Άρτι αφιχθέν μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου:

Ο ορισμός του MACHO MAN ...

Είναι ο τύπος αραχτός στον καναπέ, γυμνός από τη μέση και κάτω και καπνίζει την πουράκλα του ενώ η κυρία ασχολείται με το… 'κλαρίνο' του! Λίγο μετά τη στιγμή του οργασμού αφήνει το πούρο και ρωτάει: 'Λοιπόν μανάρι μου, ήμουνα καλός?'

Και του SUPER MACHO …

Ο ίδιος τύπος, στην ίδια στάση, με την ίδια γυναίκα, αλλά το 'κλαρίνο' τίποτα (!!!!!)... μετά από κανένα 10λεπτό προσπάθειας χωρίς αποτέλεσμα η κυρία τα παρατάει. Ο Μήτσος ατάραχος, παίρνει μια τζούρα από το πούρο του και τη ρωτάει 'Δε μου λες, σου συμβαίνει συχνά αυτό?'

Ανάκληση αυτοκινήτων Renault 21 Turbo

Η ΝΑΥΤΕΜΠΟΡΙΚΗ ON LINE
Παρασκευή, 9 Φεβρουαρίου 2007 13:15 Εκτυπώστε το Στείλτε το με email Φυλάξτε το

Πρόγραμμα ανάκλησης αυτοκινήτων RENAULT μοντέλο 21 Turbo εκτελούν η εταιρεία MAVA ΕΜΠΟΡΟΒΙΟΜΗΧΑΝΙΚΗ ΑΕ, επίσημος εισαγωγέας αυτοκινήτων Renault στην Ελλάδα, σε συνεργασία με τη Διεύθυνση Τεχνικού Ελέγχου, όπως ανακοίνωσε ο Γενικός Γραμματέας Καταναλωτή κ. Γιάννης Οικονόμου.

Η ανάκληση αφορά 11 οχήματα, με ημερομηνία παραγωγής από 1 Ιανουαρίου 1987 έως 31 Μαΐου 1993, στα οποία θα γίνει έλεγχος και αν απαιτείται επιδιόρθωση στο σύστημα τροφοδοσίας λαδιού του υπερσυμπιεστή.

Μέχρι σήμερα δεν έχει αναφερθεί καμία περίπτωση ατυχήματος, που να σχετίζεται με το συγκεκριμένο θέμα.

Οι κάτοχοι των συγκεκριμένων οχημάτων θα ειδοποιηθούν με συστημένες επιστολές, ώστε να προσέλθουν στα κατά τόπους εξουσιοδοτημένα συνεργεία της Renault για έλεγχο και επιδιόρθωση του προβλήματος, χωρίς καμία οικονομική επιβάρυνση.

Για περισσότερες πληροφορίες ή διευκρινήσεις οι καταναλωτές μπορούν να επικοινωνούν με το Τεχνικό Τμήμα της εταιρείας MAVA ΕΜΠΟΡΟΒΙΟΜΗΧΑΝΙΚΗ ΑΕ στα τηλέφωνα 210 2702644 και 210 2702685 ή στο τηλεφωνικό κέντρο 210 2702600.

Αληθινό είναι αυτό;

http://www.naftemporiki.gr/news/static/ ... 299756.htm

Η ανάκληση αφορά 11 οχήματα, με ημερομηνία παραγωγής από 1 Ιανουαρίου 1987 έως 31 Μαΐου 1993, στα οποία θα γίνει έλεγχος και αν απαιτείται επιδιόρθωση στο σύστημα τροφοδοσίας λαδιού του υπερσυμπιεστή.

Λέτε να κυκλοφορούν ακόμα?

15 χρόνια τι κάνανε, ψάχνανε να βρουνε το πρόβλημα?

Αυτό το μεράκι της Renault και ειδικότερα της ελληνικής αντιπροσωπίας είναι συγκινητικό

Ο χρήστης n_olympios έγραψε:
Άρτι αφιχθέν μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου:

Ο ορισμός του MACHO MAN ...

Είναι ο τύπος αραχτός στον καναπέ, γυμνός από τη μέση και κάτω και καπνίζει την πουράκλα του ενώ η κυρία ασχολείται με το… 'κλαρίνο' του! Λίγο μετά τη στιγμή του οργασμού αφήνει το πούρο και ρωτάει: 'Λοιπόν μανάρι μου, ήμουνα καλός?'

Και του SUPER MACHO …

Ο ίδιος τύπος, στην ίδια στάση, με την ίδια γυναίκα, αλλά το 'κλαρίνο' τίποτα (!!!!!)... μετά από κανένα 10λεπτό προσπάθειας χωρίς αποτέλεσμα η κυρία τα παρατάει. Ο Μήτσος ατάραχος, παίρνει μια τζούρα από το πούρο του και τη ρωτάει 'Δε μου λες, σου συμβαίνει συχνά αυτό?'

Εγώ είμαι αυτός - και στις δύο περιπτώσεις

Δηλαδή σου συμβαίνει συχνά αυτό?

Ο χρήστης n_olympios έγραψε:
Δηλαδή σου συμβαίνει συχνά αυτό?

-Name?
=Abdul Maxir Halam
-Sex?
=Every day ser
-No no no... male-female?
=Male, Female and sometime Camel

http://putstuff.putfile.com/47566/4259140

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,
μπαίνει σ’ένα φαρμακείο.

• Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, χωρίς αμφιβολία.

• Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

• Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε...

• Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.

• Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.

• Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.

• Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως έχουμε.

• Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.

• Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

• Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.

• Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι…..Μερικά !

• Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.

• Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα , φυσικά.

• Έχετε ...

• Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο.
  Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

• Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ τον Λεών, που είναι 95 ετών.
  Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...

Ο χρήστης Lippi έγραψε:
Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,
μπαίνει σ’ένα φαρμακείο.
...............................................................................................
...............................................................................................

• Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ τον Λεών, που είναι 95 ετών.
  Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...

Με την αδεια σου,το αποστηθιζω και το διαδιδω.

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του.

Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.

• 'Ωχ μπλέξαμε!', σκέφτεται ο σκύλος.
  Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη.

Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:

• 'Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω...'
  Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
• 'Λίγο έλειψε να την πατήσω', λέει, 'αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε...'
  Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί.

Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα.

Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:

• 'Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!'
  Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
• 'Τι θα κάνω τώρα;' σκέφτεται.
  Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο.

Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:

• 'Που είναι αυτός ο βλάκας ο πίθηκος επιτέλους; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί...'

@ og2002gr: έπρεπε να βαλουν τίτλο: Ο ηλίθιος και ο Πανηλίθιος

@ Wagner669: Περιλαμβάνεται στο στάνταρ εξοπλισμό ή χρεώνεται έχτρα? Αν είναι εξτρα να κατέβω στα κυβικά για να βγαίνω οικονομικά και να το πάρω....

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι . γυρνάει και τι να δει!

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL 500 με δύο θεογκόμενες!

'Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;' του λέει ο τζίτζικας...

'Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.'

'Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... '

'Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ....'

'Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!'

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x4 GRANDCHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

'ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!' φωνάζει ο τζίτζικας

'Καλημέρα . ' του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

'Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!'

'...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε...'

'ΡΕΕΕΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!'

'...όχι ρε φίλε δεν μπορώ'

'ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τινα σου πω .....' του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση 'Πρωινό Καφέ' και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα 'ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ' και ακούει μια φωνή'ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ'

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

'Εχεις 10 λεπτά καιρό ναετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!'

...Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα .

'Aντερε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!'

'Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ ΓΑΜΙΕΤΑΙ !!!!!'

Ο χρήστης Wagner669 έγραψε:
Οι ερωτευμενοι γιωρταζουν στις 14/2 ημερα του Αγιου Βαλεντινου....
Οι κερατωμενοι;;;;;
11/6 και 25/8
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Του Αγιου Βαρθολομαιου!