Κοινό σημείο ενός παντρεμένου με έναν ελεύθερο?

Ο μέν παντρεμένος θεωθεί ότι ο ελεύθερος το κάνει με το παραπάνω
Ο δε ελεύθερος θεωρεί ότι ο παντρεμένος το κάνει σε μόνιμη βάση

Ο χρήστης ililias έγραψε:
http://briefcase.pathfinder.gr/download/ilias1069/2168/331933/0/nature-thanks-you.jpg

αυτό ταιριάζει στο θέμα για τα SUV

Σπύρος

Διαφημιση της Honda:

http://www.albinoblacksheep.com/flash/love.php

Ο χρήστης bug έγραψε:

Να πάρει, αυτό ήθελα να το βγάλω φωτογραφία όταν ανέβηκα στη Θεσσαλονίκη τελευταία φορά, αλλά ο καταστηματάρχης ήταν στην πόρτα και με κοίταζε, οπότε ντράπηκα και δεν έβγαλα τη digicam από τη θήκη της τελικά...

Δεν είναι 'ανέκδοτο' προφανώς αλλά είναι πολύ καλό!!!!!!!

http://www.whiteline.com.au/funnies/rs0609.jpg

Για διαβαστε αυτο http://www.mkivsupra.net/vbb/showthread.php?s=&threadid=28067

Ο χρήστης BILL33 έγραψε:
Για διαβαστε αυτο http://www.mkivsupra.net/vbb/showthread.php?s=&threadid=28067

Σωστό τον βρισκω....

Στους παραολυμπιακους μαζευονται οι αθλητες για το αθλημα της κολυμβησης.Μερικοι δεν εχουν χερια, αλλοι δεν εχουν ποδια αλλα ενας δεν εχει ουτε χερια ουτε ποδια. Τον πλησιαζει λοιπον ενας κριτης και του λεει :

• Συγνωμη κυριε μου, δε θελω να σας προσβαλω, αλλα εσεις πως θα κολυμπησετε;
  -ΑΑΑΑ, μη στεναχωριεσται εχω βρει ενα καταπληκτικο συστημα και κολυμπαω με τα αυτια..θα δειτε παω πολυ γρηγορα! , του απανταει ο τυπος.

Οι αθλητες παιρνουν τις θεσεις τους, δινεται η εναρξη του αγωνα και ολοι πεφτουν στο νερο. Ολοι οι αθλητες αρχιζουν να κολυμπανε ενω ο δικος μας..μπουρμπουλιθρες στον πατο.
Τρεχουν γιατροι, κακο να τον ανασυρουν και μολις τον βγαζουν εξω φωναζει τσατισμενος.
-Ποιος μ@λ@κ@ς μου εβαλε σκουφακι;;;;;;;

Ο χρήστης kantoniou έγραψε:
YUGO STORIES

Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;
Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;
Το GT εχει αναπτηρα.

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
«Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».

Γιατι δεν ξεκιναει ενα YUGO στο φαναρι που αναψε πρασινο?
Επειδη πατησε τσιχλα!

Υugo funny(hmm ) photos:
http://www.inet.hr/~bpauric/ezanim.htm

K μερικες καλιτεχνικες:
http://www.avatarmoving.com/pu-yugo.htm

Δεν μπορουσα να σκεφτω που αλλο να το βαλω.
Μαλλον ανεκδοτο μοιάζει.

[/img]

Η αεροτομή πρέπει να είναι πιο ακριβή απο το αμάξι!

Ρε παιδια συγνωμη για το εντελως ασχετο αλλα ειναι επειγον και δεν ηθελα να χαλασω αλλες δημοσιευσεις, ουτε να ανοιξω καινουρια, ελπιζω να καταλαβαινετε!

Η εκθεση αυτοκινητου ειναι ανοιχτη σημερα?

ναι, η τελευταία μέρα είναι, αλλά παραείναι άσχετο..

Το ωροσκόπιό σας σήμερα
[list:w7xgp5f8][:w7xgp5f8]Τύχη: Τα άστρα σας χαμογελούν.[/w7xgp5f8]
[:w7xgp5f8]Επαγγελματικά: Τα άστρα σας χαμογελούν.[/w7xgp5f8]
[:w7xgp5f8]Υγεία: Τα άστρα σας χαμογελούν.[/w7xgp5f8]
[:w7xgp5f8]Σεξ: Τα άστρα έχουν γ@μηθεί στα γέλια![/w7xgp5f8][/list:u:w7xgp5f8]

Ανεκδοτάκι παλιό, που μόλις χτες το θυμήθηκα:

Tην ώρα της πράξης:
'Αχ Μήτσο μου, έρχεται Μήτσο μου....Μου έρχεται....!!!!'
'Ποιος σου έρχεται μωρή τέτοια ώρα?'
'Ο οργασμός Μήτσο μου'
'Οταν μ@μ@ει ο Μήτσος, κανείς δεν έρχεται!'

Συναντιόνται μετά από χρόνια δύο φίλοι που είναι και οι δύο μουγκοί!

Του μιλάει στην νοηματική γλώσσα ο ένας , 'Γειά σου ρε μητσάρα' του απαντά με στεντόρια φωνή ο άλλος!

Τρελένεται ο Μητσάρας , με νοήματα - άναρθρες κραυγές - και πολύ πάθος του ζητάει να του πεί πώς κατάφερε να μιλήσει!

Αααα του λέει ο φίλος του , ,μεγάλη ιστορία , υπάρχει ένας καταπληκτικός γιατρός που μου έμαθε να μιλάω!

Τρελένεται από την χαρά του ο Μητσάρας και του ζητάει την διεύθυνση του γιατρού , την οποία του την γράφει ο φίλος του και του την δίνει!

Την επομένη το πρωί , πρώτος - πρώτος ο Μητσάρας στον γιατρό! Μπαίνει μέσα και με άναρθρες κραυγές και νοηματική γλώσσα προσπαθεί να δώσει στον γιατρό να καταλάβει τι θέλει!

Τότε ο γιατρός λέει στον Μητσάρα να γδυθεί!

ΜμμμμμΓκκκκκΜμμμμμ ο Μητσάρας να διαμαρτύρεται προσπαθώντας να εξηγήσει πάλι στον γιατρό ποιό είναι το πρόβλημά του , ανένδοτος ο γιατρός επιμένει να γδυθεί τελείως!!!

Τι να κάνει ο Μητσάρας , τελικά γδύνεται.

Τότε ο γιατρός ανοίγει μία πλαϊνή πόρτα και φωνάζει; ΑΜΠΝΤΟΟΟΥΛ!!!!

Εμφανίζεται αράπης , ευμεγέθης σε όλα του τα άκρα ! Ο Μητσάρας μές τον πανικό! Διαμαρτύρεται με μουγκρητά και νοήματα αλλά ο γιατρός τίποτε ! Αμπντούλ το καθήκον σου λέει και βγαίνει από το γραφείο του!

Κάθεται στον προθάλαμο , με την γραμματέα του όταν ακούγεται ένα σπαρακτικό

Αααααααααααα!

Γυρνάει τότε ατάραχος ο γιατρός στην γραμματέα και της λέει ;

Καλά πήγαμε σήμερα , σημειώστε ραντεβού με τον Μητσάρα για άυριο να μάθει και το Βού!!!

Τι κοινό έχει μια Παρθένα με μια αρκούδα που έχει κρεμασμένο ένα ρολόι στην πλάτη;

Και οι δύο ΔΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΗΝ ΩΡΑ