Ο χρήστης Geo f1 έγραψε:
1)
Δύο κότες συζητούν :

• Ξέρεις χρυσή μου, κάνω κάτι αυγά σαν αχλάδια σε μέγεθος, τα παίρνει το αφεντικό μου και τα πουλάει στη λαϊκή 50 λεπτά!!!
• Εγώ χρυσή μου κάνω κάτι αυγά μεγάλα σαν ροδάκινο λέει η άλλη. Να φανταστείς ότι τα πουλάει το δικό μου το αφεντικό 55 λεπτά!!!
  Οπότε της λέει με ειρωνεία η πρώτη κότα :
  [spoiler:12eldgck]Μμμ .... σιγά μην σκίσω εγώ τον κώλο μου για ένα πεντάλεπτο...!!![/spoiler:12eldgck]

ρε συ Geo, ελεος, δεκαετιας 80 το ανεκδοτακι

Youtube Video

στο 1.09

Συναντιώνται οι παλιόφιλοι το άλογο και ο γαιδαρος μετα απο πολλά χρόνια.
Ρε γαιδαρε λεει το άλογο, χρόνια και ζαμάνια, τι κανεις, λοιπόν επειδή δεν έχω χρόνο τώρα, άυριο το βράδυ έλα σπίτι να σου κάνω το τραπέζι να τα πούμε. Το επόμενο βράδυ πάει ο γαιδαρος στο σπιτι του αλόγου, μπαινει μέσα και παθαίνει πλάκα.
Το άλογο έχει παντού μετάλια, κύπελα, φωτογραφίες βραβεια...
Γ: ρε άλογο, τι φοβερά πράγματα ειναι αυτά, τι κάνεις?
Α: Περασμένα μεγαλεία ρε παλιοφιλε... στα νιάτα μου ήμουν άλογο αγώνων, με φοβερές διακρίσεις, πανευρωπαικά παγκόσμια τα πάντα.

Τρώνε το δείπνο και ο γαιδαρος καλεί το άλογο στο δικό του σπιτι. Ωστοσο δεν έχει τιποτα στον τοίχο και έχει κομπλεξαριστεί. Πάει λοιπόν και κρεμάει στον τοίχο μια μεγάλη φωτογραφία μίασ ζέβρας.
Μπαίνει το άλογο στο σπιτι, και τρελένεται...
Α: Ρε γαιδαρε, τι ειναι τουτο?
[spoiler:30c5lazv]Γ: Περασμένα μεγαλεία ρε παλιόφιλε, στα νιάτα μου έπαιζα στον μΠΑΟΚ[/spoiler:30c5lazv]

-Γιέ μου,σε έφερα σ αυτόν τον οικο ανοχής για ενα συγκεκριμένο λογο..
-Για να γαμήσω ρε μπαμπά... ξερω.
-Οχι βρε πουτάνας γιέ... μη βιαζεσαι!!!

-Aγάπη μου στο πόσο είναι;;;
-Στο 93'...
-Αχ τι ωραία τελειώνει
-Γκοoooooooooooooooooooooooλ vamos real Ramos
-Αγάπη μου εγώ πάω για ύπνο
-ΟΟΟΟΟΟΟΧΙ ΚΑΡΙΟΛΑΚΙ, ΘΑ ΔΕΙΣ ΚΑΙ ΠΑΡΑΤΑΣΗ!!!!!

Είναι δύσκολο να πεις ' σ αγαπάω'
Είναι ποιο δύσκολο να πεις 'σε χρειάζομαι'
Αλλά ακόμη ποιο δύσκολο να πεις 'κοραλι, ψιλοκοραλο και ψιλοκοραλακι'

Ναι γεια σας δυο καντηλια θα ηθελα.
-Τον χριστο σου και την παναγια σου...
-Ευχαριστω!

Με καυλωνει πολυ η φωνη σου, θελεις να βγουμε για ποτακι το
βραδυ?????
......
Για ενημερωση υπολοιπου πιεστε 1, για ανανεωση της καρτας
σας πιεστε 2.............

Ο χρήστης odyssey έγραψε:
Συναντιώνται οι παλιόφιλοι το άλογο και ο γαιδαρος μετα απο πολλά χρόνια.
Ρε γαιδαρε λεει το άλογο, χρόνια και ζαμάνια, τι κανεις, λοιπόν επειδή δεν έχω χρόνο τώρα, άυριο το βράδυ έλα σπίτι να σου κάνω το τραπέζι να τα πούμε. Το επόμενο βράδυ πάει ο γαιδαρος στο σπιτι του αλόγου, μπαινει μέσα και παθαίνει πλάκα.
Το άλογο έχει παντού μετάλια, κύπελα, φωτογραφίες βραβεια...
Γ: ρε άλογο, τι φοβερά πράγματα ειναι αυτά, τι κάνεις?
Α: Περασμένα μεγαλεία ρε παλιοφιλε... στα νιάτα μου ήμουν άλογο αγώνων, με φοβερές διακρίσεις, πανευρωπαικά παγκόσμια τα πάντα.

Τρώνε το δείπνο και ο γαιδαρος καλεί το άλογο στο δικό του σπιτι. Ωστοσο δεν έχει τιποτα στον τοίχο και έχει κομπλεξαριστεί. Πάει λοιπόν και κρεμάει στον τοίχο μια μεγάλη φωτογραφία μίασ ζέβρας.
Μπαίνει το άλογο στο σπιτι, και τρελένεται...
Α: Ρε γαιδαρε, τι ειναι τουτο?
[spoiler:1dpjbmf4]Γ: Περασμένα μεγαλεία ρε παλιόφιλε, στα νιάτα μου έπαιζα στον μΠΑΟΚ[/spoiler:1dpjbmf4]

ΓΑΜΑΤΟΟΟΟΟ

Οδηγός προς Buyers...Από τα χείλη στελέχους αλυσίδας SM...

το παντοπωλείο μεγάλωσε και έγινε SM...Ο επιχειρηματίας προσέλαβε buyer για να του εξασφαλίζει τις καλύτερες δυνατές τιμές αγοράς των προϊόντων...
Ποια είναι η καλύτερη δυνατή τιμή που πρέπει να πληρώσει η επιχείρηση για ένα προϊόν....?
προμηθευόταν για χρόνια αυγά από κάποιον πτηνοτρόφο ο οποίος του τα πουλούσε προς 30 σεντς το τεμάχιο...
την ημέρα που ανέλαβε ο υπεύθυνος (buyer) τη δουλειά, πιάνει τον πτηνοτρόφο και του ανακοινώνει ότι πλέον μπορεί να αγοράζει αυγά ή επιχείρηση προς 15 λεπτά το ένα....
Ο προμηθευτής πέφτει ξερός με τη σκέψη ότι σε αυτή τη τιμή 'μπαίνει μέσα' και άρα θα καταστραφεί....
Τότε ο buyer σκύβει και του ψυθιριζει στο αυτί...-16 σεντς....-18 σεντς....- 20 σεντς....
τη στιγμή που θα αντιληφθεί την παραμικρή κίνηση του αυτιού του ταβλιασμενου προμηθευτή, αυτή θα είναι και η τιμή που θα επιμείνει να αγορασει.....

Fuck Woodstock.

I was in Ανεκδοτα [#6].

Advanced+βάλε level λέμε

Ο χρήστης vice246 έγραψε:
Οδηγός προς Buyers...Από τα χείλη στελέχους αλυσίδας SM...

το παντοπωλείο μεγάλωσε και έγινε SM...Ο επιχειρηματίας προσέλαβε buyer για να του εξασφαλίζει τις καλύτερες δυνατές τιμές αγοράς των προϊόντων...
Ποια είναι η καλύτερη δυνατή τιμή που πρέπει να πληρώσει η επιχείρηση για ένα προϊόν....?
προμηθευόταν για χρόνια αυγά από κάποιον πτηνοτρόφο ο οποίος του τα πουλούσε προς 30 σεντς το τεμάχιο...
την ημέρα που ανέλαβε ο υπεύθυνος (buyer) τη δουλειά, πιάνει τον πτηνοτρόφο και του ανακοινώνει ότι πλέον μπορεί να αγοράζει αυγά ή επιχείρηση προς 15 λεπτά το ένα....
Ο προμηθευτής πέφτει ξερός με τη σκέψη ότι σε αυτή τη τιμή 'μπαίνει μέσα' και άρα θα καταστραφεί....
Τότε ο buyer σκύβει και του ψυθιριζει στο αυτί...-16 σεντς....-18 σεντς....- 20 σεντς....
τη στιγμή που θα αντιληφθεί την παραμικρή κίνηση του αυτιού του ταβλιασμενου προμηθευτή, αυτή θα είναι και η τιμή που θα επιμείνει να αγορασει.....

Σε ποιο παράλληλο σύμπαν/διάσταση/κλπ είναι αστείο αυτό;Εντάξει διαβάζουμε πολλά τέρατα εδώ,ευχαριστούμε Geof1 ,αλλά αυτό .................;

-Κλεινε τη βρύση όσο πλένεις τα δόντια σου
-Η βγυθη, τηθ βγυθηθ, την βγυθη, βγυθη.........

πως τα πηγα?

Μπάινει ενας τύπος σε ενα μπαρ με το χαμόγελο μέχρι τα αυτιά!

• Τι έγινε ρε φιλαράκι; ρωτάει ο μπαρμαν, γιατί τόση χαρά;
• Άκου φιλε μου να σου πω τι μου συνέβη. Όπως ξέρεις, μένω δίπλα στον σιδηροδρομικό σταθμό. Ε γυρνώντας εχθές το βράδυ απο την μπυραρία, περνάω τις ράγες και τι να δω;
• Τί ειδες ρε φίλε ; Πες μου...
• Καθώς περπατούσα...βλέπω δεμένη στις ράγες την πιο ωραία γυναίκα που έχει υπάρξει ποτέ. Λεπτά πόδια, γεμάτα μπούτια, μεγάλα βυζιά, ωραίος κώλος...ήταν απλά φανταστική. Την έλυσα, την πήρα σπίτι και κάναμε τρελό και άγριο έρωτα μέχρι το πρωί.
• Να σου πω, πίπα σου πήρε;

[spoiler:2gjy056d]- Φίλε οχι, δυστυχώς δεν βρήκα το κεφάλι...!!![/spoiler:2gjy056d]

Ο χρήστης cabala10 έγραψε:
-Κλεινε τη βρύση όσο πλένεις τα δόντια σου
-Η βγυθη, τηθ βγυθηθ, την βγυθη, βγυθη.........

πως τα πηγα?

Καλύτερο απο του vice246

Γιατί η Ελενίτσα στενοχωριέται και δακρύζει όταν περνάει μπροστά από καταγώγια με χασικλήδες;

[spoiler:1p51fjs6]Γιατί η μικρή Ελένη κάθε τεκέ κλαίει...[/spoiler:1p51fjs6]

Επρεπε να μείνεις στο προηγούμενο.

Καλα το παει ο μικρος

ενα μετριο τελευταιο
Τι τρεχει στο δασος και ειναι διαφανο?

[spoiler:22bvtlyz]Ενα κοπαδι τζαμια[/spoiler:22bvtlyz]

Τι ήταν ένα φουντουκι πριν πάει γυμναστήριο?

[spoiler:22bvtlyz]Φου[/spoiler:22bvtlyz]

Ο χρήστης cabala10 έγραψε:
ενα μετριο τελευταιο
Τι τρεχει στο δασος και ειναι διαφανο?

[spoiler:3f1vh4d4]Ενα κοπαδι τζαμια[/spoiler:3f1vh4d4]

Τι ήταν ένα φουντουκι πριν πάει γυμναστήριο?

[spoiler:3f1vh4d4]Φου[/spoiler:3f1vh4d4]

Ήταν 4 επιστήμονες και τους ζητήθηκε να βρουν το μπλε μυρμήγκι.
Πάει ο πρώτος στην Σαχάρα.
Περνάνε 7 χρόνια,
7 μήνες,
7 εβδομάδες
7 μέρες,
7 ώρες,
7 λεπτά
και 7 δευτερόλεπτα και δεν το βρίσκει.
Γυρνάει πίσω στο αεροδρόμιο και τι να δει... το μπλε μυρμήγκι.
Το βάζει σε ένα κουτί, το κλειδώνει καλά και πάει στους άλλους.
Τους λέει:

• Βρήκα το μπλε μυρμήγκι.
  Ανοίγει το κουτί και δεν ήταν μέσα.
  ....
  Πάει ο δεύτερος στην Ανταρκτική.
  Περνάνε 8 χρόνια,
  8 μήνες,
  8 εβδομάδες,
  8 μέρες,
  8 ώρες,
  8 λεπτά
  και 8 δευτερόλεπτα και δεν το βρίσκει.
  Γυρνάει πισω στο αεροδρόμιο και τι να δει...
  το μπλε μυρμήγκι.
  Το βάζει μέσα σε ένα κουτί, το κλειδώνει καλά και πάει στους άλλους.
  Τους λέει:
• Βρήκα το μπλε μυρμήγκι.
  Ανοίγει το κουτί και δεν ήταν μέσα.
  ...
  Πάει ο τρίτος στην Αυστραλία.
  Περνάνε 9 χρόνια,
  9 μήνες,
  9 εβδομάδες,
  9 μέρες,
  9 ώρες,
  9 λεπτά
  και 9 δευτερόλεπτα και δεν το βρίσκει.
  Γυρνάει πισω στο αεροδρόμιο και τι να δει... το μπλε μυρμήγκι.
  Το βάζει μέσα σε ένα κουτί το κλειδώνει καλά και πάει στους άλλους.
  Τους λέει:
• Βρήκα το μπλε μυρμήγκι.
  Ανοίγει το κουτί και δεν ήταν μέσα.
  ....
  Πάει και ο τέταρτος στα Ιμαλάια.
  Περνάνε 10 χρόνια,
  10 μήνες,
  10 εβδομάδες,
  10 μέρες,
  10 ώρες,
  10 λεπτά
  και 10 δευτερόλεπτα και δεν το βρίσκει.
  Γυρνάει πισω στο αεροδρόμιο και τι να δει... το μπλε μυρμήγκι.
  Το βάζει μέσα σε ένα κουτί, το κλειδώνει καλά και πάει στους άλλους.
  Τους λέει:
• Βρήκα το μπλε μυρμήγκι.
  Ανοίγει το κουτί και δεν ήταν μέσα.
  ...
  Μετά απο όλα αυτά αποφασίζουν και οι 4 να πάνε να φάνε.
  Παραγγέλνει ο πρώτος ένα σάντουιτς χωρίς μαρούλι.
  Παραγγέλνει ο δεύτερος ένα σάντουιτς χωρίς μαρούλι.
  Παραγγέλνει ο τρίτος ένα σάντουιτς χωρίς μαρούλι.
  Παραγγέλνει ο τέταρτος ένα σάντουιτς χωρίς μαρούλι.
  Έρχονται τα σάντουιτς, τα ανοίγουν και τι βλέπουν;;

[spoiler:19etl3gr]Τα σάντουιτς είχαν μαρούλι![/spoiler:19etl3gr]