Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:

• Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
• Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
• Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια...;
  Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
• Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;
• Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
  Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί. Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
• Και δεν μου λες παίδαρε. Aπό πότε έχεις να... διασκεδάσεις πραγματικά;
• Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελλαθώ!!

Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
-Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι,βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση.

• Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.

Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.

• Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.
• Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου kοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'Κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.

Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.

• Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις γαμ... συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.

• Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..

Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.

• Πήγα, του απαντά .

• Και τι έγινε; τον ρωτάει.

• Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γαμ... μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα.'

• Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;

• Γιατί μου δίνει την γαμημένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!!!

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
Ξεκαθαρίζω οτι το αστείο το βρήκα σε άλλο forum πριν λίγο, και το μεταφέρω αυτούσιο. Αυτό το λέω γιατί πολλοί ίσως 'δούνε' τον εαυτό τους μέσα στο αστείο αυτό, και δεν θέλω να θεωρήσουν οτι με αυτό τον τρόπο 'τους την λέω'.
Το αστείο το μεταφέρω όπως το βρήκα σε άλλο φόρουμ.

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν
ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

Το ειχα βρει στα αγγλικα ,πολυ καλο

To καλυτερο που εχω ακουσει για καιρο! Κ το καλυτερο για να 3εκινησω αλλη μια υπεροχη ημερα μου!!

Οι χειρότεροι ειναι αυτοι που κανουν quote σε ενα ποστ με καμια 10αρια φωτογραφίες, και συμπληρώνουν :'ωραίο'

Ποιά η διαφορά του Γαλιλαίου από τον Johnnie Walker?

Ο Γαλιλαίος είπε οτι η γη γυρίζει, αλλά ο Johnnie Walker το απέδειξε...

Ο χρήστης Kid έγραψε:
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

Καιρό είχα να γελάσω τόσο μπροστά από μια οθόνη!

Α ειν'τ χόρνυ, μα'μ, τζαστ χόμσικ.
http://briefcase.pathfinder.gr/download/ilias1069/21468/429753/0/uglygirls.jpg

Είπαμε να προσέχουμε που ακουμπάμε.....
http://briefcase.pathfinder.gr/download/ilias1069/21468/429752/0/dirtyevidence2.jpg
http://briefcase.pathfinder.gr/download/ilias1069/21468/429751/0/dirtyevidence1.jpg

Ο μικρός Τοτός πάει στον πατέρα του.

• Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού;
• Στάσου μια στιγμή, του λέει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους.
• Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον αδερφό σου;
  Τρομαγμένη η Μαιρούλα απαντάει:
• Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, με τον αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα.
• Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες με τον αδερφό σου;
• Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα, ... είκοσι εκατομμύρια, ε; Ε, τα λεφτά στην οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε όλοι μαζί διακοπές ... ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα.
• Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα κοιμόσουνα με το γιο σου;
• Tι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομυκτικά πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω ......
• Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές! Θα πήγαινες;
• Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα, ... τριάντα εκατομμύρια είπες; Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργιo αυτοκίνητο, καλό θα μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά θα το εκανα!
• Εντάξει γυναίκα, πήγαινε.
  (Προς τον Τοτό)
• Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού;
• Όχι, μπαμπά, δεν τόπιασα...
• Κοίτα, ρε βλάκα! Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια. Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο που...ες!

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ' ένα άγριο 69:

• Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου;

Η ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

• Γιώργο που είναι τα παιδιά;
• Στα Αγγλικά...
• George where are the kids?

Ο βοθρατζής έχει προσλάβει καινούριο υπάλληλο για βοηθό και πάνε σε ένα σπίτι να κάνουν ξεβούλωμα. Βάζει το αφεντικό τη στολή, παίρνει και το κατσαβίδι και βουτάει μέσα στα . . .
Μετά από λίγο βγαίνει στην επιφάνεια και λέει στο βοηθό:

• Κάβουρα.
  Του δίνει τον κάβουρα, παίρνει βαθιά αναπνοή και ξαναβουτάει.
  Ξαναβγαίνει στην επιφάνεια:
• Σφυρί.
  Ξανά κεφάλι μέσα. Ακούγονται από μέσα σφυριές και ο μάστορας βγαίνει στην επιφάνεια.
• Κάβουρα.
  Βουτά μέσα, παλεύει ακόμα λίγο με το θηρίο και στο τέλος ακούγεται το περίφημο χλουχλουχ και ο βόθρος αρχίζει να τραβάει.
  Βγαίνει έξω και το αφεντικό, βγάζει τη στολή και αρχίζει να σκουπίζεται και λέει στο μαστορόπουλο:
• Κοίταγε να μάθεις τη δουλειά, γιατί αλλιώς μια ζωή εργαλεία θα δίνεις κακομοίρη μου

Κάθε μέρα ο γιος μου ο Χρήστος (ένα αγοράκι 4ης Δημοτικού), γυρνώντας σπίτι από το σχολείο, περνάει μπροστά από το σπίτι μιας συμμαθήτριάς του. Μια μέρα, αποφασίζει να την πειράξει: της δείχνει την ποδοσφαιρική του μπάλα και της λέει «βλέπεις αυτή τη μπάλα; Είναι ποδοσφαιρική. Τα κορίτσια δεν παίζουν ποδόσφαιρο και δεν μπορούν να έχουν τέτοιες μπάλες».
Το κοριτσάκι έτρεξε κλαίγοντας στο σπίτι του και διηγήθηκε στη μαμά του τα καθέκαστα. Αυτή της αγόρασε αμέσως μια μπάλα, ίδια με του Χρήστου.
Την επόμενη μέρα, ο πιτσιρίκος πέρασε πάλι από το σπίτι της μικρής, με το ποδήλατό του. Αυτή, λοιπόν, έπαιζε με τη μπάλα της και τον κοιτούσε, με ύφος σαρκαστικό.
Ο Χρήστος τα πήρε. Της δείχνει το ποδήλατό του και λέει, με ύφος που δεν σήκωνε αντίρρηση «Αυτό όμως είναι αγορίστικο ποδήλατο και τα κορίτσια δεν μπορούν να έχουν τέτοιο».
Όπως καταλάβατε, την επόμενη μέρα το κοριτσάκι έκοβε βόλτες με αγορίστικο ποδήλατο. Ο Χρήστος τώρα είναι πολύ τσαντισμένος. Κατακόκκινος από το θυμό του, κατεβάζει το παντελόνι του, δείχνει το πουλί του και λέει «Το βλέπεις ΑΥΤΟ; Μόνο ΑΓΟΡΙΑ το έχουν και η μαμά σου ΤΕΤΟΙΟ δεν μπορεί να σου αγοράσει».
Την επόμενη μέρα, περνάει πάλι από το σπίτι της μικρής και σταματάει. «Λοιπόν, τι έχεις να πεις τώρα;» τη ρωτάει. Αυτή, ψύχραιμα, σηκώνει το φουστάνι της και δείχνοντας - ξέρετε τώρα τι, του λέει «Η μαμά μου μου είπε ότι αφού έχω ΑΥΤΟ, μπορώ να έχω σαν το δικό σου ΟΣΑ ΘΕΛΩ».

σωστόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοος!
(δυστυχώς)

ΚΑ-ΤΑ-ΠΛΗ-ΚΤΙ-ΚΟ!!!!!

Και μου θυμησε μια απορια που ειχα διαβασει καπου.
'Και απο ανατομικης αποψεως απο πιο σημειο δενουμε το καραβι που σερνει ?'