Πάει ενας τύπος να παρει τσιγάρα απο ένα περίπτερο:
-Μου δίνετε ενα Μάλμπορο παρακαλώ;
Ο περιπτεράς του δίνει ενα πακετο το οποίο έγραφε απάνω: 'το κάπνισμα προκαλεί μείωση του σπέρματος και της ανδρικής γονιμότητας'.
Το διαβάζει ο τύπος και δίνει πίσω το πακέτο: 'Πάρ' το και δώσε μου ένα που να γράφει για τον καρκίνο!'

ειναι ο ταρζαν και η τσιτα στη ζουγκλα και καθονται...σε καποια φαση η τσιτα ακουει θορυβο και ανεβαινει στο δεντρο για να δινει τι ειναι. Βλεπει και φωναζει στον ταρζαν:
-Ταρζαν ανεβα πανω στο δεντρο γρηγορα να κρυφτεις ! Ερχονται κατα πανω μας 102 κανιβαλοι!

• Α, ρε Τσιτα. Η ακριβεια σου μου αρεσει....πες μου οτι τους μετρησες κιολας!
• Ε ναι...2 ειναι μπροστα και τρεχουν και καμια 100αρια απο πισω , συνολο 102

Το δωμάτιο σκοτεινό... Οι σκιές τρεμοπαίζουν καθώς το λιγοστό φως που μπαίνει απο το παράθυρο προσπαθεί να διαπεράσει τις κουρτίνες... Ο παππούς περιμένει καρτερικά το αναπόφευκτο...Δεν φοβάται...Θα πάρει μαζί του τις καλύτερές του αναμνήσεις: το πρώτο του xαρτζιλίκι, το πρώτο του φιλί, τους φίλους του, τη θύμηση της νέας γυναίκας του, τα δίδυμα... Και τη γεύση απο τα κουλουράκια κανέλας. Ω, πόσο του άρεσαν τα κουλουράκια κανέλας. Τα λάτρευε. Ό,τι και αν του στερούσαν απο τη ζωή, δεν θα άντεχε δίχως αυτά. Μέσα απο τις κακουχίες της μέχρι τώρα διαδρομής, είχε φροντίσει πάντα να έχει διαθέσιμα κάποια απο αυτά.

Τα τελευταία 8 χρόνια, όμως, με την αρρώστια, ήταν δύσκολα. Και ο γιατρός του τα είχε απαγορέψει και αυτά...

Νιώθοντας την ώρα να πλησιάζει, τα βλέφαρά του να βαραίνουν και την ανάσα του να καθυστερεί, πάνω που το φως στην άκρη του τούνελ έχει αρχίσει να διαφαίνεται, τα ρουθούνια του χαϊδέυει μια μοναδική μυρωδιά. Αναμνήσεις απο λουλούδια και λειβάδια ξυπνούν στο μυαλό του, και η μυρωδιά απο τα κουλουράκια κανέλας είναι πια ολοφάνερη. Ω, μα πως μπορεί! Πως γίνεται κάτι τέτοιο!

Με πολύ προσπάθεια καταφέρνει να τραβήξει τα σκεπάσματα και να κατεβάσει tο ένα του πόδι στο πάτωμα. Αρχίζει αργά, αργά, καρτερικά να στρέφει το σώμα του και τελικά πέφτει στο έδαφος. Με πόνο αρχίζει να μπουσουλά, να σέρνεται προς την πόρτα. Φτάνοντας εκεί, πιέζει τον εαυτό του να αντισταθεί στην αδυναμία και τραβάει με όση δύναμη μπορεί το χέρι της σκάλας. Βήμα - βήμα, σκαλί - σκαλί, κατεβαίνει προς την κουζίνα του σπιτιού του. Η μυρωδιά γίνεται ολοένα και εντονότερη! Ω, μα πως! Πως είναι δυνατόν! Μήπως τον γελάνε οι αισθήσεις του; Μήπως έχει πεθάνει και βρίσκεται στον παράδεισο; Ή μήπως, η υπέροχη γυναίκα του, αυτή που τόσο αγαπά, του ετοίμασε όντως μια δόση κουλουράκια κανέλας σαν το ύστατο χαίρε πριν φύγει απο το μάταιο τούτο κόσμο;

Μετά απο αρκετή ώρα έχει καταφέρει να φτάσει στην πόρτα της κουζίνας. Επάνω στο τραπέζι βρίσκεται μια λαμαρίνα με φρεσκοψηνένα κουλουράκια κανέλας. Δάκρυα αναβλύζουν στα μάτια του, το στομάχι του δένεται κόμπος και λυγμοί αρχίζουν να ταρακουνούν το kουρασμένο του κουφάρι. Χρησιμοποιόντας το τελευταίο του απόθεμα ζωής, πέφτει προς τα κουλουράκια σε στάση προσευχής.

Σηκώνει με εμφανή ταλαιπωρία το χέρι του προς το ταψί, ενώ τα νιώθει ήδη να λυώνουν στο στόμα του... Πρέπει να τα γευτεί... Έστω μια δαγκωνιά... Το χέρι του πλησιάζει, αγγίζει την άκρη του ταψιού, φτάνει σε ένα κουλουράκι... Το δάχτυλό του χαϊδεύει την πορώδη επιφάνεια του κουλουριού όταν η σπάτουλα του κοπανά το χέρι.

'Αστα κάτω βρε αθεόφοβε, είναι για την κηδεία!!!'

ΚΑΛΟ!!!
Αλλο ένα μέ κηδεία:

Στήν κηδεία τού Εβραίου,γύρω-γύρω από τό φέρετρο είναι μαζεμένη η οικογένεια,καί η χήρα κλαίει.
-Σήκω αντρούλη μου νά δείς τή γυναίκα σου πού σέ κλαίει.Σήκω νά δείς τά παιδιά σου πού σέ κλαίνε,σήκω να δείς τά αδέρφια σου καί τά ξαδέρφια σου πού σέ κλαίνε,σήκω νά δείς τούς φίλους σού πού σέ κλαίνε.....

Οπότε σηκώνεται ο νεκρός,καί λέει:

-Γαμώ τήν π@#%^@ σάς!!!
ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΔΕΝ ΕΜΕΙΝΕ ΚΑΝΕΝΑΣ;;;;

Ο χρήστης HUNTER έγραψε:
ΚΑΛΟ!!!
Αλλο ένα μέ κηδεία:

Στήν κηδεία τού Εβραίου,γύρω-γύρω από τό φέρετρο είναι μαζεμένη η οικογένεια,καί η χήρα κλαίει.
-Σήκω αντρούλη μου νά δείς τή γυναίκα σου πού σέ κλαίει.Σήκω νά δείς τά παιδιά σου πού σέ κλαίνε,σήκω να δείς τά αδέρφια σου καί τά ξαδέρφια σου πού σέ κλαίνε,σήκω νά δείς τούς φίλους σού πού σέ κλαίνε.....

Οπότε σηκώνεται ο νεκρός,καί λέει:

-Γαμώ τήν π@#%^@ σάς!!!
ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΔΕΝ ΕΜΕΙΝΕ ΚΑΝΕΝΑΣ;;;;

Το ανέκδοτο βεβαια εχει και συνεχεια..
Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι
αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που,
κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα. Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την
προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα
για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου?
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν 'Αβραάμ Κοέν πέθανε'.
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε
να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε 'Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται DATSUN σε τιμή
ευκαιρίας, ευκολίες δεκτές'.

Παντρεύεται ο Γιωρίκας την Σουμέλα και μετά από το γλέντι, αποσύρονται οι δυο τους στο δωμάτιο τους για τα σχετικά.
Όλα κυλάνε όμορφα και ωραία, ο Γιωρίκας το μεσημέρι της επομένης ημέρας συζητάει τα σχετικά με τους φίλους του. Το ίδιο βράδυ πηγαίνει ξανά στο δωμάτιο του με την Σουμέλα για να περάσει τις ίδιες αξέχαστες στιγμές. Μέσα στην ησυχία της νύχτας ακούγεται ένας πυροβολισμός στο σπίτι του και αμέσως μαζεύτηκε όλο το χωριό και μαζί και οι φίλοι του.

• 'Τι έγινε ρε Γιωρίκα', τον ρώτησαν αναστατωμένοι οι φίλοι του και αυτός απαντά:
• 'Την σκότωσα την π... και καλά της έκανα.'
• 'Καλά ρε, γιατί τι σου έκανε;', τον ρωτούν.
• 'Δεν ήταν παρθένα,' τους απαντά.
• 'Και γιατί δεν την σκότωσες εχθές το βράδυ;', τον ρωτάει ένας φίλος του.
• 'Εχθές το βράδυ ήτανε, σήμερα δεν ήτανε.'

Ηταν κάποτε ο Γιωρίκας και συναντάει ένα φίλο του στο δρόμο που κρατούσε ένα βιβλίο.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: 'Τι είναι αυτό το βιβλίο;'
ΦΙΛΟΣ: 'Τι να σου λέω τώρα.'
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: 'Πες βρε.'
ΦΙΛΟΣ: 'Λογική.'
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: 'Τι είναι λογική;'
ΦΙΛΟΣ: 'θα σου πω ένα παράδειγμα, έχεις ενυδρείο στο σπίτι σου;'
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: 'Ναι.'
ΦΙΛΟΣ: 'Άρα σ` αρέσει το ψάρεμα;'
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: 'Ναι.'
ΦΙΛΟΣ: 'Άρα και η θάλασσα.'
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: 'Ναι βρε.'
ΦΙΛΟΣ: 'Άρα και οι γυναίκες με τα μπικίνι.'
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: 'Εννοείται.'
ΦΙΛΟΣ: 'Άρα είσαι άντρας.'
Την άλλη μέρα στο σπίτι του Γιωρίκα (έχει αγοράσει το βιβλίο και το έχει στην τραπεζαρία) τον ρωτάει ο φίλος του ο Κώστας:
ΚΩΣΤΑΣ: 'Τι ειναι αυτό το βιβλίο;'
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: 'Τι να σου λέω τώρα που θα καταλάβεις εσύ.'
ΚΩΣΤΙΚΑΣ: 'Πες μωρέ.'
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: 'Ενυδρείο έχεις σπίτι σου;'
ΚΩΣΤΙΚΑΣ: 'Όχι.'
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: 'Ε! Άρα είσαι πούστης.'

Παιδια συγγνωμη για το λιγο ασχετο της ερωτησης αλλα ξερετε αν μπορω να σωσω αρχεια Flash αφου μερικα απο τα προτεινομενα στο Thread εδω ειναι ΦΟΒΕΡΑ.

Δοκίμασε το Sothink SWF Decompiler. Μπορείς να το κατεβάσεις απο εδώ: http://www.sothink.com/download/swfdec.zip (2.7 ΜΒ)

Ο χρήστης Theofaman έγραψε:
Παιδια συγγνωμη για το λιγο ασχετο της ερωτησης αλλα ξερετε αν μπορω να σωσω αρχεια Flash αφου μερικα απο τα προτεινομενα στο Thread εδω ειναι ΦΟΒΕΡΑ.

Απλό στη χρήση και μικρό, προσθέτει ένα εικονίδιο στον Internet Explorer. Δεν έχει τύχει να το δοκιμάσω, αλλά έχω διαβάσει ότι κάνει καλή δουλειά. Είναι και μικρό (~300ΚΒ).

http://www.unhsolutions.net/Flash-Savin ... ndex.shtml

http://www.browsertools.net/downloads/F ... Plugin.exe

Ο χρήστης manosk έγραψε:

Παιδια συγγνωμη για το λιγο ασχετο της ερωτησης αλλα ξερετε αν μπορω να σωσω αρχεια Flash αφου μερικα απο τα προτεινομενα στο Thread εδω ειναι ΦΟΒΕΡΑ.

Απλό στη χρήση και μικρό, προσθέτει ένα εικονίδιο στον Internet Explorer. Δεν έχει τύχει να το δοκιμάσω, αλλά έχω διαβάσει ότι κάνει καλή δουλειά. Είναι και μικρό (~300ΚΒ).

http://www.unhsolutions.net/Flash-Savin ... ndex.shtml

http://www.browsertools.net/downloads/F ... Plugin.exe

όντως κάνει πολύ καλή δουλειά. Έχει και .swf opener για να βλέπεις τα φλασάκια που έχεις σώσει χωρίς browser.

Σπύρος

Παιδια ΧΙΛΙΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.

'Μαρία, κέρδισα το τζόκερ!!!'

• 'Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!'
• 'Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες'
• 'Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, καλοκαιρινά ή χειμωνιάτικα;'
• 'Πάρ` τα όλα, Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!!!'

ωραίο σενάριο αλλα τα περισότερα απο αυτα είναι κατασκευασμένα απο τα ίδια τα περιοδικά

Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux
Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει
στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Από πίσω,
ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε
προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να
συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης
ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το
φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί
ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο
και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος
βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:

• Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου!!! Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό
  στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!!
• Τι μου λες μωρή καρακραγμένη;;;; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο
  Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
• Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
• Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου!
• Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω
  εγώ.
  Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον
  αριθμό του δικηγόρου.
• Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με
  τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω
  μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και
  υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
• Δεν θα το κουνήσει ρούπι!! θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου..
  βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα
  του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα
  του τα πάρω όλα...
  Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
• Θα πάρεις τ'αρχ... μου...
  Kαι ο ομοφυλόφιλος...
• Ακυρο Τάκη! Tα βρήκαμε...

Ο χρήστης manosk έγραψε:

Παιδια συγγνωμη για το λιγο ασχετο της ερωτησης αλλα ξερετε αν μπορω να σωσω αρχεια Flash αφου μερικα απο τα προτεινομενα στο Thread εδω ειναι ΦΟΒΕΡΑ.

Απλό στη χρήση και μικρό, προσθέτει ένα εικονίδιο στον Internet Explorer. Δεν έχει τύχει να το δοκιμάσω, αλλά έχω διαβάσει ότι κάνει καλή δουλειά. Είναι και μικρό (~300ΚΒ).

http://www.unhsolutions.net/Flash-Savin ... ndex.shtml

http://www.browsertools.net/downloads/F ... Plugin.exe

Εναλλακτικα (κ εφοσον χρησιμοποιεις Internet Explorer) πας: Tools-->Internet Options-->Settings-->View Files-->Sort by Type-->Copy το 'Shockwave Flash Object' που επιθυμεις-->Paste οπου γουσταρεις!

Γυφτιά = η επιδεικτική κακογουστιά ή αν θέλετε η κακόγουστη επίδειξη.
Τουτέστιν, η γυφτιά είναι πρωτίστως ζήτημα αισθητικής, πολλές φορές και
επιπέδου. Τελικά αν ο Τέταρτος παγκόσμιος πόλεμος γίνει με πέτρες, το
νέο 1821 ίσως ξεκινήσει με 2 κλανιές, έναν καβγά για λογαριασμό και μια
ροχάλα από το αυτοκίνητο στο παρμπρίζ του από πίσω!

Γυφτιά είναι....

Να μαρσάρεις σαν τρελός στο φανάρι, να ανεβάζεις 26.000 στροφές στο
πεζό, να φεύγεις με κωλιές και σπιναρίσματα, για να σταματήσεις 40 μέτρα
πιο κάτω που θα σε πιάσει το επόμενο φανάρι.

Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι /
Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει
φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο
και αν κοστίσει»

Να τρως με το χέρι, να κοιτάς γύρω-γύρω και μετά να σκουπίζεσαι στις
τσέπες (ως γνωστόν στα καλά εστιατόρια μαζί με το κουβέρ σου φέρνουν και
3 τσέπες να απλώνεις στο γόνατο).

Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και
ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι
φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες
των παραλιακών ρεστωράν).

Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν
ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).

Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να
καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό
15αύγουστο).

Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες.
(παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)

Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν
το λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε
τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου
και τσιγάρα. -- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου
σπίτια μας).

Να δίνεις 5 ευρώ στο γκαρσόνι στα μπουζούκια και να λες : «ψιτ, παιδί να
σου πω, πιάσε αυτά και βάλε μας πρώτο τραπέζι πίστα» (πως, αμέ αμέσως!
63ο δεξιά, πλάι στο μπιντέ με θέα το κασόνι με τα σέσκουλα καλά είναι?).

Να κάνεις καμάκι με το αυτοκίνητο σε πεζές γκόμενες -- μέση ωριαία
ταχύτης 0,024 χλμ. (ψιτ δεσποινίς, να σας πω, να σε πετάξω πουθενά?
Έχετε και ωραία μάτια, κι από κωλάκι καλά πας, έλα τώρα που ξέρω και ένα
κιόσκι στα Λέπουρα που φκιάνει ένα εσπρέσσο καλύτερο κι από της μάνας
μου --- τι κορνάρεις ρε μαλάκα? Τι θε ρε? Να κατέβω κάτω θε? Έχεις 23
πόντους, ορίστε, αντε μαμήσου, πέρνα --- χε χε χε τι λέγαμε μαντάμ? Α,
μη μου γυρίζεις την πλάτη γιατί θα χώσω όπισθεν, έλα τώρα πάμε μια
βολτούλα στη Δροσά, να ‘χεις να λες στις φίλες σου για το μυστηριώδη
άγνωστο με το λαδί χιουντάι.)

Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην
τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο
νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να
δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν
κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με αντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα
και με την Τασούλα!).

Να πετιέσαι ξαφνικά και να παίρνεις το ταξί του άλλου κάνοντας πως δεν
τον είδες. (αχ περιμένατε και σεις? Δε σας πρόσεξα, πόσο λυπάμαι, έχετε
δίκαιον -- σανίδωσέ το ταρίφα!).

Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτήρ μωρή κάργια
/σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω
που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω
οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη,
που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι
εσύ σε μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά
όλες π*** είναι -- Εκτός από τη μαμά.)

Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς
«φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη
μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από
διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)

Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε
χτενιστήκαμε και σήμερα!).

Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004
(Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική
πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο
ευθεία. --Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί
μου, σερβίρισε και την κυρία).

Να κάνεις παζάρια στο λογαριασμό σε κλαμπ (έλα ρε μεγάλε τώρα, 2
καμπάρια, 2 ντραμπούγια και μια πίνατς ανάλατα 43 ευρώ? Κόψε 3
ευρώπουλα, να παραγγείλουμε και μια σόδα, να κεράσεις και 2 σφηνάκια, να
σου αφήσω και 2 αρωματικά για το αυτοκίνητο, να έρθουμε μία η άλλη.
Κοίτα φιλε μου! Να τον παρακαλάμε κιόλα! Εμείς που είχαμε έκπτωση 7 τα
εκατο σε όλα τα μπαρ της ορεινής Φθιώτιδας! Πως τα φέρνει η πουτάνα η ζωή!).

Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά? Αφού και
το ούζο 12 μια ζωή έτσι το ‘πινα!)

Να περνάς με σούζες / κωλιές / παντιές / σπιναρίσματα μπροστά απο
καφετέριες, για φιγούρα. (κοιτάξτε κοριτσιαααα! Μπαίνω με ανάποδα
τιμόνια και άμα λάχει με το άλλο χέρι διαβάζω και Κούντερααααααα
----μπαμ, κρατς, καλκ, ζντοινγκ!... Το τριαξονικό φορτωμένο μπετά που
ερχόταν από την απέναντι μεριά ήταν εκτός προγράμματος του τσίρκου μας.
Επόμενη ατραξιόν, ο άνθρωπος - μούστος!)

Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ -- φτουυυυ.
2.000 ευρώ. Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2005 ευρώ , Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2010
ευρώ. -- κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???)

Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο
Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις
αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις
υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ
διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για
καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και
άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του
Κουστώ. Άσε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).

Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν
κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (καλέ τι πήρατε από του
Βερσάτσε? --Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο).

Να τρως και να σκουπίζεις το στόμα σου με ψωμί. (ναι και οι φρυγανιές
σικάλεως για μπουρνούζι δεν ακούγονται άσχημα.)

Να κυκλοφορείς με το αυτοκίνητο και τη μουσική τέρμα. (για δες τι σου
είναι η τεχνολογία! Μέχρι και Ρέηβ -- αμόλυβδη βγάλανε!)

Να λες απίθανες δικαιολογίες στον πορτιέρη για να μπεις στο κλάμπ.
(είμαι ο υδραυλικός του Τζίγγερ / ο μασέρ του Τσιλιχρήστου / η
γκουβερναντα των διδύμων του Καραμανλή, μισό λεπτό να ειδοποιήσω κάποιον
ότι εξεράγει το κολοζντούι και ξαναβγαίνω αμέσως. Αφού ήμουν μέσα ρε
φίλε, τώρα βγήκα δεν πάει ενάμισος μήνας!)

Να κορνάρεις στον μπροστινό ένα δευτερόλεπτο αφού ανάψει το πράσινο.
(μπιιιιιιιιπ... άντε ρεεε, τελείωνε μην κατέβω κάτω και σας πιάσω όλους
στις ξανάστροφες και έχω ζοχάδες σήμερα. -- Ρε Μπάμπη αυτό μπροστά δεν
είναι το πούλμαν της εθνικής Ταε κβον -- ντο? -εχμμμμμ γκουχ γκουχ Ελλάς
μπορεις να προκριθείς!)

Να τσακώνεσαι στα σοβαρά με φίλους, ποιος θα πληρώσει. (- Σούλη, τα
μπριάμ δικά μου. -- Α, Μπάμπη μου, με συγχωρείς αλλά θα πληρώσω εγω! -Μα
σε παρακαλώ τώρα, κάνε μου τη χάρη ρε Σούλη. -- ψιτ γκαρσόν, πιάσε. --
Γκαρσόν θα σου κόψω το χέρι απ’ τη μασχάλη! - Μπάμπη θα μαλώσουμε! - Ρε
δεν πα να μαλώσουμε, εσύ πάντως δεν πληρώνεις! -Μπάμπη θα σου πάρει ο
διάολος το μονόπετρο! --Σούλη εμένα μη με φοβερίζεις μη σου φέρω τη
μουσταλευριά τραγιάσκα! -- Ρε α. Πάαινε! -- Ποιον σπρώχνεις ρε μουνικλέτο?

• Εσένα ρε πουσταριό, και σε ξανασπρώχνω! - ε, να μωρή κλασομπανιέρα --
  κλοπς! -- αμάν μου κατάφερε μια μπηχτή!. Γκαρσον: Μη ρε παιδιά, δεν κάνει
  , μεταξύ σας ρε παιδιά! -- μην ανακατεύεσαι εσύ, έτσι χωνεύουν οι άντρες
  το μπριάμ!)

Να έχεις αυτοσχέδια τατουάζ με σύμβολα ποδοσφαιρικών ομάδων, γυναικεία
ονόματα κλπ (Δεξί μπράτσο : Παολέ, με σήμα ένα τρίφυλλο. Αριστερό
μπράτσο : Τασία Λινάτσα με σήμα ξανά το τρίφυλλο -- ήταν κάπως
περιορισμένων εικαστικών επιλογών ο καλλιτέχνης. Αφού για να γράψει το
«λινάτσα» έκατσε 6 μήνες σε νυχτερινό σχολείο)

Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά
ώσπου να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο
λεω, τι είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α,να και
ένα 20λεπτο! Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ
παλιά με τη δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν
τοματοπολτό Κύκνος! -- τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην
κυρία?)

Να ξύνεις τα @@ ή τον (Ι) σου και μετά να μυρίζεις το χέρι σου.(σνιφ,
σνιφ, σνιφ μμμμμ θέλει λίγο ταμπάσκο ακόμα.)

Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει του γιου, Χάπι
μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ -- παναγιά μου βόηθα
δραπέτευσε ο Ρωχάμης!)

Να το παιζεις τσαμπουκάς και μόλις διαπιστώσεις ότι δε σε παίρνει, να
κάνεις την πάπια. (κοίτα να δεις φίλε εγώ είμαι καλό παιδί και εσύ έτσι
μου φαίνεσαι. Και αν σου είπα «ίσα μωρή λινάτσα» στο προηγούμενο φανάρι,
«κατέβα κατω σε να σε σαπίσω» ήταν πάνω στα νεύρα μου, και πάλι φίλοι οκ?)

Να βγάζεις 700 ευρώ το μήνα, να μην έχεις λεφτά να βγεις για ποτό και να
δίνεις ένα μηνιάτικο για να αγοράσεις το τελευταιο κινητό της αγοράς.
(α, φιλαράκι τι να σου πω, κοίτα εγώ δεν το πήρα για κινητό, είναι και
παλμ-τοπ, έχει και μίξερ, μπλου-τουθ, μπλεντερ και εσωτερικό
ψυγειοκαταψύκτη. Α, δε μπορεις να φανταστεις πόσα πραγματα κάνω με αυτο!
Έχω κατεβάσει 45 φωτογραφίες γυμνες απο το ίνερνετ! Τι ? έμεινες από
μπαταρία και θες να πάρεις τηλ από το δικό μου? Εχμμμμμ δύσκολο. Είναι 3
μήνες κομμενο.)

Να κλάνεις μέσα σε ανσανσέρ. (όλοι το έχουμε κάνει κάποτε, γιατί κοιτάτε
μόνο το Μπάμπη?)

http://www.zortal.gr/modules/news/artic ... toryid=211

--

Η Έβελυν (Jokes-Robot@ceid.upatras.gr) γράφει :

Τίτλος τσοντοταινίας: Ο ποΧΧΧς και ο Αλέξανδρος.

Πέραν του ότι είναι εντελώς απολαυστικά και πέθανα στο γέλιο,μερικές λέξεις...ε...απλώς χτυπάνε πολύ άσχημα!!Ετσι Antiriad?
Αν έχεις αντίρρηση μπορείς να κάνεις edit πάλι το post και να διορθώσεις την διόρθωση!!! [moderator kouk]

Ένας οικιακός υπολογιστής του 2004, όπως τον φαντάστηκαν 50 χρόνια πρίν.