Ο χρήστης skullone έγραψε:
Καλά του κάνανε. Βασικά όμως στα 'ζώα' θα κόλλαγε περισσότερο...

Μπορεί, αλλά πάλι ίσως είναι υπερβολικός ο χαρακτηρισμός! Όπως είδες, δεν είμαι σίγουρος οτι του το έγραψαν εκεί για αυτό το λόγο... Απλά το αστείο ήθελα να αναδείξω... Αυτός ας πούμε, σήμερα κυκλοφορεί με αυτό το αμάξι!

Τώρα οκ, δεν ξέρω αν έχει ξαναμπεί αλλά δεν πειράζει, εγώ σήμερα το είδα:

Διαφορές ενός Γερμανού κ ενός Έλληνα στη δουλειά:

Γερμανος : Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!

Ελληνας : Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Γερμανος : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα

Ελληνας : Στ 'αρχίδια μου !

Γερμανος : Μου αρέσουν οι προκλήσεις

Ελληνας : Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανος : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα

Ελληνας : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Γερμανος : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας

Ελληνας : Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Γερμανος : Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες
παραπάνω

Ελληνας : Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !

Γερμανος : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα

Ελληνας : Είναι εντελώς μαλάκας !

Γερμανος : Με συγχωρείτε

Ελληνας : ΕΕ ! Εσύ !

Γερμανος : Με συγχωρείτε κύριε

Ελληνας : ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , εσύ ρε μαλάκα!

Γερμανος : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το
αποτέλεσμα

Ελληνας : Είστε όλοι άχρηστοι !

Γερμανος : Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω

Ελληνας : Δε γαμιέσαι λέω γω!

Γερμανος : Ε πιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της

Ελληνας : Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό
συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει

Γερμανος : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;

Ελληνας : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανος : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη

Ελληνας : Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανος : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε

Ελληνας : Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Γερμανος : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη

Ελληνας : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Γερμανος : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας

Ελληνας : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανος : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες

Ελληνας : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανος : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί

Ελληνας : Α πό τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει !

Χα;χχαχαχαχ μου εφτιαξες το κεφι! Κορυφή!!

There was a couple who was about to get married.
Before the wedding, they had a tragic accident and both died.
As they were standing at the gates of heaven talking to St. Peter they explained their plight and asked could they get married in heaven.

St. Peter said, 'Wait here,' and left.

He was gone for several months then finally returned.

The couple said, 'We've been thinking as we were waiting here, eternity is a long time to be married. Just in case things don't work out, is it possible that we can get a divorce?'

St. Peter looked them sternly in the eye then said,
'Listen! It took me three months to find a preacher up here, do you know how long it would take me to find a lawyer?'

Το άκουσα σήμερα στον sport fm (δε ξέρω εάν έχει γραφτεί εδώ) .

Η καλύτερη δίαιτα είναι της Παναγίας.

Τρώς του σκασμού και μετά κάθεσαι στον καναπέ και λές 'ωωωωωωχχ Παναγία μου έσκασα πάλι'.

ωραιος ο skye...

Μπορεί κάποιος που καταλαβαίνει τα τεχνικά να το μεταφράσει;

Mr Honda, of the Honda Motorcycle Corporation, died and went to heaven for judgment.

At the gates, St. Peter told Mr Honda, 'Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven.'

Mr Honda thought about it for a minute and then said, 'I want to hang out with God. I have a question for Him.'

St. Peter took Mr Honda to the Throne Room and introduced him to God. He then asked God, 'Aren't you the inventor of women?'

God Said, 'Ah, yes. Indeed I am'.

'Well,' said Mr Honda, 'Professional to professional, you have some major design flaws in your design;
1- There's too much inconsistency in the front-end protrusion.
2- It chatters constantly at high speeds.
3- Most of the rear ends are too soft and have excessive wobble.
4- The intake is placed way too close to the exhaust.
5- Plus the monthly down time and aggravation are outrageous, and I don't even wanna start talking about the maintenance costs.

'Hmmmm, you do raise some good points' replied God, 'Let’s have a wee look.'

God went to his Celestial super computer, typed in a few things and waited for the results. After a moment God said, 'Well, it may be true that my invention seems to be flawed, but according to these numbers, more men are riding my invention than yours.'

Ο κος Honda, της Honda Motorcycle Corporation, πέθανε και πήγε στον παράδεισο για κρίση.

Στην πύλη ο Άγιος Πέτρος είπε στον κο Honda, 'Αφού υπήρξες τόσο καλός άνθρωπος και οι μοτοσικλέτες σου έχουν αλλάξει τον κόσμο, η ανταμοιβή σου θα είναι να μπορείς να κάνεις παρέα με όποιον θέλεις στον παράδεισο.'

Ο κος Honda το σκέφτηκε για ένα λεπτό και μετά είπε 'Θέλω να κάνω παρέα με το Θεό, έχω να του κάνω μια ερώτηση.'

Ο Άγιος Πέτρος οδήγησε τον κο Honda στην Αίθουσα του Θρόνου και τον συνέστησε στο Θεό. Μετά ο κος Honda ρώτησε τον Θεό, 'Είσαι ο εφευρέτης της γυναίκας;'

Ο Θεός απάντησε 'Αααα ναι, όντως εγώ είμαι.'

'Οπότε,' είπε ο κος Honda 'μιλώντας ως επαγγελματίας σε συνάδερφο η σχεδίασή σου έχει μερικά μεγάλα ελαττώματα.

1. Το μπροστινό μέρος τους είναι υπερβολικά ασαφές.
2. Κάνουν πολύ θόρυβο στις μεγάλες ταχύτητες.
3. Οι περισσότερες έχουν πολύ μαλακό πίσω μέρος με μεγάλη ταλάντωση.
4. Η εισαγωγή τους είναι πολύ κοντά στην εξαγωγή.
5. Ο μηνιαίος χρόνος εκτός λειτουργίας και ο επακόλουθος εκνευρισμός είναι εξοργιστικός, για να μην πω τίποτα για το κόστος συντήρησης'.

'Χμμμμ, λες μερικά εύλογα πράγματα, για να το κοιτάξω λίγο' απαντά ο Θεός.

Και πηγαίνει στον ουράνιο υπερυπολογιστή του, πληκτρολογεί μερικές εντολές και περιμένει για το αποτέλεσμα. Μετά από λίγο απαντά 'Λοιπόν, ίσως είναι αλήθεια ότι το σχέδιό μου φαίνεται ελαττωματικό, αλλά σύμφωνα με τα νούμερα εδώ περισσότεροι άνδρες καβαλούν το δικό μου σχέδιο παρά το δικό σου'.

Αυτά τα δύο είναι κάπως παλιά, γιαυτό συγνώμη αν έχουν ξαναγραφτεί.

Η γιαγιά Κατίνα η οποία πάσχει από Άλτσχάιμερ στο αρχικό στάδιο η καϋμένη, περιμένει δυο φίλες της, τη Μαρία και την Ευτέρπη, τις οποίες συμπάσχουσες γνώρισε στο κέντρο υποστήριξης ασθενών Άλτσχάιμερ. Για να μή ξεχάσει να τις κεράσει λοιπόν όταν έρθουν, κολλάει πάνω στο ψυγείο ένα χαρτάκι: 'να κεράσω τις φίλες μου!'.
Οι φίλες της έρχονται και κάθονται όλες αναπαυτικά στο καθιστικό. Κάποια στιγμή η Κατίνα σηκώνεται πηγαίνοντας στην κουζίνα ξέροντας πως κάτι ήθελε να κάνει, αλλά χωρίς να θυμάται τι... Βλέπει λοιπόν το χαρτάκι και σκέφτεται πως ευτυχώς είχε αυτή την ιδέα. Ετοιμάζει καφέ και μπισκοτάκια και τα σερβίρει στις φίλες της. Αφού τελειώνουν, πηγαίνοντας το δίσκο στη κουζίνα, βλέπει το χαρτάκι και σκέφτεται πως ευτυχώς είχε αυτή την ιδέα. Ετοιμάζει λοιπόν τσάι και το κέικ που είχε φτιάξει η κόρη της. Αυτό επαναλαμβάνεται δυο-τρεις φορές.
Κάποτε φτάνει η στιγμή που οι φίλες αποχαιρετούνται. Αφού έχουν βγει έξω, λέει η Μαρία στην Ευτέρπη:
-Πολύ καλή αυτή η Κατίνα βρε παιδί μου... αλλά να μη μας κεράσει τίποτα;
Και η Ευτέρπη:
-Ποιά Κατίνα;;;

Μια ξανθιά αστυνομικός σταματάει για έλεγχο μια ξανθιά με μηχανάκι.
-Άδεια ασφάλεια και δίπλωμα! Της λέει με στόμφο.
-Εμ... τι είναι το δίπλωμα; Απαντάει η άλλη εμφανώς φοβισμένη.
-Μα για το όνομα του Θεού! Οδηγάτε μηχανάκι και δεν ξέρετε τί είναι το δίπλωμα;;; Τέλος πάντων... Είναι μικρό, τετράγωνο, ροζ και έχει την φωτογραφία σας πάνω!
Ψάχνει λοιπόν στην τσάντα της η δεύτερη, ψάχνει, ψάχνει... Τελικά βρίσκει ένα μικρό τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι. Το κοιτάζει και αναφωνίζει ανακουφισμένη:
-Νάτο! Ορίστε!
Και της το δίνει.
Η αστυνομικός το παίρνει, το κοιτάζει προσεκτικά και απαντά:
-Συγνώμη, μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα πως είστε συνάδελφος.

ΝΕΑ ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ......

ΤΙΜ

**Eσείς μιλάτε................ Εμείς σας ακούμε **

Ο χρήστης dpolal έγραψε:
ΝΕΑ ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ......

ΤΙΜ

**Eσείς μιλάτε................ Εμείς σας ακούμε **

VODAFONE θέλεις να πεις!!!

Νέα διαφήμιση της Vodafone

Δύο φοιτητές βγαίνουν να ξεσκάσουν ένα Σαββατόβραδο σε κλασική «μπαρότσαρκα» και καταλήγουν τις πρώτες πρωινές ώρες σε κάποιο ύποπτο μπαρ να καπνίζουν μαύρο. Για κακή τους τύχη κάνουν ντου οι μπάτσοι και καταλήγουν στη στενή όλο το υπόλοιπο weekend και τη Δευτέρα το πρωί στο αυτόφωρο σε κακή κατάσταση (αξύριστοι κλπ) με ένα αυστηρό δικαστή να του κατακεραυνώνει από την έδρα:
-Δε ντρέπεστε, εσείς που θα έπρεπε να δίνετε το καλό παράδειγμα, καπνίζετε χασίς. Τι θα απογίνετε? Τι θα κάνετε στη ζωή σας κλπ.
Αρχίζουν λοιπόν τα παρακάλια και τα «πρώτη φορά ήτανε» και « δώστε μας μια ευκαιρία» και «δε θα ξαναγίνει». Να μην πολυλογώ, τον καταφέρνουν το δικαστή και τους αφήνει ελεύθερους με ένα όρο. Να επιστρέψουν σε 1 εβδομάδα και να του αναφέρουν πόσους ανθρώπους κατάφεραν μέσα σε αυτές τις 7 ημέρες να αποτρέψουν από τη χρήση ναρκωτικών. Ανάλογα με την επιτυχία τους θα είναι και η ποινή.
Από την άλλη στιγμή ο ένας από τους δύο αρχίζει να πιάνει γνωστούς και αγνώστους και να τους κάνει κήρυγμα για τις βλαπτικές επιδράσεις των ουσιών. Ο δεύτερος ατάραχος δεν κάνει τίποτα. Ο πρώτος (ο .. δραστήριος) όλο τον παρακινεί να κάνει κάτι για να παρουσιάσει έργο, αλλά εκείνος το μόνο που του λέει είναι «μην ανησυχείς, ξέρω τι κάνω». Περνάει η βδομάδα και σενιαρισμένοι πάνε στο δικαστή που τους ρωτάει τι κατάφεραν.
Ο πρώτος όλο χαρά λέει κ. δικαστά εγώ απέτρεψα 14 ανθρώπους αυτή την εβδομάδα από τη χρήση ουσιών

• Μπράβο παιδί μου, δύο την ημέρα. Πως τα κατάφερες?
• Να, τους έδειξα αυτό το σχήμα
  O O
• Και λοιπόν?
• Τους είπα έτσι είναι ο εγκέφαλος σας τώρα και έτσι θα γίνει αν παίρνετε ουσιες
• Μπράβο παιδί μου, απαλλάσσεσαι. Εσύ τι έκανες? λέει ο δικαστής γυρνώντας στο 2ο (τον αραχτό της ιστορίας)
• Εγώ απέτρεψα 237 λέει αυτός άνετος. Παθαίνει πλάκα ο δικαστής και ρωτά πως έγινε αυτό το .. θαύμα
• Απλό λέει ο 2ος, τους έδειξα αυτό το σχήμα
  O O
• Και λοιπόν? ρωτά όλο περιέργεια ο δικαστής
• Είναι απλό, απαντά ατάραχος ο 2ος φοιτητής. Τους είπα, έτσι είναι τώρα ο κ…… σας και έτσι θα γίνει μόλις μπείτε φυλακή για ναρκωτικά

Ο χρήστης jgio1987 έγραψε:
Νέα διαφήμιση της Vodafone

ΚΟΡΥΦΑΙΟ

Κορυφαίο παιχνιδάκι που διαβάζει τη σκέψη
http://20q.net/index.html

Ο χρήστης dimsabas έγραψε:
Κορυφαίο παιχνιδάκι που διαβάζει τη σκέψη
http://20q.net/index.html

Πολύ καλό!

πεθαινουν ενας Θεσσαλονικιος και ενας Αθηναιος και πηγαινουν στον παραδεισο

φτανοντας γυρναει ο Αθηναιος και λει στον Θεσσαλονικιο
'πολυ ωραια ειναι εδω πανω ρε φιλε'

και απανταει ο Θεσσαλονικιος

'καλα ειναι μωρε αλλα σαν την Χαλκιδικη δεν εχει'