουν τον απολυμαντέρ.

Εχω τόσα πολλά ρούχα που είναι αδύνατον να τα τακτοποιήσω μόνη μου.
Αυτή είναι δουλεία της γκαρνταρομπίστ.

Ουδέν κακόν αμπιγιέζ καλού.

Ρε παιδιά δεν καταλαβαίνω Αραβικά, δεν είμαι Αραβίδα.

Show Bussines...
Στην Αίγυπτο το τραγούδι σας είναι νούμερο 1 και μετά είναι εκείνο της Σελίν Ντιόν.
-Η Σελίν το ξέρει;

Η Άντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράμματος :
-Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record.

Πάμε να πούμε ένα τραγούδι που απογείωσε την καριέρα μου στο Ναδίρ.

Με κατηγορούν ότι δεν λέω ποιοτικά τραγούδια. Δηλαδή τι να τραγουδήσω, Λόρκα;

Από νέους, μου αρέσουν, η Τσαλιγοπούλου, ο Μπάσης, η Πρωτοψάλτη...
Δεν είναι νέα καλλιτέχνης η Πρωτοψάλτη;
Ε, δεν είναι και γερασμένη η γυναίκα.

Από τους εν ζωή καλλιτέχνες, χάρηκα που συνεργάστηκα με τον
αείμνηστο Στέλιο Διονυσίου.

Η Μαρινέλλα έφερε τα σόου στην πίστα και ο Χιώτης έφερε το μπουζούκι στην πίστα.
Τα ξέρω καλά αυτά. Είμαι πολύ διαβασμένη.

Η παράσταση αυτή με ξανάκανε παιδί πάλι από την αρχή... αλλά είμαι παιδί

Παλιά ο κόσμος ήταν πιο οπτικοακουστικός. Για μια καλλιτέχνιδα σαν και μένα,
που έχει ζήσει τεράστια χλιδή στα μαγαζιά που τραγουδούσα παλιά,
αυτό είναι ντροπή.

Για μένα οι θαυμαστές μου, κόβουν τις φλέβες μου.

Η επιτυχία εξαπλώνεται πάνω μου.

Στην Ελλάδα υπάρχουν πολλοί καλλιτέχνοι που μπορούν να κάνουν διάσημη την Ελλάδα.

Ο κόσμος μου λέει: 'Μην σταματήσεις αυτό που κάνεις, μην πτοείσαι. Εσύ θα μείνεις πρώτη.
Είσαι μοναδική και αν φύγεις ποτέ από το χώρο του τραγουδιού, εμείς θα κλαίμε'.

Η Άντζελα στέκεται στην πίστα και ο Στηβ Κακέτσης
στέκεται απέναντί της δείχνοντας τα απόκρυφά του.
Η Άντζελα λέει 'Αν τα έχειςςς τόσσσο μεγάλα,
να τα παςςςς σσστην έκθεσσσση Θεσσαλονίκηςςςςς'.

Back to school...
Σε ερώτηση δημοσιογράφου 'κα. Δημητρίου, διαβάζετε;',
η απάντηση ήταν 'ναι, το ξέρω'.

Ου γαρ εκ τω πολλώ το ευ.

Τελευταία διαβάζω πολλή ποίηση και ο αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης.
Τον θεωρώ εθνικό μας ποιητή.

Ο αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης.
Με τον Καζαντζάκη επιμένω, για να τελειώνει αυτή η ιστορία,
ότι είναι ποιητής. Τους προκαλώ ότι είναι άσχετοι.
Φίλος δημοσιογράφος μου είπε: 'Άντζελα θα σου φέρω τα
ποιήματα που έχει γράψει ο Καζαντζάκης να τους τα δείξεις.'

Θαυμάζω πολύ τον Γκάντι... Έκανε τόσα για την Κίνα.

Κυρία Δημητρίου, γνωρίζετε τον Πικάσο;
-Αυτό το κίτρινο ανθρωπάκι στα Πόκεμον;

Κυρία Δημητρίου τι πιστεύετε για την Ο.Ν.Ε.;
-Είναι πάρα πολύ καλό συγκρότημα με μέλλον.

Οι 7 Έλληνες στους 10 προτιμούν αυτό και οι άλλοι 4 το άλλο.

Αυτογνωσία...
Στο 'Prive' με την Έλενα Κατρίτση (MEGA - 14/02/2004)
-Οι νέες τραγουδίστριες, έχουν πρότυπο εμένα, την Άννα Βίσση και τη Χαρούλα Αλεξίου.

Ποια η γνώμη σας για τις μειονότητες;
Α! δεν ξέρω χρυσό μου, εγώ εχω μόνο πλεονεκτήματα.

Δεν έχω συναντήσει άτομα του δικού μου βεγγαλικούς.

Πώς νοιώθετε που αρέσετε στους άνδρες;
-Μα δεν αρέσω μόνο στους άνδρες, αρέσω και στη νεολαία.

-... τόση λάσπη έχουμε δεχτεί η Bουγιουκλάκη κι εγώ.

Εγώ δεν είμαι κολλητικό άτομο.

Εγώ δεν πτοούμαι με τίποτα, προχωράω μπροστά όπως προχωράει και η Ελλάδα μπροστά.

Τουρκία...
Εγώ δεν έχω πατήσει το πόδι μου ποτέ στην Τουρκία. Μόνο στην Κωνσταντινούπολη πήγα.

Έχω επισκεφτεί την Τουρκία και θα επισκεφθώ κι όλες τις Αραβικές χώρες.

Η Ελλάδα και η Τουρκία πρέπει και μπορούν να ενωθούν και να δημιουργήσουν μια τεράστια δύναμη.

Πείτε μας πως σας φάνηκε η Τούρκικη κουζίνα;
Δεν ξέρω, εγώ στο σπίτι μου εχω Ιταλική.

Ναι μου αρέσουν οι Τουρκάλες και οι Τουρκάλοι.

Στην Τουρκία εχω πουλήσει 100.000 πωλήσεις.

TV...
Στο 'Prive' με την Έλενα Κατρίτση (MEGA - 14/02/2004)
-... όταν προσπαθείς να προσφέρεις στο παιδί σου όλα τα αγαθά υλικά.
-... όσο κι'αν περίεργο σου φαίνεται...

Σε συζήτηση στο SKY με τον Ν. Ευαγγελάτο για τα πειρατικά ('μαύρα') CD.
-Αυτά τα CD είναι μαύρα, τα πουλάνε οι μαύροι.
Αυτές οι αντιγραφές κυκλοφορούν ευρέως...
-Συγνώμη κύριε Ευαγγελάτε, αυτόν τον Εβραίο, δεν πρέπει κάποιος να τον συλλάβει;

Σε συνέντευξη στην Άννα Παναγιωταρέα (MEGA):
-Έχετε κάνει κανένα σφάλμα που το μετανιώσατε;
-Φυσικά. Σε αυτή τη ζωή κανείς δεν είναι άσφαλτος.

Στο 'Κάτσε καλά' (Antenna):
-Εφέτος αποφάσισα να ντυθώ με μόδα από την Ελλάδα με ρούχα από το εξωτερικό.

-Δεν μου αρέσει καθόλου η Μύκονος γιατί υπάρχει μεγάλη ξηρασία,
παντού υπάρχει πέτρα...

Εσείς κυρία Δημητρίου θέλετε να κάνετε μια δήλωση;
-Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε, εγώ να μείνω αδήλωτη;

Πριν την εκπομπή πήραν τηλέφωνο και ρώτησαν πως σε μια τέτοια εκπομπή έχουμε καλεσμένη την Άντζελα Δημητρίου.
-Βέβαια, αφού σε τέτοιες εκπομπές δεν επιτρέπεται να έρχονται λαϊκά πρόσωπα και να συζητούν στην στρογγυλή τράπεζα.

Μα δεν τίθεται θέμα...
-Όχι, το τίθω εγώ.

Έναν καθηγητή του πανεπιστημίου θα τον βαριόσασταν;
-Όχι, απο αυτόν θα μάθαινα κιόλας. Πάντα προτιμούσα ο άνδρας να 'ναι 3 με 4 χρόνια μεγαλύτερος.

Πως ψηφίζετε κυρία Δημητρίου; - Εγώ ψηφίζω στην πατρίδα μου το Περιστέρι.

Είμαι Αθηναία πολίτισα.

Η νύχτα είναι πιο λαμπερή από την μέρα, λόγω τα φώτα.

Σε ερώτηση δημοσιογράφου 'τα τραγούδια που θα πείτε είναι ανέκδοτα;', ήρθε η απάντηση:
'Δεν τραγουδάω ποτέ αστεία'.

Φέτος το καλοκαίρι είχα πάει στην Κρήτη και είχα ένα σπίτι με θέα τον Ατλαντικό και ήταν υπέροχα.

Ας τα αφήσουν αυτά ότι είπα για Ατλαντικό και αλλαντικό. Δεν μου αρέσουν τα αλλαντικά.

Το σπίτι μου το εχω κάνει υπέροχο, κανονικό μαυσωλείο.

Τα παλιά μου ρούχα τα κάνω κειμήλιο στην ντουλάπα μου.

Κυρία Δημητρίου τι θα βρει κανείς άμα ψάξει στην βιβλιοθήκη σας;
-Μπα, μη νομίζεις πως κρύβω εκεί πράγματα. Έχω θυρίδα στην τράπεζα.

Aγοράζω το Versace κι άμα δεν μου αρέσει του κόβω το μανίκι,
το πάω σε μια μοδίστρα και το φτιάχνω όπως το θέλω εγώ.

Είδα στην τηλεόραση κάτι βρακοσυλλέκτες.
Πολύ στενοχωρήθηκα που φτάνουν στο σημείο να ψάχνουν στα σκουπίδια να βρουν εσώρουχα.

Έχετε αρκετά χρήματα κυρία Δημητρίου; - Ναι, αρκετά.
Έχετε γυρίσει ποτέ στην φτώχια; -Βεβαίως... έχω πάει και τους έχω δει στο εργοστάσιο το οποίο δούλευα.

Εύχομαι σε όλους σας να γίνετε γιαγιές.

Μετά από λίγα χρόνια θα θυμίζω αυτή τη γιαγιά που ήταν στον Τιτανικό.

Mετά από 20 χρόνια πιστεύω ότι θα είμαι ακόμα πιο όμορφη.
Eίμαι σαν το παλιό καλό κρασί που όσο το αφήνεις τόσο καλύτερο γίνεται.

Με κατηγορούν ότι εχω αυλή. Και αυτό μου το προσάπτουν. Αφού εχω μικρό
παιδί, που θα παίζει;

Επιτέλους ας με αφήσουν να έχω μια ήσυχη και προσωπική ζωή.

Δεν εχω ένα σωματοφύλακα, εχω δυο, γιατί φοβάμαι και τους εχω για μια ώρα
ανάγκης. Τον κακομοίρη τον John Lennon πως τον φάγανε δηλαδή;

Θέλοντας να βρίσει κάποιον δημοσιογράφο, λέει:
-Είστε αναιδής και πράος.

Φσστ! Boeing...
Στο αεροπλάνο θέλοντας να καπνίσει, λέει στον διπλανό:
-Μπορείτε μήπως να ανοίξετε το παράθυρο για να φεύγει ο καπνός;

Εχει πεί έστω και το 1/10 από αυτά;

Οι 'Αραβίδες' και ο 'ασφαλτος' είναι σίγουρα λάθη;

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:
Εχει πεί έστω και το 1/10 από αυτά;

Οι 'Αραβίδες' και ο 'ασφαλτος' είναι σίγουρα λάθη;

Νομίζω τιποτα απο τα δυο δεν ειναι λαθος,καθως επισης και το οτι ο Καζαντζάκης ήταν και ποιητής.

Όπως επίσης ότι και η Μύκονος (όπως και όλες οι κυκλάδες πλην εξαιρέσεων) είναι κατάξερες με...πέτρα παντού.

Μερικά είναι υπερβολικά για να της χρεωθούν, αλλά εντάξει τώρα...πλάκα είναι

Kαλά πως την αφήνουν ακόμα να μιλάει στην ΤV??

Όντως τα έχει πει... Τώρα, πώς την αφήνουν να μιλάει στο χαζοκούτι... Ε βρε παιδιά, οι καιροί είναι δύσκολοι. Πού να πληρώνουν για κωμικές εκπομπές! Τραβάνε μια συνέντευξη από την Lady Angie και καθαρίζουν!

Πόσοι μπάτσοι τρώνε πασατέμπο?

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
Πόσοι μπάτσοι τρώνε πασατέμπο?

6. Ο έβδομος τρώει τα νύχια του

Yπάλληλος σε σούπερ μάρκετ.

Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
«Κυρία μου», της λέει ο υπάλληλος, «δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;»
«Όχι», επιμένει αυτή, «θέλω μισό πεπόνι!»
«Μα δεν γίνεται αυτό», απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
«Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω».

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
«Κύριε διευθυντά είναι μια κ@ριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι»... Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει: «και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας από δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!»

Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
«Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να πας».

«Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου εσείς θέλετε!»
«Μα πες μου, πού σου αρέσει;»
«Όπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!»
«Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!»
«Στο Αιγάλεω;»
«Ναι, στο Αιγάλεω!»
«Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!»
«Γιατί, τι έχει το Αιγάλεω;»
«Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτ@νες!»
«Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!»
«Σοβαρά; ..... και σε ποια ομάδα παίζει;»

ΧΩΡΙΣ ΣΧΟΛΙΑ!

Ο χρήστης Castor έγραψε:
ΧΩΡΙΣ ΣΧΟΛΙΑ!

Αυτό είναι!!! Και Παράγκα, και του Κουκ... Όλα σε ένα, νοικοκυρεμένα!!!
Είσαι και οφτόπικ... Να πάει στις ανακοινώσεις.

Ο χρήστης Euripides έγραψε:

ΧΩΡΙΣ ΣΧΟΛΙΑ!

Αυτό είναι!!! Και Παράγκα, και του Κουκ... Όλα σε ένα, νοικοκυρεμένα!!!
Είσαι και οφτόπικ... Να πάει στις ανακοινώσεις.

:eusa_dance: