Πως λέγεται το μποτιλιάρισμα στα Ιαπωνικά?

CATECHACHI (προφέρεται ΚΑΤΕΧΑΚΙ)

Τάκης!

Ένας άνθρωπος προσευχόταν:

• Θεέ μου;
• Ναι;
• Να σε ρωτήσω κάτι;
• Ρώτα με.
• Θεέ μου, τι είναι ένα εκατομμύριο χρόνια για σένα;
• Ένα εκατομμύριο χρόνια για μένα είναι μόλις ένα δευτερόλεπτο.
• Μμμμμ.... και πες μου, τι είναι ένα εκατομμύριο ευρώ για σένα;
• Ένα εκατομμύριο ευρώ για μένα είναι μόλις ένα σεντ.
• Θεέ μου, μου δίνεις ένα σεντ;
• Αμέ! Περίμενε ένα δευτερόλεπτο να στο φέρω!

Ο χρήστης kyan έγραψε:
Ένας άνθρωπος προσευχόταν:

• Θεέ μου;
• Ναι;
• Να σε ρωτήσω κάτι;
• Ρώτα με.
• Θεέ μου, τι είναι ένα εκατομμύριο χρόνια για σένα;
• Ένα εκατομμύριο χρόνια για μένα είναι μόλις ένα δευτερόλεπτο.
• Μμμμμ.... και πες μου, τι είναι ένα εκατομμύριο ευρώ για σένα;
• Ένα εκατομμύριο ευρώ για μένα είναι μόλις ένα σεντ.
• Θεέ μου, μου δίνεις ένα σεντ;
• Αμέ! Περίμενε ένα δευτερόλεπτο να στο φέρω!

  ΑΞΙΟΣ!!!

Ήταν μια φορά ένας παπάς και ένας ραβίνος και κουβέντιαζαν.
Ραβίνος: Παπά μου πως διαχειρίζεσαι τα λεφτά που δίνουν οι πιστοί για αγαθοεργίες;
Παπάς: Τα παίζω κορόνα γράμματα. Τα πετάω ψιλά και όσα πέσουν γράμματα τα παίρνω και όσα πέσουν κορόνα τα χρησιμοποιώ για ενίσχυση των απόρων.
Ραβίνος: Καλός τρόπος διαχείρισης αλλά εγώ έχω άλλο. Τα πετάω ψιλά και όσα θέλει τα κρατά ο θεός και όσα πέσουν τα παίρνω εγώ!!!!

Ο θυρωρός λέει στον διαχειριστή της πολυκατοικία,
κύριε διαχειριστά αν είναι δυνατόν να μου δινατε απο το αποθεματικό 500 ευρώ για να καλύψω οικογενειακή μου ανάγκη και θα σας τα επιστρέφω κάθε μήνα.
ο διαχειριστής τότε του απαντά.
Δεν έχω καμία αντίριση να σε ευκολίνω, αλλά θα πρέπει πρώτα να καλέσω συνέλευση στην πολυκατοικία γιατί πρέπει να πάρω και την άδεια των υπολοίπων.
Για να μη τα πολυλογώ, έγινε η συνέλευση την ίδια μέρα και όλοι συμφώνησαν να διευκολίνουν τον θυρωρό τους. Κάποιος μάλιστα πρότινε αντί να τον δανείσουν να περάσει απο όλα τα διαμερίσματα και ο καθένας να του έδινε ότι είθελε και να μην χρωστούσε τίποτα. Ετσι λοιπόν και έγινε. Την άλλη μέρα το πρωί άρχισε να περνά απο όλα τα διαμερίσματα. Ολοι του δίνανε κάποιο μικρό ποσό, ώσπου κάποια στιγμή έφτασε και στο διαμέρισμα της Πόντιας. Χτυπά την πόρτα, και σχεδόν αμέσως του ανοίγει η Πόντια.
Καλημέρα σας κυρία μου, ήλθα για την έκτακτη βοήθεια όπως θα γνωρίζετε.
Να, κύριε θυρωρέ μου είπε σχετικά ο συζυγός μου το πρωί. Παρακαλώ περάστε μέσα.
Ευχαριστώ, κυρία μου.
Καθήστε παρακαλώ κύριε θυρωρέ.
Ευχαριστώ.
Τον καθήζει λοιπόν στον καναπέ και το τραγούδι 'ιτιά' πήρε και έδωσε μέχρι που τον πέθανε. Μετά τον βάζει απο κάτω, και εκεί έγινε η μάχη του Σκρά! Αφου λοιπόν τελειώσανε η κυρία ανοίγη την τσάντα της και του δίνει και ένα πενηντόευρω. Ο θυρωρός πραγματικά τα έχασε.
Κυρία μου, της λέει, δεν καταλαβαίνω. Ηλθα για το βοήθημα και εσείς αρχικά μου κάνατε έρωτα, όπως ποτέ δεν έχω κάνει στη ζωή μου, και μου δώσατε και 50 ευρώ κι απο πάνω, ειλικρινά δεν σας καταλαβαίνω.
Τι δεν καταλαβαίνετε κύριε θυρωρέ? έκανα ότι μου είπε ο σύζυγός μου πρίν φύγει για τη δουλειά του σήμερα το πρωί.
Και τι σας είπε να κάνετε κυρία μου ο συζυγός σας?
Να, μου είπε, αν έλθει ο θυρωρός ο μαλάκας, δώστου εκεί 50 ευρώ και γαμησέ τον.

Τάκης!

Ο Γιωρίκας κάποτε,ήταν φύλακας σέ ένα ζωολογικό κήπο.
Στό ζωολογικό αυτό κήπο,τήν εποχή εκείνη,υπήρχε τό τελευταίο δείγμα,ενός πιθήκου.Τό είδος αυτό,κινδύνευε δηλαδή από εξαφάνιση.Καί ήταν μάλιστα,θυληκό.
Μαζευτήκανε λοιπών,όλου τού κόσμου οι επιστήμονες,νά συζητήσουν τό πώς θά μπορέσουν νά αναπαράγουν τό είδος.
Μετά από εβδομάδες προσπαθειών,κατέληξαν ότι η θυληκιά πιθηκίνα,δέν μπορούσε νά βρεί ταίρι.
Οπότε αποφάσισαν νά 'παίξουν' τό τελευταίο τούς χαρτί.
Ποιός άνθρωπος,ήταν 'πιό κοντά' τά τελευταία χρόνια στήν πιθηκίνα;Ποιός άλλος;Ο Γιωρίκας!!!
Τόν καλούν λοιπών στό γραφείο τούς,όπου ο διευθυντής τού λέει τά εξής:
-Γιωρίκα,οι επιστήμονες αποφάσισαν ότι η τελευταία ελπίδα μας,είναι νά κάνεις έρωτα μέ τήν πιθηκίνα!!!
ο Γιωρίκας φάνηκε στήν αρχή διστακτικός,οπότε τού λέει ο διευθυντής:
-Θά τό κάνεις,γιά εκατό χιλιάδες ευρώ;
Τό σκέφτεται ο Γιωρίκας,καί λέει:
-Θά τό κάνω,αλλά μέ τρείς προυποθέσεις!!!
Πρώτον,δέν θά υπάρχουν κάμερες,επιστημονικά όργανα καί παρατηρητές
-ΔΕΚΤΟΝ!!!
-Δευτερον,δέν θά υπάρχουν,φιλιά καί προκαταρκτικά παιχνίδια
-ΔΕΚΤΟΝ!!
-Καί τρίτον,τά λεφτά......ΘΑ ΣΑΣ ΤΑ ΔΙΝΩ ΛΙΓΑ-ΛΙΓΑ!!!!

Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Θεός
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Άφθονες ποσότητες σε όλες τις γήινες περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν τρώγεται με τίποτα.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή (Σκρόφα) αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων...
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:

1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.(σπιτιών κτλ)

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

Ο χρήστης EMMANOYHL έγραψε:
Ήταν μια φορά ένας παπάς και ένας ραβίνος και κουβέντιαζαν.
Ραβίνος: Παπά μου πως διαχειρίζεσαι τα λεφτά που δίνουν οι πιστοί για αγαθοεργίες;
Παπάς: Τα παίζω κορόνα γράμματα. Τα πετάω ψιλά και όσα πέσουν γράμματα τα παίρνω και όσα πέσουν κορόνα τα χρησιμοποιώ για ενίσχυση των απόρων.
Ραβίνος: Καλός τρόπος διαχείρισης αλλά εγώ έχω άλλο. Τα πετάω ψιλά και όσα θέλει τα κρατά ο θεός και όσα πέσουν τα παίρνω εγώ!!!!

Θα σε κατηγορήσουν για αντισημιτισμό και ρατσισμό!

Ο Κωστίκας και ο Γιουρίκας έχοντας στο χέρι την επιστολή κάποιου πολιτικού πάνε σε ένα εργοστάσιο κατασκευής παπουτσιών για να τους δώσουνε δουλειά. Ο διευθυντής προσωπικού του εργοστασίου αφού τους είπε τα προκαταρτικά και την φύση της εργασίας τους λέει:
Θα πρέπει να σας κάνω πρώτα ένα τέστ νοημοσύνης για να δώ σε ποιό τομέα της παραγωγής θα αξιοποιηθήτε. Λοιπόν, λέει στον Γιουρίκα, σε παρακαλώ αν θέλεις να περιμένεις λίγο εξω απο το γραφείο μου. Μένοντας λοιπόν μόνος με τον Κωστίκα τον ρατάει. Δε μου λές Κωστίκα, έχουμε ένα κομμάτι δέρμα, το βάζουμε κάτω και ράβουμε μετά απο επάνω ένα άλλο. Τι έχουμε? Ο Κωστίκας άρχισε να ξύνεται, και τότε του λέει, κύριε διευθυντά μπορώ να σας κάνω μιά ερώτηση? Ναι, ασφαλώς του λέει εκείνος. Κορδόνια έχει, τον ρωτάει τότε ο Κωστίκας, ναι, ασφαλώς και έχει, του απαντά ο διευθυντής. Και ο Κωστίκας περιχαρής του λέει, μα κύριε διευθυντά εδώ έχουμε ένα παπούτσι με κορδόνια. Μπράβο Κωστίκα, άριστα του απαντά ο διευθυντής, και συνεχίζει, σε παρακαλώ πέρασε τώρα έξω και στείλε μέσα τον Γιουρίκα. Μόλις βγαίνει έξω τον αρπάζει ο Γιουρίκας και τον ρωτά για το πόσο δύσκολο είναι το τέστ. Τι να σου πώ Γιουρίκα, του λέει ο Κωστίκας, με ρώτησε κάτι πολύ-πολύ δύσκολο, αλλά εγώ κατάφερα να βρώ το κλειδί της απάντησης με μία ερώτηση. Ποιά είναι, ποιά είναι, ρωτά ο Γιουρίκας. Κοίταξε, του λέει ο Κωστίκας, σε ότι και αν σε ρωτήσει εσύ για να καταλάβεις τι κρύβεται πίσω απο την ερώτησή του να τον ρωτήσεις με τη σειρά σου αν έχει κορδόνια. Εκεί είναι όλο το μυστικό της απάντησης. Μπαίνει λιπόν ο Γιουρίκας στο γραφείο του διευθυντού, και ο διευθυντής τότε τον ρωτά. Λοιπόν Γιουρίκα, έχουμε ένα ζωάκι με μουστάκια και φουντωτή ουρίτσα και κάνει νιάου-νιάου. Τί έχουμε λοιπόν? Ο Γιουρίκας του λέει τότε, κυριε διευθυντά να σας κάνω μιά ερώτηση? ναι ασφαλώς του απαντά εκείνος, τι είναι? Κύριε διευθυντά, κορδόνια έχει? ε! όχι βέβαια του απαντά ο διευθυντής, λοιπόν τι έχουμε? Μα τι άλλο κύριε διευθυντά από ένα παπούτσι παντοφλέ!

Ο Γιάννης φεύγει για διακοπές. Πάει λοιπόν στο φίλο του τον Αντώνη και τον παρακαλεί να του κρατήσει το γάτο του τον οποίο και υπερ-αγαπά, για τις μέρες που θα βρίσκεται σε διακοπές. Ετσι και έγινε, αλλά μετά πό λίγες μέρες ο γάτος τη βρήκε με πολλές γάτες και έκλασε πόμολα. Τη ίδια μέρα ο Γιάννης τηλεφωνά στο φίλο του τον Αντώνη για να μάθει για το γάτο του, αλλά ο Αντώνης του λέει τελείως ξερά ότι ο γάτος τα κακάρωσε. Αμάν, τότε του λέει ο Γιάννης, αμάν ρε Αντώνη, μου έκοψες την ανάσα με τον τρόπο που είπες το γεγονός. Τουλάχιστο να ήσουν λίγο ποιό ήπιος, και να μου το έλεγες με τρόπο. Δηλαδή πώς είθελες να στο πώ τον ρωτά ο Αντώνης. Να ας μου έλεγες, το απαντά ο Γιάννης, τι μιά μέρα ότι ο γατούλης μου ανέβηκε στα κεραμίδια, την άλλη ότι έπεσε και χτύπησε και μετά ότι ψώφισε. Οχι όμως έτσι απότομα! Καλά ρε Γιάννη του λέει ο Αντώνης, νε με συγχωρείς αλλά...... τέλος πάντων. Μετά απο μερικές ημέρες ο Αντώνης τηλεφωνά στο Γιάννη και του λέει. Γιάννη, κοίταξε η μάνα σου ανέβηκε στα κεραμίδια, κατάλαβες? έλα για να μη χρεώνουμε το λογαριασμό του τηλεφώνου άλλο!

Ηταν δυό φίλοι, ο Μανώλης και ο Κωστάκης. Απο μικρά παιδιά μαζί. Στο δημοτικό μαζί μετά στο γυμνάσιο και μετά στο στρατό. Όι δρόμοι τους κάποια μέρα χώρισαν. Ο Κωστάκης πήγε στο εξωτερικό και έγινε καθηγητής, ο Μανώλης έμεινε στην Ελλάδα υπαλληλάκος, και παντρεύτηκε. Αλλά μέσα απο τα χρόνια που πέρνούσαν η φιλία τους ήταν δυνατή. Αλληλογραφούσαν τακτικότατα, και τέλος πάντων ήταν δυό πολύ δεμένοι φίλοι. Κάποια στιγμή λαβαίνει ο ένας ένα γράμμα ότι έρχεται στην Ελλάδα ο φίλος του ο Κωστάκης απο το εξωτερικό. χαρά λοιπόν για το γεγονός. Και ήλθε η μέρα που θα συναντιώντουσαν μετά απο αρκετό καιρό. Ετσι λοιπόν ο Μανώλης κατέβηκε στο αεροδρόμιο να τον περιμένει. Πραγματικά κάποια στιγμή συναντήθηκαν. Αγκαλιές, κλάματα και άλλα. Κωστάκη, του λέει ο Μανώλης, θέλω να έλθεις στο σπίτι μου έχω ετοιμάσει τραπέζι για απόψε, και επ'ευκαιρία θα γνωρίσεις και τη γυναίκα μου. Εντάξη του λέει ο Κωστάκης, αλλά αύριο θα πρέπει να ταξιδεψω στη Κόρινθο να δω και τους δικούς μου. Και πήγανε στο σπίτι του Μανώλη. Γνώρισε τη σύζυγο του Μανώλη, και τρώγοντας θυμήθηκαν πάλι τα παλιά. Καθώς ήταν και περασμένη η ώρα, ο Μανώλης λέει στον Κωστάκη. Κωστάκη θα μείνεις να κοιμηθείς εδώ απόψε, έτσι? Ο Κωστάκης κοιτάζει το στενό δυαράκι διαμέρισμα και του λέει, άσε καλύτερα ρε Μανώλη, άσε να πάω σε κανένα ξενοδοχείο γιατί μάλον δεν χωράμε. Τι λές, του απαντά ο Μανώλης, θα κοιμηθούμε όλοι στο κρεβάτι μου. Για να μη χαλάσει το χατήρι στο φίλο του, ο Κωστάκης δέχτηκε. Αλλά όπως ήταν φυσικό τα πράγματα ήταν μάλον στενά και για τους τρείς στο ημίδιπλο κρεβάτι. Ετσι λοιπόν ο Κωστάκης μη μπορώντας να κοιμηθεί περίμενε καρτερικά να ξημερώσει ωσπου ξαφνικά νιώθει ένα χέρι να του αρπάζει το εργαλείο του. Ο άνθρωπος τα έχασε, αλλά και τι να έκανε? απο ντροπή καθησε και δεν μιλούσε περιμένωντας το ξημέρωμα. Το πρωί λοιπόν καθώς ο Μανώλης τον πήγαινε στον σταθμό του τραίνου, τον ρωτά. Πές μου ρε Κωστάκη, σου άρεσε η γυναίκα μου? Ασε ρε Μανώλη, του απαντά ο Κωστάκης, εντάξη καλή είναι. Ρε μπαγάσα του απαντά ο Μανώλης, εσύ κάτι θέλεις να πείς αλλά διστάζεις. Λοιπόν στην φιλία μας περιμένω να σε ακούσω. Ελα ρε Μανώλη του Λέει ο Κωστάκης, τι είναι αυτά που λές? Λοιπόν σε ακούω του λέει ο Μανώλης. Εντάξη του απαντά ο Κωστάκης, αλλά ότι και να πούμε η φιλία μας, φιλία δεν θα χαλάσει. Εντάξη του απαντά και ο Μανώλης. Λοιπόν, να ρε Μανώλη δεν θα είθελα να στο πώ, αλλά όλη τη νύχτα, να μου κράταγε τον ........ κατάλαβες, έτσι? Ναι-ναι φίλε μου, κατάλαβα. Το δικό μου χέρι ήταν! έτσι για να είμαστε και σύγουροι!!!

Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι στό δάσος πηγαίνωντας γιά τό σπίτι τής γιαγιάς της,οπότε βλέπωντας κάτι πανέμορφα λουλουδάκια,αποφασίζει νά μαζέψει μερικά.Εκεί πού μάζευε τά λουλουδάκια,βλέπει πίσω από ένα δέντρο,καθιστό τόν κακό λύκο.
Τού λέει:
-Καλησπέρα λύκε,τί κάνεις;
Ο λύκος κατσουφιασμένος τής απαντά:
-Καλά.
Και φεύγει!!!
Πάει παρακάτω η κοκκινοσκουφίτσα,ξανααρχίζει νά μαζεύει λουλουδάκια,καί πάλι πίσω από ένα δέντρο,βλέπει τόν κακό τόν λύκο.
-Κακέ λύκε,γιατί έχεις μεγάλα δόντια,τόν ρωτά.
Καί ο λύκος εκνευρισμένος:
-Θά μέ αφήσεις επιτέλους ήσυχο νά χέσω!!!

Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγλα του Ζαϊρ. Απου τους επιζόντες είναι ένας Αγγλος, ένας Γάλλος, και ένας Γερμανός. Τους πιάνουνε οι μαύροι και τους πάνε στο φύλαρχο. Μόλις τους βλέπει ο φύλαρχος φωνάζει αναστατωμένος. Μα! πάλι εσείς είσαστε?

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απτο σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: - 'Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!' - 'Μα...' - 'Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!' Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει: - 'Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!' - 'Μα...' - 'Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!' Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα. - 'Τι είναι αυτό Μαρία;' - 'Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;' - 'Α μπα, τι να με πειράξει;' Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα. - 'Έλα ρε, φάε, πιες!' Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.
-'Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!

Ο χρήστης takiskoym έγραψε:
Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγλα του Ζαϊρ. Απου τους επιζόντες είναι ένας Αγγλος, ένας Γάλλος, και ένας Γερμανός. Τους πιάνουνε οι μαύροι και τους πάνε στο φύλαρχο. Μόλις τους βλέπει ο φύλαρχος φωνάζει αναστατωμένος. Μα! πάλι εσείς είσαστε?

Έχεις τα στοιχεία τους; Όχι τίποτα άλλο, αλλά να ελέγχω τη λίστα των επιβατών πριν πετάξω.

Ο λόγος ματαίωσης του ποδοσφαιρικού αγώνα Τζαμάϊκα - Κολομβία :

Ακατάλληλος αγωνιστικός χώρος , καθώς οι παίκτες της Τζαμάϊκα κόψαν
το ...'χόρτο' και το στρίβαν τσιγαριλίκια , και οι Κολομβιανοί ...σνιφάραν
τις ...'γραμμές'.

Αποστόλης.

Μια κοπελα αποφασιζει να αυτοκτονησει.Ανεβαινει λοιπον στην κορυφη ενος ουρανοξυστη και πεφτει.Στον αερα το μετανιωνει και αρχιζει να φωναζει.Βγαινει ενα χερι απο τον 50ο οροφο και τη γραπωνει απο το ποδι.-Σας παρακαλω κυριε σωστε με,το μετανιωσα και δεν θελω να πεθανω...-Θα σε σωσω,αλλα πρεπει να μου παρεις μια πιπα!!!!-Μα τι ειναι αυτα που λετε κυριε,για ποια με περασατε???Δεν τα κανω εγω αυτα...-Ε Άι στο διαολο τοτε.......και την αφηνει να πεσει.
Συνεχιζει το πεσιμο και στον 30ο οροφο βγαινει ενα χερι και την πιανει.-Σας παρακαλω κυριε σωστε με!!-Οκ αλλα θα κατσεις να σε γαμησω!!-Μα ολο σε ανωμαλους πεφτω???Δεν τα κανω εγω αυτα,για ποια με περασατε???-Ε ΄Αι στο διαολο τοτε....Η πτωση συνεχιζεται.Στον 10ο οροφο βγαινει ενα χερι και τσουπ την αρπαζει.-Κυριε κυριε σωστε με.-Ενταξει αλλα πρεπει να μου δωσεις κωλαρακι.-Α μα φτανει πια ολοι ειστε ανωμαλοι.Δεν τα κανω εγω αυτα.-Ε 'Αι στο διαολο τοτε.....
Στον 5ο οροφο επαναλαμβανεται το σκηνικο.Η κοπελα εντρομη και απογοητευμενη λεει -Κυριε σας παρακαλω σωστε με και εγω θα κατσω να με γαμησετε απο εμπρος και απο πισω και πιπα θα σας κανω και οτι αλλο θελετε,μονο σας παρακαλω σωστε με.-'Αι στο διαολο ολες πουτανες εισαστε.......(και την αφηνει να πεσει.....)

Poia h diafora kapoiou pou peftei apo enan ourano3usth kai kapoiou pou peftei apo ton prwto orofo?

Autos pou peftei apo ton ourano3usth kanei Aaaaaaaaaaaa mpoum!!!

Enw o allos apo ton prwto: mpoum Aaaaaaa!!!

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με
υποκοριστικό;

Αυτή του διαόλου η μάνα έχει σκεφθεί να έρθει να μείνει πιο κοντά;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη
αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Aυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών,
πως είναι τόσο σίγουρος;

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;', η απάντηση 'πάρτε τα
αρ...ια μου', θεωρείται θετική ή αρνητική;

Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
Της δίνεις ένα χαρτί που λέει: 'Γύρισε το από την άλλη' και στις δύο πλευρές