-
ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ ΜΗΧΑΝΟΓΡΑΦΗΣΗΣ - ΤΜΗΜΑ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗΣ
ΦΟΡΜΑ ΑΝΑΦΟΡΑΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΩΝ
-
Περιγράψτε το πρόβλημα:
............................................................................................
............................................................................................ -
Τώρα, περιγράψτε το πρόβλημα συγκεκριμένα:
............................................................................................
............................................................................................ -
Μαντέψτε την αιτία του προβλήματος:
............................................................................................
............................................................................................ -
Σπουδαιότητα του προβλήματος:
A. Μικρή
B. Μικρή
Γ. Μικρή
Δ. Ασήμαντη
Ε. Ανάξια αναφοράς -
Σύμπτωμα του προβλήματος:
A. Κλείδωσε
B. Πάγωσε
Γ. Κρέμασε
Δ. Παράξενη μυρωδιά -
Είναι το computer στην πρίζα;
o Ναι o Οχι -
Είναι ανοιχτό;
o Ναι o Οχι -
Προσπαθήσατε να το φτιάξετε;
o Ναι -
Το κάνατε χειρότερο;
o Ναι -
Βάλατε ένα 'φίλο' που 'ξέρει από computer' να το διορθώσει;
o Ναι -
Το έκανε ακόμα πιο χειρότερο;
o Ναι -
Διαβάσατε το εγχειρίδιο;
o Ναι o Οχι -
Είστε σίγουροι ότι διαβάσατε το εγχειρίδιο;
o ΄Ισως o Οχι -
Είστε απόλυτα σίγουροι ότι διαβάσατε το εγχειρίδιο;
o Οχι -
Τι κάνατε με το computer την ώρα που δημιουργήθηκε το πρόβλημα
............................................................................................
............................................................................................ -
Εξηγήστε τι άλλο θα κάνετε εσείς για να λύσετε το πρόβλημα:
............................................................................................
............................................................................................ -
Αν απαντήσατε στην ανωτέρω ερώτηση τότε γιατί συμπληρώνετε αυτή τη φόρμα;
............................................................................................
............................................................................................ -
Είστε σίγουροι ότι δε φαντάζεστε το πρόβλημα;
o Ναι o Οχι -
Είστε σίγουροι ότι υπάρχει κάποιο πρόβλημα;
o 'Iσως o Οχι -
Είστε παραπάνω από σίγουροι ότι υπάρχει κάποιο πρόβλημα;
o Οχι -
Υπάρχει κανείς για να του φορτώσετε το πρόβλημα;
o Ναι o Οχι -
Βαρέσατε καλά το μηχάνημα;
o Ναι o Οχι -
Σπάσατε τίποτα όταν το βαράγατε;
o Ναι o Οχι -
Έπιασε φωτιά το μηχάνημα;
o Ναι o Οχι ακόμη -
Μπορείτε να κάνετε κάτι άλλο εκτός από το να μας ενοχλείτε;
o Ναι -
Πολύ ωραία, κάντε κάτι άλλο και μην μας ενοχλείτε.
o Εντάξει
Ημερομηνία __ / __ / 2005
Επώνυμο: .......................................
Όνομα: ...........................................
-
-
Από contra.gr:
Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι φίλου κι ο φίλος πήγαν κανονικά στο κρεβάτι τους. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε:
'Δεν έχω διάθεση. Θα θελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου'.
'ΕΕΕΕΕΕ;;;' είπε εκείνος 'Τι λες τώρα;;'.
Και τότε αυτή του είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη:
'Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα'
κι όταν γύρισε και την κοίταξε με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε:
'Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;'Αποφάσισε ότι το μόνο που του απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν πήγε στη δουλειά για να χει λίγο χρόνο να μείνει μαζί της. Βγήκανε για βόλτα και καφέ, φάγανε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγανε για ψώνια σ' ένα από κείνα τα μεγάλα πολυκαταστήματα. Τριγύριζε μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
'Πάρτα όλα' της είπε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπε να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγανε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπε να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να τον δοκιμάσει γιατί του ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα του της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε:
'Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει'.Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε:
'Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο...'
Δεν ήταν καθόλου ο εαυτός του όταν της πέταξε:
'Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.'
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο:
'ΤΙΙΙΙΙΙ;;;'
Και τότε είπε:'Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα'
και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
'Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;...' -
Η σαρανταποδαρούσα.....
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το
πιο περίεργο ζώο που θα βρεί.
Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του
προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.-
Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?
-
Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο yπάλληλος!
-
Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον
αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!! Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι. Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
-
Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
-
Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!!
-
-
Ôï Ý÷åé îáíáãñÜøåé ï Krusenstern ðÜñá ðÜíù.
ÔåëéêÜ áõôü ôï mail êõêëïöïñåß ðïëý, ìïõ ôïï Ý÷ïõí óôåßëåé 4 öïñÝò óÞìåñá. -
Ο χρήστης Trelos έγραψε:
Το έχει ξαναγράψει ο Krusenstern πάρα πάνω.
Τελικά αυτό το mail κυκλοφορεί πολύ, μου τοο έχουν στείλει 4 φορές σήμερα.Και εγώ από mail που στείλανε το δημοσίευσα! Συγνώμη για την αναδημοσίευση αλλά στο σημείο που έχουμε φτάσει (119 σελίδες) λίγο δύσκολο να τσεκάρουμε/θυμόμαστε τι έχει μπει.
ΥΓ. Και έλεγα κάτι μου θυμίζει....
-
ÓõìâÜéíïõí áõôÜ
-
Ο χρήστης Trelos έγραψε:
Συμβάινουν αυτάδυο ποστ πιο πάνω
-
Ο χρήστης chemic έγραψε:
Συμβάινουν αυτά
δυο ποστ πιο πάνω
Εγχμμ ομολογώ ότι τη συγκεκριμένη σελίδα δεν την είχα διαβάσει... -
-
-
-
mecano βαλτο σε λινκ γιατι ειναι πολυ μεγαλο,δεν εχουν ολοι dsl.
Εγω θελω ενα κανελλί με βούλες .
-
ΕΙΔΗ ΓΥΝΑΙΚΩΝ
(το παρόν κείμενο είναι αναδημοσίευση απο αλλο site και όχι του υπογραφοντος)
Για σήμερα θα μιλήσουμε για το είδη:ANAKONTA! και ΦΙΔΙ
Ανακόντα: Χαρακτηρισμός γυναίκας που ανά πάσα στιγμή μπορεί να σε καθαρίσει σαν αυγό. Χρησιμοποιείται κυρίως σε γυναίκες με ανάστημα άνω του 1,75 και βάρους αναλόγου του ύψους. Συνήθως αυτός ο τύπος γυναίκας συναντάται σε καταστήματα ρούχων, βραδινά μπαρ κτλ, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δεν μπορεί σε ανύποπτο χρόνο να βρεθεί κάποιος στο μονοπάτι της. Αυτός ο τύπος γυναίκας συναναστρέφεται κυρίως με φίδια βλ. λέξη>, αλλά η διαφορά μεταξύ τους είναι εμφανής δια γυμνού οφθαλμού.
Η συνηθέστερες λέξεις αυτού του είδους είναι 'όχι', 'ποτέ', 'μην', 'δεν', πολύ σπάνια οι παραπάνω λέξεις συνοδεύονται με το ελπιδοφόρο 'ίσως' .
Προσοχή η σεξουαλική επαφή με αυτό το είδος θεωρείται ευεργετική για τον αρσενικό πληθυσμό, πολλοί μάλιστα υποστηρίζουν ότι η συχνή επαφή με αυτό το είδος φέρνει σε κατάσταση έκστασης τον εσωτερικό κόσμο του εμπλεκομένου ατόμου κάτι, σαν υποκατάστατο της κόκας, κοινώς ζαλούρα... Είναι ο νούμερο ένας κίνδυνος της πιστωτικής κάρτας και κατά κάποιους μελετητές δεν διαφέρουν από τις πουτάνες πολυτελείας.Φίδι: Χαρακτηρισμός γυναίκας το οποίο συναντάται κατά κόρο τα πρωινά στην αγορά, αλλά και τα βράδια σε όλα το είδη μαγαζιών κυρίως 'σκυλάδικα'. Το χαρακτηριστικό του ονόματος το έχει αποκτήσει λόγω της ευκολίας των ελιγμών του, η γυναίκα φίδι είναι ασφαλώς και το πιο περιζήτητο είδος αφού δεν συναντάται σε όλα τα μήκη και πλάτη του πλανήτη. Χαρακτηριστικό του είδους είναι η σημαία βλ. λέξη> που κυματίζει σε όλο της το μεγαλείο και δημιουργεί χαράδρες που μπροστά τους το Grant Canyon μοιάζει λακουβίτσα. Η σεξουαλική επαφή με αυτό το είδος δεν έχει δώσει μέχρι σήμερα σημάδια παρενεργειών, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δεν υπάρχουν. Η γυναίκα φίδι είναι αυτή που ευθύνεται για πολλά ναυάγια μέσα στο πέρας της ιστορίας βλ. Τιτανικός, άλλωστε αυτό το μαρτυρά και το πλήθος των πλοίων που είναι αραγμένα στον Όλυμπο και σε τόσα άλλα βουνά. Η προσέγγιση των ανδρών με το παραπάνω είδος γίνεται μέσο μίας παγίδας, γνωστή ως και 'μου...παγίδα', π.χ βγάζουμε για βόλτα το σκύλο μας, βγάζουμε βόλτα το μικρό ανιψάκι μας και προσπαθούμε μέσο κάποιου τρίτου να έρθουμε σε επαφή. Για το 'φίδι' υπάρχουν και ορισμένα προθέματα τα οποία πάνε πακέτο με αυτό λ.χ 'νερόφιδο', 'βρωμόφιδο' Χαρακτηριστικές αγαπημένες ασχολίες: το θάψιμο των υπολοίπων φιδιών, όταν αυτά απουσιάζουν, το μάσημα τσίχλας και βεβαίως η ενασχόληση με τις τρίχες της κεφαλής. Αν δουλεύουν μπροστά σε οθόνη υπολογιστή (λέμε τώρα) μπορούμε να θαυμάσουμε όλη τη συλλογή της KINDER πάνω στην οθόνη. Αν έχουν μόνιμο δεσμό, όλες οι φίλες προσπαθούν να τον φάνε. Οποιαδήποτε προσπάθεια για συζήτηση πέρα από το πεδίο δράσης τους, μάλλον θα σας στείλει στον καναπέ του ψυχιάτρου. Αγαπημένη ατάκα συζήτησης είναι : «δεν με ενδιαφέρει»
-
Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
'Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό' λέει η μαμά, 'να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του'Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.Τους λέει λοιπόν:
'Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω:Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει......'
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει,
'εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε - την ξαναγαμάς!!!'. -
-
Καλοκαίριασε κιόλας,καί πώς τραβιέται ένα παγωτάκι!!!
-
Από contra.gr
Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
'Γιατί φοράς μαύρα';;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!! -
Ο χρήστης mecano έγραψε:
Πωπω, βγαίνει και σε φράουλα;;; Και γ@μώ τις καταστάσεις! Αλλά ρε παιδιά, φαντάζεστε να δείτε μια δίμετρη μελαχρινή να γλείφει προκλητικά ένα τέτοιο;;; Ε, μετά γίνεται καραμπόλα στην 62 Μαρτύρων ή δεν γίνεται;;;
-
http://www.4troxoi.gr/4tforum/search.ph ... author=mad
-
35αρα ξανθια, μινι μεχρι...τον αφαλο, βαμενη στο καργα, εφαρμοστο μπλουζακι ροζ με ντεκολτε μεχρι ...τον αφαλο (παλι ), ζαρτιερες και μποτα ροζ (κιτς).
Τραβαει μαζι της ενα μαυρο ντομπερμαν και περπαταει στην ακρη του δρομου.
'Που την πας τη σκυλα;' τη ρωταει ενας περαστικος
'Αρσενικο ειναι το σκυλι' απανταει αυτη.
'Οχι δεν μιλουσα σε σενα, αλλα στο σκυλο'
Ανέκδοτα [#2]