Το πιο σύντομο ανέκδοτο:

8ωρο

Μιά φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Wal-Mart της λεει χαρούμενα: 'Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;'

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί, 'Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;'

'Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου' απάντησε ο επι της υποδοχής. 'Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδ@γε 2 φορές.'

Ο Κοναν ηταν πριν τον Μωυσή

Υποτιθέμενη συνέντευξη, αλλά ως hoax πάει στα ανέκδοτα:

General Cosgrove was interviewed on the radio recently. You'll love his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gun laws you gotta love this! This is one of the best comeback lines of all time. It is a portion of an ABC interview between a female broadcaster and General Cosgrove who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military headquarters.

FEMALE INTERVIEWER:
So, General Cosgrove, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?

GENERAL COSGROVE:
We're going to teach them climbing, canoeing, archery and shooting.

FEMALE INTERVIEWER:
Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL COSGROVE:
I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.

FEMALE INTERVIEWER:
Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL COSGROVE:
I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER:
But you're equipping them to become violent killers.

GENERAL COSGROVE:
Well, Ma'am, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

The radio went silent and the interview ended.

priceless

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
Σηκώθηκα
λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι
είχα γίνει μαύρος.

...Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ
χειρότερο.

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να
διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός
από μαύρος είμαι και Εβραίος.

Δεν είναι δυνατό, μονολόγη σα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια
καρέκλα.

Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που
σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι
κακοτυχία που με βρήκε!

'Δεν είναι δυνατό', μονολόγησα, 'εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος
και ανάπηρος'. 'Κι όμως' ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με
μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.

Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι
ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον
κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.

'Ε σύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;' τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ
μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι
και ναρκομανής!
Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός.
Αν είναι δυνατό!

Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και
ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.
Χτυπάει το τηλέφωνο.
Είναι ο αδελφός μου: 'βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς
κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά
καi κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. ?ντε βρες μια
δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο'.

Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος,
ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι
ορφανός είμαι κι άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας
μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός,
ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα
αυτά είμαi και μουγκός.

Aπελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τ ηλέφωνο με το
ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του
τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο
βηματοδότη μου:
μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,
φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. 'Αγάπη
μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, θα κανουμε το καινουργιο
γηπεδο στη Λεωφορο'.

Όχι ρεεεε πούστη όχι και βάζελος !

Ο χρήστης dmitspan έγραψε:

βαζελος;

Youtube Video

Ένας παντρεμένος γυρνούσε σπίτι του σουρωμένος, όταν βλέπει έξω από το παράθυρο του σπιτιού του γυμνή τη γυναίκα του. Τσατισμένος, ανοίγει ...την εξώπορτα και τη χτυπάει δυνατά. Από τον θόρυβο που άκουσε η γυναίκα του λέει στον εραστή της:
Αμάν ο άντρας μου, κρύψου γρήγορα στην μπανιέρα!
Πάει στην μπανιέρα ο εραστής, μπαίνει μέσα ο άντρας της και της λέει:
Γιατί είσαι γυμνή;
Να έκανε ζέστη ήθελα να κάνω μπάνιο και χάλασε η μπανιέρα και φώναξα τον κύριο από τον επάνω όροφο.
Ο άντρας λέει ότι δεν την πιστεύει. Και εκείνη του λέει να πάει στην μπανιέρα για να δει. Τελικά πάει και βλέπει και τον ρωτάει ποιος είσαι εσύ;
Του απαντά ο εραστής:

• Ο κύριος από τον επάνω όροφο!
  Φεύγει ο εραστής, κάνει μπάνιο η γυναίκα και πέφτουν για ύπνο.
  Μετά από 3-4 ώρες, ξυπνάει καταϊδρωμένος ο άντρας και της λέει:
• Μωρή πουτ@ν@, ποιόν επάνω όροφο, μονοκατοικία έχουμε!

Είναι μια ξανθιά σε μια λεωφόρο με το αμάξι του άντρα της και τρακάρει στις μπάρες. Τσαλακώνεται το αμάξι και είναι απαρηγόρητη. Την βλέπει ένας περαστικός και την ρωτάει τι έχει και κλαίει. 'Αν δει ο άντρας μου τι έκανα στο αυτοκίνητο θα τρελαθεί!!!' απαντάει η ξανθιά. 'Για αυτό κλαις;'της λέει ο τύπος, 'δεν είναι τίποτα. Να κοίτα εδώ πίσω (της δείχνει την εξάτμιση). Από εδώ μπορείς να φουσκώσεις το αμάξι και να φύγει η ζημιά'! 'Αλήθεια???', ρωτάει όλο χαρά η ξανθιά. 'Μα βέβαια, για αυτό το έχουν τα αυτοκίνητα' της λέει αυτός και φεύγει. Αρχίζει που λέτε αυτή να προσπαθεί να φουσκώσει το όχημα από την εξάτμιση και σε λίγη ώρα έχει λαχανιάσει και μαυρίσει ολόκληρη, χωρίς όμως το ποθητό αποτέλεσμα. Περνάει τότε μια 'έξυπνη' ξανθιά και αρχίζει να την κράζει.'Τι κάνεις εκεί ρε ζώον???Κάτι σαν εσένα έχουν βγάλει το όνομα σε όλες μας!!!' .'Να', 'απαντάει δειλά η πρώτη ξανθιά συναισθανόμενη ότι έχει κάνει μαλακία 'φουσκώνω το αμάξι...' Τότε ξεσπάει η έξυπνη και βάζει τις φωνές: 'Τι λες ρε ζώον, τι λες ρε βούρλο??? Φουσκώνεις το αμάξι??? .....Με τα παράθυρα ανοιχτά??????'!!!!!!!!!

Ο χρήστης St.Devote έγραψε:
http://4.bp.blogspot.com/_V3w8FUtsdhA/TUy2zKXfpkI/AAAAAAAADxc/LkFUuICttwQ/s1600/tzouliaFacebook.jpg

Ο χρήστης Ernani έγραψε:

http://4.bp.blogspot.com/_V3w8FUtsdhA/TUy2zKXfpkI/AAAAAAAADxc/LkFUuICttwQ/s1600/tzouliaFacebook.jpg

Τι είπε ο πακιστανός όταν πήρε τηλέφωνο την μάνα του;

-Έλα μάνα μπήκα στην Νομική!

Νέο με Μενεγάκη

Εχω λιωσει με τις ατακες Ψινακη