-
Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή).
Κύριε Υπουργέ Άμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου 'έρθει το χαρτί' για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Άρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό. -
Ο χρήστης A-Viper7 έγραψε:
Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή).Κύριε Υπουργέ Άμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου 'έρθει το χαρτί' για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Άρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.Κορυφαίο!!!
Μου θυμίζει ένα αντίστοιχο τραγούδι τον 'Έτσι Ντε' που περιγράφουν τέτοια 'οικογενειακά' μπερδέματα.ΥΓ. Λέτε από κει να εμπνευστήκανε?
-
Tα μεγάλα ανδρικά διλήμματα και τα επιχειρήματα υπέρ και κατά...
Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη:
☻ Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό 'μπορείς να γυρίσεις τώρα;'
☻ Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.
☻ Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο.
☻ Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.
☻ Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την
παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.H αθώα είναι προτιμότερη:
☻ H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.
☻ Tο επιχείρημα 'αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις' είναι συνήθως
αποτελεσματικό.☻ Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα 'ο σεβασμός
και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας'.☻ H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.
☻ Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.
Λαϊκή ή κυριλέ;
H λαϊκή είναι προτιμότερη:
☻ Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.
☻ H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.
☻ Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα 'πρέπει να συζητήσουμε'.
☻ Γελάει πιο εύκολα.
☻ Θέλει να είναι 'γκόμενα' και όχι 'σύντροφος', οπότε χωρίζεις ανώδυνα.
☻ H φράση 'πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα' της φαίνεται λογική και
δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.H κυριλέ είναι προτιμότερη:
☻ Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί
ντυμένη 'Σβετλάνα'.
☻ Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα
μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.
☻ Σου δίνει ένα προφιλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.
☻ Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις
συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον κώλο;
Tο στήθος είναι προτιμότερο:
☻ Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.
☻ Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.
☻ Ξυπνάει αναμνήσεις...
☻ Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.
☻ Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.
O κώλος είναι προτιμότερος:
☻ Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου
'ενισχυμένο σουτιέν'.☻ Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.
☻ Δεν τον βαριέσαι ποτέ.
☻ Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.
Για σπίτι ή για κρεβάτι;
Για σπίτι:
☻ Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;
☻ Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.
☻ Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.
☻ Όταν η προηγούμενη ήταν του κρεβατιού.
Για κρεβάτι:
☻ Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;
☻ Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.
☻ Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.
☻ Όταν η προηγούμενη ήταν νοικοκυρά.
16άρα ή 40άρα;
Yπέρ της 16άρας:
☻ Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
☻ Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
☻ Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
☻ Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
☻ Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Yπέρ της 40άρας:
☻ Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
☻ Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο 'καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες'.
☻ Δεν είναι παράνομο.
☻ Δεν φιλοδοξει να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
☻ Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.
Γουρουνιά ή συναίσθημα;
Γιατί γουρουνιά:
☻ Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για Mπέβερλι Xίλς.
☻ Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί.
☻ Έχει πιο πολλή πλάκα.
☻ Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.
Γιατί συναίσθημα:
☻ Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον.
☻ Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις
αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή.☻ Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι.
☻ Γιατί πρέπει.
Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω:
☻ Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.
☻ Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.
☻ Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.
☻ Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;
☻ H επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.
☻ O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.
☻ Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;
Nα είμαι πιστός:
☻ Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.
☻ Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;
☻ Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.
☻ Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...
☻ Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.
Aπό πάνω ή από κάτω;
Aπό πάνω:
☻ Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.
☻ Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.
☻ Γυμνάζεσαι.
☻ Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.
☻ Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από
πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.Aπό κάτω:
☻ Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.
☻ Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο 'ισότιμη σχέση'.
☻ Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.
(ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟΟΟΟΟΟΟ)☻ Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση.
-
Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
Ο μπάρμπα-Μήτρος πάει στό συνεργείο στά Γρεβενά:
Μάστορα,κάπ κάπ,άπ κάτ,κάτ κάν γκάπ γκάπ!!!
Παρακαλω ενα emotion που χτυπιεται στο πατωμα γρηγορα!!!
Πω πω γελια!!! -
-
-
-
σας φτύνουνε?
Ε και?Ποιος τις χρειάζεται για να περάσει καλά? ΚΑΝΕΙΣ!!!
Κάντε Sex χωρίς αυτές.Ακολουθήστε αυτά τα 7 βήματα και δεν θα χάσετε :-
Πήγαινε στο μπάνιο και πάρε μία πετσέτα φρεσκοπλυμένη και καθαρή μεσαίου μεγέθους (Με άρωμα λουλουδιών ή ότι γουστάρει ο καθένας)
-
Δίπλωσε την στην μέση
-
Βρες ένα λαστιχένιο γάντι κατά προτίμηση ροζ (από αυτά των πολλαπλών χρήσεων και ακούμπα το πάνω στην πετσέτα, όπως στο σχήμα
- Τύλιξε την πετσέτα γύρω από το γάντι, όπως δείχνει το σχήμα. Τέντωσε την κάτω άκρη του γαντιού και γύρνα την πάνω από την πετσέτα. Χτύπα την πετσέτα με την γροθιά σου για να «μαλακώσει»
-
Πάρε ένα μαξιλάρι (πουπουλένιο κατά προτίμηση), καλύτερα όχι αυτό που κοιμάσαι.
-
Δίπλωσε το στην μέση
. Βάλε ανάμεσα την πετσέτα με το γάντι, όπως ακριβώς δείχνει το σχήμα και τύλιξε γύρω γύρω ένα σκοινάκι
ΚΑΛΗ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ και με το μαλακό ε, μην το παρακάνεις
ΥΓ. Σκέφτηκε κανείς ότι το μ@μήσι αυτό δεν έχει όρια? Αντί για άσπρο μαξιλάρι, μπορείς να βάλεις μαύρο (Να η αραπίνα που όλοι ονειρευόμαστε), μπορείς να παίξεις με τα αρώματα, μπορείς πάνω από το γάντι, να βάλεις και ένα ακόμα, πιο μικρό (2 πόρτες έχει η ζωή - για εραστές της πίσω πόρτας) κλπ κλπΔίνω λύσεις .....
-
-
one day a guy dies and finds himself in hell. As he's wallowing in despair, he has his first meeting with a demon...
Demon: Why so glum?
Guy: What do you think? I'm in hell!
Demon: Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here. Are you a drinking man?
Guy: Sure, I love to drink.
Demon: Well you're gonna love Mondays then. On Mondays all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, diet tab and Fresca... we drink till we throw up and then we drink some more!
Guy: Gee that sounds great!
Demon: You a smoker?
Guy: You know it!
Demon: All right! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out. If you get cancer - no biggie- you're already dead, remember?
Guy: Wow...that's...awesome!
Demon: I bet you like to gamble.
Guy: Why, yes I do.
Demon: Wednesdays you can gamble all you want. Craps, blackjack, Roulette, Poker, Slots, whatever... If you go Bankrupt...well, you're dead anyhow.
Demon: You into drugs?
Guy: Are you kidding? Love drugs! You don't mean?...
Demon: That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack, or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want; you're dead who cares! O.D.!!
Guy: WOW !! I never realized Hell was such a cool place!!
Demon: You gay?
Guy: No....
Demon: 'Ooooh, you're gonna hate Fridays.' -
Παλιατζής στη Νέα Υόρκη περιπλανιέται με το καροτσάκι του στις λεωφόρους της πόλης ελπίζοντας να βρει τίποτα καλό να μαζέψει...Ξαφνικά εκει που περπατούσε ακούει μία φωνή απο ψηλά...Παλιατζήηηηη ..Παλιατζήηηηηη κοιτάζει πάνω βλέπει ένα σημαδάκι στον ουρανοξύστη , παίρνει τα κυάλια κοιτάζει και βλέπει μία κυρία στον προτελευταίο όροφο να φωνάζει...ΕΛΑ ΠΑΝΩΩΩΩ....
Πάει στο Ασανσέρ..φτού χαλασμένο.!!! Δεν βαριέσαι λέει δεν έχω μαζέψει και τίποτα σήμερα άς ανέβω με τα πόδια...αρχίζει λοιπόν 1ος, 2ος, 3ος,20ος,30ος..άρχισε να τα παίζει...40ος, 50ος...κουράγι λέει άλλοι 30 μείνανε...αρχίζει να σέρνεται στα σκαλιά...60ος, 70ος...τέλος !!! Επιστρατεύει τις τελευταίες δυνάμεις που του είχαν απομείνει βγάζει και τα νύχια και αρχίζει 71ος, 72ος....79ος!!!!! επιτέλους...χτυπάει την πόρτα λίγο πριν σωριαστεί κάτω και ανοίγει μιά κυρία με ένα παιδάκι....
_Βλέπεις τον παλιατζή ???? Αμα δεν φας το φαγητό σου θα σε δώσω !!!
Κόκκαλο ο κακομοίρης αρχίζει εν μέσω βρισιών κλπ να γλυστράει προς τα κάτω περισσότερο χυνόταν στην σκάλα παρά κατέβαινε φτάνει κάτω.....
Κάθεται σε ένα πεζούλι να ξεκουραστεί και ξανακούει απο πάνω μία άλλη φώνή....Παλιατζήηηηη Παλιατζήηηηη ...γυρίζει κοιτάζει άλλο σημαδάκι..παίρνει τα κυάλια ...αυτή τη φορά τον φώναζε ένας κύριος απο τον τελευταίο όροφο...Οχι πάλι γαμώτο λέει...αλλα όπως τον παρατηρούσε έβλεπε ένα σοβαρό άνθρωπο με το μουστακάκι του , τα γυαλάκια του....
Δε γ***** λέει θα ανέβω πάλι έτσι κι αλλοιώς δεν μάζεψα τίποτα σήμερα......αρχίζει λοιπόν 1ος, 2ος, 3ος,20ος,30ος..άρχισε να τα παίζει...40ος, 50ος...κουράγι λέει άλλοι 30 μείνανε...αρχίζει να σέρνεται στα σκαλιά...60ος, 70ος...τέλος !!! Επιστρατεύει τις τελευταίες δυνάμεις που του είχαν απομείνει βγάζει και τα νύχια και αρχίζει 71ος, 72ος....79ος, 80ς!!!!! επιτέλους...χτυπάει την πόρτα του ανοίγει ο κύριος που είχε δει και του λέει...Καλά ρε μαλάκα τι σου έκανε η απο κάτω??????? -
ΑΝ ΑΠΑΝΤΟΥΣΑΝ ΑΝΔΡΕΣ ΣΤΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ.....
Αγαπητή Μίρκα,
Το αγόρι μου σκέφτεται ακόμα τις πρώην του. Φοβάμαι ότι δε θα μου είναι πιστός.
Ανήσυχη Ντάλια
Αγαπητή Ανήσυχη Ντάλια,
Η ικανότητα ενός άνδρα για αγάπη είναι απεριόριστη. Έχει δε αποδειχθεί ότι αυξάνεται με τον αριθμό των ερωτικών συντρόφων. Επομένως, με το να έχει κι άλλες γυναίκες ο σύντροφός σου ουσιαστικά αυξάνει την αγάπη του για σένα. Πρόσφερέ του ένα ρομαντικό δείπνο και κάνε τα στραβά μάτια στα ασήμαντα
μικρά του ολισθήματα.
Αγαπητή Μίρκα,
Ο αρραβωνιαστικός μου περνάει πολλά βράδια με «τα παιδιά» όπως αποκαλεί τους φίλους του.
Μοναχική τουλίπα
Αγαπητή Μοναχική τουλίπα,
Πρόκειται για απολύτως φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να την ενθαρρύνεις. Ο άντρας είναι από τη φύση του κυνηγός και χρειάζεται να επιβεβαιώνεται κάνοντας συντροφιά με άλλους αρσενικούς. Ωστόσο, θα πρέπει να ξέρεις ότι η παρέα με τους φίλους του είναι μεν ευχάριστη αλλά και του προκαλεί στρες οπότε το να γυρίζει κοντά σου είναι μια ανακούφιση. Δεν έχεις παρατηρήσει πόσο πιο τρυφερός είναι όταν γυρίζει σε σένα; Ένα ρομαντικό δείπνο και απόλυτη ελευθερία είναι ό,τι καλύτερο.
Αγαπητή Μίρκα,
Ο άντρας μου πρόσφατα μου εξέφρασε την επιθυμία να κάνουμε ερωτικό τρίο με την αδελφή μου. Μου φαίνεται λάθος. Τι να κάνω;;;
Μονογαμική Ανεμώνα
Αγαπητή Μονογαμική Ανεμώνα,
Είναι φανερό ότι ο άντρας σου, σου είναι πλήρως αφοσιωμένος. Δε σε χορταίνει! Γι' αυτό αναζητά το επόμενο καλύτερο δυνατό: την αδελφή σου. Σκέψου το ως ευκαιρία να συσφίξετε τους οικογενειακούς σας δεσμούς. Θα πρότεινα να συμπεριλάβετε και μερικά ξαδέλφια. Πάντως αν διστάζεις ακόμα, άφησέ τον να πραγματοποιήσει το όνειρό του με τους θηλυκούς συγγενείς σου, κάνε του ένα ακριβό δώρο και φυσικά μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
Αγαπητή Μίρκα,
Το αγόρι μου ζητά διαρκώς να κάνουμε στοματικό έρωτα. Από τη μαμά μου ξέρω ότι αυτή η πράξη δεν είναι για κορίτσια καλών οικογενειών.
Ντροπαλό γιασεμί
Αγαπητό Ντροπαλό γιασεμί,
ΚΑΝΤΟ! Το σπέρμα έχει όχι μόνο καλή γεύση αλλά και ελάχιστες θερμίδες! Είναι θρεπτικό, σε βοηθά να κρατηθείς σε φόρμα, αυξάνει το μέγεθος του στήθους σου και δίνει λάμψη στο θαμπό δέρμα. Οι άνδρες το ξέρουν αυτό από ένστικτο, γι' αυτό και το προτείνουν. Η προσφορά του φίλου σου δείχνει πόσο σε αγαπά διότι πρέπει να ξέρεις ότι το στοματικό σεξ για τον άνδρα είναι επίπονο. Παρατήρησε την έκφραση του προσώπου του όταν θα το κάνεις. Σου συνιστώ να τον ευχαριστήσεις (έμπρακτα) και να του προσφέρεις ένα καλό δείπνο.
Αγαπητή Μίρκα,
Ο αρραβωνιαστικός μου πέφτει για ύπνο αμέσως μετά το σεξ και ποτέ δεν κουβεντιάζει μαζί μου! Τι να κάνω;;;;
Παραμελημένη φρέζα
Αγαπητή Παραμελημένη φρέζα,
Το σεξ είναι πολύ δύσκολο και επίπονο έργο για έναν άντρα. Εξυπακούεται ότι μετά χρειάζεται οπωσδήποτε ξεκούραση. Στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο σ' αγαπά, τόσο πιο κουραστικό το σεξ άρα τόσο πιο μεγάλη η ανάγκη του για ξεκούραση. Προς θεού, μην τον πιέζεις! Αγόρασέ του ένα ακριβό ρολόι και μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
Αγαπητή Μίρκα,
Η διάρκεια του σεξ με τον άντρα μου είναι μόλις 60 δευτερόλεπτα.
Ανικανοποίητη γαρδένια
Αγαπητή Ανικανοποίητη γαρδένια,
Είμαι συγκλονισμένη! Ο σύζυγός σου σε λατρεύει. Τον ερεθίζεις τόσο πολύ που δε μπορεί να συγκρατηθεί. Όσο πιο γρήγορο τόσο πιο μεγάλη η αγάπη του άνδρα για τη σύντροφό του, πίστεψέ με. Αγόρασέ του ένα πλήρες σετ κατασκευής επίπλων και φυσικά μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
Αγαπητή Μίρκα,
Ο φίλος μου δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τα προκαταρκτικά.
Αγχωμένη Ορχιδέα
Αγαπητή Αγχωμένη Ορχιδέα,
Τα προκαταρκτικά είναι επιζήμια για την υγεία ενός άνδρα. Και το να τα ζητάς υποδηλώνει ότι δεν τον αγαπάς αρκετά. Θα έπρεπε να είσαι πάντα έτοιμη για τη σεξουαλική πράξη. Εξάλλου, τι νόημα έχουν όλα αυτά; Αποζημίωσέ τον με μια συνδρομή στο Playboy και ένα ρομαντικό δείπνο.
Αγαπητή Μίρκα,
Δεν έχω νιώσει ποτέ οργασμό με τον καλό μου
Απογοητευμένη παπαρούνα
Αγαπητή Απογοητευμένη παπαρούνα,
Ο γυναικείος οργασμός είναι ένας μύθος, που συντηρούν αυτές οι επικίνδυνες φεμινίστριες που μισούν τους άνδρες. Αποτελεί μεγάλο κίνδυνο για την οικογενειακή σταθερότητα. Μην του το επισημάνεις ποτέ. Δείξε του όλη σου την αγάπη με ένα ακριβό δώρο και μην ξεχνάς ένα καλό ρομαντικό γεύμα πάντα βοηθά
-
ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ!
Μπισκότα Δολοφόνοι, καταζητούνται για απόπειρα φόνου.
Η Lisa Burnett, ετών 23 και κάτοικος του San Diego, επισκεπτόταν τα πεθερικά της, και πήγε σ' ένα γειτονικό σούπερ μάρκετ για ψώνια. Αρκετοί άνθρωποι την παρατήρησαν να κάθεται στο αυτοκίνητο της με κλειστά τα παράθυρα, κλειστά τα μάτια και με τα δυο της χέρια τοποθετημένα στο πίσω μέρος του κεφαλιού της. Ένας πελάτης που ήταν στο κατάστημα αρκετή ώρα, ανησύχησε και πλησίασε το αυτοκίνητο.
Παρατήρησε ότι τα μάτια της Lisa ήταν ανοιχτά, και φαινόταν πολύ περίεργη. Ρώτησε αν ήταν καλά, και αυτή απάντησε ότι την πυροβόλησαν στο πίσω μέρος του κεφαλιού και ότι κρατούσε τον εγκέφαλο της για περισσότερο από μία ώρα.
Ο πελάτης κάλεσε ασθενοφόρο, του οποίου οι νοσοκόμοι αναγκάστηκαν να διαρρήξουν το αυτοκίνητο, γιατί οι πόρτες ήταν κλειδωμένες και η Lisa δεν απομάκρυνε τα χέρια της από το κεφάλι της.
Όταν επιτέλους κατάφεραν να μπούν στο αυτοκίνητο, ανακάλυψαν ότι η Lisa είχε ένα κομμάτι ζύμης, στο πίσω μέρος του κεφαλιού της...
Ένα μεταλλικό κουτί ζύμης Pillsburry για μπισκότα, είχε εκραγεί εξαιτίας της ζέστης, δημιουργώντας δυνατό θόρυβο που ακούστηκε σαν πυροβολισμός και ένα κομμάτι ζύμης την χτύπησε στο πίσω μέρος του κεφαλιού της. Όταν προσπάθησε να δει τι ήταν, έπιασε το κομμάτι ζύμης και νόμισε ότι ήταν ο εγκέφαλος της. Αρχικά λιποθύμησε αλλά συνήλθε γρήγορα και προσπάθησε να 'κρατήσει' τον εγκέφαλο της τουλάχιστον για μια ώρα μέχρι κάποιος να την προσέξει και να την πλησιάσει για να της προσφέρει βοήθεια.
Η Lisa είναι ξανθιά...
-
Ο διαλογος ειναι αληθινος.
Φιλος γνωστου μου, με αρκετα βαρια Κρητικη προφορα δεχεται τηλεφωνημα απο τραπεζα για ανεξοφλητο χρεος.Γυναικα: ' ο κυριος ταδε;'
Αλλος : 'Ναι μωρε ηντα θες;'
Γυναικα : 'Σας τηλεφωνω απο την Χ τραπεζα σχετικα με ενα χρεος χ ευρω'
Αλλος : 'Ενταξει μωρε κοπελιά, βαλτα εσυ και μεθαυριο που θα περασω απο εκει θα σου τα δωσω.'
Η κοπελα, που κατα ενα μεγαλο ποσοστο μαλλον θα τηλεφωνουσε απο Αθηνα επαθε τοσο μεγαλο σοκ που μην εχοντας κατι να του πει, εκλεισε το τηλεφωνο. Η πλακα ειναι οτι λιγο αργοτερα τον πηρε τηλεφωνο αλλη κοπελα απο την ιδια τραπεζα και της ειπε ακριβως το ιδιο πραγμα. -
Ο χρήστης Kid έγραψε:
...........Η Lisa είναι ξανθιά...
Αυτο ηταν πλεονασμος!Ολοι το καταλαβαμε απο τις πρωτες γραμμες του κειμενου.
-
..και μερικά μαθήματα για υποψήφια διεθνή ΚΑΜΑΚΙΑ
ΓΕΡΜΑΝΙΔΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Κρήτη
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τις τρίχες στις μασχάλες
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: ζητώντας την να τις βάλετε αντηλιακό στην πλάτη για να μην καεί η ευαίσθητη λευκή επιδερμίδα της.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Αν την πιάσετε πολύ ώρα την πάρλα θα σας δει σαν τον μεγάλο της τον αδερφό και θα σας ζητήσει για το βράδυ να την γνωρίσετε σε κανέναν φίλο σας πάς και γαμηθεί.ΣΟΥΗΔΕΖΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Ρόδο
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τις τρίχες στα πόδια οι οποίες δεν θα φαίνονται όμως επειδή είναι ξανθές.
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Με φιλοσοφικές συζητήσεις περί ανέμων και υδάτων. Πείτε ότι θέλετε αρκεί να κρατήσετε το σοφιστικό βλέμμα. Δεν παύουν να είναι ξανθές και θα τσιμπήσουν.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Δώστε της απ' την αρχή να καταλάβει τι θέλετε και που το πάτε. Διαφορετικά θα τελειώσουνε οι διακοπές της και θα φύγει αγάμητη.ΓΑΛΛΙΔΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Σαντορίνη
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Από τα επώνυμα συνολάκια που θα φοράει και το DIOR το μπικίνι.
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Οπωσδήποτε καλοντυμένος με την Le Monde στο χέρι. Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε τα γαλλικά προϊόντα προσφέροντάς της ένα τσιγάρο CAULOISES BLONDES.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Μην δείξετε την γυφτιά σας. Πάτε την σε ένα ακριβό Restaurant για φαγητό. Θα την σκλαβώσετε!ΑΓΓΛΙΔΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Κέρκυρα
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τους τόνους μπύρας που θα κατεβάζει στα μπαράκια του Κάβου.
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: αξύριστοι, αχτένιστοι με άσπρο μπλουζάκι, τζιν και με μια μπύρα στο χέρι.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: μην φάτε πολύ ώρα στο ψήσιμο γιατί θα φύγετε λιώμα από τις μπύρες και δεν θα κάνετε ΤΙΠΟΤΑ.ΕΛΛΗΝΙΔΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: ΠΑΝΤΟΥ!!!
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Να κάνει topless ηλιοθεραπεία σην παραλίτα για να τραβήξει την προσοχή (πολλές τουρίστριες = μεγάλος ανταγωνισμός).
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Με το καλύτερο φουσκωμένο κομμάτι που έχετε επάνω σας. Tο πορτοφόλι!!!
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε πράγμα MADE IN GREECE!!!GAY
ΘΑ ΤΟΥΣ ΒΡΕΙΤΕ: στην Μύκονο
ΘΑ ΤΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Μόλις φτάσετε εκεί
ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ:Χωρίς κόπο. Θα σας προλάβουνε και θα σας πλησιάσουνε αυτοί
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Αν πάλι είσαστε ΤΟΣΟ χάλια που δεν σας την πέφτει ούτε πούστης, κάντε μια βόλτα στο PIERO' S και ζητήστε από τον DJ να σας βάλει ΣΑΚΗ ΡΟΥΒΑ το 'ΣΕ ΘΕΛΩ ΣΑΝ ΤΡΕΛΟΣ' για να χoρέψετε πάνω στο μπαράκι. Του πούστη!!! Κάποιος θα το πιάσει το υπονοούμενο!!! -
A jet leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain. His copilot is Chinese. It's the first time they've flown together and an awkward silence between the two seems to indicate a mutual dislike.
Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the auto-pilot, leans back in his seat, and mutters, 'I don't like Chinese.'
'No rike Chinese?' asks the copilot, 'why not?'
'You people bombed Pearl Harbor, that's why!'
'No, no,' the copilot protests, 'Chinese not bomb Peahl Hahbah! That Japanese, not Chinese.'
'Japanese, Chinese, Vietnamese......doesn't matter, you're all alike!'There's a few minutes of silence. 'No rike Jews!' the copilot suddenly announces.
'Why not?' asks the captain. 'Jews sink Titanic.'
'Jews didn't sink the Titanic!' exclaims the captain, 'It was an iceberg!'
'Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, no mattah......all same!' -
Αληθινες ιστοριες.
-
Πηγε ο Μ......ης (ας προφυλαχτω κι εγω), η κορη του η Ντορα και ο υφυπουργος δημοσιας ταξης ο Μαρκογιαννακης στα Χανια για τη λειτουργια
της Αναστασεως και ο κοσμος που ηταν εκει τους ...σεβαστηκε, λεει, και δεν επεσε ουτε ενα βαρελωτο/δυναμητακι/κροτιδα.
Ναι καλα, μαλλον ΦΟΒΗΘΗΚΕ ο κοσμος την παρουσια του και σου λεει, 'με τοσα ατυχηματα, ακρωτηριασμους που γινονται καθε χρονο, καλυτερα να μην το ρισκαρουμε.' -
Ο φιλος και συμφορουμιστας, αν και οχι και τοσο ενεργο μελος back1, εχασε τα γυαλια ηλιου του πριν μερικα χρονια σε ξενοδοχειο της Χερσονησου. 1 χρονο μετα συνανταει ενα φιλο του ο οποιος του δειχνει με περιφανια τα καινουργια γυαλια ηλιου που ειχε αγορασει.
'Ρε μαλακα αυτα ειναι τα γυαλια μου, που τα βρηκες;'
'Οχι ρε τι ειναι αυτα που λες, τα αγορασα εχθες απο ενα γυφτο στην Αγια Πελαγια' (περιπου 50 χιλιομετρα αποσταση απο εκει που ειχε χασει τα δικα του)
'Τι λες ρε, να εδω πρεπει να εχουν και μια χαρακια, αυτα ειναι σιγουρα'
Κοιταζουν λοιπον και οντως ειχαν μια χαρακια εκει που ελεγε ο back1
Φευγουν αρον αρον και πανε και βρισκουν το γυφτο εκεινο και μετα απο αρκετες σφαλιαρες γυριζει στον ενα τα λεφτα του πισω, παιρνει και ο back1 πισω τα γυαλια του.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Αν ειναι ο ανθρωπος κωλοφαρδος βρισκει τα χαμενα γυαλια του. -
-
Αυτο ειναι μαματο ICE : http://141.252.180.180/hekje/blaupunkt_pimp_my_ride.mpg
-
Οι 5 επικίνδυνες ερωτήσεις των γυναικών.
Στην ουσία μπορεί όλη η επικοινωνία μεταξύ ανδρών και γυναικών να επικεντρωθεί σε πέντε, διαρκώς επαναλαμβανόμενες ερωτήσεις.
Εδώ όμως κρύβεται ταυτόχρονα και ο κίνδυνος: Πώς να απαντήσετε (ως άντρας) σωστά, ώστε να αποφύγετε τα ιπτάμενα πιάτα;
Αγαπητοί ομοιοπαθούντες, οι πέντε δυσκολότερες ερωτήσεις που θέτουν οι γυναίκες στους άντρες και οι σωστές απαντήσεις: Οι ερωτήσεις: 1. Τι σκέφτεσαι; 2. Μ' αγαπάς; 3. Πάχυνα; 4. Τη βρίσκεις πιο όμορφη από μένα; 5. Τι θα κάνεις όταν πεθάνω;
Η δυσκολία αυτών των ερωτήσεων έγκειται στο γεγονός του ότι αν ο άνδρας απαντήσει λάθος (αν πει την αλήθεια δηλαδή) θα ξεκινήσει φασαρία. Γι αυτό, τα μάτια σας δεκατέσσερα! Ακολουθεί μια δωρεάν ανάλυση των ερωτήσεων με πιθανές, ακίνδυνες απαντήσεις.
ΕΡΩΤΗΣΗ 1: Τι σκέφτεσαι;
Η σωστή, ακίνδυνη απάντηση: 'Συγγνώμη αγάπη μου, δεν άκουσα την ερώτηση... Ήμουν αφηρημένος! Σκεφτόμουν τι θαυμάσια, πονετική, έξυπνη και όμορφη γυναίκα που είσαι και πόσο τυχερός είμαι που είμαι δίπλα σου.' (Προσέχουμε το σωστό τόνο της φωνής μας!) Η απάντηση αυτή, δεν έχει βέβαια καμία σχέση με την πραγματικότητα, η οποία μάλλον είναι: α) ποδόσφαιρο β) πόσο πάχυνες γ) πως η άλλη είναι πιο όμορφη τελικά δ) πώς θα ξοδέψω την ασφάλεια ζωής σου, όταν πεθάνεις/ΕΡΩΤΗΣΗ 2: Μ' αγαπάς;
Η σωστή απάντηση είναι, φυσικά, 'ΝΑΙ!' ή, αν έχει κέφια, 'ΝΑΙ, θησαυρέ μου!' Λάθος απαντήσεις, μ.α.: α) νομίζω ναι β) θα ένιωθες καλύτερα αν έλεγα ναι; γ) εξαρτάται από το τι εννοείς αγάπη δ) παίζει κανέναν ρόλο; ε) σε μένα μιλάς;ΕΡΩΤΗΣΗ 3: Πάχυνα;
Η σωστή απάντηση είναι: 'Όχι, φυσικά!' (Ο τόνος της φωνής υποδηλώνει δυσφορία, πώς είναι δυνατόν να ρωτάει κάτι τέτοιο;) Λάθος απαντήσεις, μ.α.: α) σε σύγκριση με τι; β) δεν θα 'λεγα παχιά, αλλά ούτε αδύνατη είσαι... γ) τα μερικά κιλάκια παραπάνω σου πάνε δ) έχω δει και πιο χοντρές.ΕΡΩΤΗΣΗ 4: Τη βρίσκεις πιο όμορφη από μένα;
Όπως και στην ερώτηση 3, η σωστή απάντηση είναι 'Όχι φυσικά!' (με τον ίδιο τόνο φωνής). Σε καμία περίπτωση δεν απαντάμε: α) ναι, αλλά εσύ έχεις καλύτερο χαρακτήρα β) όχι ομορφότερη, αλλά πιο αδύνατη γ) όχι τόσο όμορφη, όσο ήσουν εσύ στη ηλικία της δ) τι εννοείς λέγοντας όμορφη;ΕΡΩΤΗΣΗ 5: Τι θα κάνεις όταν πεθάνω;
Μια πολύ ύπουλη ερώτηση, αφού δεν υπάρχει μια απλή, ικανοποιητική απάντηση. Το να απαντήσεις 'θα αγοράσω μια Porsche με τα λεφτά της ασφάλειας' είναι θανατηφόρο. Ό,τι και να απαντήσετε, προετοιμαστείτε για έναν μακρύ διάλογο (τουλάχιστο 60 λεπτά), ο οποίος θα εξελιχθεί κάπως έτσι:ΓΥΝ.: Θα ξαναπαντρευτείς;
ΑΝΤ.: Όχι, σε καμία περίπτωση!
ΓΥΝ.: Γιατί όχι, δεν σου αρέσει να είσαι παντρεμένος;
ΑΝΤ.: Πως, μ' αρέσει...
ΓΥΝ.: Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευτείς;
ΑΝΤ.: Καλά, καλά, θα ξαναπαντρευτώ!
ΓΥΝ.: Θα ξαναπαντρευτείς λοιπόν...
ΑΝΤ.: Ναι!
ΓΥΝ.: Θα κοιμάσαι μαζί της στο κρεβάτι μας;
ΑΝΤ.: Πού αλλού να κοιμάμαι;
ΓΥΝ.: Θα μαζέψεις όλες τις φωτογραφίες μου και στη θέση τους θα βάλεις δικές της;
ΑΝΤ.: Λογικό δεν είναι;
ΓΥΝ.: Θα την αφήνεις να παίζει με τη ρακέτα μου;
ΑΝΤ.: Δε γίνεται, είναι αριστερόχειρ... κ.ο.κ. -
Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:«Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
«ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ 2: Έξυπνες ξανθιές όσο και να θέλετε δεν θα βρείτε παρά στα ανέκδοτα.
Ανέκδοτα [#2]