-
Ο χρήστης cosco έγραψε:
Το κάπνισμα μας φέρνει πιο κοντά
Κοίτα να δεις σύμπτωση. Χτες το μεσημέρι ήμουν με μια παρέα στον Λαγκαδά και εμφανίστηκε ένας παρόμοιος αναπτήρας μόνο που από την πλευρά της 'φίρμας' έγραφε 'Διακοσμητής τελευταίων κατοικιών'
Ο συγκεκριμένος μάλιστα, απ'ότι μου είπαν, όταν μπαίνει στο καφενείο της γειτονιάς του (στο οποίο η πλειοψηφία ανήκει στο γκρίζο ράιχ) αναφωνεί 'Καλημέρα υποψήφιοι πελάτες μου'
Μακράν ο πιο οργανωμένος..
-
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, 'Γειά χαρά Κώστα! Τι κάνεις;'
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, 'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:- Από που και ως που ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει: - Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτηζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει: - Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.
-
-
To λεξικό της κουράδας
Κουράδα «φάντασµα» :
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα
ßρεις στο χαρτί υγείας και
τίποτα στη λεκάνη.Κουράδα «κοµµάντο» :
Γλυστράει τόσο οµαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι ßγήκε.Κουράδα «ßδέλλα» :
Μοιάζει πολύ µε τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόµα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να ßάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να µη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόµα και µετά από δυο φορές καζανάκι.Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιµος να σηκωθείς όταν αντιλαµßάνεσαι ότι τελικά...
έχεις κι άλλο!Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλßις. Δεν ßγαίνει µέχρι να ιδρώσεις
ολόκληρος, να τρέµεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιµο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.Kουράδα άµεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αßγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα ßγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει ßγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεßάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αßγό ανάµεσα στα πόδια σου.Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο µεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε µικρότερα κοµµάτια. Αυτό το είδος συνήθως συµßαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα µεγάλο SPLASH που ßρέχονται τα κωλοµέρια σου!Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!Κουράδα τσιµέντο ή αλλιώς 'Oh my God!' :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν ßγάλεις αυτή την κουράδα!Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι µαλακιά και µε διάµετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.Κουράδα «φελλός» :
Ακόµα και µετά το τρίτο καζανάκι, ακόµα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ!
Επίσης συµßαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταµατάει να σε καίει.Κουράδα του µπεκρή :
Φαινόµενο που παρατηρείται µια µέρα µετά από ßραδιά µπύρας. Σε νορµάλ φάση, οι κουράδες σας δεν µυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιµένει να µπει στο µπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.Κουράδα «η τροµαγµένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάµηλος :
Η συγεκριµένη κουράδα απλά ξεµυτίζει λίγο και µετά ξαναµπαίνει γρήγορα µέσα!Κουράδα «Βungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεµαστεί όλη από τον κώλο σας µεχρι να πέσει στο νερό.Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούµε όταν έχεις φάει πραγµατικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιµο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.Κουράδα «του σακάτη» :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν µετά από µιας ώρας χέσιµο τα πόδια σου έχουν µουδιάσει από τη µέση και κάτω.Κουράδα «τώωωωρα ßρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολληµένος στην κίνηση µέσα στο αµάξι σου.Κουράδα «µαλλιοτράßηγµα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραßάει τις τρίχες του κώλου καθώς ßγαίνει.Kουράδα «παλίρροια» :
Ονοµάζεται η τεράστια κουράδα που ßγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι ßλέπεις το νερό να ανεßαίνει µε µανία µέχρι να γεµίσει όλη λεκάνη.Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυµήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!Κουράδα «Χειροßοµßίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που ßγαίνει σε χιλιάδες κοµµάτια το δευτερόλεπτο µε εκρήξεις σκατών που γεµίζουν όλη τη λεκάνη.Κουράδα «9 µποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιµο.Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι µανιωδώς και τελικά µένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να ßγαίνει σαν µπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στοµάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά µε την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόµενες φορές!Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή ßγαίνει το µεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα µικρότερα (παρανυφάκια). -
Ο χρήστης Batman έγραψε:
Το κάπνισμα μας φέρνει πιο κοντά
Κοίτα να δεις σύμπτωση. Χτες το μεσημέρι ήμουν με μια παρέα στον Λαγκαδά και εμφανίστηκε ένας παρόμοιος αναπτήρας μόνο που από την πλευρά της 'φίρμας' έγραφε 'Διακοσμητής τελευταίων κατοικιών'
Ο συγκεκριμένος μάλιστα, απ'ότι μου είπαν, όταν μπαίνει στο καφενείο της γειτονιάς του (στο οποίο η πλειοψηφία ανήκει στο γκρίζο ράιχ) αναφωνεί 'Καλημέρα υποψήφιοι πελάτες μου'
Μακράν ο πιο οργανωμένος..
http://www.baboulas.gr/' target='_blank
από τις καλύτερα σχεδιασμενες ιστοσελίδες που εχω μπει
-
Και το παλαιότερο Intro animation που είχε στην ιστοσελίδα του! Κορυφή!!!
-
Ο χρήστης Bagus έγραψε:
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να ****** όλοι, ****** γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
To ανέκδοτο παλιό και κορυφαίο αλλά σοβαρά τώρα το έχει πει πραγματικά σχεδόν δημόσια ο Λι Ιακόκα?
-
Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή µε πολύ ακριßά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην µπάλα και σπάει την πολύ ακριßή τζαμαρία μιας ßίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι ßλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό µε ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.
Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό ßάζο σπασμένο.Χίλια συγνώμη, λεει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου µε για το τζάμι και το ßάζο που σπάσαμε. Κάθε άλλο, λεει µε ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο ßάζο που σπάσατε.
Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη µου που µε ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα.
Αυτό είναι εύκολο, λεει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λεει το τζίνι στον άντρα.
Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια ßίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι ßρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λεει:
Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή ßίλα σε κάθε πόλη της γης.Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.
Έχω να κάνω έρωτα µε γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω µε τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε µε ψιλοαυστηρό ύφος.
Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
Έχουμε την υγεία µας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;
Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι µας έδωσε.
Η αγάπη µας δεν έχει να φοßηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο µε το τζίνι. Βγάλανε τα µάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν.
Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι; -
-
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του,βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα'. Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
'Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά'. -
Παλιο αλλα καλο και παντα επικαιρο:
Η πιο κάτω δήλωση ατυχήματος υπεβλήθη από οικοδόμο στο Τζάνειο Νοσοκομείο. Τηρούνται επακριβώς η σύνταξη και η ορθογραφία του πρωτοτύπου.
«Είμαι ένας επαγγελματίας οικοδόμος. Τη μέρα του ατυχήματος δούλευα στη σκεπή μιας εξαόροφης πολυκατοικίας. Όταν τέλεψα τη δουλειά μου, είδα ότι περσέψανε κοντά στα 250 κιλά τούβλα, πάνω-κάτω. Αντί να τα κατεβάσω από τη σκεπή με τα χέρια και από τη σκάλα και με σαπίσει το ανεβοκατέβασμα, είπα να τα βάλω σ’ ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με την τροχαλία που είχε πει ο μάστορας να βάλουμε από πριν στη σκεπή.
Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό και το γεμάω με τα 250 κιλά τούβλα πάνω-κάτω και κατεβαίνω στο δρόμο. Λύνω το σκοινί που κράταγε το βαρέλι και το κρατάω γερά για να κατεβάσω τα τούβλα σιγά – σιγά μη σπάσουν και πληρώσω από την τσέπη μου.
Όπως έγραψα και από πριν στο χαρτί που μου δώκατε ζυγίζω 55 κιλά αλλά είμαι γερός και τα χέρια μου σφίγγουνε σαν τανάλιες, τόσα χρόνια στις οικοδομές. Αλλά, παρόλαφτα μόλις έλυσα το σκοινί ξαφνιάστηκα απόνα δυνατό τράνταγμα τάχασα και κόλησε το μυαλό μου και ξέχασα να αμολύσω το σκοινί. Όπως καταλαβαίνετε ακόμα και αν δεν έχετε δουλέψει σε οικοδομές απογειώθηκα προς τα πάνω και άρχισα να ανεβαίνω γρήγορα παράλληλα με την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα πάνω κάτω τρακάρησα με το βαρέλι με τα τούβλα που κατέβαινε πριο γρήγορα απόσο εγώ ανέβαινα. Αυτός ο τράκος εξηγάει τα κατάγματα του κρανίου μου και στην ομοπλάτη μου.
Αφού τράκαρα με το βαρέλι που κατέβαινε συνέχιζα να ανεβαίνω αλλά πιο σιγά και έφτασα μέχρι πάνω στην κορφή στης οικοδομής και τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού που είχα πιάσει το σκοινί χωθήκανε μέσα στη τροχαλία.
Δε λέω μουρλάθηκα από τον πόνο αλλά είχα καταλάβει τι είχε γίνει και παρά που πόναγα δεν άφησα το σκοινί μη τυχόν και γκρεμιστώ από εκεί ψηλά.
Εκείνη όμως τη στιγμή που κατάλαβα τι είχε γίνει το βαρέλι συγκρούστηκε με το πεζοδρόμιο κάτω στο δρόμο που είχε φτάσει και του φεύγει ο πάτος. Χύνονται στο δρόμο τα τούβλα και το βαρέλι που άδειασε δεν ζύγιζε πάνω από 25 κιλά με τίποτα.
Όπως καταλαβαίνετε ακόμα και άμα δεν έχετε δουλέψει σε οικοδομές εγώ που δεν είχα αφήσει ακόμη καθόλου το σκοινί άρχισα να κατεβαίνω τώρα γρήγορα προς τα κάτω αλλά παράλληλα με την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα πάνω κάτω ξανατρακέρνω με το βαρέλι με το βαρέλι που ανέβαινε γρήγορα. Αυτός ο δεύτερος τράκος εξηγάει τα κατάγματα στους αστραγάλους και όλα τα χτυπήματα που έχω στα πόδια.
Βέβαια ο δεύτερος τράκος είχε και ένα καλό, αφού με φρενάρησε λίγο και έτσι δεν έπεσα με φόρα πάνω στο σωρό με τα τούβλα που είχανε χυθεί στο πεζοδρόμιο και να πάθαινα καμμιά ζημιά.
Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι μετά ξαπλωμένος κατάχαμα πάνω στα τούβλα και ακουνητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου λιποθυμάω και αμολάω το σκοινί. Μετά δεν θυμάμαι τίποτα μέχρι που είδα τον κύριο γιατρό».
-
-
Το είχαν δοκιμάσει και οι mythbusters παλιά αυτό
-
Κλείνουν φυλακή ένα Γερµανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια. Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα µπουντρούµι και να µην έχουν επαφή µε τον υπόλοιπο κόσµο για όλη τους τη ζωή. Τους επιτρέπουν όµως να πάρουν από ένα αντικείµενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερµανός ένα σκάκι. Μ'αυτό θα περνάω τον καιρό µου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...
Ο Γάλλος διαλέγει µια τράπουλα. Μ' αυτή µπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα.. Σίγουρα θα είµαι απασχοληµένος για πολλά χρόνια'.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις µε αυτό; Χαζός είσαι;''
Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω µ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει: Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύµβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...' -
Aνδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα: - Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
-
-
Ειναι ενας ,που μετα την δουλεια πηγαινει στο καφενειο του χωριου .
Λεει στον σερβιτορο:Φτιαξε εναν καφε ρε φιλε.
Ο σερβιτορος λεει:Αντρικο η πουστικο ?
Αντρικο βεβαια ,απανταει .
και του φτιαχνει ενα καφε το παιδι ....φαρμακι σκετο.
Τι να κανει τον ηπιε.
Την επομενη μερα παλι τα ιδια .Τον ρωταει :Θελετε καφε αντρικο η πουστικο ?
Αντρικο ,απανταει .
Τι να κανει ,τον ηπιε.
Την επομενη τα ιδια .
-θελετε καφε αντρικο η πουστικο?,τον ρωταει ο σερβιτορος.
-Ειπαμε ,του απανταει αντρικο.
Ομως ο ανθρωπος το ξανασκεφτεται ,σου λεει ,κανενα φαρμακι θα φτιαξει παλι.
και του λεει:-Εεε ,φιλε ,του φωναζει .... βαλε και λιγη πουστια μεσα. -
Δύο φίλες συναντώνται τυχαία στο δρόμο:
- 'Τα έμαθες τα νέα; Χθες πήρα για πρώτη φορά το αυτοκίνητο του άντρα μου και έπαθα μεγάλη ζημιά. Ένας ατζαμής έπεσε πάνω στο αμάξι και το έκανε σμπαράλια!'
- 'Αλήθεια! Μα πως έγινε αυτό; Μήπως έτρεχες;'
- 'Αντιθέτως! Πήγαινα μόνο με εξήντα χιλιόμετρα.'
- 'Τότε; Έτρεχε εκείνος;'
- 'Και να `θέλε δε μπορούσε. Ήταν σταματημένος και δεν ήταν καν μέσα στο αυτοκίνητο του!'
-
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε
στον Παράδεισο.Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;'
'600 ευρω' λέει ο Αλβανός.
'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'
'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'
'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις;'
'900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά'
Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;
'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά'
'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
'3 χιλιαρικάκια'
'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'
Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια. Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:
'Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Ακουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.
Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;'
Κάθε ομοιότης με πρόσωπα και πράγματα είναι εντελώς συμπτωματική.
Speedy
Το ανέκδοτο μεταφέρθηκε στη σωστή ενότητα [mod cmarin]
-
Κι άλλη μετάφραση, προς προβληματισμό:
Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει: Ο λόγος του Παλαιστίνιου εκπροσώπου στα ΗΕ.
«Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μωυσή. Όταν έσκισε τον βράχο κι άρχισε να αναβλύζει νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο.
Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό.
Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί.
Τα είχε κλέψει ένας Ισραηλινός.»
Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο Ισραηλινός εκπρόσωπος κι άρχισε να φωνάζει «Τι είναι αυτά που λες; Οι Ισραηλινοί δεν ήταν εκεί, τότε.»
Οπότε ο Παλαιστίνιος εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε: «Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...»!
Ανεκδοτα [#6]