Την ιστορια με τον Οβελιξ και τα μενιρ μου θύμισε!

Ο χρήστης BILL33 έγραψε:
Την ιστορια με τον Οβελιξ και τα μενιρ μου θύμισε!

Πράγματι.....

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
ΜουλτιΜήδεια!
Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα!
Πώς λένε την κόλλα που βήχει;
γκούχου!

Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε!
Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;

Το μπαρμουνάκι!
Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη!
Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!
Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;

Κελεπούρο!

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας!
Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;
Φο-βυζού!
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;

Γιο-γιόκ!
Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς!
Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ!
Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο;
Ο Ροζ-Πάρνηθας!
Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα; Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα; Σπουργυφτάκι!
Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;

Πρωκτόλιθος!

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ'; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!

Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι.
Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;

Μεσούτ Ταβάζ.

Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου.
Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιάνα Σούκοβα.
Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;

Ομάρ Ταρίφ.
Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχωμπάρ.
Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω.
Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι!
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας.
Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου!
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που-λί!
Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο!
Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;

Ρούφα-Μόνικα!
Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά; Motherfucker!
Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών; Κλέβουμε 2 αυγά...
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια!
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!
Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush; BOUSHSTOPEDA!!
Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό; Υπό-δεκα-νέας!
Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν; Εκτελεστέτ.
Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος; Βασιλόπιτα!
Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας!
Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ;
Σκυ-Λι!
Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα; Θασουσύρω Τοκασόνι!
Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί.
Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη; Freeτέζα.
Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη; Βο-Λη.
Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει;
Κότα!
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης.
Πώς λέγονται οι Spic e Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ!
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης; Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου; Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα;

Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα.
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο; Ένας αγγουραίος!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά.
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν..
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός; Κόβει Καδρόνι.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Ένας φαντάρος λίγο 'κουνιστός' κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός!

• Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:

• Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

• Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;

• Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.

• Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι

• Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.

• Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...

• Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)

• Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;

• Ουρανέ μου....;;;;

Ελεος ρε Κωστα.....αυτο το ειχε κανει σκετσακι το ΑΜΑΝ πριν 7-8 χρονια!

Τι λέει ένα αυγό που ετοιμάζεται να βγεί ???

Θαβγώ !!!

Δεν ξέρω αν το έχουν ήδη ξαναπεράσει στο χώρο, αλλά έχει πολύ γέλιο ...

Πάντως εμένα μου θύμισε άλλη χώρα! Ποια άραγε;;;;;

EU vs. ITALY
http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

υ.γ. θέλει Internet Exporer!!!!

ουνα φατσα ουνα ρατσα!

Ο χρήστης BILL33 έγραψε:
Την ιστορια με τον Οβελιξ και τα μενιρ μου θύμισε!

Πώς φαίνεται η κλασσική παιδεία! Μπράβο!

Ο χρήστης funkyreverend έγραψε:

Την ιστορια με τον Οβελιξ και τα μενιρ μου θύμισε!

Πώς φαίνεται η κλασσική παιδεία! Μπράβο!

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα

χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η

θάλασσα πανέμορφη.

   - Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα 

μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και

πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.

   - Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει

ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2

ποτά.

   - Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. 

Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε

ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα.

   Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια

   και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν. 

   - Aσε, ρε μαλάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.

   Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε 

είναι αληθινά.

   - Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ' εσένα; 

   - Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη

στην αδελφή μου.

Κάποτε σε ένα χωριό στο οποίο κατοικούσαν αγρότες, εμφανίστηκε ένας ξένος ο οποίος ανακοίνωσε ότι ενδιαφερόταν να αγοράσει πιθήκους προσφέροντας Rs10 (υποθετικό τοπικό νόμισμα) για κάθε πίθηκο. Οι χωρικοί καθότι ήξεραν ότι υπήρχαν άπειροι πίθηκοι στο δάσος παράτησαν τις γεωργικές εργασίες τους και ξεχύθηκαν στο δάσος να τους μαζέψουν.

Ο ξένος � τηρώντας την υπόσχεση του � αγόρασε όλους τους χιλιάδες πιθήκους που του προμήθευσαν, προς Rs10 το κεφάλι. Η προσφορά όμως άρχισε να μειώνεται. Βλέπετε, οι χωρικοί τους είχαν πιάσει σχεδόν όλους.

Βλέποντάς το ο ξένος αυτό, τους ανακοίνωσε ότι τώρα θα πλήρωνε Rs20 για κάθε πίθηκο. Αυτό ήταν αρκετό για τους χωρικούς να προσπαθήσουν ακόμα πιο σκληρά να βρουν και να πιάσουν τους πιθήκους εκείνους που τους είχαν ξεφύγει ή είχαν κρυφτεί στα πιο απίθανα και απομακρυσμένα μέρη. Σύντομα η προσφορά έπεσε σε τόσο χαμηλά επίπεδα που δεν είχε νόημα να κυνηγούν πιθήκους. Έτσι επέστρεψαν σιγά-σιγά στις αρχικές γεωργικές εργασίες τους.

Η προσφορά αγοράς αυξήθηκε ακόμα σε πιο ψηλά επίπεδα! Rs25 για κάθε πίθηκο και τώρα πια η προσφορά πιθήκων ήταν τόσο χαμηλή πού ήταν σχεδόν αδύνατο να δεις κανείς πίθηκο στο δάσος. Πόσο δε να τον πιάσει...

Και εκεί που φαινόταν ότι η ιστορία με τους πιθήκους θα τελείωνε, ο ξένος έκανε την πιο απίστευτη προσφορά: θα πλήρωνε Rs35 για κάθε νέο πίθηκο που θα κατάφερναν να του παραδώσουν! Όμως επειδή θα απουσίαζε στην πόλη για κάποιες δουλειές, θα άφηνε την βοηθό του για την πληρωμή.

Εν τη απουσία του αφεντικού της η πονηρή βοηθός έκανε μια πρόταση στους χωρικούς: «Κοιτάξτε όλους αυτούς τους πιθήκους στα κλουβιά που έχει μαζέψει το αφεντικό μου. Αντί να ψάχνετε να βρείτε καινούργιους σας πουλάω αυτούς προς Rs35 τον έναν. Όταν επιστρέψει το αφεντικό θα σας τους αγοράσει προς Rs50 τον έναν.»

Ήταν μοναδική ευκαιρία! Οι χωρικοί μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν τους πιθήκους. Από τότε δεν ξαναείδαν ούτε τη βοηθό, ούτε το αφεντικό, αλλά έβλεπαν καθημερινά μόνο τους πιθήκους που είχαν κατακλύσει το χωριό τους.

ΠΩΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΤΟ ΧΡΗΜΑΤΙΣΤΗΡΙΟ

Deja-vu

τΟ ΕΙΠΕ ο Καμπουρακης πριν μια εβδομαδα ...live ...κατα τις 10 πμ ( sto τελος της εκπομπης του )

Τι διαφορα εχει το κουνουπι απο την γυναικα ...?

Οταν σε ρουφαει το κουνουπι δεν χρειαζεται να του χαιδευεις το κεφαλι

Οχι ρε η διαφορα ειναι οτι οταν το χτυπησεις το κουνουπι σταματαει!

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:

• Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
• Φυσικά και έχουμε.
• Μαύρες γυναίκες έχετε;
• Και βέβαια.
• Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
• Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
  Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
• Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε χτες το βράδυ...

ταξίδευαν δυο γκέυ με ενα αεροπλανο για Αμερική.
σε μια στιγμη ο ένας μη αντέχοντας την ελλειξη σεξ λέει στον συντροφο του ότι ηθελε να κάνουν ερωτα μεσα στο αεροπλάνο
Του έλεγε μάλιστα πως όλοι στο αεροπλάνο κοιμούνται και πως κανένας δε θα τους πάρει είδηση. Σε μια στιγμη του είπε: Θα ζητήσω ενα τσιγαρο και αν δε μου απαντήσει κανείς σημαίνει οτι ολοι κοιμουνται.
Σηκώνεται λοιπον και ρωταει αν εχει κανεις ενα τσιγαρο.
Δε του απανταει κανεις και καταλαβαινουν οτι όλοι κοιμούνται.
Τεσπα κανουν ότι κανουν και το αεροπλανο μετα από 8 ωρες φτάνει στον προορισμό του. Στην εξοδο από το αεροπλάνο ακολουθεί συζήτηση μεταξυ ενός αεροσυνοδού και ενός επιβατη:
αεροσ.-- Ηταν ευχαριστο το ταξίδι;
επιβ -- Ε ναι, αλλά ειμαστε λίγο τρομοκρατημένοι
αεροσ.---Τρομοκρατημένοι; Δηλαδή;
επιβ ---Ε να, καποιον επειδή ζητησε ένα τσιγάρο τον....γαμησανε

Ο Χριστός κατεβαίνει στη Γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση.
Μπαίνει σε ένα μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας.
Κάθεται στην μπάρα και ο Χριστός, ξανθός, μακρυμάλλης, ψιλολετσέ, τον βλέπει ο Γερμανός και λέει του μπάρμαν:

• Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπιρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο!
  Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά.
  Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:

• Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται στον πάγκο έτσι σκέτος, χρονιάρες μέρες.
  Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά.
  Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο Έλληνας:

• Κέρασε, ρε, λέει του μπάρμαν, το παλικάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω πεινασμένο και δεν κάνει...
  Πίνει ο Χριστός, τρώει και μετά σηκώνεται.
  Πάει στο τραπέζι της παρέας και αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός πετιέται, του φιλάει το χέρι και του λέει:

• Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι που μου πέρασαν μεμιάς τα αρθριτικά μου!
  Αγγίζει και τον Γάλλο στον ώμο ο Χριστός, πετιέται αυτός, του φιλάει το χέρι και του λεει:

• Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε! Το νιώθω!
  Κάνει να αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω αυτός και λέει:

• Χριστούλη μου, να σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν γουστάρω! Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την... αναπηρική σύνταξη!

Φτανει στην πορτα του Παραδεισου ενας συμπαθης γερακος.Ο αγιος Πετρος ψαχνει τα βιβλια του,ψαχνει το laptop του,ψαχνει και το PDA του αλλα τπτ.Οπου και να ψαξει δεν μπορει να βρει καποια καταχωρηση σχετικα με την ταυτοτητα του γερου.Ρωτα λοιπον τον ιδιο

-Πως σε λενε?

-Δε θυμαμαι,του απαντα

-Καλα ξαναλεει ο Αγιος,δε θυμασαι κατι απο τη ζωη σου για να με βοηθησεις να βρω ποιος εισαι?

-Οχι λυπαμαι

Ο αγιος μπερδεμενος,φωναζει το γιο του αφεντικου το Χριστο μπας και κανει κανα θαυμα και βγαλουν ακρη.Ερχεται λοιπον ο Χριστος του εξηγει ο αγιος Πετρος τι συμβαινει και ρωτανε παλι το γερακο

-Μα καλα δε θυμασαι τπτ απο τη ζωη σου?Κατι ψιλο εστω?

-Μια στιγμη,λεει ο γερος...θυμαμαι πως ημουν ξυλουργος!

-(ω ρε λες να ναι ο Ιωσηφ?) σκεφτεται ο Χριστος.Γνωστη φατσα μου φαινεται

-Κατι αλλο θυμασαι?

-Ναι,ημουν ξυλουργος και δεν μπορουσα να κανω παιδια ,αλλα τελικα εκανα ενα γιο που γεννηθηκε με θαυματουργο τροπο..

Τοτε ο Χριστος σιγουρος πια για το ποιος ειναι ο γερακος,με μια λαμψη στα ματια φωναζει:Πατερα!!! εσυ εισαι?

και ο γερακος:Πινοκιο γιε μου,επιτελους σε βρισκω!!!