-
Κρίμα που είναι σε Greeklish και δεν μπορώ να το διαβάσω...
-
ανεκδοτο=ολυμπιακος χαχαχα
-
Flame bait alert!
-
Nα πώς μπορεί να κλειδωθεί ένα thread 131 σελίδων...
-
..
-
-
Ελα ντε;
-
Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
τεράστιο λινκρε Μάνοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο!
σταμάτα να δίνεις λινκ από το mailbox σου, τόσο πολύ γουστάρεις να διαβάζουμε τα mail σου??? -
Σέ ένα Σαλούν στήν άγρια δύση,καί ενώ μέσα βρίσκονται πάρα πολλοί θαμώνες,ανοίγει ξαφνικά η πόρτα,μπαίνει ένας τύπος μέ ένα μαχαίρι στήν πλάτη καρφωμένο καί λέει:
-Στίς δώδεκα η ώρα ακριβώς,θα έρθει ο Μπλάκ-Τζάκ....
...καί πεθαίνει!!!Κοιτάνε τό ρολόι οι θαμώνες,είναι δέκα η ώρα,λένε 'δέ γαμείς,Μπλάκ-τζάκ καί μαλακίες',καί συνεχίζουν να πίνουν καί να παίζουν πόκερ
Σέ λίγο όμως,ξαναανοίγει η πόρτα,μπαίνει μέσα άλλος κάου-μπόυ,μέ ένα τσεκούρι καρφωμένο στό κεφάλι,τούς λέει:
-Στίς δώδεκα ακριβώς θα έρθει ο Μπλάκ-Τζάκ
...καί ξεψυχάει!!!!Κοιτάνε ξανά τό ρολόι οι θαμώνες,είναι έντεκα παρά,καί συνεχίζουν τό ποτό,άν καί γίγο αγριεμένοι αυτή τη φορά
Σέ λίγο,κι'άλλος κάου-μπόυ μπαίνει στό σαλούν,γδαρμένος από τήν κορυφή ώς τα νύχια,λέει κι'αυτός
-Στίς δώδεκα η ώρα θα έρθει ο Μπλάκ-Τζάκ
...πεθαίνει καί αυτόςΚοιτάνε τό ρολόι,εντεκάμιση η ώρα!!!
Πάνε να ξεκινήσουν να φύγουν οι τρομαγμένοι κάου-μπόυς,αλλά,εκείνη τήν ώρα,ανοίγουν οι πόρτες του σαλούν,καί εμφανίζεται μπροστά τους ένας τεράστιος άγριος κάου-μπόυ,μέ μαύρα μαλιά,μαύρα μάτια,μαύρα ρούχα,μαύρα νύχια καί μαύρα δόντια!!!Κόκκαλο όλοι!!!
-ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΔΗΜΑΡΧΟΣ;....ρωτάει τό θεριό
-Εγώ ......του απαντάει κάποιος στό βάθος
Πάει κοντά του,καί τού λέει:
-ΠΑΡΑ ΜΟΥ ΜΙΑ ΠΙΠ@ ΑΜΕΣΩΣ!!!!
Τί να κάνει ο φουκαράς ο Δήμαρχος,εκεί πού ήταν να πεθάνει,τού παίρνει μια πίπα!!!Μόλις τελειώνει τό αγρίμι,ξαναρωτάει:
-ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΕΡΙΦΗΣ;
-Εγώ
-ΠΑΡΕ ΜΟΥ ΜΙΑ ΠΙΠ@!!!
Ξανά τό ίδιο καί ο σερίφης-ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΔΙΚΑΣΤΗΣ;
-εγώ
-ΠΑΡΕ ΜΟΥ ΜΙΑ ΠΙΠ@!!!
τα ίδια καί ο δικαστής!!!Μόλις τελειώνει μέ τόν δικαστή,ξαναρωτάει:
-ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΠΑΡΜΑΝ;
-Εγώ
-ΤΙ ΩΡΑ ΕΙΝΑΙ;
-δώδεκα παρα πέντε,γιατί;
-ΝΑ ΦΥΓΩ ΤΟΤΕ,ΓΙΑΤΙ ΟΠΟΥ ΝΑ'ΝΑΙ ΘΑ ΕΡΘΕΙ Ο.....ΜΠΛΑΚ-ΤΖΑΚ!!!! -
Τι Δημοτικο συμβουλιο Μυκονου, υστερα απο πολυωρη συνεδριαση ελαβε την εξης αποφαση:
'Απαγορευεται στο εξης ολες οι σερβιτορες σε μπαρ/καφετεριες του νησιου, να φορανε πολυ κοντες μινι φουστες, διοτη καθε φορα που σκυβουν να πιασουν κατι φαινονται προκλητικα... τ'@ρχδι@ τους.' -
Βράδυ, η παμπ είναι έτοιμη να υποδεχτεί τους θαμώνες της, τα βαρέλια είναι φίσκα στην μπύρα, όλα είναι μια χαρά.
Κάποια στιγμή ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ένα άλογο.
Περνάει ανάμεσα απ' τα τραπεζάκια και πηγαίνει και κάθεται σε ένα σκαμπό στο μπαρ.
Έχουν μείνει όλοι μ@λ@κες, αλλά το άλογο ατάραχο βγάζει από την τσέπη του σακακιού τον καπνό του και αρχίζει να στρίβει.
Ο μπάρμαν έχει χαζέψει.
Το άλογο τον κοιτάει ατάραχο και τη στιγμή, που σαλιώνει το χαρτάκι για να φτιάξει τσιγάρο του παραγγέλνει 'ένα διπλό σκοτζέζικο με πάγο'.Ο μπάρμαν με έκδηλη την αμηχανία του ετοιμάζει το ποτό και του το δίνει.
Το άλογο κατεβάζει μονορούφι 5-6 γουλιές και κοπανάει με μαγκιά το ποτήρι στον πάγκο.'Τι χρωστάω ;' κάνει στον μπάρμαν.
'30 ευρώ' ψελλίζει αυτός.
Βγάζει το πορτοφόλι του το άλογο, πιάνει 3 δεκάρικα και τον πληρώνει.
Ο μπάρμαν έχει σαστίσει εντελώς, τον τρώει να ρωτήσει το άλογο τι συμβαίνει:
'Ρε φίλε τι να πω, ειλικρινά πρώτη φορά βλέπω άλογο σε μπαρ'
....
'και με τις τιμές, που έχεις τελευταία'.
-
Μου το έστειλαν πριν από λίγο και έχουμε ξεραθεί στα γέλια στη δουλειά...
ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ ΜΑΣ
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην
εταιρεία
μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο
και
πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την
πιστοποίηση ποιότητας ISO 9001 λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές
δε
θα
γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση
σε
ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα
περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Αντί: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
Αντί: Μήπως να σου πάρω και καμία πίπα;Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Αντί: Στ'αρχίδια μου!Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Αντί: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά!Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Αντί: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!Να γίνεται χρήση: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές
ώρες
παραπάνω
Αντί: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Αντί: Είναι εντελώς μαλάκας!Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε
Αντί: ΕΕ! Εσύ!Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε κύριε
Αντί: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!Να γίνεται χρήση: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το
αποτέλεσμα
Αντί: Είστε όλοι άχρηστοι!Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Αντί: Δε γαμιέσαι λέω γω!Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Αντί: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο
έχει
τσιμπουκώσειΝα γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Αντί: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Αντί: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Αντί: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι
Αντί: Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους γαμήσουμε τους κωλοκαπιτάλες!Να γίνεται χρήση: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Αντί: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Αντί: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Αντί: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!Να γίνεται χρήση: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Αντί: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει!Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
Αντί: Είναι ακόμα τύφλα από χθεςΝα γίνεται χρήση: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
Αντί: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
Αντί: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μαλακία;Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Αντί: Καλώς τ'αρχίδια μας τα δυοΝα γίνεται χρήση: Έχετε αναπτήρα;
Αντί: Δώσε φόκο!Να γίνεται χρήση: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε
Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!Να γίνεται χρήση: Η εταιρεία μας σκέφτεται
Αντί: Μας έχουν γραμμένους! -
δεν το είδα πουθαινά, ελπίζω να μην έχει ξαναποσταριστεί...
δεν είναι ανέκδοτο, αλλά βγάζει πολύ γέλιο!!!
Αφιερωμένο σε όσους μεγάλωσαν κ ακόμα περισσότερο λάτρεψαν το 'Star Wars'!
Πάμε τώρα στο 'Grocery Store Wars'....
Have fun
Νικόλας
-
Ο χρήστης dpolal έγραψε:
Μου το έστειλαν πριν από λίγο και έχουμε ξεραθεί στα γέλια στη δουλειά...Μας έσκισες αδερφέ!!! Το αφεντικό όλο κοιτάει παράξενα και ρωτάει γιατί γελάω! Εγώ θέλω να σκάσω ωστόσο, όλο τη μύτη μου κρατάω... Και δεν το διάβασα όλο, φαντάσου!!!
ΠΡΟΣΟΧΗ, ΤΟ 4Τ FORUM ΒΛΑΠΤΕΙ ΣΟΒΑΡΑ ΤΙΣ ΕΡΓΑΣΙΑΚΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΕΡΓΟΔΟΤΕΣ!!!
-
Ο χρήστης mad_n έγραψε:
δεν το είδα πουθαινά, ελπίζω να μην έχει ξαναποσταριστεί...δεν είναι ανέκδοτο, αλλά βγάζει πολύ γέλιο!!!
Αφιερωμένο σε όσους μεγάλωσαν κ ακόμα περισσότερο λάτρεψαν το 'Star Wars'!
Πάμε τώρα στο 'Grocery Store Wars'....
Have fun
Νικόλας
Α Π Ι Σ Τ Ε Υ Τ Ο !!!
Τι έφτιαξαν ρε τα παληκάρια;
-
3 φίλοι συζητούν:
-
Πήρα στη γυναίκα μου κάτι που κάνει τα 0-100 σε 6 δευτ.
-
Αντε ρε. Τι?
-
Μια 645
-Πω, πω!!!
Λέει ο δεύτερος:
-Εγώ πήρα στη γυναίκα μου κάτι που κάνει τα 0-100 σε 3 δευτ -
3!!!! Ουαου, τι ρε?
-
Ε, Ferrari βεβαια
-
Τι λες ρε παιδί μου!!!
Λέει ο τρίτος:
-Εγώ πήρα στη γυναίκα μου κάτι που κάνει τα 0-100 σε 1 δευτ -
Αποκλείεται, δεν υπάρχει κανένα που να κάνει 0-100 σε 1'', ουτε ΄πύραυλος, τι της πήρες?
-
της πήρα μία ζυγαριά
-
-
Μεσημεράκι, μπουκάρει με φόρα ο Τοτός στο δωμάτιο των γονιών του, βλέπει τη μάνα του ανάσκελα, τον πατέρα του να ανεβαίνει από πάνω, να ανοίγει μπουρνούζι και να της λέει:
-Πάρε μου μια πίπα!Το βράδυ, μετά το φαγητό, εντελώς τυχαία, ανάβει ο πατέρας ένα ολοκαίνουριο τσιμπούκι και καπνίζει, το Τοτός τον κοιτάει με ανοιχτό το στόμα...
Μεσημεράκι της επόμενης μέρας, λείπει ο πατέρας, ξαναμπουκάρει στο δωμάτιο των γονιών του ο Τοτός ανεβαίνει πάνω από τη μάνα του, ανοίγει μπουρνούζι και της λέει:
-ΠΑΡΕ ΜΟΥ ΕΝΑ ΠΟΔΗΛΑΤΟ! -
Ο χρήστης dpolal έγραψε:
Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Αντί: Καλώς τ'αρχίδια μας τα δυοΕχει πολλά ωραία, αλλά το συγκεκριμένο είναι κορυφή !!!!!!
-
Μολις μου ηρθε φλας.
Πριν καμμια 10ρια χρονια ηθελε η ξεδερφη μου, μονιμος κατοικος Αθηνων, να αγορασει ενα αυτοκινητακι. Ετυχε λοιπον και με φιλοξενουσαν εκεινη την εποχη στο σπιτι τους. Πηραμε λοιπον σβαρνα τις αντιπροσωπιες και ρωτουσαμε για διαφορα μοντελα. Μια μερα πηγαινω επισκεψη στο σπιτι της μητερας της και αφου μιλησαμε λιγο με ρωταει η θεια μου:
'Βρε Μανο εχει πελαγωσει η κορη μου δεν ξερει τι να παρει. Τωρα μολις μιλουσαμε στο τηλεφωνο και μου ειπε για ενα σωρο αυτοκινητα.'
'Τι αυτοκινητα ειναι αυτα ρε θεια;' ρωταω
'Να δες μου τα ειπε και τα εγραψα σε αυτο το χαρτι'Παιρνω λοιπον το χαρτι και διαβαζω:
'Σουτζουκι σουιφτ, Ρενο Κλειω 'και δυο τρια αλλαΕιδατε η Κλειω, σουτζουκακια μας εφτιαξε.
Α τελικα πηρε ενα Nissan Cherry 1.4 μεταχειρισμενο.
-
Κι ένα επίκαιρο:
Οι ακροατές του 'Καφενείου των Φιλάθλων' ξέρουν περισσότερη μπάλα απ'τον Ρεχάγκελ.
Ανέκδοτα [#2]