Ρε σάπιε, αυτό που είχε μπει ήταν σαφώς μικρότερο.

Εκτός αν είχε μπει το συγκεκριμένο λινκ.

Όπως και να 'χει, τράβα ψόφα παραπέρα!

-ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΔΕ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝ ΞΥΡΙΣΤΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ ΓΙΑ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΟΥΣ;

-ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΠΑΡΟΥΝ ΤΟ ΔΙΠΛΩΜΑ

Λοιπόν. Πριν λίγο καιρό σε επαρχιακό συνεργείο.

Εμφανίζεται τσιγγάνος με όλη την οικογένεια και το εμπόρευμα με τρύπα στο ρεζερβουάρ.
-Μάστορα το φτιάχνουμε ?
-Ναι αμέ.

Ο μάστορας βάζει τον πιτσιρικά να βγάλει το τεπόζιτο εκεί στην αυλή όπου βρίσκεται το αυτοκίνητο.
Το βγάζει.
Το επισκευάζουν.
Αρχίζει να βρέχει.
Ο μάστορας λέει στον πιτσιρικά.
-Βάλτο μπροστά και φέρτο μέσα. Βενζίνη έχει στο καρμπυρατέρ, μέχρι μέσα θα έρθει.
Ο πιτσιρικάς το βάζει μπροστά, προχωράει και το βλέπει ο γύφτος.

-ΏΠΑ ΜΕΓΑΛΕ ΣΤΑΜΑΤΑ !
-Τι έγινε κουμπάρε (μάστορας)
-ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑ ?
-Ναι , δουλεύει.
-ΑΣΤΟ ΡΕ ΠΑΛΗΚΑΡΙ, ΠΑΡΑΤΑ ΤΟ ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ, ΡΙΧΤΟ ΠΑΝΩ ΣΤΗΝ ΚΑΡΟΤΣΑ ΝΑ ΦΥΓΩ. ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΑΠΟ ΤΙ ΜΠΕΛΑΔΕΣ ΜΕ ΓΛΥΤΩΣΕΣ
ΛΕΦΤΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΗΘΕΛΕ ΤΟ ΡΗΜΑΔΙ. ΑΣΤΟ ΔΕΝ ΤΟ ΘΕΛΩ.

Δεν ξερω αν πρεπει να γελασω με την ειρωνια η να κλαψω....

Ο χρήστης cosco έγραψε:

F.O.V.E.R.A

μιλαμε κορυφη τα τζαπόνια

Youtube Video

Πάει ένας σε ένα μαγαζί με γυαλιά, και μετά από πολύ ψάξιμο βλέπει ένα παλιό ζευγάρι στο βάθος ενός ραφιού.
Τα δοκιμάζει, και αμέσως αρχίζει να βλέπει την πωλήτρια γυμνή.
Τα βγάζει, η πωλήτρια φοράει κανονικά τα ρούχα της.
Τα αγοράζει και ξεκινάει για το σπίτι του.
Σε όλη την διαδρομή όποτε βάζει τα γυαλιά βλέπει τους ανθρώπους γυμνούς και να κάνουν σεξ, μόλις τα βγάζει είναι στις κανονικές τους στάσεις!
Φτάνει στο σπίτι του, ανοίγει την πόρτα, και βλέπει στον καναπέ την γυναίκα του να το κάνει με τον κουμπάρο. Βγάζει τα γυαλιά, ακόμα τους βλέπει να το κάνουν. Τα ξαναβάζει, πάλι σεξ. Τα βγάζει, σεξ...

• Ω, ρε γαμώτο! λέει. Βάλε-βγάλε, τα χάλασα!

Ένα ζευγάρι γέρων πηγαίνει στο γιατρό μετά από καιρό. Έτσι για να δούνε πως πάνε και αν έχουν κάτι.
Μπαίνει ο γέρος πρώτα μέσα. Είναι μία χαρά. Τον ρωτάει ο δόκτορας.
Από σεξ... πως πας;
Ουουου κάνειο γέρος μία χαρά. Δύο φορές!
-Μπράβο.
-Μόνο που τη δεύτερη φορά... ιδρώνω!
Κάγκελο ο γιατρός.
Ε καλά του λέει μια χαρά είσαι φυσιολογικό είναι αυτό.
Μπαίνει μετά και η γριά.
Από σεξ πως πάμε γιαγιά ρωτάει.
-Χάλια!

• Πως χάλια ρε γιαγιά;
• Ε χάλια!
• Αφού ο άλλος μου είπε δύο φορές μόνο που ιδρώνει τη δεύτερη.
• Φυσικά απαντά η γιαγιά.
  Αφού τη μία είναι χειμώνας και την άλλη καλοκαίρι!

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο. Όμως η σύζυγός του τον περιμένει πίσω από την πόρτα.

• Που ήσουνα Σούπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!

• Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;

• Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00 το βράδυ; Είναι 7.00 η ώρα το πρωί!

• Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;

• Εντάξει Σούπερμαν, τους βγάλατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!

• Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.

• Και μέχρι πότε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα;12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!

• Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο από την Ιαπωνία και δεν θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;

• Άντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00, άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;

• Ε ύστερα από τόσα ξίδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ένα πατσά να στρώσει το στομαχάκι μας.

• Έστω ότι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.

• Μα, ύστερα, φως μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;

• Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω από το παντελόνι ρε μαλ#%@&!!!

Ο χρήστης kouk έγραψε:
:ysterical:

+1

Φρεσκο ...

'.... καλα ...ενα ευχαριστω δεν θα πουν στην Κυβερνηση ....'

Παναγιωτης Ψωμιαδης , σχολιαζοντας τα των πυρκαγιων

Οι νυχτεριδες ειναι κρεμασμενες απο τα κεραμιδια ,φαφνικα μια σηκωνεται ορθια . Απο διπλα ακουγεται μια φωνη
πιαστε τον Γιωργο λιποθυμησε.

Eπιτέλους, κινητό και για τον παππού!

http://xs.to/xs.php?h=xs318&d=07355&f=GEROIXON.jpg