Ο πιο ομορφος ανρας στο κοσμο, για τον οποιο ολες οι γυναικες του κοσμου θα επεφταν ξερες, οδηγαει τη Ferrari του.

Ξαφνικα, βλεπει να περπαταει αμεριμνη στην ακρη του δρομου μια γυναικαρα με εκπληκτικο σωμα και ακομα χειροτερα, προκλητικοτατα ρουχα.

Σταματαει διπλα της, κατεβαζει το παραθυρο,
'θελεις να σε παω λιγο πιο κατω?' Τη ρωταει καρφωνοντας τα ματια του στα δικα της

Η γυναικα παθαινει πατατρακ, τα ποδια της αρχιζουν να τρεμουν, η ματια του την εχει ζαλησει.

'Ελα μη φοβασαι δεν προκειται να παθεις τιποτα' Της λεει με υφος παιχνιδιαρικο μεν αλλα που με τιποτα δεν μπορουσε να την φοβησει.
Ειναι ομως τοσο ομορφος που δεν μπορει να αντισταθει. Ανοιγει τη πορτα και αναπαυει το σωμα της στη θεση του συνοδηγου.
Ειναι πλεον ετοιμη για ολα δεν την ενδιαφερει οποια κινηση και να κανει ο αντρας αυτος.

Το αυτοκινητο ξεκιναει, οι τροχοι σπινιαρουν στην ασφαλτο.

200 μετρα παρακατω ο αντρας σταματαει το αυτοκινητο.

Η γυναικα παρολο που ξαφνιαζεται, ειναι τοσο ξαναμενη που ουτε και αυτη μπορει να περιμενει.

'Μεχρι εδω καλα ειναι, κατεβα τωρα.' της λεει.

Ο χρήστης bug έγραψε:

εμένα λέει??? άπαπα, δεν κάνω τέτοια πράγματα...

Σπύρος

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

καλο κουραγιο!

Ο χρήστης Aerandir έγραψε:
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

καλο κουραγιο!

Ψιλο χεστηκ@........

Ο χρήστης frogy έγραψε:

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

καλο κουραγιο!

Ψιλο χεστηκ@........

Εμένα μου λες... Είμαι στο εργαστήριο του πανεπιστημίου και το γαμ@@@@ το μηχάνημα είχε ανοιχτά τα ηχεία...

Ψιλοχέστηκαν άλλα 5 άτομα...

Ζώνες για γυναίκες:

http://briefcase.pathfinder.gr/download ... /ZWNES.JPG

Ο χρήστης kyan έγραψε:
Ζώνες για γυναίκες:

http://briefcase.pathfinder.gr/download ... /ZWNES.JPG

χαχαχαχαχα
Που τις πουλανε

Τετοια ζωνη παντος ειναι πολυ χρησημη οταν καθεται γυνεκα στο καθησμα του συνοδηγου

Κααααλοοο!!!!!!

Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του. Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της: 'Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει 'ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ'!'

Γυφτιά είναι....

Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι / Κινέτα
/ Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του
Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»

Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο
για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται
μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).

Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν ξέρεις
καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).

Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις
την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).

Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες.
(παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)

Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το
λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια
επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα.
-- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας).

Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην
τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής
και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί
γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν
βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!).

Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτίρ μωρή κάργια
/σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που
κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω
οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που
σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε
μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π***
είναι -- Εκτός από τη μαμά.)

Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς
«φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας.
Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό
λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)

Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε
χτενιστήκαμε και σήμερα!).

Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004
(Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική
πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο ευθεία.
--Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου,
σερβίρισε και την κυρία).

Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά? Αφού και το
ούζο 12 μια ζωή έτσι το ?πινα!)

Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ -- φτουυυυ. 2.000
ευρώ. Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2005 ευρώ , Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2010 ευρώ. --
κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???)

Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο
Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις
αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων
ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό
για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για
τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς
ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Άσε, δε μπορείς να
φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).

Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ
και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε?
--Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο).

Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά ώσπου
να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο λεω, τι
είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α,να και ένα 20λεπτο!
Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ παλιά με τη
δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν τοματοπολτό Κύκνος! --
τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην
κυρία?)

Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει του γιου, Χάπι
μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ -- παναγιά μου βόηθα
δραπέτευσε ο Ρωχάμης!)

-> chrmes : έλιωσα στο γέλιο!!!

Ο χρήστης vask έγραψε:
-> chrmes : έλιωσα στο γέλιο!!!

me too!

Πολυ καλο

Ο Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοßόλο έρωτα κι
είναι ακόµα µες τα σιρόπια. Όµως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυµάει και
τις µπαρότσαρκες που έßγαινε µε τους φίλους του. Οπότε ένα ßράδυ λέει στη
Mαίρη:
-Ξέρεις πιτσουνάκι µου, έλεγα να πήγαινα µε το Νίκο και τον Κώστα για
καµµιά µπύρα.

Κι η Μαίρη:
-Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι µου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιµάς!
κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου µέσα καµµιά δεκαριά είδη µπύρες ελληνικές
και ξένες.

-Ναι, αλλά ßρε καρδουλίτσα µου,στο µπαρ µε την µπύρα µας τρώµε και κάτι.

-Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι µου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιµάς!
και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεµάτο µεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια,
τι καπνιστά, τι σολωµούς, τι χαßιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών......Κόκκαλο ο Γιάννης.

-Ναι, αλλά ßρε κατσαριδάκι µου στο µπαρ όταν πίνουµε τη µπύρα µας λέµε και
καµµιά ßρωµοκουßέντα!

-Βρωµοκουßέντες θέλει το µπακλαßαδάκι µου;
Πιες λοιπόν τη γ@µηµένη τη µπύρα σου, φάε τους γ@µηµένους µεζέδες σου
και κοψ'τις µαλ@κίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τόπιασες καριόλη;

Σέ ποιά γλώσσα είναι;
Στήν &microß-έζικη;

Ο χρήστης HUNTER έγραψε:
Σέ ποιά γλώσσα είναι;
Στήν &microß-έζικη;

Ελα ντε.... Δεν μπορεσα να το διαβασω κουραστηκα!!!

Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

Οι αντιδράσεις:

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).
Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.
Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...
Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;
Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.
Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.
Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!
Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;
Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικάνικους, πρώτο πράμα!
Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...
Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.
Δικηγόρος: Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.
Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

Ο χρήστης frogy έγραψε:

Σέ ποιά γλώσσα είναι;
Στήν &microß-έζικη;

Ελα ντε.... Δεν μπορεσα να το διαβασω κουραστηκα!!!

WTF?????

Sorry....

Ο χρήστης maxmara έγραψε:

Σέ ποιά γλώσσα είναι;
Στήν &microß-έζικη;

Ελα ντε.... Δεν μπορεσα να το διαβασω κουραστηκα!!!

WTF?????

Sorry....

Μετάφραση (notepad -> repalce &micro με 'μ' και &szlig με 'β' ;):

Ο Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι
είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και
τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη
Mαίρη:
-Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για
καμμιά μπύρα.

Κι η Μαίρη:
-Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!
κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές
και ξένες.

-Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου,στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.

-Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια,
τι καπνιστά, τι σολωμούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών......Κόκκαλο ο Γιάννης.

-Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και
καμμιά βρωμοκουβέντα!

-Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;
Πιες λοιπόν τη γ@μημένη τη μπύρα σου, φάε τους γ@μημένους μεζέδες σου
και κοψ'τις μαλ@κίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τόπιασες καριόλη;

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν ακουσθεί στα ελληνικά δικαστήρια...

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο;

Ε. Πως είναι τ' όνομά σας;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. Kαι ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι

Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ;
Α. Με την πρώην χήρα μου

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται...

Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία...

Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα;

Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος;

Ε. Και τι συνέβη τότε;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε;

Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985;

Ε. Για πείτε μας τι έγινε;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός;

Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του;
Α. Πάνω στον λαιμό του

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος

Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του;

Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια

Ε. Τι ακριβώς σας είπε;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς;

Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας;

Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε;

---- Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε;