*Πάει ένας νεαρός την φίλη του να κάνουν σεξ στην φοιτητική εστία.
Όμως στην κάτω κουκέτα κοιμάται ο συγκάτοικος, και έτσι ο νεαρός λέει στην φίλη του να ορίσουν κώδικα. Όταν θα θέλει πιο γρήγορα θα λέει 'σαλάμι' και όταν θα θέλει πιο αργά θα λέει 'τυρί'.

• Τυρί, τυρί, λέει αρχικά η κοπέλα.
  Σε λίγο:
• Σαλάμι!
  Μετά από κάνα λεπτό ακόμα:
• Σαλάμι, σαλάμι!
  Ο συγκατοικος απηυδισμένος τους χτυπάει την κουκέτα:
• Θα σταματήσετε να φτιάχνετε σάντουιτς; Με λερώσατε με μαγιονέζα!..*

Ο χρήστης Geo f1 έγραψε:
ΧΑΧΑΧΑΧ οχι ρε συ μερικα ειναι καλα

Μου ηρθε σημερα ενα με μαιλ..Εμαθα οτι ειναι παλιο αλλα δεν το ηξερα!!!

Μπορει να χει ξαναμπει...

Ήταν βράδυ και ένας άντρας προσπαθούσε μέσα στην κάψα του να καλέσει ροζ τηλέφωνο. Έκανε λάθος όμως και τηλεφώνησε σε ένα μοναστήρι. Μοναχή: - Εδώ μονή. Αντρας (εντελώς παραξενεμένος): - Εδώ πότσος!!!

Ποιό είναι το αγαπημένο γράμμα των παιδεραστών;

[spoiler:1uf6bjry]Το γάμα το μικρό.[/spoiler:1uf6bjry]

χρησιμοποιείστε οποιο όνομα θελετε, σίγουρα δε θα δυσκολευτείτε

ποιά ειναι ο χημικος τυπος του μαλάκα;

COONa COONa TiN CHOOCHOONa

ΠΥΡΓΕ ΕΛΕΓΧΟΥ ΕΙΜΑΙ ΣΤΑ 2500 ΠΟΔΙΑ, ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ 400 ΧΛΜ ΜΑΚΡΙΑ & ΔΕΝ ΕΧΩ ΣΤΑΓΟΝΑ ΚΑΥΣΙΜΑ. ΔΩΣΕ ΟΔΗΓΙΕΣ.
-ΕΠΑΝΕΛΑΒΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ: ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ!!!!....!!!!

Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές. Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να ρίξει από το μπαλκόνι μια γυναίκα.

• Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε! φωνάζει.
• Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι.
• Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε.!

Ο χρήστης djalma έγραψε:
Ποιό είναι το αγαπημένο γράμμα των παιδεραστών;

[spoiler:3vgwc4qy]Το γάμα το μικρό.[/spoiler:3vgwc4qy]

Ο χρήστης waterspout έγραψε:
Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές. Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να ρίξει από το μπαλκόνι μια γυναίκα.

• Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε! φωνάζει.
• Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι.
• Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε.!

Youtube Video

Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:

• Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθήκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Δίνω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.
  Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κηνυγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά. Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:
• Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.
• Όχι τώρα, δε μπορώ.
  Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:
• Μα κοίτα σου λέω!
• Παράτα μας, ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.
  Ο πρώτος επιμένει ακόμη:
• Σε παρακαλώ, κοίτα!
  Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας πέντε χιλιάδες ινδιάνους στην κορυφή της ρεματιάς μονολογεί:
• Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!

Η ξανθιά και το παζλ...

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο κλαίγοντας τον άνδρα της στο γραφείο.

• Γιατί κλαις γλυκιά μου;
• Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά... δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια.
• Τι παζλ;
• Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
• Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;
  Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
• Έλα... σήκω και μην κλαις. Άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...

Ο Τζίμης έχει φτάσει νούμερο 2 στο κατς. Το Όνειρο του είναι να νικήσει τον ΤΡΟΜΟ, το νούμερο 1, αλλά ο προπονητής του δεν συμφωνεί. Ας σημειώσουμε ότι ο ΤΡΟΜΟΣ γνωρίζει μια κρυφή λαβή με την οποία έχει ήδη στείλει στο νοσοκομείο πολλούς διεκδικητές του τίτλου. Αλλά ο Τζίμης επιμένει τόσο που στο τέλος ο προπονητής υποχωρεί και κανονίζει έναν αγώνα με τον ΤΡΟΜΟ. Ο αγώνας αρχίζει. Πολύ σύντομα ο ΤΡΟΜΟΣ έχει αρπάξει τον Τζίμη και πάει να του φορέσει την κρυφή λαβή. Ο προπονητής στρίβει το κεφάλι να μην δει το κακό... Και όπως έχει στριμμένο το βλέμμα, ακούει έναν βρυχηθμό, μετά, το πλήθος να ωρύεται, γυρίζει, και τι να δει: o Τζίμης έχει πετάξει τον ΤΡΟΜΟ πάνω απ τα σκοινιά, έξω από το ρινγκ! Με τον τίτλο στο χέρι, πίσω στα αποδυτήρια, ο προπονητής θέλει να μάθει πώς κατάφερε αυτόν τον άθλο. Και ο Τζίμης: -Είμαι με το κεφάλι στο δάπεδο, με τη μέση διπλωμένη στα δύο, έτοιμος να παραιτηθώ, όταν ξαφνικά μπροστά μου βλέπω δυο α***ια. Σκέφτομαι , να η μοναδική ευκαιρία μπας και χαλαρώσει τη λαβή, τεντώθηκα λοιπόν και τους τράβηξα μια γερή δαγκωνιά! -Ω ρε μάγκα μου ρεφλέξ, μπράβο! θαυμάζει ο προπονητής. Δεν ήταν μεν φαιρ- πλευ, αλλά ήταν πολύ αποτελεσματικό. Και ο Τζίμης: -Είναι απίστευτο το τι μπορεί να κάνει κανείς όταν δαγκώσει τ α****ια του.............

We've all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition of each is listed below:

· 'GUTS' is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to say, 'are you still cleaning or are you flying somewhere?'

· 'BALLS' is coming home late after a night out with the guys smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife square on the ass and having the balls to say, 'You're next fatty!'

Ο Θεός όταν έφτιαχνε τον κόσμο, αποφάσισε να δώσει στους ανθρώπους από δύο αρετές, ώστε να περάσουν καλά.
Έτσι έκανε:

• τους Ελβετούς μεθοδικούς και να σέβονται τους νόμους·
• τους Εγγλέζους επίμονους και μελετηρούς·
• τους Γιαπωνέζους εργατικούς και υπομονετικούς·
• τους Γάλλους καλλιεργημένους και εκλεπτυσμένους·
• τους Ισπανούς εύθυμους και φιλόξενους.
  Όταν έφτασε και στους Έλληνες, στράφηκε στον άγγελο που κρατούσε σημειώσεις και του είπε:
  «Οι Έλληνες θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και ΠΑΣΟΚ».

Μόλις τέλειωσε τη δημιουργία, ο άγγελος του είπε:
-«Κύριε, σε όλους τους λαούς δώσατε δύο αρετές και στους Έλληνες τρεις. Έτσι θα υπερισχύσουν όλων των άλλων».
-«Να πάρει! Έχεις δίκιο! Μόνο που δεν μπορώ να τις αφαιρέσω! Ας έχουν οι Έλληνες τρεις αρετές. Όμως, κάθε Έλληνας δεν θα μπορεί να έχει πάνω από δύο συγχρόνως».
Έτσι
· Ο Έλληνας που είναι ΠΑΣΟΚ και τίμιος δεν μπορεί να είναι έξυπνος.
· Εκείνος που είναι έξυπνος και ΠΑΣΟΚ δεν μπορεί να είναι τίμιος.
· Κι εκείνος που είναι έξυπνος και τίμιος δεν μπορεί να είναι ΠΑΣΟΚ.

ΣΤΕΙΛΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΓΝΩΣΤΟΥΣ ΣΟΥ. ΕΤΣΙ, ΣΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΕΚΛΟΓΕΣ ΝΑ ΜΗ ΧΑΣΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΗΝ ΕΞΥΠΝΑΔΑ Ή ΤΗΝ ΤΙΜΙΟΤΗΤΑ ΤΟΥ. ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!!!

O chuck norris εκανε προσπεραση στο χρυσο οδηγο,,,

Ο χρήστης deltasailor έγραψε:
O chuck norris εκανε προσπεραση στο χρυσο οδηγο,,,

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:

-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος;
-Πέθανε η πεθερά μου...

-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε;
-Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.

-Δε με κατάλαβες: τι πρόβλημα είχε;
-Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.

-Πάλι δε με κατάλαβες: από τι πέθανε;
-Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε...

-Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε;
-Φάγαμε μακαρόνια ...
(Αν εχει ξαναμπει sorry)