Μια εταιρια μεσω αγγελιας ζηταει εναν εξυπνο κ ικανο συνεργατη .
Στους τρεις νεους που παρουσιαζονται γι'αυτη τη δουλεια , κανουν την εξης ερωτηση .
Τι αισιοδοξο μηνυμα ,θα ηθελες να πουν για σενα στην κηδεια σου .

1. Θα ηθελα να πουν , οτι ημουν ενας πολυ καλος ανθρωπος κ ενας υπεροχος οικογενειαρχης

2. Οτι ημουν καλος οικογενειαρχης εργατικος κ οτι εζησα με ηθος κ αξιοπρεπεια .

3. Ο 3 τους εξεπληξε

Ρε σεις για δειτε τον καλυτερα , αυτος κουνιεται ακομα .

kid νομίζω υπερβάλλεις

πότε θα τα στήσουμε εμείς?

Ο χρήστης dmitspan έγραψε:
kid νομίζω υπερβάλλεις

πότε θα τα στήσουμε εμείς?

Μπα, ο σκύλος είναι τρελή κουλάτζα.
Όποτε βρεθώ Αθήνα.

-Ποιά η διαφορά ανάμεσα στο αίμα και τον ΠΑΟ?
-Το αίμα έχει ομάδα, ο Παναθηναικός δέν έχει.

Και τα δυο κορυφαια...

Ένας οπαδός του Παναθηναϊκού μπαίνει σε ένα Video Club και λέει στην κοπέλα:

• Μήπως υπάρχει η κασέτα 'Παναθηναϊκός Πρωταθλητής';
  Και η κοπέλα:
• Κοιτάξτε εκεί αριστερά, μήπως υπάρχει στην επιστημονική φαντασία.'

Ήταν κάποτε ένας βάζελος και οπως περπατουσε στην έρημο, βρήκε ένα λυχνάρι. Ενθουσιασμένος όπως ήταν και σκεπτόμενος τις ιστορίες με τα λυχνάρια και τα τζίνι που βγαίνουν από μέσα, σκέφτηκε να το τρίψει μήπως και βγει κάποιο τζίνι. Πράγματι το τρίβει και βγαίνει απο μέσα ένα τζίνι. Το τζίνι τότε του λέει ότι θα του παραγματοποιίσει μία ευχή.
-'Ποιά είναι η ευχή σου;' τον ρωτάει... Λέει ο βάζελος
-'Θέλω να μου φέρεις πίσω τον θείο μου που πέθανε πρίν ένα χρόνο.' Το τζίνι του λέει τότε:
-'Δεν μπορω να αναστένω νεκρους. Δεν είναι στις ικανότητές μου. Αυτά μόνο ο Θεός μπορεί να τα κάνει. Πές μου μια άλλη ευχή.'
-'Καλά τότε. Θέλω να παρει το πρωτάθλημα στο ποδόσφαιρο ο Παναθηναϊκός.' Το σκέφτεται το τζίνι και του απαντάει:
-'Τέλοσπάντων, πως τον λένε τον Θείο σου;'

Αφιερωμένα όλα στους Βαζελίνους να υποθέσω;

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω...
μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!...

Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!...

Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι
και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα,
μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα,
πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου,
έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά... ..
πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι......

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!

Ο χρήστης fantomas3004 έγραψε:
Ένας οπαδός του Παναθηναϊκού μπαίνει σε ένα Video Club και λέει στην κοπέλα:

• Μήπως υπάρχει η κασέτα 'Παναθηναϊκός Πρωταθλητής';
  Και η κοπέλα:
• Κοιτάξτε εκεί αριστερά, μήπως υπάρχει στην επιστημονική φαντασία.'

Τα ιστορικα ντοκιμαντερ στο βαθος....

“Γιατί στο Υπουργείο Πολιτισμό δεν έχουν φως; Γιατί έπεσε ο Γενικός!“

Συναντώνται δυο φίλοι, ο ένας είναι καταματωμένος, με ξεσκισμένα ρούχα, γεμάτος χώματα.

• Πώς είσαι έτσι; ρωτάει ο άλλος.
• Μόλις θάψαμε την πεθερά μου.
• Ε, και λοιπόν;
• Να, μωρέ, δεν ήθελε!

Ο χρήστης pasxos έγραψε:
“Γιατί στο Υπουργείο Πολιτισμό δεν έχουν φως; Γιατί έπεσε ο Γενικός!“

Περαστε αυριο το απογευμα δεσποινης απο το γραφειο μου να συζιτησουμε το θεμα της προσλυψης σας και να κανουμε Γενικες Εξετασεις

Ο χρήστης pasxos έγραψε:
“Γιατί στο Υπουργείο Πολιτισμό δεν έχουν φως; Γιατί έπεσε ο Γενικός!“

• Τα φλας προδίδουν την
  επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

• Σε καμία περίπτωση δεν
  πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

• Όσο πιο γρήγορα
  διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

• Ποτέ μα ποτέ μην
  ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

• Ποτέ μην κλείσετε το
  δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

• Το φρενάρισμα πρέπει
  να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

• Ποτέ μην προσπερνάτε
  από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

• Τα όρια ταχύτητας
  είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

• Βρίσκεστε στην
  αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

• Ο γνήσιος Έλληνας
  οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός
  πόλεως)
  και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

• Μάθετε να αλλάζετε
  λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

• Είναι παράδοση στην
  Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σR17; αυτό.

• Ποτέ μην κάνεις χώρο
  σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

• Θυμηθείτε ότι ο σκοπός
  κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι
  αυτό.*
  Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα  βιάζεστε.
  Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

• Οι Ελληνίδες γυναίκες
  οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

• Το προστατευτικό
  κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

• Οι προστατευτικές
  ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

• Ανεξαρτήτως άσματος,
  το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

• Οι πεζοί είναι οι
  κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα.

Αν λάβεις ένα e-mail με τίτλο 'ο Θοδωρας' σβήστο αμέσως και μην το
ανοίξεις... 'Ο Θοδωρας' όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο,
αλλά θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 50 μέτρων από τον υπολογιστή.

Ο ιος απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες.

Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών.

Αλλάζει τις ρυθμίσεις του βίντεο και χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες

για να γρατσουνίσει όποιο σι ντι πας να παίξεις.

Ρυθμίζει αυτόματα το τηλέφωνο να καλεί σε 090.

Θα σου τραβάει το καζανάκι ενώ κάνεις ντους!

Θα σου πιεί όλες τις μπίρες!

Θα αφήσει βρώμικα εσώρουχα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα περιμένεις κόσμο.

Θα αλλάξει το σαμπουάν με λάδι.

Αν 'ο Θοδωρας' ανοίξει σε περιβάλλον Windows 98/ME θα αφήσει το κάθισμα της τουαλέτας

ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα..

Θα σου χαλάσει το φενγκ σουι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες.

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Φιλίες γυναικών

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της
την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει
ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του
και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του
κοιμήθηκε εκεί.

Φιλίες αντρών

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του
τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι
κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της
και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους.
Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.

Αποψε μεσω του κ.Λαζοπουλου τα ως ανω εγιναν γνωστα πανελληνιως.