ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟ ΣΗΜΕΙΩΜΑ

ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής

Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.

Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γαμώ την ατυχία μου! Μόλις το’χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το’χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.

Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;

Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.

Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γαμώ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.

Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα’χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Εχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Εχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Εχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ
Επαγγελματικό Παρελθόν: Εχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκ…ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!! Εχω δουλέψει και με το μηχανάκι πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;

ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ
Σπουδές: Εχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Εφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;

Άλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.

ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!

Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;

Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη.

Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία.

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ…α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι’αυτό φωνάζουν!

ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι’αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά. Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες;

ΧΟΜΠΙ
Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους! Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι;

ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωϊ για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου…α! Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! Αμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα! Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε ότι γράφεται με αι!

ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.

μου θύμησε αυτόν απ'το big bang τον γιο του καράφλα διευθυντή

Ο χρήστης G60 έγραψε:
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.

Αυτο δεν το επιασα.

ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.

o τυπικος γαβρος

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν! Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα. Ρωτάει ο Γιώργος:

• Είστε ο ιδιοκτήτης;
• Μάλιστα.
• Έχετε φάρμακα για την καρδιά;
• Φυσικά.
• Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;
• Φυσικά, κύριε...
• Φάρμακα για τους ρευματισμούς;
• Βεβαίως!
• Και Βιάγκρα; Έχετε;
• Μα και βέβαια έχουμε.
• Φάρμακα για τη μνήμη;
• Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε!
• Βιταμίνες; Υπνωτικά;
• Ναι, βέβαια, έχουμε!
  Και ο Γιώργος:
• Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!

Καρτερ ημων το εν της μηχανης,

αγιασθητω το βολαν σου,

ελθετω η μπαταρια σου,

γεμισθητω το ρεζερβουαρ σου,

ως εν λιπαντικον και επι της μηχανης,

το στροφαλον ημων τον επιουσιον,

σωσε ημην σημερον και αφες ημην

απο τα μικροπροβληματα των ηλεκτρικων,

ως και ημεις αφιωμεν τις βαλβιδες ημων,

στων αντιπροσωπων και των μηχανικων,

αλλα ρησε ημας απο τα ιμιτασιον,

avin

Είναι τέσσερις φίλοι σ'ένα καφέ και συζητάνε .Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα 'ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! '
Και λέει ο πρώτος 'το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί'.
Γιατί το λές αυτό; του λέει ο δεύτερος.
'Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι , τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει , να μην τον γεμίσει;
Δεν συμφωνώ λέει ο δεύτερος , εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.
'Γιατί το λές αυτό ' του λένε οι άλλοι ,και συνεχίζει εξηγώντας, 'έκει που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, όχι εφημερίες , όχι ιστορίες σχεδόν ολημερίς και οληνυκτίς λείπουν.
Όχι πετάγεται ο τρίτος , το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί.
Γιατί λείπουν κανα 6μηνο , τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό.
Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος .
'Τι έχεις ρε', του λένε οι άλλοι. 'Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;'
Και απαντάει : 'τι να πω και εγώ που έιμαι Στρατιωτικός Γιατρός του
Πολεμικού Ναυτικού !'

Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

• Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο;
  Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
  Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
• Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα κίτρινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
  Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται 'Θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί', αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.
  Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμένα Βούρλα και εκεί στον Aγιο Κωνσταντίνο, να σου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλε μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
• Ξέρω, ξέρω είσαι ο μαλάκας με τα μπλε. Λέγε τι θέλεις.
• ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ!!!

Πεθαίνει ο Σουμάχερ μέσα στην πίστα μετά από ατύχημα και πάει στον παράδεισο.
Συναντά λοιπόν τον Aγιο Πέτρο ο οποίος του γνωστοποιεί τους όρους διαμονής εκεί.Μετά από μέρες, βλέπει ο Aγιος Πέτρος τον Σουμάχερ και πάει να του μιλήσει:

• Πώς τα πάμε Μίκαελ, όλα καλά;

• Όλα τέλεια, απαντάει αυτός.

Μόνο ένα πράγμα μου λείπει.Η οδήγηση!

• Αποκλείεται να σε αφήσω να οδηγήσεις.Τα αμάξια σε σκότωσαν!

Με το πες πες τον πείθει.Του εμφανίζει κι αυτός ένα Πεζό 106 και του λέει:

• Σου έκανα την χάρη αλλά θα πρέπει να πηγαίνεις μέχρι 80. Εντάξει;

• Απ' τ' ολότελα...

Μετά από τρεις ώρες ο Σουμάχερ έχει χορτάσει οδήγηση και πάει να δώσει τα κλειδιά στον Aγιο Πέτρο κι εκείνη ακριβώς τη στιγμή περνάει μια κατακόκκινη Φερράρι με χίλια! Ίσα που προλαβαίνει να δει την πινακίδα ο Σουμάχερ, η οποία γράφει 'Ωραίος'.

• Aγιε μου Πέτρο, λέει ο Μίκαελ θυμωμένος, ποιος είναι αυτός ο 'Ωραίος' που πηγαίνει με χίλια και κάνει τον μάγκα;

• Δεν είναι 'Ωραίος' είναι 'Ναζωραίος' και είναι ο γιος του αφεντικού...

Μία κοπέλα πηγαίνει σπίτι της και λέει στην μητέρα της ότι είναι έγκυος. Εκείνη έξαλλη αρχίζει να βρίζει και να λέει στην κόρη της να τηλεφωνήσει αμέσως σ΄ αυτό το γουρούνι που την άφησε έγκυο να έρθει από το σπίτι τους για να συζητήσουν για τον γάμο, τίποτα άλλο δεν συζητά.
Η κοπέλα τηλεφωνεί και όντως σε μία ώρα έξω από το σπίτι φτάνει μία κόκκινη Ferrari και κατεβαίνει απ΄ αυτή ένας καλοντυμένος άντρας.
Μπαίνει σπίτι και αφού εξηγεί ότι δεν μπορεί να παντρευτεί την κόρη τους λόγω κοινωνικής και οικονομικής διαφοράς, λέει ότι δεν θα την αφήσει έτσι.

• Εάν γεννήσει κορίτσι θα του γράψω δύο βίλλες και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και του κοριτσιού 2.000.000 ευρώ.
• Εάν γεννήσει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και του αγοριού 1.500.000 ευρώ.
• Εάν γεννήσει δίδυμα θα τους γράψω από μία βίλλα και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και των παιδιών από 800.000 ευρώ.
• Εάν τώρα αποβάλλει η κοπέλα...
  Οπότε πετάγεται ο πατέρας που άκουγε τόση ώρα χωρίς να μιλά και του λέει:
• Εάν αποβάλλει η κόρη μου, εδώ είμαστε ρε φίλε ....την ξαναπηδάς....

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
17. ψυχίατρος
18. θεραπευτής
19. τολμηρός
20. τακτικός
21. καλός πατέρας
22. πολύ καθαρός
23. συμπαθητικός
24. αθλητικός
25. στοργικός
26. προσεκτικός
27. ιππότης
28. έξυπνος
29. οραματιστής
30. δημιουργικός
31. γλυκός
32. δυνατός
33. κατανοητικός
34. ανεκτικός
35. ευσυνείδητος
36. φιλόδοξος
37. ικανός
38. θαρραλέος
39. αποφασιστικός
40. έμπιστος
41. γεμάτος σεβασμό
42. παθιασμένος
43. αβρόφρων
44. πολύ πλούσιος
45. να αγαπάς τις αγορές
46. να μη γκρινιάζεις
47. να μην της είσαι βάρος
48. να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να

50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: 'αγάπα τη' αλλά δεν είπε 'κατανόησέ τη'.

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:

1. κάθησέ του.
2. μη του τα πρήζεις.

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:

του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος
όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

• Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα **κίτρινα **και πεθαίνω...

Αχρωματοψία?

Να πω ενα για τα Ζωνιανα που μου ειπαν.

Παει ο μικρος Ζωνιανος στη μαμα του κλαιγοντας.

'Μαμα ζητησα του μπαμπα να μου δωσει 10 ευρω και δεν μου τα εδωσε'

'Γιατι παιδι μου θελεις 10 ευρω;'

'Για χαρτζιλικι βρε μαμα'

'Καλα καλα μην κλαις αγορι μου. Να παρε την πιστωτικη μου καρτα και πηγαινε κατω στο υπογειο του σπιτιου μας, στο ΑΤΜ να βγαλεις οσα λεφτα θελεις'

Το είπε εχθές ο Παύλος και πεθάναμε στα γέλια!!!

Είναι ένας τύπος σε ένα μπαρ και τα ρίχνει σε μια κοπέλα που κάθετε απέναντι του αλλά αυτή δεν δείχνει να ανταποκρίνεται. Κάποια στιγμή που τον παίρνει χαμπάρι ο μπάρμαν του λέει ότι η κοπέλα είναι τυφλή γι αυτό δεν καταλαβαίνει το πίτσι πίτσι .
Ο τύπος την πλησιάζει και σε λίγο την πείθει να τον ακολουθήσει για τρελίτσες.
Κούκλα μου ένα λεπτό και φεύγουμε. Να πάρω την γυναίκα μου να της το πω. Ξέρεις δεν της κρύβω τίποτα.»
Παίρνει το νούμερο και όταν απαντά η γυναίκα του της λέει: «Ξέρεις μου έκατσε μια στραβή και θα αργήσω να γυρίσω σπίτι»!!!

Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;

• Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

Γιατί όλοι οι κάτοικοι των Ζωνιανών είναι πλούσιοι;
-Γιατί έχουν δουλειές με φούντες!

Πώς λέγεται ο μόδιστρος που κατάγεται από τα Ζωνιανά;
-ΧΑρμάνι.

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:

• Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
• Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
  Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
• Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
• Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
• Τίποτα!
• Από επιστημονικές γνώσεις;
• Τίποτα!!
• Από τεχνικές γνώσεις;
• Τίποτα!!
• Απο Η/Υ;
• Σκράπας!!!
• Καλά και τι ξέρεις;
• Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
• Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
• Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
• Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
• Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
• Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
• Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
• Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
  Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
• Μπιλ!!!
• Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
• Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
• Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
• Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
• Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
  Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
• Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
• Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
• Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
• Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
• Αποκλείεται.
• Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
• Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
  Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
• Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
• Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
• Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
• Τι σου λέει ρε αφεντικό;
• Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

Λάβετε ένα πρωϊνό!
Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία, ο σκύλος πληρώνει, κάνει μεταβολή , ανοίγει την πόρτα και φεύγει.
Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να ακολουθήσει το σκύλο για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει στο σταθμό του μετρό, βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει και μπαινει σε ένα βαγόνι. Μετά από τρεις στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες σκάλες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Μπαίνει στον αυλόγυρο προχωράει και φτάνει στην εξώπορτα του σπιτιού σταματάει, αφήνει τα ψώνια κάτω, κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο και επαναλαμβάνει το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο. Ο χασάπης παρακολουθεί έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο. Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα και πριν προλάβει να μπει και ο άνδρας ο χασάπης του λέει:

• Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς ένα τόσο έξυπνο σκύλο;
• Έξυπνος, έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά ο μαλάκας!!!