ΤΕΛΕΙΟΣ! Έχω φυλάξει το swf αρχείο (ανοίγει με Firefox, Opera - για IE μη ρωτάτε, δεν (θέλω να) ξέρω ). Αν κάποιος μπορεί να το ανεβάσει για κατέβασμα από άλλους (4,1 ΜΒ), να του το στείλω με mail.

Την ιστορια την εχω διαβασει πολυ προσφατα σε εγκυρη τοπικη εφημεριδα.
Παει ενας να ζητησει ρουσφετι σε ντοπιο βουλευτη του Ηρακλειου (ονομα δεν αναφερει το δημοσιευμα).
'Θελω να μου κανεις αυτο. Και να θυμασαι οτι εγω ψηφησα εσενα και τον 'Χ' βουλευτη.' (Στο Ηρακλειο μπορουμε και βαζουμε 2 σταυρους)
'Μα πως ειναι δυνατον αυτο που λες, αφου ο 'Χ' ειναι της αλλης παραταξης;' του απαντα ο βουλευτης.
Εχοντας καταλαβει την μ@λ@κι@ που ειπε απαντα:
'Δε καταλαβαινω εγω απο αυτα τα θεματα, παντως να ξερεις οτι εγω σε ψηφησα!!!'

Mεταδόθηκε απο την τηλεόραση και απόλυτα μέσα στο πνεύμα των ημερών.

Πως μοιράζουν το παγκάρι οι Καθολικοί οι Εβραίοι και τα τσακάλια οι δικοί μας....λοιπόν...

Οι Καθολικοί κάνουν ένα κύκλο στο χώμα και πετανε τα χρήματα στον αέρα. Οσα πέσουν μέσα στον κύκλο ανήκουν στον Θεό.
Οι Εβραίοι τραβάνε μία γραμμή στο χώμα ..πετανε τα χρήματα στον αέρα και όσα πέσουν πάνω στην γραμμή ανήκουν στον Θεό.
Τα τσακάλια οι δικοί μας δεν κάνουν ούτε κύκλο ούτε γραμμή. Πετάνε τα χρήματα στον αέρα και όσα πρόλαβε να πάρει ο Θεός..πήρε.

Ελπίζω να μην έχει ξαναδημοσιευτεί!!!
... με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει
με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν
λόγω
κύριος
πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο,
ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.

Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια
Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει
να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω
στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό
τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.

Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον
ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος
ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται
στον ακόλουθο διάλογο:

• Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα 
  

σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!

• Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις 
  

και από πάνω;

• Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
  

• Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο
  

δρόμος δεν είναι καλός.

• Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου
  

δείξω εγώ.

Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και
σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.

• Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος 
  

φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση...
Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...

• Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε 
  

μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις
πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του
πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...

Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...

• Θα πάρεις τ`αρχίδια μου...
  

και ο ομοφυλόφιλος...

• Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

Πρεπει να ειναι απαραιτητα 2CV; &$(%$#%$&$#

Ψψψιιιιιιιιτ και που εισαι το 2CV πιανει 110 τελικη νταξει; Αντε μπραβο

Ένα φορτηγό πλοίο πιάνει στο λιμάνι του Βόλου για να ξεφορτώσει. Ο αρχιμηχανικός του λέει στον καπετάνιο.

-Μηχανικός - Καπετάνιε θα πάρω 2 μέρες άδεια για να κατέβω Αθήνα στα βαφτίσια του γιου μου.

-Καπετάνιος - Α! ωραία. Και δε μου λες πόσο χρονών είναι ο γιός σου?.

-Μηχανικός - περίπου 13 μηνών καπετάνιε.

-Καπετάνιος - Ρε συ με δουλεύεις? Εσύ βρίσκεσαι συνεχώς στο πλοίο για 18 μήνες περίπου, πώς διάολε έχεις γιο?

-Μηχανικός - Σε καταλαβαίνω καπετάνιε…. εχεις δίκιο…..ναι…..το ξέρω, αλλά τι να κάνω? Απουσίαζα που απουσίαζα από τα γαμήσια, να λείπω τώρα και από τα βαφτίσια?

Τάκης!

Βαλτοι ειναι ολοι μου φαινεται

Ο (ατυχής) πατέρας του φοιτητή βρίσκεται στην πόλη που σπουδάζει ο γιος του για δουλειά και αποφασίζει να του κάνει μια ξαφνική επίσκεψη, για να διαπιστώσει πως τα περνάει. Όταν έφτασε όμως στο σπίτι που έμενε ο γιος του, μαζί με άλλους φοιτητές, ήταν αργά το βράδυ. Χτυπάει, ξαναχτυπάει τίποτα. Με τα πολλά, μια φωνή ακούγεται από ένα παράθυρο του επάνω ορόφου:

• 'Ποιος είσαι και τι θες;'
• 'Εδώ μένει ο Νίκος Ποτηρόπουλος;' ρωτάει ο πατέρας.
• 'Ναι. Ας τον μπροστά στην πόρτα και θα τον μαζέψουμε το πρωί.'

Ο χρήστης barout έγραψε:
Πρεπει να ειναι απαραιτητα 2CV; &$(%$#%$&$#

Ψψψιιιιιιιιτ και που εισαι το 2CV πιανει 110 τελικη νταξει; Αντε μπραβο

Αν τα χαρτάκια ΥΠΕΡΑΤΟΥ που είχα παλιά τα έγραφαν σωστά, το 2CV είχε 550 άλογα κι έπιανε τα 100 σε 55'.

Κλεμμένο από άλλο φόρουμ:

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα 'τσιγάρο' !!!
Τον βλέπει η σάυρα και τον ρωτά 'τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?'

'Να' της λέει ο πίθηκος 'καπνίζω ένα τσιγάρο'. 'Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις'.
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.

'ΩΧ' λέει ο πίθηκος, 'τί έπαθες σάυρα μου?'
'Να', του λέει η σάυρα, 'δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ'. Και ξεκινά προς το ποτάμι.

Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος: 'καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?' την ρωτά.
'Άσε' του λέει, 'μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα'.....

'ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?' ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
'Να εκεί πιο πέρα στο δάσος', του λέει η σαύρα.

Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:

Καλά μωρή, πόσο νερό ήπιες ????

Ο χασικλής είναι στήν φυλακή,μέσα σέ ένα σκοτεινό υπόγειο κελί,παρέα μέ έναν λεπρό.
Αμίλητοι.
Ο χασικλής 'τήν πίνει',ο λεπρός ξύνεται από τή φαγούρα.

Εκεί πού ξύνεται...χράπ!!!
Τού πέφτει κάτω τό αφτί,σκύβει τό σηκώνει,καί τό πετάει έξω από τό φεγγίτη!!!
Ο χασικλής τόν κοιτάει γιά λίγο,καί συνεχίζει νά καπνίζει.

Συνεχίζει νά ξύνεται ο λεπρός,ξεκολλάει καί η μύτη του καί πέφτει στό έδαφος.Σκύβει,τήν σηκώνει,τήν πετάει από τόν φεγγίτη έξω.
Ο χασικλής,τόν ξανακοιτάει,καί συνεχίζει τό κάπνισμα.

Συνεχίζει να ξύνεται ο λεπρός,ξεκολλάει ένα δάχτυλο,πέφτει στό έδαφος,σκύβει τό μαζεύει,καί τό πετάει κι'αυτό έξω από τόν φεγγίτη.

Οπότε τού λέει ο χασικλής:
-Μάστοραααα,σιγά-σιγά τήν 'κάνεις' έεεεεε;

κατι που ακουσα χθες (δεν ξερω αν εχει υποθει εδω [δεν εκατσα να διαβασω 90 σελιδες])

μεχρι 6 λεει ειναι παρτουζα , απο εκει και πανω τι ειναι?????

ιερα συνοδος

πολύ καλό Χάντερ...χα χα χα!

Ο χρήστης manosk έγραψε:
ΤΕΛΕΙΟΣ! Έχω φυλάξει το swf αρχείο (ανοίγει με Firefox, Opera - για IE μη ρωτάτε, δεν (θέλω να) ξέρω ). Αν κάποιος μπορεί να το ανεβάσει για κατέβασμα από άλλους (4,1 ΜΒ), να του το στείλω με mail.

Τελικά έγινε διάσημος!
http://www.nytimes.com/2005/02/26/nyregion/26video.html
http://msnbc.msn.com/id/6987134/
Και στο google αναζήτηση για 'Gary Brolsma'.

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο
σχολείο ντυμένα μασκαράδες.
Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα
παιδιά για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο
καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).

• Εσύ τi είσαι ντυμένος; (ρώτησε η δασκάλα)
• Καουμπόης!
• Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και
μια κόκκινη ποδιά).

• Εσύ τi είσαι ντυμένη;

• Κοκκινοσκουφίτσα!

• Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
  Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο
  κεφάλι)

• Εσύ τi είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ
  νευριασμένη)

• Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;

Γιατί σταμάτησε η αυτοκάθαρση στην εκκληcία;

Έπεσε το σαπούνι και, απ'το φόβο του γενικού κραξίματος, κανείς δε σκύβει να το πιάσει!!!

Ενας οδηγός στο τροχονόμο:

• Μπορώ να παρκάρω εδώ;
• Οχι κύριε, βλέπετε ότι απαγορεύεται.
• Μα οι άλλοι πως παρκάρουν;
• Αυτοί δεν ρωτάνε.

Ο συνεργατζής στον πελάτη:

• Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.

Πως μπορείς να καταλάβεις ότι μια μύγα έκλασε;

• Πετάει σε ευθεία γραμμή για λίγα δετευρόλεπτα.

Ο ..ανοικτός ορισμός της ιδανικής γυναίκας:
'Μάτια μισάνοιχτα, πόδια ορθάνοιχτα και μυαλό μεσάνυχτα'

Ο ..κινητός ορισμός του ιδανικού άντρα:
'Κινητό, ακίνητο, γρήγορο αυτοκίνητο και πούτσο ευκίνητο'

ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΕΑΝ ΕΧΟΥΝ ΞΑΝΑΕΙΠΩΘΕΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ ΚΑΙ ΤΙΣ 95 ΣΕΛΙΔΕΣ!!!

απλά το κορυφαίο λέμε....
http://www.cosmopolitan.gr/cosmo/cosmomisc.showthread?fthid=241544

Ο χρήστης apopol έγραψε:
απλά το κορυφαίο λέμε....
http://www.cosmopolitan.gr/cosmo/cosmomisc.showthread?fthid=241544