Ρε παιδιά, που τα βρίσκετε αυτά;;;

Και καλά, η ΔΕΗ δεν κράτησε αυτό το domain;;;

Ο χρήστης nasos79 έγραψε:
Ρε παιδιά, που τα βρίσκετε αυτά;;;

Και καλά, η ΔΕΗ δεν κράτησε αυτό το domain;;;

Και να στερήσει από το web αυτό το κομψοτέχνημα;

Προφανώς ο εν λόγω κύριος -πονηρά σκεπτόμενος- έκλεισε το όνομα ώστε να το μοσχοπουλήσει στην ΔΕΗ όταν εκείνη το πάρει χαμπάρι!

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε ο Θεός,
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

• 'Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Οση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!'

• 'Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σάς έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ...'

Μία εβδομάδα αργότερα...

• 'Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ...'
• 'Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα...'

Την επόμενη εβδομάδα...

• 'Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;'
• 'Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σάς βοηθήσουν'.
• 'Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;'
• 'Απόψε σάς είπα'.
• 'Εχει τελικό απόψε...'

Ένας κυνηγός γυρνάει από το κυνήγι κάπου στην Αφρική , και στην παρέα τον ρωτάνε πώς τα πήγε?

Σκότωσα δύο λιοντάρια , τρείς γκαζέλες και τριαντα δύο νομιστεράκια!

Την άλλη βδομάδα πάλι τα ίδια!

Σκότωσα τρία λιοντάρια , δύο γκαζέλες τρείς αντιλόπες και πενήντα δύο νομιστεράκια!

Οπότε κάποιος από την παρέα ρωτάει τι ζώα είναι αυτά τα νομιστεράκια?

Αααα απαντάει ο κυνηγός μας , είναι κάτι σαν ανθρωπάκια μαύρα που φωνάζουν 'NO MISTER' 'NO MISTER'!!!

WARNING:

The Center for Disease Control and Prevention has issued a warning about a new virulent strain of Sexually Transmitted Disease. The disease is contracted through dangerous and high-risk behavior. The disease is called Gonorrhea Lectim and pronounced 'gonna re-elect him.' Many victims contracted it in 2004, after having been screwed for the past four years. Cognitive characteristics of individuals infected include: anti-social personality disorders, delusions of grandeur with messianic
overtones, extreme cognitive dissonance, inability to incorporate new information, pronounced xenophobia and paranoia, inability to accept responsibility for own actions, cowardice masked by misplaced bravado, uncontrolled facial smirking, ignorance of geography and history, tendencies towards evangelical theocracy, categorical all-or-nothing behavior. Naturalists and epidemiologists are amazed at how this destructive disease originated only a few years ago from a **bush **found in Texas.

Η πιο σύντομη ιστορία με ευτυχισμένο τέλος.

Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την καλή του: «Θα με παντρευτείς;»
Εκείνη απάντησε: «ΟΧΙ».
Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδόσφαιρο και παίζει playstation, πίνει μπύρες χωρίς σταματημό,
έχει κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου γουστάρει...

Ο χρήστης TakisB έγραψε:
Η πιο σύντομη ιστορία με ευτυχισμένο τέλος.

Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την καλή του: «Θα με παντρευτείς;»
Εκείνη απάντησε: «ΟΧΙ».
Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδόσφαιρο και παίζει playstation, πίνει μπύρες χωρίς σταματημό,
έχει κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου γουστάρει...

ΕΙΣΑΙ ΘΕΟΟΟΟΟΟΣ!!!

Ο χρήστης TakisB έγραψε:
Η πιο σύντομη ιστορία με ευτυχισμένο τέλος.

Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την καλή του: «Θα με παντρευτείς;»
Εκείνη απάντησε: «ΟΧΙ».
Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδόσφαιρο και παίζει playstation, πίνει μπύρες χωρίς σταματημό,
έχει κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου γουστάρει...

Πωπωωω!! Αυτή τη συζήτηση είχα χθες με τη γυναίκα μου (αν θέλετε το πιστεύετε.....) και πάνω-κατω αυτά ζητούσα...!!! Την απάντηση την ξέρετε..!! (το μόνο που δε μου είπε, ήταν 'οταν με ζήτησες σε γαμο, είπα ΝΑΙ...! )

Παίρνει τηλέφωνο μια ξανθιά τον τεχνικό της ταμειακής μηχανής για κάποιο πρόβλημα.
Ξανθιά: 'Δεν μπορώ να σβήσω την τιμή από την οθόνη.'
Τεχνικός: 'Πιέστε το cl.'
Ξανθιά: 'Ποιο σιέλ; Όλα γκρίζα είναι.

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα:

• 'Γεια σας, έχετε σημαίες', λέει στον υπάλληλο.
• 'Βεβαίως, κυρία μου, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε...'
• 'Μια ελληνική σημαία θα ήθελα... Σε τι χρώμα βγαίνει;'
• 'Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!'
• 'Ωραία, δώστε μου τότε μια... Γαλάζια!'

ΛΕΞΙΚΟ ΓΙΑ....... ΑΓΓΕΛΙΕΣ ΓΝΩΡΙΜΙΩΝ

Σαραντάρα - σημαίνει : 49 και κάτι, στην καλύτερη περίπτωση !

Περιπετειώδης σημαίνει : Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της
χώρας...... και συνεχίζει ακάθεκτη !

Στοργική σημαίνει : Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι.
Ο Θεός να σε φυλάει !!!
Καλλιτεχνική φύση σημαίνει : Τρελή κι αδέσποτη.
Μέτρια εμφάνιση σημαίνει : (Εσύ τι λες ? ) Δεν βλέπεται !

Πανέμορφη σημαίνει : Παθολογική ψεύτρα !

Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει : Αυτή την Κυριακή τι κάνεις ? Θα σε
περιμένω έξω από την εκκλησία !

Μορφωμένη σημαίνει : Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης !

Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει : Εντελώς Χαπακωμένη !!!

Aτομο καριέρας σημαίνει : Τα πρωινά μοιράζει φέιγ βολάν έξω απ τον
Μαρινόπουλο.

Λατρεύει την τέχνη σημαίνει : Ψωνάρααααα!!!!

Φιλόζωη σημαίνει : Φέρε σπόρους απ' το σπίτι, να ταΐσουμε τα περιστέρια!!!
Εξωτική Ομορφιά σημαίνει : Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν Ουρακοτάγκο

Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει : Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος !

Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι : Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως
εύκολη !!!

Εύθυμη σημαίνει : Σε κάνει ρόμπα δημοσίως !
Ήπιων τόνων σημαίνει : Βρίσκεται σε κώμα !
Καλή ακροάτρια σημαίνει : Μουγκή !
Με Χιούμορ σημαίνει : Γλωσσοκοπάνα !

Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει : Αφού ο προηγούμενος κήρυξε πτώχευση,ψάχνει για νέο χρηματοδότη !
Μοιάζει νεότερη : (......Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου)

Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει : Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι
φίλες της !

Απελευθερωμένη σημαίνει : Ζει με τον πρώην άντρα και τον 'φίλο' του, κι
αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο. Εντάξει ???

Ανοιχτόμυαλη σημαίνει : Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα ! Θα δεχθεί τα πάντα !
Παθιασμένη σημαίνει : Αθεράπευτα Σεξομανής (Δεν κόβεται το άτιμο !!!)

Γράφει στίχους σημαίνει : Πάσχει από Μανιοκατάθλιψη

Κοκκινομάλλα σημαίνει : Στον Χόντο κατεβάζει τα ράφια από κάθε
παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι, για πλάκα !

Ρομαντική σημαίνει : Δεν βλέπεται με το φως της ημέρας, ενώ κάτω από το
φεγγάρι ξεγελιέσαι !
Αυτοδημιούργητη σημαίνει : Ανεργη
Ξεχωριστή σημαίνει : Για τα σίδερα!
Πνευματικός τύπος σημαίνει : Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση !

Σταθερή σημαίνει : Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα!
Ψηλή κι αδύνατη σημαίνει : Πάσχει από νευρική ανορεξία
Ηλιοκαμένη σημαίνει : 1) Μαυριδερή ή 2) Ρυτιδιασμένη

Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει : Κολλιτσίδα ! Θα φτύσεις αίμα να την
ξεφορτωθείς !

Ατυχήσασα (Χήρα, θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα?): Τον έφαγε τον φουκαρά!

Νοιώθει νέα στην καρδιά : (Και τα υπόλοιπα ???)

Μεσα σε ένα βαρέλι, είναι μια γάτα και ένα γατί.

Το βαρέλι έχει μια τρύπα , από την οποία χωράει να βγει μόνο το ένα από τα δύο ζωάκια.

Ποιο θα βγει από τα δύο?

Η ΓΑΤΑ ΘΑ ΒΓΕΙ

ΓΙΑΤΙ ?

ΓΙΑΤΙ ΚΛΑΝΕΙ ΤΟ ΓΑΤΙ !

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ/ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: 'Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει'
Μοτοσικλετιστής: 'Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό'
Αστυνομικός: 'Και λοιπόν;'
Μοτοσικλετιστής: 'Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει...'

Πάει τύπος να εξομολογηθεί.

Λέει λοιπόν στον παπά: «Κοίταξε πάτερ, ήμουν προχθές με ένα αγοράκι και τα
λοιπά... και κάποια στιγμή, μου χάιδεψε το χέρι...
Πώπω λέει, ο παπάς... Αμαρτία, κοιτάει το ποινολόγιο, 10 μέρες νηστεία και
προσευχή!

Μετά, συνεχίζει ο νεαρός, μου χάιδεψε και το πόδι...
Ντροπή λέει ο παπάς, ψάχνει στο ποινολόγιο... πο... πο... πόδι, άλλες 15
μέρες λέει.

Ε, άσε λέει ο νεαρός, μη σου πω καλύτερα τη συνέχεια. Άστο για άλλη φορά.
Δε, γίνεται τέκνο μου, εξομολόγηση σε δόσεις, πες τα μου όλα, απαντά ο
πάτερ.

Τέλος πάντων, μετά του έκανα, πάτερ, στοματικό έρωτα...
Έξω φρενών ο πάτερ, ψάχνει στο ποινολόγιο... στο...στο...στομ... τίποτα.
Ψάχνει, τσι... τσι... τσι..., τίποτα. Ψάχνει πι..., πι..., πι... τίποτα...
Τι γίνεται, λέει, για το χειρότερο αμάρτημα δε γράφει τίποτα; Και φωνάζει στο διάκονο:

Ρε συ Χρυσόστομε, για την πίπα, τι δίνουμε;

Κι ο Χρυσόστομος: Άμα ήταν καλή δώσε τριάντα ευρώ!

Μια αμερικάνα παρθένα πρόκειται να παντρευτεί έναν Έλληνα. Την παραμονή του γάμου, την φωνάζει η μάνα της και της λέει:

• Κοίταξε, εγώ ξέρεις ότι είχα αντιρρήσεις για αυτό το γάμο, αλλά αφού τον διάλεξες με την ευχή μου. Πρέπει να σου δώσω όμως μια συμβουλή. Αυτοί οι Έλληνες έχουν κάποιες περίεργες προτιμήσεις στο σεξ. Είναι πιθανό λοιπόν όταν θα κάνετε έρωτα να σου ζητήσει ο άντρας σου να γυρίσεις από την άλλη μεριά. Εσύ πρέπει να αρνηθείς!
• Γιατί μαμά;
• Δεν έχει σημασία. Εσύ να ακολουθήσεις τη συμβουλή μου, γιατί πίστεψέ με αυτό που θα σου ζητήσει δεν θα σου αρέσει.
  Την άλλη μέρα γίνεται ο γάμος, ακολουθεί γλέντι ελληνικό με κλαρίνα χορούς κλπ. και μετά το ζευγάρι πηγαίνει στη γαμήλια σουίτα.
  Μετά από τρεις ώρες συνεχούς σεξ ο άντρας της λέει:
• Αγάπη μου, θέλω τώρα να γυρίσεις από την άλλη μεριά!
• Αποκλείεται, του λέει αυτή.
• Μα γιατί, τη ρωτάει απορημένος.
• Δεν γίνεται σου λέω, η μαμά μου με προειδοποίησε να μη σε αφήσω με τίποτα
• Μα καλά, δεν θέλεις να κάνουμε παιδιά;!!!!

Ένας τύπος με μια γκόμενα παρέα, μετά από βόλτα, φτάνουν στην πόρτα του διαμερίσματος του.
Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα...του λέει η γκόμενα.
-Περίμενε ένα λεπτό να δώ...Μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα.
Ο τύπος:
-Α, ναι; Για πες ένα παράδειγμα.
Εκείνη:

• Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν, εσύ πώς ξεκλειδώνεις την πόρτα;
  -Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί.

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δυο φίλοι και όλως περιέργως έχουν και οι δυο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.

• Έλα, βρε Στέφανε, πώς είσαι έτσι; Από τι το έπαθες;

• Πού να στα λέω, απαντάει ο άλλος, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια 'μπαλκόνια', οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για 'ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο', της λέω 'ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο'! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα! Αλλά εσύ πώς το έπαθες;

• Α, και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. Πάω να της πω 'Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα', αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω 'Μου κατέστρεψες τη ζωή, παλιοσκρόφα'! \

Ο πατέρας έχει την υποψία οτι ο μονάκριβος γιος του είναι αδερφή!
Τον πάιρνει λοιπόν και πάνε στο γιατρό.
'Γιατρέ' λέει, 'ανησυχώ πολύ τελευταία γιατί νομίζω οτι ο γιόκας μου είναι
αδερφάρα!!!
Θα τον εξετάσεις;'

'Βεβαίως' απαντά ο γιατρός. 'Φέρτον μέσα και άσε μας μόνους'.

Μπαίνει μέσα ο μικρός για να εξεταστεί.
Ξεκινά την εξέταση ο γιατρός βάζοντας τον δείκτη του χεριού του στο
αριστερό αυτί του μικρού.
'Για πες 600;' του λέει.

'Εξακόσια'!

Βάζει το δείκτη στο δεξιό αυτί του μικρού. 'Για πες 600;'

'Εξακόσια'!

Βάζει το δείκτη στο αριστερό ρουθούνι του μικρού. 'Για πες 600;'

'Εξακόσια'!

Βάζει το δείκτη στο δεξιό ρουθούνι του μικρού. 'Για πες 600;'

'Εξακόσια'!

Βάζει το δείκτη στο στόμα του μικρού. 'Για πες 600;'

'Εκθακόθια'!

Βάζει τέλος το δείκτη στον κώ......λο του μικρού. 'Για πες τώρα
600;'

'Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα...'

Ο χρήστης TEMP έγραψε:

• Δεν γίνεται σου λέω, η μαμά μου με προειδοποίησε να μη σε αφήσω με τίποτα
• Μα καλά, δεν θέλεις να κάνουμε παιδιά;!!!!

Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω.. Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω

Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις

Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο

Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα

Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε

Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα

Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς

Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα

Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται

Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα

Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

Μ/ αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω

Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο

Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές

Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο

Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση

Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει

Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ

Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν

Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα

Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν

Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου

Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα

Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...
Ο πρώτος λέει: - Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά!

Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

• Για πες μας, για πες μας!

• Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά.

Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της αρέσει.

Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.

Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: 'Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!!'

... E....μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα !!!

Και μιας και αναφέρθηκε η στάση «Ροντέο», πόσοι από εσάς γνωρίζετε τη στάση «Κεμπάπ»;

Είναι απλό: βάζεις τη γυναίκα να στηθεί στα τέσσερα... και ΜΠΑΠ!

Ο χρήστης kotetsi έγραψε:
Και μιας και αναφέρθηκε η στάση «Ροντέο», πόσοι από εσάς γνωρίζετε τη στάση «Κεμπάπ»;

Είναι απλό: βάζεις τη γυναίκα να στηθεί στα τέσσερα... και ΜΠΑΠ!

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού
κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο
συμμαθητή
τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το
μάθημα
αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει
η
δασκάλα. «Ποιος είπε ; δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από
τον
καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ;Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και
για το
λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο
Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι
είναι
γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν
πάτε να
γαθείτε όλοι, μακες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο
στρατηγός
Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη
φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό
Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά
π**α,
λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997,
στο
οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γασου ρε μακισμένο,
Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα
μοτοσικλέτας,
ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα
έχει
σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής: «Ε,
μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπου**έλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της
Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της
κυβέρνησής του».

Ένας γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να
φυτέψει

πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν
ένα
e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω
πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να
σκάψουμε
τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ
έκρυψα το
'ΠΡΑΜΑ'.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
ψάχνουν το σπίτι, κάνουν σωματική έρευνα στον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν
απολύτως
τίποτε και
φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος
και
μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω
από
το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed.