Πινακίδες... που ποτέ δεν μεταφράστηκαν σωστά

Κοκτέιλ μπαρ, Νορβηγία:
'LADIES ARE REQUESTED NOT ΤO HAVE CHILDREN IN THE BAR'
«Οι κυρίες παρακαλούνται να μη γεννούν στο μπαρ»

Ζωολογικός κήπος, Βουδαπέστη:
'PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS, IF TOY HAVE ANY SUITABLE FOOD. GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY'
«Παρακαλείσθε να μην ταΐζετε τα Ζώα. Αν έχετε κατάλληλο φαγητό, δώστε το στον φύλακα υπηρεσίας»

Γραφείο γιατρού, Ρώμη:
'SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES'
«Ειδικός στις γυναίκες και σε άλλες ασθένειες»

Ξενοδοχείο, Ακαπούλκο:
'THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE'
«Ο διευθυντής έχει προσωπικά ουρήσει όλο το νερό που σερβίρεται εδώ»

Φυλλάδιο οδηγιών χρήσης για μονάδα κλιματισμού σε ξενοδοχείο, Ιαπωνία:
'COOLES AND HEATES: IF YOU WANT CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM PLEASE CONTROL YOURSELF'
«Δροσίζει και Ζεσταίνει: (σ.σ.: ανορθόγραφα). Αν θέλετε κατάσταση ζεστού αέρα στο δωμάτιο σας, παρακαλούμε να συγκρατηθείτε»

Ξενοδοχείο, Ιταλία:
'THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE'
«To ξενοδοχείο αυτό είναι ξακουστό για την ηρεμία και την απομόνωση του. Πράγματι, πλήθη από όλον τον κόσμο συρρέουν εδώ για να απολαύσουν την απομόνωση του»

Εστιατόριο, Ναϊρόμπι:
'CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER'
«Οι πελάτες που βρίσκουν τις σερβιτόρες μας αγενείς πού να δουν τον διευθυντή»

Σε αυτοκινητόδρομο που διασχίσει ποτάμι:
'TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE'
«Προσοχή: Όταν αυτή η πινακίδα βρίσκεται κάτω από το νερό, αυτός ο δρόμος είναι αδιάβατος»

Διαφημιστική αφίσα:
'ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP'
«Είστε ενήλικος που δεν ξέρει να διαβάζει; Αν ναι, μπορούμε να βοηθήσουμε»

Εστιατόριο, Λονδίνο:
'OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO.'
«Ανοικτό επτά ημέρες την εβδομάδα, και τα Σαββατοκύριακα»

Κλινική ψυχικών νοσημάτων:
'MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE'
«Κέντρο πρόληψης ψυχικής υγείας»

Πινακίδα σε στεγνωτήρα χεριών, σε δημόσια τουαλέτα:
'DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS'
«Μην ενεργοποιείτε με βρεγμένα χέρια»

Ξενοδοχείο, Τόκιο:
'GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIORS IN BED'
«Οι πελάτες παρακαλούνται να μην καπνίζουν και να μην κάνουν άλλεs αηδιαστικές συμπεριφορές στο κρεβάτι»

Νεκροταφείο:
'PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES'
«Οι επισκέπτες απαγορεύεται να κόβουν λουλούδια από οποιονδήποτε άλλο τάφο εκτός από τον δικό τους»

Μενού εστιατορίου, Ελβετία:
'OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR'
«Τα κρασιά μας δεν σας αφήνουν καμιά ελπίδα»

Μπαρ, Τόκιο:
'SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS'
«Σπέσιαλ κοκτέιλ για τις κυρίες με αρχ...α»

Ναός, Μπανγκόκ:
'IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN'
«Απαγορεύεται να εισέλθετε σε μια γυναίκα, έστω και ξένη, αν έχετε ντυθεί άνδρας»

Ξενοδοχείο, Ταϊλάνδη:
'PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM'
«Παρακαλούμε να μη φέρνετε δικηγόρους στο δωμάτιο σας»

Ξενοδοχείο, Βουκουρέστι:
'THE LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE'
«Ο ανελκυστήρας επισκευάζεται για την επόμενη ημέρα. Στη διάρκεια αυτής της περιόδου, λυπούμεθα, αλλά θα είστε ανυπόφοροι»

Ξενοδοχείο, Παρίσι:
'PLEASE LEAVE YOUR VALUES ΑT THE FRONT DESK'
«Παρακαλούμε, αφήστε τις αξίες σας στη ρεσεψιόν»

Ξενοδοχείο. Γιουγκοσλαβία:
'THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID'
«H ισοπέδωση των εσωρούχων με ευχαρίστηση είναι δουλειά της καμαριέρας»

Ξενοδοχείο, Ιαπωνία:
'YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAΜBERMAID'
«Σας προσκαλούμε να εκμεταλλευθείτε την καμαριέρα»

Ξενοδοχείο απέναντι από νεκροταφείο, Μόσχα:
'YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY'
«Σας προσκαλούμε να επισκεφθείτε το νεκροταφείο όπου διάσημοι ρώσοι και σοβιετικοί συνθέτες, καλλιτέχνες και λογοτέχνες θάβονται καθημερινώς εκτός Πέμπτης»

Ξενοδοχείο για σκιέρ, Αυστρία:
'NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION'
«Μην περιοδεύετε τους διαδρόμους τις ώρες της αναπαύσεως με τις μπότες της αναλήψεως»

Σουπερμαρκετ, Χονγκ Κονγκ:
'FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE'
«Για την εξυπηρέτησή σας, συνιστούμε ευγενική, αποτελεσματική αυτοεξυπηρέτηση»

Από την εφημερίδα «Soviet Weekly»:
'ΤHERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15.000 SOVIET REPUBLIC PAINTERS AND SCULPTORS. THESE WERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS'
«Θα πραγματοποιηθεί έκθεση τεχνών στη Μόσχα από 15.000 ζωγράφους και γλύπτες της Σοβιετικής Δημοκρατίας. Έχουν εκτελεστεί τα περασμένα δύο χρόνια»

Εφημερίδα, Νότια Αφρική:
'A MEW SWIMMING POOL IS RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS'
«Μια καινούργια πισίνα παίρνει γρήγορα το σχήμα της αφού οι εργολάβοι πέταξαν μέσα τον όγκο των εργατών τους

Πινακίδα στον Μέλανα Δρυμό, Γερμανία:
'IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE'
«Απαγορεύεται αυστηρά στο κάμπινγκ του Μέλανος Δρυμού μας, άνθρωποι διαφορετικού φύλου, για παράδειγμα άνδρες και γυναίκες, να ζουν μαζί σε μια σκηνή εκτός αν είναι παντρεμένοι ο ένας με τον άλλον για αυτό τον σκοπό»

Ξενοδοχείο, Ζυρίχη:
'BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUEST OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE'
«Λόγω της απρέπειας του να διασκεδάζετε επισκέπτες του αντίθετου φύλου στην κρεβατοκάμαρα, σας προτείνουμε να χρησιμοποιείτε το σαλόνι της εισόδου γι? αυτόν τον σκοπό»

Διαφήμιση οδοντιατρείου, Χονγκ Κονγκ:
'TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS'
«Εξαγωγή δοντιών από τους πιο σύγχρονους μεθοδιστές»

Αυτόματο πλυντήριο, Ρώμη:
'LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME'
«Κυρίες, αφήστε τα ρούχα σας εδώ και περάστε το απόγεύμα σας διασκεδάζοντας»

Τουριστικό πρακτορείο, Τσεχοσλοβακία:
'TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVEN CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES'
«Κάντε μια βόλτα στην πόλη με άμαξα. Εγγυώμεθα ότι δεν θα υπάρξουν αποβολές»

Πανδοχείο, Ελβετία:
''SPECIAL TODAY - Ν0 ICE-CREAM'
«Πιάτο ημέρας - Όχι παγωτό»

Γραφείο αεροπορικής εταιρίας, Κοπεγχάγη:
'WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS'
«Παίρνουμε τις αποσκευές σας και τις στέλνουμε προς όλες τις κατευθύνσεις»

Ξενοδοχείο, Μόσχα:
'IF THIS IS YOUR FIRST VISIT TO THE USSR, YOU ARE WELCOME TO IT'
«Αν αυτή είναι η πρώτη σας επίσκεψη στην ΕΣΣΔ, να τη χαίρεστε».

Kορυφή!!!
(αν είχε μέσα και πινακίδες από Ελλάδα, μεγαλύτερο γέλιο... )

Κόκκορας κυνηγάει μία κότα... Η κότα, καθώς τρέχει σκέφτεται: Αν του κάτσω, θα με πουν πουτάνα. Αν συνεχίσω να τρέχω, θα βαρεθεί και θα χάσω το γαμήσι. Τι να κάνω ρε γαμώ το;;; ΤΟ ΒΡΗΚΑ!!! Θα σκοντάψω!!!

Κάπου το έχω ξαναδιαβάσει δε θυμάμαι που όμως (αν εδώ τότε καλή και η επανάληψη )

Από το contra.gr:

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα χημικών μηχανικών. Η απάντηση ήταν τόσο εμβριθής ώστε ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον πίνακα ανακοινώσεων και έκτοτε έχει γίνει θρύλος.

Ερώτηση: Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει θερμότητα) ή ενδόθερμος; (απορροφά θερμότητα);

Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις τους χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια ψύχονται όταν εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο φυσικό νόμο. Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη απάντηση: Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης, συναρτήσει του χρόνου. Άρα, πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό μετακίνησης των ψυχών πρός την κόλαση καθώς και τον ρυθμό αποχώρησης από αυτήν. Πιστεύω πως ασφαλώς μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή εισαχθεί στην κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ. Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή δεν φεύγει.

Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην κόλαση, ας εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν στον κόσμο σήμερα. Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν ότι όσοι δεν είναι μέλη τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ' όσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μία θρησκείες, προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στην κόλαση. Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν, μπορούμε να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, αυξάνεται με εκθετική μορφή.

Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην κόλαση διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να αυξάνεται καθώς προστίθενται ψυχές. Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες:

1. Αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό μικρότερο από τον ρυθμό εισαγωγής των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση θα αυξάνεται έως ότου αυτή εκραγεί.
2. Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό εισόδου των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα μειώνονται έως ότου η κόλαση παγώσει.

Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν: Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα, κατά την διάρκεια του πρώτου έτους, ότι '...θα είναι μία παγωμένη μέρα στην κόλαση πριν κοιμηθώ μαζί σου...' και συνυπολογίσω το γεγονός ότι συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε η 2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι σίγουρος ότι η κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει.'

Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10 (άριστα)...

Ο χρήστης Raikkonen έγραψε:
Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν: Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα, κατά την διάρκεια του πρώτου έτους, ότι '...θα είναι μία παγωμένη μέρα στην κόλαση πριν κοιμηθώ μαζί σου...' και συνυπολογίσω το γεγονός ότι συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε η 2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι σίγουρος ότι η κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει.'

Και γαμώ τις ατάκες η γκόμενα πάντως!!!

Εμένα πάντως μου κάνει για καραμπινάτο urban legend, ειδικά αν σκεφτεί κανείς ότι τέτοια ατάκα δεν είναι και πολύ 'Ελληνική'.

Ίσως είναι μετάφραση από Αγγλικό κείμενο.

Ο χρήστης Hellenic tifosi έγραψε:
Εμένα πάντως μου κάνει για καραμπινάτο urban legend, ειδικά αν σκεφτεί κανείς ότι τέτοια ατάκα δεν είναι και πολύ 'Ελληνική'.

Ίσως είναι μετάφραση από Αγγλικό κείμενο.

Garry Moore , 'Gold day in Hell' :

'...there be a cold day in hell, before I'll go bed to you...'

ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ

Η Νομαρχιακή Αυτοδιοίκηση Μυκόνου απαγορεύει στις γυναίκες που επισκέπτονται το νησί τους καλοκαιρινούς μήνες να φοράνε μίνι φούστες, γιατί όταν σκύβουν φαίνονται τα Rχίδια τους.

Ισχύει από 01/05/2005

A couple, both aged 70, went to a sex therapist's office. The doctor asked, 'What can I do for you?'
The man said, 'Will you watch us have sexual intercourse?'

The doctor looked puzzled, but agreed. When the couple finished, the doctor said, 'There's nothing wrong with the way you have intercourse.'

The doctor charged them $82 for the session. This happened several weeks in a row: the couple would make an appointment, have intercourse with no apparent problems, pay the doctor, and then leave.

Finally the doctor asked, 'Just exactly what are you trying to find out?'

The old man replied, 'We're not trying to find anything out. She's married and we can't go to her house. I'm married and we can't go to my house. The Sheraton charges $90 and the Hilton charges $108. We do it here for $82, and I get $68 back from Medicare.'

A rather well-proportioned secretary, Joan, spent almost all of her vacation sunbathing on the roof of her hotel.

She wore a bathing suit the first day, but on the second day she decided that no one could see her way up there, so she slipped out of it for an overall tan.

She'd hardly begun when she heard someone running up the stairs; she was lying on her stomach, so she just pulled a towel over her rear.

'Excuse me, Miss,' said the flustered little assistant manager of the hotel, out of breath from running up the stairs. 'The Hilton doesn't mind you sunbathing on the roof but we would very much appreciate you wearing a bathing suit as you did yesterday.'

'What difference does it make?' Joan asked rather calmly. 'No one can see me up here, and besides, I'm covered with a towel.'

'Not exactly,' said the embarrassed little man. 'You're lying on the dining room skylight.'

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.
Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του
λέει:

• Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ
  μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
  O Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
• Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να
  παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ,θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.
  Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον
  Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
• Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
  Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους
  είναι ακόμη ζωντανή.
  Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
• Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το
  συζητήσουμε και πάλι.
  Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν
  να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
• Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30
  το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
  Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.
  Όμως, το μαντέψατε...
  Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβε ότι έκανε
  ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.
  Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του.
  Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
• Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να
  βρούμε ένα παπά, εδώ στον παράδεισο να σας παντρέψει!!!! Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο!!!!

Ο χρήστης sirbasil έγραψε:

The old man replied, 'We're not trying to find anything out. She's married and we can't go to her house. I'm married and we can't go to my house. The Sheraton charges $90 and the Hilton charges $108. We do it here for $82, and I get $68 back from Medicare.'

Άπαιχτο!!!!!

'Popemobil.............divine handling' χα χα χα χα χα

Ο χρήστης mecano έγραψε:

Να το πάρουμε για το Χριστόδουλο!!!
Θα πρέπει όμως να το βάψουμε μαύρο...!!!

Ο χρήστης stavrosbiologos έγραψε:

Να το πάρουμε για το Χριστόδουλο!!!
Θα πρέπει όμως να το βάψουμε μαύρο...!!!

Και να βαλεις ΠΟΛΥ πιο σκληρα πισω ελατηρια

επίσης, να αντικατασταθεί η επιγραφή 'Jesus loves you' με 'ΣΑΣ ΠΑΩ!'

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
επίσης, να αντικατασταθεί η επιγραφή 'Jesus loves you' με 'ΣΑΣ ΠΑΩ!'

Και το πλήθος θα φωνάζει: ''κι εμείς σε πάμε'!!!