Ήταν ένας Ινδός ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και τσακώνονταν για τους Θεούς
τους. Ποιος πραγματικά υπάρχει και έτσι...

Επειδή δεν έβγαινε άκρη λέει ο Ινδός. 'Το βλέπετε εκεί πάνω το βουνό που

είναι 1000 μέτρα? Θα πηδήξουμε ένας ένας και όποιος σωθεί πάει να πει ότι ο

Θεός του είναι ο πραγματικός'.

Αφού συμφωνούν όλοι ξεκινάει ο Ινδός. Πέφτει και αρχίζει να φωνάζει στα

1000 μέτρα 'ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ'

800 μετρα 'ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ'

600 μετρα 'ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ'

500 μετρα 'ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ'

300 μετρα 'ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ'

100 μετρα 'ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ'

Και ως διά μαγείας προσγειώνεται κανονικά.

Ξεκινάει και ο Τούρκος. Πέφτει και αρχίζει να φωνάζει στα

1000 μέτρα 'ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ'

800 μετρα 'ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ'

600 μετρα 'ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ'

500 μετρα 'ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ'

300 μετρα 'ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ'

100 μετρα 'ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ'

Όταν φτάνει κάτω γκρεμοτσακίζεται.

Ξεκινάει και ο Έλληνας. Πέφτει και αρχίζει να φωνάζει στα

1000 μέτρα 'ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ

ΜΟΥ

ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ'

800 μετρα 'ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ

ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ'

600 μετρα 'ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ

ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ'

500 μετρα 'ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ

ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ'

300 μετρα 'ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ

ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ'

100 μετρα 'ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ

ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ'

50 μετρα 'ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ'

Συζητάνε δυο φίλοι για έναν κοινό τους γνωστό.

-- Δεν ξέρεις πόσο μαλάκας είναι ο Τάδε, λέει ο πρώτος.
-- Πόσο;
-- Πολύ μαλάκας. Αφού να φανταστείς, έγινε παναθηναϊκό πρωτάθλημα μαλακίας, και πήγε κι αυτός ο μαλάκας, κι απ' όλους τους μαλάκες της Αθήνας αυτός ο μαλάκας βγήκε πρώτος!

-- Σοβαρά; Τόσο μαλάκας;
-- Μόνο τόσο; Αφού να φανταστείς, έγινε πανελλήνιο πρωτάθλημα μαλακίας,
και πήγε κι αυτός ο μαλάκας, κι απ' όλους τους μαλάκες της Ελλάδας αυτός ο μαλάκας βγήκε πρώτος!

-- Σοβαρά; Τόσο μαλάκας;
-- Και πού είσαι ακόμα. Αφού να φανταστείς, έγινε πανευρωπαϊκό πρωτάθλημα μαλακίας, και πήγε κι αυτός ο μαλάκας, κι απ' όλους τους μαλάκες της Ευρώπης αυτός ο μαλάκας βγήκε πρώτος!

-- Μη μου πεις! Τόσο μαλάκας;
-- Και μόνο; Αφού να φανταστείς, έγινε παγκόσμιο πρωτάθλημα μαλακίας,
και πήγε κι αυτός ο μαλάκας, κι απ' όλους τους μαλάκες του κόσμου αυτός ο μαλάκας βγήκε ... δεύτερος!

-- Δεύτερος; Και γιατί βγήκε δεύτερος;
-- Γιατί είναι μαλάκας!

Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα:

• Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
• Έπαιζα μπάλα, κύριε.
• Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη 'Μπάλα' στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
• Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.
• Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη 'Αμμος' στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Αλί τι έκανες στο διάλειμμα;
• Εγκώ κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκι, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας.
• Τιι! δεν έπαιζαν μαζί σου. Ντροπή! Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Αντε Αλί, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά 'ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων', θα σε αφήσω να σχολάσεις 1/2 ώρα νωρίτερα.

Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον τατουατζή:

• Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας...
  Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:
• Μα εδώ βλέπω μόνο ένα 'W'!!!
• Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.
  Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του.
  Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει στις όρθιες.
  Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του.
  Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα 'W' πάνω στο πουλί του μαύρου.
• Δεν μου λές φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.
• Α, όχι. Εμένα είναι 'Welcome to Jamaica I hope you enjoy your Holiday'!!!

Το ντους των δυο φύλων - All(old) time classic!!!

Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα,
   χρωματιστά)

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον
   φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές
   κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την
   πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το
   στομαχάκι που αποκτήσατε

4. Mπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα
   χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους ορχείς
   νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και
   μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του
    μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η
    επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το
    μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα
    δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και
    πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές
    επιφάνειες . Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά
    σπρέι

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της
    Λάρισας x2.

15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία
    εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε
    τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με
    νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο
    κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες
    διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

Του ανδρός

1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα
   υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν
   συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και
   ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε
   διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
   Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα παπάρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για
   σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Mπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου
   κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο
   χωρίς να καίγεσαι)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες
   στο μπάνιο.

8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην
   παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών
   πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον
    καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

12. Ξεπλένεσαι

13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν
    είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ
    σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα,
    μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την
    κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα
    αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν
    αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη
    σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κτλ

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε
    σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν
    συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά
    ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

Yποσημείωση: αν είμαστε κάτοχοι σκύλου εννοείται ότι είναι και αυτός μαζί
στο ντους. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. Προσοχή μόνο μη γραπώσει το
λουκάνικο.

Γραπτά Μαθητών...

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -Γυμνάσιο Κορίνθου

Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο

Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η

Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε

παλέτα.

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -Γυμνάσιο Θηβών

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες

και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.

Aπό Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας

Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της

Σιβηρίας.

Γυμνάσιο Καβάλας

Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το

χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.

Aπό διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν

γυναιξί και θάλασσα.

Πράγματα του Σατανά.

Γυμνάσιο Ηρακλείου

Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο

τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.

Γυμνάσιο Καρδίτσας

Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη.

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου

Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την

τελική του πτώση.

Aπό την Έκθεση ιδεών

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην

Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.

Τι γνωρίζετε για τους μουσώνες?

Οι μουσώνες είναι μικρά ζουζουνάκια που περνάνε μέσα από μικρές ειδικές

τρύπες και μετά βρέχει.

Τι ονομάζουμε κλίμα?

Κλίμα εννοούμε τον καιρό που θα έχουμε την επόμενη μέρα για να φορέσουμε

τα κατάλληλα ρούχα. Κλίμα εννοούμε επίσης τις βροχές το χιόνι και το

χαλάζι.

Όταν λέμε κλίμα εννοούμε ότι διαρκεί πολύ όχι σαν τον καιρό δηλαδή το

κλίμα μπορεί να κρατήσει για μια ολόκληρη εβδομάδα ή και παραπάνω.

Αποσπάσματα από γραπτά μαθητών

Τα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν

δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα χερουβίμ χερούβιζαν

(δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (πέταγμα αριστερό). Στην ανάγκη

υπήρχαν και τα Πτερουβίμ, για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.

Τις πιο ισχυρές βιταμίνες τις βρίσκουμε στα χόρτα και ειδικότερα στα

βλήτα, με πάμπλουτες βληταμίνες και οξέα.

Η τήξις και η πήξις ήτανε φαινόμενα της πυξίδας.

Η αρκούδα κοιμάται όλον τον χειμώνα για να αποφύγει την χειμερία νάρκη.

Λιμνοθάλασσα λέγεται πας θάλασσα που τα λίμνασε, και όχι πας λίμνη που

τα θαλάσσωσε.

Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου λέγεται Αγωνία. Στον πάτο της βάσης,

δεξιά και αριστερά, λέγονται Παταγωνία.

Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα, μπρος,

πίσω, δεξιά, αριστερά.

Όταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα, το λέμε εξάτμιση.

Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό και αυτό, αλλά με χιλιάδες πόδια, και κατά

πολύ μεγαλύτερο από την κατσαρίδα.

Τη νύχτα οι αχινοί κινούνται με τρομακτική ταχύτητα. Τη μέρα τέζα

ακίνητοι να μας ξεγελάσουν και να μας τρυπήσουν με τα φοβερά τσιμπούρια

τους ολόμαυρα.

Το τυρί περιέχει άμυλον, αλλά μόνο δια της τυρόπιτας!

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από
τις ομορφιές της.

Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό
μαχαίρι.

'Φίλε' του λέει 'πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;

Δεν το δίνω', απαντά ο κρητικός 'θα σου δώσω όσα θες' λέει πάλι ο
πλούσιος.

'Οι' ξαναλέει ο κρητικός.

'Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ' λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

'Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα'.

'Μα γιατί' ρωτά ο πλούσιος.

'Γροίκα' θα να δεις του λέει ο κρητικός 'Αν μου δώκεις το ρόλεξ
τσαι σου δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο χωριό, τσαι κάτσω στον
καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσσι
έρθει κάποιος τσαι μου πει '΄τσι μάνας σου το.....' εγώ ήντα θα
πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;'

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

• Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
• Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;

Ρεσιτάλ Hunter!

Ειδικά το ντους των δυο φύλων είναι κορυφαίο!

FIAT = Fix It Again Toni

Ξεκαθαρίζω ότι δεν έχω κανένα πρόβλημα με την συγκεκριμένη μάρκα ή οτιδήποτε, απλά μόλις το άκουσα γέλασα...

Ο χρήστης Vasilakis έγραψε:
Ξεκαθαρίζω ότι δεν έχω κανένα πρόβλημα με την συγκεκριμένη μάρκα ή οτιδήποτε, απλά μόλις το άκουσα γέλασα...

Ετσι να τα ξεκαθαριζουμε αυτα!!

Ο χρήστης Vasilakis έγραψε:
FIAT = Fix It Again Toni

Ξεκαθαρίζω ότι δεν έχω κανένα πρόβλημα με την συγκεκριμένη μάρκα ή οτιδήποτε, απλά μόλις το άκουσα γέλασα...

Αυτό έλειπε Βασίλη...

Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;

• Η μονή ταρίφα!

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;

• Η μονή ταρίφα!

Αυτά τα ανέκδοτα κυκλοφορούν αλήθεια ή είναι δικές σου εμπνεύσεις;

Όταν 10 Πόντιοι παίζουν κρυφτό τι έχουμε;;;

9 αγνoούμενους!!!

(Ας με συγχωρέσουν οι Πόντιοι του forum , ok?)

Κακίες

Ε: Γιατί οι Παναθηναϊκοί τρώνε μόνο ξυλάκι παγωτό;

Α: Ούτε ο περιπτεράς δεν τους δίνει κύπελλο.

Σέ κάποια αποθήκη,γινότανε κάποτε ένα ρέιβ-πάρτυ.
Ανάμεσα στα πιτσιρίκια,υπήρχε καί ένας μπάρμπας,ο οποίος καθότανε στό μπάρ.
Παρατηρούσε τά πιτσιρίκια λοιπών,πού πηγαίνανε στόν μπάρμαν:
-'μία κοκακόλα,καί δύο 'κουμπιά'
-Εφτασεεε
-'μιά μπύρα,καί τρία 'κουμπιά'
-Αμέσως
-'μιά βότκα,καί τρία 'κουμπιά'
κ.λ.π.,κ.λ.π.

Παραξενεύτηκε ο μπάρμπας,οπο΄τε αποφασίζει να πάρει καί αυτός 'κουμπιά'
-'μπάρμαν,ένα τζόνυ καί τρία 'κουμπιά'
-Μάστορα,αυτά είναι δυνατά,καί θα σέ πειράξουν
-βρε φέρε τρία κουμπιά
-μή ρε μάστορα
-φέρε ρε πιτσιρίκο,εγώ πού έχω φάει τή ζωή με τό κουτάλι,κ.λ.π.
Πείθεται λοιπών ο μπάρμαν,τού δίνει τρία 'κουμπιά',ΧΛΑΠ τα χτυπάει ο μπάρμπας.

Ξαφνικά σκάνε μύτη οι μπάτσοι,κανονικό 'πέσιμο',τρέχουν όλοι να ξεφύγουν,ποδοπατιούνται,πέφτουν κάτω...ένας χαμός
Ο μπάρμπας ξεγλυστράει από τούς μπάτσους,βγαίνει έξω,βρίσκει μία πόρσε μέ αναμένο κινητήρα,μπαίνει μέσα,πατάει γκάζι,περιπολικά τόν καταδιώκουν,τούς μπερδεύει,τρακέρνουν τα περιπολικά αναμεταξύ τους,καί καταφέρνει να τούς ξεφύγει.
Βρίσκει μία αλάνα,σβήνει τόν κινητήρα καί τα φώτα,καί περιμένει νά κοπάσει τό ανθρωποκυνηγητό πού έχουν εξαπολύσει εναντίον του οι μπάτσοι.

Από τό άγχος όμως,τόν έπιασε τόν μπάρμπα χέσιμο.
Βγαίνει από τήν πόρσε,καί κατεβάζει τα παντελόνια να χέσει,οπότε,τόν χτυπάει ο μπάρμαν καί του λέει:
-Σού είπα ότι αυτά είναι δυνατά ρε μάστορα καί θα σε πειράξουν!!!

HUNTER,προλαβαίνεις να το κανεις edit ή delete,δεν το εχουν δει πολλοι ακομα

Ο χρήστης HUNTER έγραψε:
Βγαίνει από τήν πόρσε,καί κατεβάζει τα παντελόνια να χέσει

Πολύ καλό. Αντρέα γράφεις πάντα τα καλύτερα ανέκδοτα.

Ο χρήστης leonp έγραψε:

Βγαίνει από τήν πόρσε,καί κατεβάζει τα παντελόνια να χέσει

Πολύ καλό. Αντρέα γράφεις πάντα τα καλύτερα ανέκδοτα.

πολυ καλό αν και μου πήρε 3' να το καταλάβω!