Το καλύτερο είναι οτι βάλαν έναν 'στραταίο' να την αλλάξει!

Αυτοί βέβαια είναι Ολλανδοί. Στον ελληνικό στρατό αρκούν 3 αεροπόροι, δύο 'μαύροι' και ένας λοκατζής (αυτός που θα ανέβει στον γερανό)

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών!

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λεει στον πελαργό:

Έλα μ@λάκ@! Παραδέξου ότι χαθήκαμε...!!!

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
Πόσοι αεροπόροι χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα? (Να μας πει ο ΕΜΜΑΝΟΥΗΛ )

Σιγουρα δεν ειναι του ΟΤΕ ή της ΔΕΗ;

Subject: Turner Brown...

Α skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this BIG African American guy standing next to him.
The big guy sees the little guy Staring at him, looks down and says:

7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown.'

The small man faints dead away and falls to the floor.

The big guy kneels down and brings him to by shaking him. The big fellow says, What's wrong with you?' In a weak voice the little guy says:

'What EXACTLY did you say to me?'

The big dude says, 'I saw the curious look and figured I'd just Give you the answers to the questions everyone always asks me.

I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch penis, my left Testicle weighs 3 pounds, my right testicle weighs 3 pounds and my name is Turner Brown.'

The small guy says, 'Turner Brown?'

Thank God! I thought you said Turn Around.'

Mπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει.
Oπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλi το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο.

Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει:

• Καλά, δεν μου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;

• Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, αποδείχθηκε ότι 26,7 % των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους.
  Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.

Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος.
'Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται' και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.
Αφού τρώει τα πραγματικά πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του,πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή.
Όπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγκο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του.

• Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγκος από .... τα..τα.. μαγαζιά σου.

• Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγκο και όταν πάμε στη τουαλέτα απλά τραβάμε το σπάγκο. Έτσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά.
  Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

• Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;

• Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος τo γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι !

Τελικά μάλλον νόστιμα ήταν τα ..... εδέσματα

Ενα ανέκδοτο για τους Φυσικούς του φόρουμ ... όπως μου το έστειλαν.

Το παρακάτω κείμενο αφορά μια ερώτηση που τέθηκε σε μια εξέταση
Φυσικής στο πανεπιστήμιο της Κοπενχάγης.

'Περιγράψτε πως μπορούμε να μετρήσουμε το ύψος ενός ουρανοξύστη
χρησιμοποιώντας ένα βαρόμετρο'

Ενας φοιτητής απάντησε : 'Δένετε ένα μακρύ σπάγκο στο λαιμό του
βαρόμετρου, τότε κατεβάζετε το βαρόμετρο από την ταράτσα στο έδαφος.
Το μήκος του νήματος συν το μήκος του βαρομέτρου θα είναι ίσο με το
ύψος του κτιρίου.'

Αυτή η πρωτότυπη απάντηση, έκανε έξω φρενών τον εξεταστή έτσι ώστε ο
φοιτητής κόπηκε αμέσως. Ο φοιτητής προσέφυγε στις αρχές του
πανεπιστημίου διαμαρτυρόμενος ότι η απάντησή του ήταν αναμφίβολα
σωστή, και το πανεπιστήμιο όρισε έναν ανεξάρτητο εξεταστή να
διερευνήσει την υπόθεση.

Ο διαιτητής αυτός έκρινε ότι η απάντηση ήταν πράγματι σωστή, αλλά δεν
έδειχνε καμιά αξιοσημείωτη γνώση της φυσικής. Για να διαλευκανθεί
τελείως το θέμα αποφασίστηκε να καλέσουν το σπουδαστή και να του
αφήσουν έξι λεπτά μέσα στα οποία αυτός έπρεπε να δώσει μια προφορική
απάντηση που να δείχνει μια εξοικείωση με τη φυσική σκέψη.

Για πέντε λεπτά αυτός παρέμεινε σιωπηλός, βυθισμένος σε σκέψεις.

Ο εξεταστής του θύμισε ότι ο χρόνος τελείωνε, και ο σπουδαστής
απάντησε ότι ήδη είχε στο μυαλό του αρκετές συναφείς απαντήσεις αλλά
δεν μπορούσε να αποφασίσει ποια να χρησιμοποιήσει.

Στην προτροπή να βιαστεί, ο σπουδαστής απάντησε ως εξής:

' Κατ' αρχήν μπορείς να ανεβάσεις το βαρόμετρο στην κορυφή του
ουρανοξύστη, να το αφήσεις να πέσει στο δρόμο και να μετρήσεις το
χρόνο που κάνει να φτάσει στο έδαφος. Το ύψος του κτιρίου μπορεί τότε
να βρεθεί από τον τύπο H=gt2/2. Αλλά αλίμονο στο βαρόμετρο.'

'Ή αν υπάρχει ηλιοφάνεια μπορείς να μετρήσεις το ύψος του βαρόμετρου,
να το στήσεις όρθιο στο έδαφος και να μετρήσεις το μήκος της σκιάς
του. Να μετρήσεις ύστερα το μήκος της σκιάς του ουρανοξύστη, και τέλος
με απλή αριθμητική αναλογία να βρεις το πραγματικό ύψος του
ουρανοξύστη.'

'Αλλά αν θέλεις να κάνεις μια πραγματικά επιστημονική δουλειά, θα
μπορούσες να δέσεις ένα μικρού μήκους νήμα στο βαρόμετρο και να το
βάλεις σε ταλάντωση σαν εκκρεμές, πρώτα στο έδαφος και μετά στην
ταράτσα του ουρανοξύστη. Το ύψος θα μπορούσε στη συνέχεια να βρεθεί
μετρώντας και συγκρίνοντας τις δυο περιόδους οι οποίες είναι
αντιστρόφως ανάλογες των τετραγωνικών ριζών των επιταχύνσεων της
βαρύτητας, στο έδαφος και στο ύψος του ουρανοξύστη. Η επιτάχυνση της
βαρύτητας εξαρτάται με τη σειρά της από το ύψος από την επιφάνεια της
γης και συνεπώς γνωρίζοντας την επιτάχυνση της βαρύτητας στην ταράτσα
βρίσκουμε το ύψος.'

'Ή αν ο ουρανοξύστης διαθέτει μια εξωτερική σκάλα κινδύνου θα ήταν
ευκολότερο να ανεβείς τη σκάλα και να βάλεις διαδοχικά σημάδια
επαναλαμβάνοντας το μήκος του βαρόμετρου. Μετά να προσθέσεις όλα αυτά
τα μήκη.'

' Αν απλώς βαριόσουν, και ήθελες να χρησιμοποιήσεις το βαρόμετρο με
ορθόδοξο τρόπο, μπορούσες να μετρήσεις την ατμοσφαιρική πίεση στην
ταράτσα και στο έδαφος και να μετατρέψεις την διαφορά των milibars σε
αντίστοιχη διαφορά σε μέτρα.'

'Αλλά επειδή ως φοιτητές συνεχώς παροτρυνόμαστε να ασκούμε την
ανεξαρτησία του μυαλού και να εφαρμόζουμε επιστημονικές μεθόδους,
αναμφίβολα ο καλύτερος τρόπος θα ήταν, να χτυπήσουμε την πόρτα του
θυρωρού και να του
πούμε: ' Αν θα σου άρεσε να έχεις ένα ωραίο καινούριο βαρόμετρο, θα
σου χαρίσω αυτό αν μου πεις το ύψος του ουρανοξύστη'.

Ο σπουδαστής αυτός ήταν ο NIELS BOHR ο μόνος Δανός που κέρδισε το
βραβείο Nobel της Φυσικής.

Ο χρήστης ΒΑΣΙΛΗΣ έγραψε:
Ενα ανέκδοτο για τους Φυσικούς του φόρουμ ... όπως μου το έστειλαν.

Ωραίος ο ΒΟHR.

Ο χρήστης ΒΑΣΙΛΗΣ έγραψε:
Ενα ανέκδοτο για τους Φυσικούς του φόρουμ ... όπως μου το έστειλαν.

Bασίλη, another one urban legend ( http://www.snopes.com/college/exam/barometer.asp )

Ο χρήστης cmarin έγραψε:

Ενα ανέκδοτο για τους Φυσικούς του φόρουμ ... όπως μου το έστειλαν.

Bασίλη, another one urban legend ( http://www.snopes.com/college/exam/barometer.asp )

Δεν το ήξερα , καλό όμως ...

Ο χρήστης ΒΑΣΙΛΗΣ έγραψε:

Ενα ανέκδοτο για τους Φυσικούς του φόρουμ ... όπως μου το έστειλαν.

Bασίλη, another one urban legend ( http://www.snopes.com/college/exam/barometer.asp )

Δεν το ήξερα , καλό όμως ...

Κορυφαίο!!!

Ακόμα και urban legend να είναι, respect σε όποιον σκέφτηκε όλες αυτές τις εκδοχες...

Κάποτε ο διάολος προσκάλεσε τον Χριστό σε ένα διαγωνισμό προγραμματισμού με το Θεό διαιτητή.

Το θέμα ήτανε ποιος θα κατάφερνε να γράψει το πιο εντυπωσιακό και χωρίς λάθη πρόγραμμα μέσα σε μια μόνον ώρα.

Ο Χριστός δέχτηκε και έτσι οι δύο αντίπαλοι κάθησαν μπροστά στα PC τους, τα άναψαν και με το σύνθημα του διαιτητή άρχισαν να γράφουν. Για τα
επόμενα 59 λεπτά γράφανε και οι δύο με απίστευτη ταχύτητα και οι γραμμές τρέχανε πάνω στις οθόνες με ρυθμό που δεν έπιανε το ανθρώπινο μάτι. Λίγο πριν τελειώσει όμως ο χρόνος πέφτει ένας κεραυνός και κόβεται το ρεύμα. Τα δύο Computer σβήσανε και μπροστά στους αντιπάλους έμεινε μόνο μια μαύρη κενή απογοητευτική οθόνη. Αμέσως φυσικά με ένα κτύπημα των δακτύλων του Θεού ξαναήλθε το ρεύμα. Τα computer ξανάνοιξαν και μόλις ίσα ίσα πρόλαβαν να κάνουν reboot, λέει ο Θεός:

• 'Ο χρόνος έληξε, ας δούμε τι έχει κάνει ο καθένας σας.'

Στο computer του Διάβολου υπήρχε μόνο μια γραμμή που έγραφε 'Bad command or file name'.

• 'Άει στον εαυτό μου!', έβρισε ο Διάβολος, 'με το κεραυνό έχασα όλα όσα είίχα κάνει. Ζητώ να ξαναγίνει ο διαγωνισμός.'

Αλλά ο Χριστός χαμογέλασε όπως στην οθόνη του εμφανίστηκε μια λαμπερή καταπληκτική εικόνα του PhotoShop με 32 εκατομμύρια χρώματα, που έδειχνε ένα ασημένιο σύννεφο και γύρω γύρω δεκάδες αγγέλους να χορεύουν, ενώ από τα μεγάφωνα ακούγονταν ένα WAV αρχείο με εκατοντάδες άρπες σε απόλυτη αρμονία.

• 'Μα πως γίνεται με τον ίδιο κεραυνό το δικό μου το πρόγραμμα να καταστραφεί τελείως και το δικό του να μην έπαθε τίποτα;', ρώτησε έξω φρενών ο Σατανάς τον Θεό.

Και ο Θεός με ένα γαλήνιο χαμόγελο γύρισε και του είπε:

• 'Μα διάολε δεν το ξέρεις; Ο Χριστός.... σώζει!'

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώµα και µε άσχηµη διάθεση µπαίνει σε ένα µοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωµάτιο µε δικό του µπάνιο.
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωµάτιο 8 και το διπλανό µπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα µενού πρωινού για την εποµένη.
Ο άντρας µπαίνει µε ßαριά ßήµατα στο δωµάτιο, πετάει τα πράγµατά του, αρπάζει µια πετσέτα και κατευθύνεται στο µπάνιο για ένα παρατεταµένο, χαλαρωτικό µπάνιο. Μόλις φτάνει στο µπάνιο, ßρίσκει µια πανέµορφη ξανθιά µέσα στο µπάνιο.

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το µπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!

-Συγνώµη αλλά ο ρεσεψιονίστας µου έδωσε το κλειδί γι´ αυτό το µπάνιο, απαντάει η ξανθιά.

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και µετά την άßολη σιωπή, της λέει:

-Δεν είσαι καθόλου άσχηµη, µε µια λάµψη στο µάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει µε ενδιαφέρον.

-Γ@µι$σαι; ρωτάει ο άντρας.

-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

-Τότε άντε και γ@µ$_ _ _ αυτό είναι το µπάνιο ΜΟΥ!

να γραψω και εγω μερικα

Γυρναει ενα μεσημερι ο ανδρας στο σπιτι του φουριοζος, μπαινει μεσα χτυπαει την πορτα πισω του και λεει στην γυναικα του:

-γυναικα ετοιμασε τα πραγματα σου.....κερδισα το λόττο.

-Αχ....... τι ωραια! και που θα παμε?

-εγω στης μπαχαμες και εσυ στην μανα σου.

ειναι αληθεια οτι οταν λεω ανεκδοτα κρυωνει ο χωρος
να γραψω κι'αλλο ενα..........λιγο βαρυτερο βεβαια

Ηταν ενα ζευγαρι οι οποιοι δεν ειχαν παιδια και ειπαν να αγορασουν ενα κατοικιδιο. αλλα επειδη δεν ειχαν πολυ χρονο στην διαθεση τους θελανε κατι το οποιο να μην απαιτει πολυ προσοχη και ενασχοληση. ετσι.....παει ο ανδρας στο pet shop της γειτονιας. ερχετε και ο πωλητης και του λεει :

-θελετε βοηθεια κυριε?

-ψαχνω για ενα κατοικιδιο το οποιο ομως να μην απαιτει πολυ προσοχη γιατι δεν εχουμε πολυ χρονο στην διαθεση μας.....εχετε κατι σε καναρινι ή παπαγαλακια?

-εχουμε κατι καλυτερο..
του λεει ο πωλητης και του δειχνει εναν βατραχο....

-βατραχο??? και ποσο κανει?

-4000 ευρω....
απανταει ο πωλητης.

-4000ευρω!!! για εναν βατραχο? καλα τι το τοσο σπουδαιο εχει.

-κανει φοβερα τσι@#$%^$κια....
λεει ο πωλητης..

-ε τοτε θα τον παρω!!!

καθε βραδυ, αφου σιγουρευοταν οτι η γυναικα του κοιματε, σηκωνοταν ο ανδρας και πηγαινε στον βατραχο, καποιο βραδυ ομως η γυναικα του ξυπνισε.....και αναρωτηθηκε που εχει παει ο ανδρας της.....σηκωθηκε και αρχισε να τον ψαχνει απο δωματιο σε δωματιο........φτανει εξω απο το μπανιο και ακουει απο μεσα.....

-περνουμε το κοτοπουλο......το βαζουμε στο ταψι....καθαριζουμε τις πατατες...τις βαζουμε και αυτες μεσα..

ανοιγει την πορτα του μπανιου, μπαινει μεσα και βλεπει τον βατραχο να κανει στοματικο στον ανδρα της και αυτος να διαβαζει τον τσελεμεντε...

-καλα δεν ντρεπεσε ρε ανωμαλε!!!! τι ειναι αυτα που κανεις εκει !!!!
του λεει..

και της απανταει:

-καλα μιλαμε κανει φοβερα τσι#$%κια ο βατραχος εαν μαθει να μαγειρευει κι'ολας πηρες τον που$&λο.....

Πες και κανένα που δεν ξέρω.