Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
Πού το πάτε κορίτσια το αμάξι???(KΛΙΚ ΣΤΙΣ ΦΩΤΟ!!)

Δεν πιστεύω να ήταν παρέα όλες μαζί?

ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ ....

1 - Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...

• Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...

2 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...

• Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
• Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...

3 - Γιατρέ όλοι με αγνοούν...

• Ο επόμενος παρακαλώ...

4 - Γιατρέ πάσχω από αμνησία.

• Από πότε;
• Από πότε τι;

5 - Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...

• Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ'
  αρέσουν τα φιστίκια.
• Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με
  φιστίκια...

6 - Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.

• Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

7 - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

• Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.

8 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

• Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
• Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

9 - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.

• Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;
• Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.

10 - Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;

• Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...

11 - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...

• Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

12 - Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.

• Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.

13 - Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!

• Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.

14 - Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.

• Θα αστειεύεστε βέβαια...

15 - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.

• Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;

16 - Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?

• Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.

17 - Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.

• Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !

18 - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.

• Τι έπαθε ?
• Δέκα παρά τέταρτο.

19 - Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ?

• Ακριβώς γιατρέ μου.
• Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...

20 - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?

• Να χρησιμοποιείτε μολύβι.

21 - Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.

• Αφήστε το σε μένα...

22 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με
ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδι το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.

• Μα τι έχω γιατρέ μου ?
  -Δε πίνεις πολύ νερό.

23 - Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ?

• 20.000 δρχ
• 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ?
• Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

24 - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου

• Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
• Μόλις σου 'τόπα ρε ηλίθιε !

25 - Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης

• Δεν το πιστεύω.

26 - Κύριε μου, είστε κιρρωτικός.

• Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
• Βεβαίως! Είστε και άσχημος.

27 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.

• Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
• Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ ?
• Καμία. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.

28 - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα

• Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ' αυτό

29 - Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ? Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δεν παίρνω τόσα.

• Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα.

30 - Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο ?

• Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ γιατρέ.

31 - Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί

• Προπονιόμουνα όλο το βράδυ γιατρέ.

32 - Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών

• Από πότε ?
• Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.

33 - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε !

• Τι πράγμα ?

34 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.

• Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.

35 - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ?

• Το Χλωροφόρμιο.

36 - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...

• Μα τι λέτε γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο ?
• Σας ψάχνω από χτες...

37 - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.

• Σοβαρά; Και τι έγινε ;
• Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.

38 - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!

• Ακριβώς ! Και από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;

39 - Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει ?

• Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.

40 - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.

• Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...

41 - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ?

• Και ναι και όχι γιατρέ μου.

42 - Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.

• Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

43 - Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!

• Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.

44 - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου?

• Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
• Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
• Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

45 - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ?

• Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

46 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ

Ο χρήστης Raikkonen έγραψε:
Να και κάτι σχετικό με το αντικείμενο σπουδών μου (δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο). Αφιερωμένο σε όσους γράφουν κώδικα ή μαθαίνουν να γράφουν(όπως εγώ!)

Βρε σίγουρα δεν είμαστε τελικά αδέρφια; (θυμάσαι στο thread 'πότε ξεκινήσατε να βλέπετε F1') Κι εγώ πληροφορική σπουδάζω!!! Σε ποιά σχολή είσαι;
Τέλος πάντων ένα ανέκδοτο για πληροφορηκάριους.

Ήταν ένας φυσικός, ένας χημικός και ένας πληροφορηκάριος μέσα σε ένα αυτοκίνητο και πηγαίναν εκδρομή. Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο μένει. Αρχίζουν όλοι και ρίχνουν ιδέες.

• Πρώτος ο φυσικός: 'Απλά πρόβλημα της αντλίας είναι ρε παιδιά. Δεν υπάρχει πολλή πίεση στον θάλαμο καύσης και δεν μπορεί να τραβήξει βενζίνη. Θα πάμε να πάρουμε μια καινούρια.'
• Δεύτερος ο χημικός: 'Αηδίες. Η βενζίνη που του βάλαμε δεν είχε πολλά οκτάνια και η καύση ήταν ελλειπής. Θα αγοράσουμε βενζίνη με τελείως καθαρό οκτάνιο έτσι ώστε να γίνει σωστή καύση.'
• Τέλος ο πληροφορηκάριος: 'Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε!'

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
Πού το πάτε κορίτσια το αμάξι???(KΛΙΚ ΣΤΙΣ ΦΩΤΟ!!)

Μα γιατί δεν μας φώναξαν;!;

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ ....

........

Γιατρέ μου
Κάνε με καλά,κι'άς πεθάνω!!!

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
Πού το πάτε κορίτσια το αμάξι???(KΛΙΚ ΣΤΙΣ ΦΩΤΟ!!)

Ανετα πάω να τις βοηθήσω τις κακόμοιρες

ειδικά αυτήν με το Ζ ε?

κανα .. 'χερακι' για 'σπρωξιμο' παιδια, στο κοριτσι με το audi ..

Κάτι θα κάνουμε

Ο χρήστης ΒΑΣΙΛΗΣ έγραψε:

Πού το πάτε κορίτσια το αμάξι???(KΛΙΚ ΣΤΙΣ ΦΩΤΟ!!)

Ανετα πάω να τις βοηθήσω τις κακόμοιρες

το έχω δει σε γερμανική εκπομπή.Ο τύπος έχει site και πουλάει βιντεοκασσέτες.Απίστευτός.Σαν το άλλο με ένα ράντσο στην Αμερική,στο οποίο κάνεις register και σκοτώνεις ζώα από τον υπολογιστή σου.Τι αηδία Θεέ μου.

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
ειδικά αυτήν με το Ζ ε?

Ποιό Ζ;Εγώ δεν είδα πουθενά Ζ...Δε το πρόσεξα δηλαδή...Ψηφίζω δαγκωτό Τουαρέγκ!!!Ο ωραιότερος κώλος (αυτοκινήτου βρε!)

Ο χρήστης cavalino gr έγραψε:
Ποιό Ζ;Εγώ δεν είδα πουθενά Ζ...Δε το πρόσεξα δηλαδή...Ψηφίζω δαγκωτό Τουαρέγκ!!!Ο ωραιότερος κώλος (αυτοκινήτου βρε!)

Λίγο αυτό, λίγο τα περί Μόνικας, μάλλον έχουμε τα ίδια γούστα, αγαπητέ cavalino gr.
Όντως, το Τουαρέγκ έχει πόδια και κώλο για όνειρα....

Ο χρήστης cavalino gr έγραψε:

åéäéêÜ áõôÞí ìå ôï Æ å?

Ðïéü Æ;Åãþ äåí åßäá ðïõèåíÜ Æ...Äå ôï ðñüóåîá äçëáäÞ...Øçößæù äáãêùôü ÔïõáñÝãê!!!Ï ùñáéüôåñïò êþëïò (áõôïêéíÞôïõ âñå!)

Óõìöùíþ áðüëõôá ìáæß óïõ.

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
ειδικά αυτήν με το Ζ ε?

Μάλλον αυτή με το Samurai που κλαίει!

Ο χρήστης Hakk έγραψε:

Να και κάτι σχετικό με το αντικείμενο σπουδών μου (δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο). Αφιερωμένο σε όσους γράφουν κώδικα ή μαθαίνουν να γράφουν(όπως εγώ!)

Βρε σίγουρα δεν είμαστε τελικά αδέρφια; (θυμάσαι στο thread 'πότε ξεκινήσατε να βλέπετε F1') Κι εγώ πληροφορική σπουδάζω!!! Σε ποιά σχολή είσαι;

Σοβαρά? Πες μου τώρα ότι είσαι και στο Πανεπιστήμιο Κρήτης στο Επιστήμης Υπολογιστών να με αποτελειώσεις!

Τέλος πάντων ένα ανέκδοτο για πληροφορηκάριους.

Ήταν ένας φυσικός, ένας χημικός και ένας πληροφορηκάριος μέσα σε ένα αυτοκίνητο και πηγαίναν εκδρομή. Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο μένει. Αρχίζουν όλοι και ρίχνουν ιδέες.

• Πρώτος ο φυσικός: 'Απλά πρόβλημα της αντλίας είναι ρε παιδιά. Δεν υπάρχει πολλή πίεση στον θάλαμο καύσης και δεν μπορεί να τραβήξει βενζίνη. Θα πάμε να πάρουμε μια καινούρια.'
• Δεύτερος ο χημικός: 'Αηδίες. Η βενζίνη που του βάλαμε δεν είχε πολλά οκτάνια και η καύση ήταν ελλειπής. Θα αγοράσουμε βενζίνη με τελείως καθαρό οκτάνιο έτσι ώστε να γίνει σωστή καύση.'
• Τέλος ο πληροφορηκάριος: 'Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε!'

Έξυπνο!

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.
Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:

• Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
  Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
• Δεν είμαι σίγουρη.
• Τότε, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.
  Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.
  Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
• Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.
  Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
• Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.
  Και ο Διάβολος της απαντά:
• Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
ειδικά αυτήν με το Ζ ε?

Μωρέ όλες τις σπρώχνω...

Ο χρήστης Raikkonen έγραψε:

Να και κάτι σχετικό με το αντικείμενο σπουδών μου. Αφιερωμένο σε όσους γράφουν κώδικα ή μαθαίνουν να γράφουν(όπως εγώ!)

Βρε σίγουρα δεν είμαστε τελικά αδέρφια; (θυμάσαι στο thread 'πότε ξεκινήσατε να βλέπετε F1') Κι εγώ πληροφορική σπουδάζω!!! Σε ποιά σχολή είσαι;

Σοβαρά? Πες μου τώρα ότι είσαι και στο Πανεπιστήμιο Κρήτης στο Επιστήμης Υπολογιστών να με αποτελειώσεις!

Μπα, στο τμήμα πληροφορικής του Οικονομικού Πανεπιστημίου της Αθήνας (ΑΣΟΕΕ). Λες αυτό να δείχνει πως τελικά δεν είσαι κάποιος χαμένος αδερφός μου;;;

Ο χρήστης Hakk έγραψε:

Να και κάτι σχετικό με το αντικείμενο σπουδών μου. Αφιερωμένο σε όσους γράφουν κώδικα ή μαθαίνουν να γράφουν(όπως εγώ!)

Βρε σίγουρα δεν είμαστε τελικά αδέρφια; (θυμάσαι στο thread 'πότε ξεκινήσατε να βλέπετε F1') Κι εγώ πληροφορική σπουδάζω!!! Σε ποιά σχολή είσαι;

Σοβαρά? Πες μου τώρα ότι είσαι και στο Πανεπιστήμιο Κρήτης στο Επιστήμης Υπολογιστών να με αποτελειώσεις!

Μπα, στο τμήμα πληροφορικής του Οικονομικού Πανεπιστημίου της Αθήνας (ΑΣΟΕΕ). Λες αυτό να δείχνει πως τελικά δεν είσαι κάποιος χαμένος αδερφός μου;;;

Όχι ρε! Από πότε τα αδέρφια πρέπει να σπουδάζουν στο ίδιο πανεπιστήμιο? Μόνο το DNA θα το δείξει!

Βιομηχανία προφυλακτικών

Όταν η βιομηχανία των Software άρχισε να πηγαίνει πολύ άσχημα, τρεις προγραμματιστικοί γίγαντες, η Sun, η SCO (Unix) και η Microsoft, άρχισαν να παράγουν προφυλακτικά και τα ονόμασαν Java-condo, CondomiX και MS-Condoms, αντίστοιχα. Ένας πελάτης που χρησιμοποιούσε Java-condo παραπονέθηκε στην Sun ότι το προφυλακτικό της δεν του ταιριάζει καλά. Η Sun απάντησε:

• 'Περιμένετε μέχρι να λάβουμε το ISO standard', του είπαν και υποστήριξαν ότι 'δεν θα ήταν δυνατόν να ταιριάζει σε όλους, αυτήν την στιγμή, λόγω συγκεκριμένων ασυμβατοτήτων στα στανταρντς'.

Ο πελάτης άλλαξε και άρχισε να χρησιμοποιεί το CondomiX και βρήκε ότι μέχρι να τελειώσει την μελέτη των manuals και των οδηγιών που έρχονται μαζί με το CondomiX, η γυναίκα του είχε κοιμηθεί και αυτός δεν θυμόταν γιατί ήθελε να χρησιμοποιήσει το CondomiX. Στο τέλος, κατέληξε και στα MS-Condoms. Προς έκπληξή του, διαπίστωσε ότι ήταν φανταστικά... και εντελώς ικανοποιητικά και εύχρηστα! Τα χρησιμοποίησε με κάθε χαρά και προθυμία. Έξι μήνες αργότερα, διαπίστωσε ότι η γυναίκα του ήταν έγκυος. Θύμωσε και παραπονέθηκε στην Microsoft. Eκείνοι του απάντησαν:

• Ένα patch έρχεται πολύ σύντομα...!

Γιατί το Internet μοιάζει με Αιδοίο

Όσο πιο πολλοί το χρησιμοποιούν, τόσο πιο μεγάλο γίνεται.

Αν παίζεις πολύ με αυτό, μπορεί και να τυφλωθείς.

Δεν μπορείτε να φανταστείτε τι πράγματα βάζουν οι άνθρωποι μέσα σε αυτό.

Μερικοί νομίζουν ότι ξέρουν πώς μπορούν να το χειριστούν αλλά στην πραγματικότητα δεν γνωρίζουν τίποτα.

Μέχρι το πρόσφατο παρελθόν, εθεωρείτο ότι ο μοναδικός του σκοπός ήταν να λαμβάνει πληροφορίες ουσιαστικές για την αναπαραγωγή της πληροφορίας. Μερικοί ακόμη πιστεύουν ότι είναι ο μόνος λόγος για τον οποίο θα πρέπει να χρησιμοποιείται αλλά μερικοί άλλοι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση τον περισσότερο χρόνο.

Δεν έχει συνείδηση και μνήμη. Εάν το αφήσεις ήσυχο, θα κάνει τα ίδια, επαναλαμβανόμενα πράγματα που έκανε στο παρελθόν.

Προσφέρει τρόπους για επικοινωνία με άλλους ανθρώπους. Μερικοί παίρνουν αυτήν την επικοινωνία πολύ στα σοβαρά, άλλοι την αντιμετωπίζουν σαν αναψυχή. Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να μαντέψεις τι είδους άτομο είναι αυτό με το οποίο επικοινωνείς, μέχρις ότου είναι πολύ αργά.

Εάν δεν ληφθούν οι κατάλληλες προστατευτικές μέθοδοι, μπορεί να μεταφέρει ιούς.

Δεν έχει μυαλό από μόνο του. Αντίθετα, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείτε πολύ συχνά, θα διαπιστώσετε ότι είναι όλο και πιο δύσκολο να σκέφτεστε λογικά

Νομίζετε ότι το ελέγχετε πλήρως αλλά μπορεί να αναμιχθείτε σε κάτι που μπορεί να σας πάρει ακόμη και 9 μήνες για να ολοκληρωθεί.

Το τμήμα που βλέπετε, δεν είναι παρά μόλις η άκρη ενός ιδιαίτερα πολύπλοκου συστήματος.

Αν δεν είσαστε απόλυτα προσεκτικοί σχετικά με το τι κάνετε με αυτό, μπορεί να σας βάλει σε μεγάλους μπελάδες.

Μερικοί άνθρωποι το έχουν διαθέσιμο, άλλοι όχι.

Αυτοί που το έχουν διαθέσιμο, πιστεύουν ότι όσοι δεν το έχουν είναι κατά κάποιο τρόπο κατώτεροι.

Αυτοί που δεν το έχουν, πιστεύουν ότι είναι ένα καλό παιχνίδι αλλά δεν αξίζει και όλος αυτός ο θόρυβος που κάνουν όσοι το έχουν. Πάντως, πολλοί από αυτούς που δεν το έχουν, ξοδεύουν πολύ χρόνο προσπαθώντας να έχουν πρόσβαση σε αυτό.

Όταν αρχίσεις να παίζεις με αυτό, είναι πολύ δύσκολο να σταματήσεις. Μερικοί θα έπαιζαν μαζί του όλη την ημέρα, αν δεν έπρεπε να πάνε στην δουλειά τους.

Μερικοί πιστεύουν ότι έχει πρόβλημα ασφάλειας και αποφεύγουν την είσοδό τους σε αυτό, ενώ άλλοι θεωρούν ότι θα έπρεπε να είναι ανοικτό στους πάντες.

Ιοί των PC

Arnold Scwarzenegger Virus Εξολοθρεύει και παραμένει στην μνήμη. Θα ξαναγυρίσει.

Goverment Economist Virus Δεν λειτουργεί τίποτα, αλλά το πρόγραμμα διάγνωσης αναφέρει ότι όλα είναι ΟΚ.

Adam and Eve Virus Παίρνει κανα δυό by(i)tes από το Apple σας

Freudian Virus Ο υπολογιστής σας αποκτά ψύχωση και θέλει να παντρευτεί την motherboad του.

Nike Virus Just does it!

Jimmy Hoffa Virus Tα προγράμματά σας εξαφανίζονται.

Star Trek Virus Πηγαίνει το σύστημά σας σε μέρη που κανένας άλλος ιός δεν έχει πάει.

Health Virus Τσεκάρει το σύστημά σας, δεν βρίσκει τίποτα και σας στέλνει έναν λογαριασμό 150.000 δρχ. στο σπίτι.

Olympic Airlines Virus Βρισκόσαστε στην Θεσσαλονίκη (και τα data σας στην Σινγκαπούρη)

Politically Correct Virus Δεν αποκαλεί ποτέ τον εαυτό του ιό. Αντίθετα, αναφέρεται στον εαυτό του ως 'ηλεκτρονικός μικρο-οργανισμός'.

Catholic Church Virus Εμφανίζει το μήνυμα 'ΟΧΙ, ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ', κάθε φορά που διαλέγετε το 'Abort' από το μήνυμα 'Abort, Retry, Fail'.